反省與檢討

自上週天氣變化驟劇以來，我的身體始終不聽使喚。腰部裡的怪物作祟，盡而牽扯到我的行動，讓我舉步維艱，步步為營。變成了機器人，讓我有些許的膽怯去做任何的動作。

前天社青團契的晚上聚會，我詢問了我的輔導，遇到這樣的病況時，我該怎樣做？她告訴我鼓勵我就去找醫師吧！因為醫師有權利知道我的近況，他也必須掌握我的病程演變。剛好這週有許多聚會都暫停，學校的教課也因為遇到期中考而暫停，所以昨天應該算是天時地利人和；因此我沒有猶豫，昨天就去看診了。

其實在昨天去看診前，那天我在寫信任感那篇心情的時候，我同時也寄了一封信給我的醫師，雖然這是他最不喜歡的行為，只是我真的已經痛到走投無路，只好妄然再冒犯一次。

昨天我還是依照自行掛號的時間直赴診間看診，心想，我真不知道是否該向醫師說起剛開始是怎樣發現不對勁，後來又怎樣，最後才會導致我有現今想要先行看診的原因。可是，這段我又沒講了。我好想跟醫師說這個演變的過程，假若他聽了，搞不好會給我更好的建議。只是因為那封信的影響，就忽略了這段的歷程。

其實在整各看診的過程中，我發現我是一位不太會表達的人，是對醫師的恐懼感嗎？那我為什麼可以再網路上肆無忌憚的這樣無的放矢呢？

在到醫院至看診時間前，有一段漫長的等待時間，我禱告、我親近神。我求 神除去我身上的這根刺，求祂開我的口以及心智，並且保守醫師，開醫師的眼，讓他發現我的問題所在。可是後來出了診間我在想、我也發現，為什麼我每次看診都做不到呢？

其實我現今檢討起昨天看診的缺失，我發現我真的是罄竹難書，有好多該改進的。一來我沒有詢問醫師是否有任何的方法可以減緩我這幾天的不舒服？(而且我應該向醫師說，我有按照醫師的指示服用管制藥物沒有字意的減量，而且也因為這幾天來的天氣劇變，備份的藥物也已經派上用場，但卻不見其舒緩疼痛的效果。)二來對於醫師的建議，我常常不經思考就否決？現在的我猜想這樣的行為是否有使醫師動怒？！再者，有長輩建議我是否可以詢問醫師假若身體有狀況時是否可以用電話與醫師聯絡，這點我也沒開口詢問。

雖然在這段期間，對於我的病，我與家人會產生一些言語的衝突，因為他們對我所說的話使我傷心難過。但溝通到最後，他們不得不更改他們的觀念，雖然這次在看診前有些許的言語衝突，嗣後他們還是讓我看了醫師，或許他們是出自於關心我的行動，但他們的言行總是左右著我如何看待疾病，對於疾病以及用藥的觀念。可是他們的行為總是如此的矛盾，夾在這兩方之間總是那樣的難受。難道我已經成年了，你們對我的束縛不能減少一點嗎？我的行為都是合法正當的，是否可以放手不再遙控著我行為以及思想了呢？

我總覺得好矛盾，我無法做一位盡心盡力的好女兒，也無法讓醫師無憂無慮的醫治我。我總覺得在這個過程中有好多的挫敗感，我自己也不知道我還要被這樣的疼痛折磨多久，我每天都將此事放入禱告當中，可是我總是聽不到 神的回應。所以，我迷惘，我徬徨。