自五一二的事變後，自己似乎變笨了。
似乎因此併發症，自己似乎變臃腫了。
文章的泉源不再雋永，申論文的書寫也不再流暢，醫療疏失的批判也不再那樣強烈，抒情文的論述也不再向過去那般信手拈來就可完成。
寫字的字體變了，頭髮也理了，所有的東西似乎也已經不再是我自己所可以掌控的。
然而，什麼都變成不再是我所認識的自己！
ps.何謂五一二事變？
乃是我在台大醫院接受疼痛科助設硬腦膜外內固醇注射，醫師不小心將我的硬腦膜硬生生的用破了，自那天以後，學校的課業停擺，現今整個身體水腫到像一顆氣球，在台大醫院已及嘉義基督教醫院關了有半個多月之久，手上的瘀青始終無法退散，現今舉起左、右手放眼望去則是一各各的針孔，後腦的沉重仍然存在，每晚仍要與脊椎戰爭的戲碼種昰不會因為服用了止痛藥物而減緩。這樣的日子還要過多久？真讓我有無語問蒼天的感觸！
當確定下週要開刀後，我就想起兩年前的一篇文章，是否又要說再見？
這樣的標題似乎很震撼，但我還是要思考，是否又要說「珍重再見」？
是否又要說再見，面對下週的開刀，在醫師的眼裡似乎只是一各小手術，但經歷過數次手術後的我心中不免擔心起是否又要再說「珍重再見」？趁著週五後至下週四前耗盡我全身之力寫下我所謂的遺言，然而留下一句，「珍重再見」呢？
雖然我確定我下學期不會再休學，但未來的日子並不是掌握再自己的手裡，要看著神如何繼續帶領我走過這經滔駭浪的人生。
我不知道我是否又要說「珍重再見」？
那最後結局就是看下週四後我是否還有出現在網路上，若有，代表OK一切問題解決；若沒有也不要替我擔心，因為一定是自己自暴自棄不願分享相關心情。但未來誰也不知道會發生什麼事？故還是留下一句「珍重再見」。
這幾天都在電腦桌前感受那寒流來對我的侵襲，雙手冰冷的在敲打鍵盤。而往往我就會思考，以前強壯的我今日為何變成現今的肉雞，遇到寒流隨即就冰冷，甚至拿著筆寫字時，字雖然還可以一筆一畫的寫出，但是寫的歪七扭八。
後來發現是因為我歷經多次的開刀，手術後的我生理時鐘完完全全的與過去相反。雖然就如同過往依樣鮮少生病，但到了冬天則出現手腳冰冷的狀態，甚至打自到現在摸著那塊凍傷的鼻子都可能是10幾度低溫所造成的影響。
然而回歸正傳，最近再趕自己幾嘔心瀝血所做出的筆記，誇下豪語說，我要在兩年畢業後，可以做出所有的共筆。然而這些共筆資料我可以因為我所新增的法學資料而做出相關增加，甚至到最後，大四畢業後我則可以出一套相關的筆記，讓大家可以抓到念法律的重點。但該重點對我而言，尚未公開前仍是我自己的智慧財產權，我幾乎這陣子都在打字，讓自己可以趕上讓父親替我裝訂的期日。也因為自己已經打過一次，手抄一次相關資料，似乎已在腦袋中有顯少的記憶，但那記憶是斷斷續續的，就有時會令人非議。
說到新年新希望
從來沒有感覺到有如此的壓迫性，因為我自己是屬於自發行讀書者，所以我讀書幾乎不用大人操心。但我仍希望我在未來的一年可以持續的繼續完成我已耽擱兩年的學業，既使兩週後又要進入手術房拆除體內的內固定，雖然不知道他對我的影響有多大，但我仍希望保有充足的時間可以做充分的休息。我不奢望因為兩週後的開刀促使我又休學，說實話，至今我還不知道這樣的手術性質為何？恢復其需要多長？但總是希望可以不影響學業，這是我最終的希望。
至於我和王定中醫師的官司，就交給母親與法官大人周旋，想想這各醫療疏失對我的傷害或許在他眼前是短暫的，但我到目前為止仍然再繼續治療該錯誤所產生之後遺症之治療。對於身心的監牢，我想我的母親了解，所以他知道我未何堅持不撤銷民事告訴之緣由。然而也希望在今年這各民事判決可以給予該醫師對於從事醫療行為之警惕，而非一副吊兒啷噹的狀態，對於人民身體完全於不顧，看重的是金錢上之利益，這是我最不削的醫療行為。我也希望在這年可以真正得到它的道歉，甚至補償我這幾年來所受的精神上之痛苦，或者還給我一各20歲應有之年輕人應有的活力，而不是以藥物為伍，面對的是醫療上的不確定。
這些對於他方醫師可能感受不到我所受的煎熬，但我也不相信他當初因為接到我的存證信還而無法入睡，那當時的我又接受的是什麼挑戰呢？毫無資訊所有治療從頭來就是該醫師不願說出實情。旦也因為這樣讓我更確定了我曾經百般相信醫師對我所做的治療是正確的想法是錯誤的，因為我對於他的相信，卻成為最後傷害我的利器。
這幾年雖然我已慢慢走出他對我的侵害，但他對我仍然缺乏一句道歉以及保證事後對於相關醫療行為更為謹慎之陳諾。既使他以履行該承認，我已跟他完全無交集，我該如何相信他真的有做他她所保證之行為呢？
然而最重要的事，我希望我在來的身體可以慢慢的恢復，不再出現走一小段路就得休息、無法行走的困境；或者晚上需要靠安眠藥度日的日子。這是我心中最小的希望，也希望再來的治療雖然按部就班，可以依著神的指示、帶領走向更好的身體狀況，不在以藥物為生活中心，而可以經由多方面的治療改善目前的問題。
最後也希望，在這一年中可以持續的聽到團契裡的長輩關懷，雖然我母親是一位不擅長表達愛的人，但我也希望能再有一天聽到他愛我的心志以及行動。
然而最後的希望也就是我和彭立人醫師的相關連署得以讓在檯面上的那些行政人物知道這些問題的嚴重性。
不知道大家的新年新希望為何？
希望在2008年之際可以隨你所願達成你所想要的希望！
(然而我也會迫切的禱告，再來的期末考、民事庭開庭以及實施相關手術得以獲得最真實的治療，但我也知道該治療僅是猜測性的，因為那各傷害早已對我產生永久的後遺症，下背痛的遺留，這些都是該位醫師需要負責的。而該位醫師是否有勇於承認該所犯之錯誤，就得看他自己的良心是否來存有善念？人性本惡，或人性本善，我都希望見到該位醫師為他所做之醫療行為做出應為之責任！)
在耳機中聽到中廣流行網裡不知道哪來的所有主持人多達15人以上一起倒數5.4.3.2.1就到了2008年。
這週留在宿舍，看著書桌旁疊著高高的書本，目前為止還不能以肯定的語氣說已經唸完一科。自從兩年前所發生的事情以來，對我的影響真的很大。或許旁人看見的是我樂觀一副不在乎的景像，但你們知道嗎？那個醫師的誤判，司法上卻無法給予我實質幫助，對我來講影響真的很大。
現在念起法律來，或許已經沒有過去兩年前還未發生過任何事情的衝勁、熱誠，現今往往看到過去班上的同學，就染起了羨慕之心，他們在今年可以畢業，而我呢？我的未來會是如何呢？
有人說，只要我真的撤銷對於那位醫師的告訴和真心的原諒他我的病況就會不藥而癒；可是要我怎樣去原諒一位傷害我那樣深的醫師呢？或許他心中總有那一點點的愧疚，但對我而言呢？我的身體要如何恢復呢？這些年來我苦撐著自己去面對一場場的醫醫相護的審判結果，或許在外表大家都認為我已經走出那個陰霾，但真的走過了嗎？如果走過了，為何我想到這一段情節我又會不自覺的留下眼淚？
我多麼希望這位醫師可以負起他應該負的責任，耽誤了我兩年的學業，永遠的健康，我不知道再來如果我又進去手術房時，是否可以像過去一樣完好如初的出來？我不知道我期盼已久的司法正義何時才可以伸張？
我自己是唸法律的，我的父母也是從事醫業的，對於傷害我的醫生總有許多問題還沒有答案，我不知道，現在的我知道的是我所有的堅強、樂觀都是裝的。
看著認識我的人祝福我「早日康復」，這四個自我真的盼了好久，自93年自今也快過了4年，但始終沒有達成。看著家裡的經濟在這幾年中早已被我拖垮，花費的醫藥費早已數不清，然而又面對排山倒海的課業壓力，我真的不知道我是否可以如期撐過去？在許多艱澀的法律文字中想要找尋出一條出路，但渾沌的腦筋中總是開不出那一條光明的道路。
我不知道在明年一月期中考後緊接著有我重要的兩件事要做，一個是民事庭的開庭以及隔天就要再進入手術房中，面對我人生中的第四場手術。
我不知道我的未來會是怎樣？司法會如何給予我一個公道？我的身體狀況會變成怎樣？許多的不知道、不曉得讓我覺得我好辛苦的再撐。然而總是希望可以隱藏到家人以及身旁關心我的人可以完全不要查覺，但我又覺得我需要旁人的協助，但並不是家人。因為我對家人的虧欠可能是永遠還不清的債務！
(含著淚寫下這些，我什麼都不要，我要我3年前的身體以及家庭生活經濟狀況！)
平安的鐘聲響起，外面傳來大伙唱著平安夜歌曲的美妙聲音....
今晚是平安夜，雖然沒有在家裡度過，但是我的心卻是非常平靜的。在這裡祝福大家聖誕快樂！
回新竹念書後，在新竹以及嘉義來回總是來匆匆去匆匆的！無法久留片刻！促使心裡總是想買幾張聖誕卡片贈給這一年來我所熟識之人，但往往經過了書局，而都沒有閒暇的時間可以進入挑張適當的卡片，致給大家，真的對不起！
然而在這各部落格中我要向幾位格友問候，彭醫師、晴姐、進一步、還有ㄧ位主知名的人：
各位平安，
在這各平安夜大家在做什麼呢？
或許這在和家人團聚，或者是還在工作崗位上捍衛自己的工作等。
直至上週，我回到嘉義看見了一位格友(進一步)寄給我的卡片，才發現時間真的過的好快。
Gush/Ruth因為已經回學校上課，沒有空閒的時間到書局挑張卡片送給大家。
跟你們保證等到兩週後新竹的課業告一段落後，我會親自拖著我疲憊的身子為大家位各位挑選合適的卡片，所以請原諒我使用在這裡用代替紙張的卡片賜福給大家！
時光的非逝，一下子又過了一年，不知道各位是否有所成長，或許在生命中在過去的一年遇見了許多不如意的事，但希望大家「忘記背後，向著標竿直跑」。直到您所欲想達成的目標！
祝福各位
Merry Christmas & Happy New Year
Gush/Ruth
在上週二聽到骨科醫師的回答後，雖然十分的不解，為何一位最熟悉我的病況的醫師，最後會反問媽媽說，那我能怎麼辦時，我和媽媽一致的覺得骨科醫師已經盡力了，我們真的需要另尋第三意見了。
然而在溝通的中間不免有些責備的聲音出來，如果那時沒有摔倒？如果那時沒有怎樣？今日會這樣的言語出現。所以，我並沒有責備醫師的意思，反而在這各事件中，該被責備的是我。就這樣哭哭鬧鬧的過了一個晚上的溝通，媽媽在上週三這在旁聽體育課時，來電告訴我他已經找到醫師了。
原來在醫療界混了那麼久的母親，還認識著一位那時下鄉服務現今在台北榮總的麻醉科醫師，經過電話聯繫以後，媽媽所認識的醫師介紹了一位專門治療手術後下背痛的麻醉科醫師給我，他在台大。
然而那位醫師再台大只有週二以及週五早上有診，原本媽媽叫我明天就要上台北去詢問他的意見，並且做相關治療。然而權衡了一下時間以及行程表，或許這週五比較適當。所以，這週五我要另謀第三意見。希望這位醫師看過的病患多，所做的類似治療也多，可以有所改善目前的狀況。
我都快成了一個毒癮者了，痛到受不了時都得翻箱倒櫃的找出止痛藥。但是，止痛效果往往就只有那短暫的時刻，最近睡眠也很差，兩眼的黑眼圈，狀似好久沒睡眠的台灣紅熊(因為始終滿臉通紅)。我不知道會有怎樣的結果？但奢望會在遇見伯樂。
最近遇到許多好倒楣的事，努力了許久的轉學考也放榜了，也注定我留不在中正的結果。
這次的考試我不像從前我有認真的唸書，把過去以往忘記的都一一的找回來，甚至有時候還可以用在臨時所發生的日常生活中，所連結到的是什麼？雖然我想不起這次考試的敗筆在哪裡？但也已經重重的傷害到我的信心，然而更別說還沒放榜的高雄大學。高雄大學考試那天，我早已發現我考的不好，那何須等待任何結果呢？那我也只好回到玄奘去，回去玄奘理光頭取經吧！
難怪有人說，壞事一定接二連三的發生。中正考試前讓我體驗到所謂的司法不公的這樣東西，後來又是考試，然而在那天社青團契聚會(巴塔爵)時，突然才發現我的機車Key在我媽的身上，害的我有點趕不及聚會！路走夜總會，上下坡多段等。
反正就是一各倒楣到不行的一各月！
更扯的事是我在考高雄大學時，我民法總則我完完全全不會寫，更甚至不會掰。結果我的民總高到一各不行！但是，刑總呢？哇！哩！勒！我從小到大都沒考過這種分數，什麼分數呢？5分！怎麼可能啦！是網路登陸錯誤還是怎樣啦！就是一整各氣！
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生活點滴
今年的過年真的與往年不一樣，總覺得身邊缺少了一些歡樂以及擁塞的氣氛。
路上的車子變少了，往往在這各時節往返家裡，路上的車子總是車水馬龍，但至今仍未見到。由除夕、初一到今天都一樣。每天就是早早的就回到鄉下，晚上往往都到八、九點才返家。原先此時的熱鬧喧騰早已不復見，眼前見到的卻是過節的冷淡以及社會的蕭條。
今年也是爺爺離開我們的第五年，沒有爺爺在的年歲裡，家裡的大夥聚起來總是希望減少奶奶對於過節的失望以及對爺爺的思念，總是徒然。那份情是我們這些做晚輩都無法體會的，我們無法取代只是希望可以讓奶奶好過一點。
然而今年的過年也是務農的村莊最為繁忙的一次，大夥們搶著要讓剛播種的農田有足夠的灌溉水源，奶奶不知道已經有多久沒有好好的休息了！這次回家再見到奶奶發現奶奶的脊椎更彎了，我了解那樣的疼痛，身體自主的向前傾，走起路來更為緩慢。這種感覺我非常能體會，現今的我非常疼痛時也會有這樣的情形發生，所以我好心疼奶奶。
一年前的農曆年是我看見奶奶的脊椎不行嚴重的腰痛，五花大綁的將奶奶送進醫院。然而拿了幾次藥後，奶奶覺得很麻煩就不願意配合治療因此作罷！殊不知早已過了從心之年的奶奶，那天希望我可以將我手邊的藥給予她服用。想想老人家的忍痛能力比我強的許多，當今天開口時，你我就可以想像那是多麼困擾奶奶的一件事，我真的好不捨！可惜的是我手邊沒有多餘的藥物，況且既使仍有多餘的，年歲也好長遠，所以只好欺瞞奶奶我在週三要看病，我請醫師幫您開開看藥物好了。
其實這陣子真的歷經許多的事物，沒有辦法一一的紀錄，但最深刻、最深厚的感情使我有紀錄下來的動力。
沒有歡欣過節的動力，僅有對萬事的感慨萬千。
我是真的老了，往往要做什麼事都要專注，剛剛才將手邊的工作完成一件，我大致上告訴大家我究竟在忙什麼，其實我自己也不知道，但是看到了我一月份的工作月曆，就排了滿滿的行程，真的夠忙。
我先大概簡述一下，當然忙的每一件事都有發生許多事情，細節候補！
十二月最後一天的彩虹生命教育初階師資培訓的結業。
一月的前三週的主日禮拜後，我當保母，照顧兩位孩子，一位國小2年級，一位幼稚園大班。同樣也在一月的第2週適逢期末考週，我又晉升家教，然後每週五晚上也當保母。
然後在短短的四週中，我每一週都在跑醫院，精神科以及骨科的業務讓我應接不暇！
還有，雙週六的伉儷團契帶小朋友。
還有，還有，我好不容易完成了那一篇所謂的醫療訴訟有感而發 一文的隔天，我就收到了開庭通知，忙了這件事也忙了兩各多禮拜，跑了律師事務所不下數十次，這其中發生了許多問題，詳述再補。
大概就這樣，這些都是額外的工作，也不包括我原本就有的聚會，所以這就是忙碌的一月份。
還有二月我還要率隊至台北參加研習，想到真的就有一點的頭大！
總歸就是這幾各字，有夠充實的生活！
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生活點滴
昨天，因為骨科醫師的要求，我又到了醫院看了一科我最不想看的診別。但抱持著所謂的死馬當活馬醫的情境，所以去前的情緒我都覺得還好，沒什麼特殊的狀況使我感到不悅。
下午五點多到了醫院，因為藥量的減低後使我走起路來臉色揉成一團，狀貌好痛苦的樣子。事實上卻是如此，腰部因為我騎車的關係所以有著劇烈疼痛，讓我有種痛不欲身的感覺。
因為那科的跟診小姐在我前一次的看診預約單中告訴我，要我在六點以前報到。所以，一點也不延遲的就往大樓的七樓報到。在診間外的我，因為早有要長期備戰的打算，所以帶了下個月要參加的特會資料去閱讀。
時間一分一秒的過去，在我後面陸陸續續的有好多病友來到。一各小時後，在我後面來的人都陸陸續續的看完診離開。那時觀看手錶已經快要七點了，想到七點半還有一各聚會要參加，心中不免的著急起來，心裡開始浮躁。診間外的人越來越多，原來是晚上的夜間門診也快要開始，心裡越來越難受，忿忿不平的心情也持續上漲。
終於忍不住的敲了門，問了那位跟診小姐，我還要等多久？我等一下還有事！
那位小姐冷不防的告訴我，在我之前還有好多位病患還沒看！
這時整各情緒就上來了，我今天已經心不甘情不願的來看這各病，然後您沒按照順序的叫病患，讓我等了兩各多小時，然後又一副很跩的樣貌，心中那股正氣之心由心中染起，忿忿不平的紀錄下來那位跟診小姐的姓名，打算投書給小城裡的醫院。
真不知道這樣破壞規矩的人，那麼醫師的預約看診制度是假的？看診號的設計是假的嗎？為什麼不用按照制度來走，那麼那些乖乖排隊的病患都是白痴嗎？難道會吵的病患就有糖吃嗎？就有是先看診的權利嗎？我真的很生氣。
後來輪到我時，我真的很憤怒，情緒也很激動，也冒出了眼淚。我已經感到非常委屈要來看這次的病了，還讓我受到那麼大的屈辱，一切都按照順序以及制度來行的醫院這是我第一次遇到這樣的狀況。
進去跟醫師說不到幾句話，我的眼淚就快要流下來了。但是仍然想把我所說的問完，我可不可以不要在繼續看這各科別？為什麼骨科醫師會叫我一定要來複診？為什麼看各病還要接受這樣不公平的對待，小姐不按照次序叫號，讓我在外頭等了兩各多小時？
後來醫師也娓娓到出為什麼骨科醫師要我來看他的原因，他說他們都同意我有這樣的疼痛，但是會不會因為心理的關係使我感覺到疼痛更加劇烈？但我也說出來，我何不想成為一位正常人，何不希望趕快回學校唸書。往往情況都慢慢的進步的同時，身體就冷不妨的給我一各震撼彈，連外在的人都覺得我有異樣。半年前，要複學前的景況就是如此，讓父親毅然決然的告訴我，你在休學一年把身體養好一點在回學校，而且這次由我決定，由不得你做主。
我何不想成為一位正常人，回到學校，無憂無慮的當一位學生呢？為何你們要這樣的不相信我？這是那時我心中的想法。
反正在診間中我強烈的表達出我不想在繼續來這裡看病，我也老實的告訴醫師若我願意說出來的事情，我會說出來，若我不願意說的事情，既使我再來多少次我也不會說出來！後來還是同意醫師的建議，繼續來嘗試一兩次。
那醫師又說，那你可不可以不要在繼續服用管制藥物？
我說，我真的很想不要吃！也可以不要吃！但是，我若完完全全的不服用我的生活品質整各都很差，也會痛到受不了。
那我該選擇什麼？你們有誰可以告訴我嗎？
我不知道，這真的是一件很不愉快的一次看病經驗。看完病後，原先愉悅的心情也沒了，心中尤然感覺到委屈，眼淚至今始終沒有停過。
我非常拒絕接受類似的治療，我也非常討厭看精神科。這是這篇讓我開宗明義今年的第一篇文章所下的標題。
上禮拜因應骨科醫師對我自己的要求，所以赴了一趟精神科去求診。又因為無法配合父親的要求，所以只好自己一個人獨立去應付那位難纏的醫師。(其實一點也不難纏，只是我就是討厭看精神科。)
雖然應試前還是像過去一樣一如往常，但心中不免也有些許的疙瘩。該說的我說了，不該說的我也不會說，這是我一貫的原則，既始想挖我心中的想法，如果我不願意說，我什麼也不會說。所以，既使我有問題，所有要應付的是我自己內心的問題，如果結打開了，或許我也會比較快樂。但是現在的我發現經過幾各月的沉思，我發現這各結早已經不見了，那何需看精神科呢？甚至今天骨科的複診還一直強調說，要我回精神科複診，甚至去者心理師談談。
好怪的東西喔！是否是幾各禮拜前的問題開始發酵，我自己也不明瞭，但是我就是不願意如此行嘛！難道我還要跟過去在長庚醫院一樣跟精神科醫師說「我沒問題，是我媽媽叫你會診才有問題！」
我更不願意的是看精神科這件事成為我和媽媽吵架的箭靶，只要我們倆各吵架就成為了一各罵人的箭靶，那是很傷人的。就如同幾分鐘前她才剛說『不知道誰才有精神病，甚至誰才在看精神科，還吃精神科的藥物。』
我真的很生氣也很難過，我也想過真的會有這麼一天，成為互相攻擊的武器。這也是我其中的一各顧慮。
所以我非常拒絕接受類似的治療，我也非常討厭看精神科。
我是一位嚴謹的人，不知道是否近來的變化以及生活上的衝擊讓我有點想要離世的念頭，雖然我好強這樣的話語總是提不出口。
休學兩年了，身體並沒有一天天的進步。每週教會的服事我都告訴自己我需要將我所有的生命堵住放在這其中，抗勝那陰險的撒但。雖然我每次擺出的事依附無關緊要的態度面對自己的病魔，只是我真的好害怕當我的意志力消退時，我會成為怎樣。
我深知道這幾次醫師告訴我的話語雖然沒有明講，但他們似乎在隱約著我的疼痛似乎沒有想像的那樣嚴重。經過多次的思考，在主耶穌裡的詢問，我真的是這樣嗎？
為什麼大家都不願意相信我，就如同一年前我四處求醫師，換來的冷朝熱諷。或許時間可以證明一切，但是當時間一點點的消逝之後，我卻要獨自面對我前途茫然的人生。我真的好厭惡這樣的生活。
醫師以及家人的不信任，我的堅強高塔是否該垮解，並且告訴他們我一點也不像你們所想像的一樣。回到教會後，就不再悲觀。我真的需要大家的支持我才可以度過這各難關，我不願讓在新竹的好友替我擔心，我內心裡所有的話語只好往這裡塞。
我更沒有勇氣結束我自己才20歲的生命，往往聽到過去的級任老師告訴弟弟說“要不是你姐姐生病，不然他的努力以及用功一定可以考上國立大學。”這些話語在我耳中式多麼諷刺的。
雖然我不奢望可以進入名校，但我想要一各可以飛翔的人生。不再被管制藥物，不再居束在這獨動的房子裡，每天的生活總是如此千篇一慮。
我真的好厭煩這樣的生活，如果不是先前所犯下的錯誤，我早已是態度翩翩的大學生。
這幾天的我老實說我已經不願意在偽裝自己是那樣健全的人，兒童主日學的服事已經慢慢減輕，不在是那樣的要角。
我深知到現在的醫師因為倫理上的兩難無法對我做出任何近一步的治療，或許我真的要成了腳瘸了，滿嘴的哀怨，卻去醫師對我的治療似乎已經不在重垷。我不願意以嗎啡藥物過度一生的願望是很難實現。不管如何我還是堅信的趙醫師他有一定的安排，可以半我度過這樣的難處，不是嗎？
哪怕幾月前在高雄醫學大學李醫師所建議的神經阻斷術，究竟對我是否有深沉的幫忙？
哪怕幾月前在中國醫藥大學的李醫師也告訴我要將釘子拔掉，並且清除那多餘的骨刺，或者坐神經斷術或者對我而言是否有深沉的幫忙？(但他坦言效果不到)
那怕是兩週前在台大總院下鄊的陳博光醫師也建議我將穩固的釘子拔掉，並且清除那多餘的骨刺。
那怕是媽媽醫院的復健科醫師都建議我應該要將以癒合的釘子拔掉？
他們都是專業，我無從抉擇起。我的生命是要我自己所掌握的。我也相信現在趙醫師也有一定的醫療規劃在幫助我，但我不願相信最後的結果就是您我告訴我這些是我心理因素所造成的。我不願意接受這樣莫須有的罪名。
疼痛在我，有誰可以同理心來扮我渡過這樣的考驗呢？
今天是星巴克今年第一次的感恩回饋日，然而第二個感恩回饋日於下週五。要趕搭這個感恩回饋日的腳步的人，要謹記著這幾個日子喔！
但這個感恩回饋日的背後，對我而言有一個非常有意義的記憶。從小父親就在外地工作，鮮少有機會相聚。雖然從小我們家就有一個口號，「大姐是阿公、阿嬤的，我是爸爸的，弟弟是媽媽的。」但是我仍然鮮少有機會可以和父親親密的相處。
直到最近幾年，屢次的手術治療，父親就得放下他忙碌的工作，在我的病榻旁照顧我。去年的我，在12月的第二週接受歷年來最嚴苛的手術治療，不管手術時間，手術的困難度都是無法以簡單的言語可以形容的。雖然我無法完完全全的記得在住院期間、手術前、或者手術後在我身邊所發生的所有事物，但有一件事情始終讓我謹記在心。
然而每次的住院治療，通常是母親待在病榻旁隨侍在我身邊照顧我。然而去年比較特殊的是我轉院治療，到了一間距離市區不遠的地方，而不再像過去一樣，醫院與家裡的往返需要半個多小時，所以在最後的住院治療時期父親陪伴我的時間也增加了，也讓我體會到難得一見的父愛。
我還記得在我手術後的隔天，因為躺在病床上的我，體內剛放入一個異物，加上手術後的疼痛，讓我始終食不下曣，勉強的就僅僅吃了一顆茶葉蛋的蛋白，其餘的東西我都不想要吃，所以什麼也沒吃。除了口渴以外會要求喝一些特殊的飲料外，身體所消耗的熱量就僅靠這些。
然而因為晚上都是母親在醫院理照顧我，所以我還記得那天，父親在晚上七點多時離開病房，那時我也即將進入睡眠。(其實手術後的第一天，我幾乎整天都在休息，甚至不知道外面是否已經過了一天。然而每次的驚醒，就是做治療的時間。)那時已經準備返家的父親突然折返，讓我和母親都嚇了一跳。手上拿了兩個在醫院大廳買的蛋糕，強迫著我要時用下去。那時的我，實在的不想吃那種東西，然而父親說因為今天是星巴克的感恩回饋日，又看到你一天都沒有吃任何的東西，所以我特別買了蛋糕上來，把他吃了吧！
我提起我僅有的力氣，告訴爸爸說：「帶回去給弟弟吃吧！」我不要吃。
隨後爸爸很堅持的說，「不行，你一定要把他吃了。我買了兩個，一個你吃，另一個等一下我拿回家給弟弟吃，所以你不要擔心。」
於是他拿了一張椅子坐在我的病床旁，手裡拿著蛋糕，一口一口的將慢慢餵給我吃。在這期間，也因為我躺在病床上，然而我也是一各有潔癖的人，所以父親小心翼翼的餵給我吃，然而每餵完一口，就細心的拿著衛生紙擦著我的嘴巴，就害怕把我弄髒。
這個印象在我腦中始終忘不了，雖然我真的無法記得那一次住院期間所發生的所有事物，但是，那是我和父親最靠近的時候，在那時我才真正體會到父親的愛。
這段期間，真的給父母親帶來許多的擔憂。雖然在我們家庭裡，我們不輕易的將“愛”這各字掛在嘴邊，然而雖然但現在我們還會因為治療的問題引起衝突，但我知道那是您們對我的愛。
在這個日子裡，我要說 ：
爸爸，媽媽，我愛你。
謝謝您們，這段期間讓您們為我的身體擔憂，對不起，讓您們煩惱了。
我會加油勇敢克服我現在的問題的。不再讓您們為我的身體煩惱與擔憂。
愛你們的女兒
給我的家人，爸爸、媽媽還有弟弟，這幾年來因為我所生的病，讓我們家裡始終有著愁雲慘霧的陰霾攏照著我們家庭，雖然您們對我的要求甚高，期待也甚高，我這兩年卻無法符合您們對我的期待，而成為家裡的負擔。雖然您們的言談有時犀利，我的脾氣有時很倔將，或許這就是我們互動的方法，我們的口中都無法說出來愛對方；雖然我自己有時覺得很挫折，爸、媽兩為何要如此這樣的待我，為何不給予我多一點的支持以及鼓勵，但是我終究心裡曉得您們是多麼愛我，也心疼我所遇到的種種。雖然千言萬語也說不完我對您們的感謝，但我真的很高興您們真的很努力的陪我走這條人生路，雖然坎坷，您們卻時時害怕我受傷。謝謝您們這幾年來拌我走過的人生路，這幾年的艱辛也一定不會白走，因為他絕對將成為我人生中最深刻的歷練。在未來幾各月、幾年，我還有訴訟的道路要行走，也希望您們仍然可以陪我走過。謝謝您們！
給玄奘大學的好夥伴，黃寶貝、熊、酒窩、絢鈴、琇玉雖然我這一年都沒有機會回到學校，但我卻有許多次需要麻煩您們代勞，過去在學校生活中就常常接受到您們的幫助，就連現在我不在學校了您們仍然在我需要幫忙時伸出援手，同時也照顧我的直屬學妹。對於您們我深感抱歉，這幾年來一直的麻煩您們甚至帶口信，一直都給您們帶來很大的困擾，心中尤然的染起一股感傷，真是謝謝您們對我的好，這份情將永遠謹惕在心。兩年後您們就要各奔前程，我卻仍然是您們的學妹，原先卻是同儕的關係，雖然我不能跟您們一同領到畢業證書，但是我的心卻永遠的祝福您們。謝謝您們！
給玄奘大學的阿健學長，短短的幾句話語，道不盡我對您的感謝。謝謝您自去年開始陸陸續續的給我法律上的指導，讓我在訴訟的這條路上不至於孤軍奮戰，每當我遇到訴訟上的困擾時，您往往給予我第一時間的建議，真的謝謝您。也謝謝您在我人生中最青澀時給予我最美好的回憶，那就是可以站在辯論場上，我知道就我現在的身體在踏入辯論圈是一件極困難的事，但那段期間有您的陪伴以及帶領已在我的人生畫冊上劃上美麗的一筆，謝謝您的幫助以及帶領送給我人生中最美的禮物。
給何永福律師，何律師謝謝您這一年在訴訟這一條坎坷的道路上給予我的指導，雖然至今您仍不願意收取任何一毛錢，很謝謝您，當初願意接手我這各大案子，雖然您的立場在這各訴訟的案子中十分的尷尬，您也知道長庚是一各狠角色，帶您仍願意接手並且適時的給予我指導，謝謝您！
給蘭潭國中一年七班的同學，這各學期您們讓我有機會來到貴班，經過10週的互動，也看著您們成長，也讓我感到欣慰。看著您們慢慢的重新建立起正面的信心，也經由這段時間的過程中讓我見識到您們這年齡的憂慮。雖然課程已經結束，但希望您們可以將這段時間所學習到的知識運用到日常生活中， 而成為名副其實的得勝者喔！雖然父母親以及師長給予您們的壓力很大，但是希望您們可以找時間休息，也別讓課業壓得你喘不過氣喔！也要積極的面對您們所遇到的事情！加油！
給兒童主日學的小朋友， 謝謝你們給予我這位老大人服事你們的機會，雖然當初踏入這各領域我始終沒有把握，也不覺得您們會喜歡我的陪伴。但這幾各月來你們給我返老還童的機會，讓我明明白白的曉得聖經上所說的讓孩子到我這裡來的用意。謝謝你們，你們有許多關心以及愛你們的長輩，在末後替你們禱告以及守候，希望長大後的你們能夠珍惜這樣的領受，祝福你們！
青少年團契的契友，您們這群上帝的良善僕人，謝謝您們這一年給我的支持，在團契中您們給我美好的生活回憶，也不時的讓我回想起那幾年前在學校中的點點滴滴，謝謝您們。也祝福您們在未來一年的課業上可以突飛猛進，在靈命上有美好的成長。也要祝福今年聖誕節要受洗的朋友，能夠盡情的享受上帝的愛與恩典。
給社青團契的兄姐， 我在您們當中是年紀最小的，在這一年的團契生活中讓我提早去碰觸一些未曾思想過的議題，或許在許多事情上我無法給予您們意見，但您們的分享卻成為我進步的借鏡，謝謝您們。
給教會中的牧長以及肅如姐，謝謝您們在我經歷死陰幽谷時適時的給予我適當的意見，讓我在面臨生活中的爭戰不致於憂慮，謝謝您們這段期間的伴我走過人生中最重要的階段。真的謝謝您們！
給網路世界的晴姐、進ㄧ步、牙比等多位網友，雖然記不得當初我們是如何認識的，但在這各年的年末謝謝您們，在這段期間我們互相激勵腦筋，互相勉勵以及分享。讓我這位無業游民有良好的收穫以及增長知識，促使我這顆塵封已久的腦筋不至於生鏽，謝謝您們伴我走過的道路！謝謝！
給現今治療我的醫師， 謝謝您伴我走過這一年的複診的治療，去年您同意接手我這顆燙手山芋，並且願意治療我。我知道我的出現在您的執業生涯中給予您極大的挑戰，經過一年的漫漫治療路途，我仍然無法讓您減輕一點壓力。我知道我這各不敢說、怕麻煩您的性格給予您有極大的壓力，這是我不應該有的想法。謝謝您這一年來的辛勞，在去年您也給予我一各新的生命，可以有新的生活。然而近來的生理變化起因於我術後的意外，我卻沒有力量再去強求可以恢復的美景，不管如何謝謝您伴我走過的這段路，謝謝您。
您們對我的好，並不是三言兩語就可以說的清楚。然而有遺漏掉的人，很抱歉，不是我不感謝您，而是真的要感謝的人太多了，所以，無法一一的點名，但是，我仍是感謝你。
為什麼我會提這樣的標題呢？其實我也不知道，我只知道現今電視上的政客，口中都說「哀襟勿喜」！
其實因為今天早上收到了一封由台南地方法院檢察署所寄來的通知書，讓我心中的那顆大石頭終於卸下，也讓我心中有些許的平安以及喜樂。但是，當我收到那封通知書的時候，腦中又環繞起令一則擔憂，當然我現在先解釋通知書的意義吧！
在幾週前，時間算算應該有一個月了吧！我收到嘉義地檢署的不起訴處分書，當時我心中十分的忿忿不平，也因為此事哭泣了許久，心中所盤算的是我要的目的，真的那樣達到嗎？或許是我在2月10日的事實辯論庭上所說的言詞不夠犀利，沒有處處要害。
然而不是因為沒有告訴檢察事務官我會提這樣的告訴是因為我真的不希望同樣的問題在反覆的發生在別人身上，在20歲欲展翅飛翔的階段，卻成為了一隻斷了翅的小鳥，永遠飛不起來。並且伴隨的是一輩子的後遺症！我們也只是希望一位醫師在面對一件醫療案件時可以心存謹慎，而不是如此草率，並且也只是衷心的希望，被告醫師可以以此為戒，並且向我的家人說明為何事實演變卻是如此？惟至今未見被告醫師對此案件做出任何實質上的說明，故才促使本人提起此業務過失傷害的刑事告訴。很諷刺吧！這段話也會成為我以後開庭時，會先對檢察事務官先說明的話語。
後來跟家人以及律師討論過後，並且提及了幾位證人，也將自己後重的病歷資料畫限說明，隨後我們就在期限內提起了再議的書狀。
上週，我收到的是嘉義地方法院地檢署檢察官的公文，說“再議無理由，並且將案件轉送台南高等法院地檢署。”當天，收到這份通知書後，我請了家母致電給承辦的檢察事務官，沒有給案號，稍微的與檢察官談論此案件後，他就告訴了家母這只是他的意見書，最終還是要看台南高等法院地檢署的判定。
一週後的今天，早上由外面回到家，看到家中門外的門縫裡有著兩封信，一封為我的手機帳單，另一封類似於廣告單，但仔細的查閱後，原來是台南地檢署給我的通知書，告訴我「發回嘉義地檢署重查，以此通知」，這時心中的大石頭終於放下，可能還有機會可以平反。
可是幾分鐘後的我，腦筋又想到了一件事，那麼這時候檢察官不就會調我所舉出來了證人出面說明相關問題。至今我還未向當事人說明這樣的問題，又是一件難題。所以，我想有需要我得找各良辰吉時向當事人說明來意以及說明時，我的頭又需要開始開始傷腦筋，去思考要以何種方式，在哪裡說出這樣的需求，要說這件事總是要人時地利人和吧！
不知道，也因為有許多的顧慮，讓我開心不起來。也讓我想起政治人物所說的「哀襟勿喜」！
最近不知道為什麼，做好多事都那樣不順遂。
昨天中午結束了教會的服事，滿腦子思考著後來與教會弟兄所討論出來的結果。
正由教會狂飆腳踏車往下衝回家的路上，竟然與一位不遵守交通規則的行人相撞，在幾公尺就開始狂按喇叭並且煞車。結果跟隨在那位行人的友人將那位行人叫住以後，那位行人停下的那一剎那，我的腳踏車也停住了，我的臉也撞上了那位行人的上臂，臉龐的顴骨感到非常酸痛，當下就流下了眼淚。
他的友人隨即問我，我的臉有沒有怎樣。酷酷的比各沒有怎樣的手勢就離開了。
在回家的路上，臉上的顴骨不時的傳來陣痛，後來整各回家的過程就一手控制方向，一手摩搓的右臉，就這樣騎回家。
回到家後，詢問了母親我臉上是否有淤靑，這如我自己在路上所想的，變紅了！這樣的舉動也吸引了爸爸的注目，不免俗的又背臭唸了一頓，因為最近我騎車一直出狀況，媽媽還叫爸爸給我禁足，不然哪天又出了更大的差錯。
我真不知道今天發生這樣的問題究竟是誰的錯？一位行人不走行人穿越道，反而恣意的穿越馬路，然後眼前又只注意對巷來車，根本不注意後方來車。然後還害我被臭唸一頓！真倒楣！幾各小時過後的現在，臉上有明顯的淤青！
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