珍重再見

各位朋友以及師長︰

我還記得過去我寫這個標題的文章，已經距今超過三年，
也曾經因為這樣的標題的文章，我被我的好友罵！
但我真的需要跟大家說‘珍重再見’。

我不知道明天到台大醫院住院後，是否可以減緩我目前的疼痛？
面對這樣的不確定感，我真的非常害怕！

但感謝今天在學校碰到我的同學與師長，
我會勇敢的面對未知的考驗，
我相信我會順利的出手術房，
順利的回到學校完成我未完成的夢想，
不管是否是痴人做夢…但請給我有做這樣夢的機會！

我不到三十歲的年齡，卻有著許多不堪回首的經歷，
有人勸我要將那些負面能量轉換為正向能量，
老實說，我也做到了，否則我也不會一頭栽入醫療法領域裡…
但我也不知道我這樣做是對？！還是錯？！

因為我的 神讓我在我的生命過程中給予我這些考驗，
就是因為他曉得我承受的起所有的苦難與試探，
不管這一關，我是否會突破萬重困難，但我相信我將會是成為一個永不服輸的生命鬥士…

珍重再見

我的好友、師長，謝謝您們在我這段期間給予我的鼓勵與支持，
我明天將會帶著大家的祝福進入台大醫院，進入手術房，
接受第N次的手術治療，
我非常信任我目前治療我的醫師與其醫療團隊，
所以不要擔心，我目前所接受的治療技術幾乎與美國並駕齊驅…

螢幕的慢慢卸下，曲終人散，
所以瀚葭在此向各位舉躬道謝

毒蟲

這幾年來，我始終有個怪發現，每天早上起床時，兩個眼眶都是正常的，不管前晚是否有熬夜，既使熬夜往往皆不會出現黑眼眶的情況。

但是近來發現，每到傍晚，我的雙眼即會即出深深的黑眼眶，就像吸毒者一般。但似乎我得強調，並不是我開始服用管制藥物後才有這樣的情況，而是在過去就有類似的狀況，但往往隔天清晨就會變淡。

然而也服用管制藥物好幾年了，這個黑眼眶似乎越來越深，越來越像典型的毒犯。

所以哪一天我變壞了，到了pub去遊玩，又遇到了警察臨檢，這時，我似乎跳進黃河也洗不清我個人人格的清白！為了避免上述情事真實的發生在我身邊，目前的我開始減量我的管制藥物，並且以其他止痛藥物(針劑)來輔助控制疼痛。

希望我可以儘早脫離管制藥物的使用，否則，前陣子在台大接受看診時，醫師建議參與一項臨床試驗，因為他們懷疑長期服用嗎啡的病患，其自體免疫系統會遭嗎啡藥物的因子破壞，所以，還是趕快找到其他可代替的藥物來控制疼痛才是上上策！

是否又要說「珍重再見」？

當確定下週要開刀後，我就想起兩年前的一篇文章，是否又要說再見？

這樣的標題似乎很震撼，但我還是要思考，是否又要說「珍重再見」？

是否又要說再見，面對下週的開刀，在醫師的眼裡似乎只是一各小手術，但經歷過數次手術後的我心中不免擔心起是否又要再說「珍重再見」？趁著週五後至下週四前耗盡我全身之力寫下我所謂的遺言，然而留下一句，「珍重再見」呢？

雖然我確定我下學期不會再休學，但未來的日子並不是掌握再自己的手裡，要看著神如何繼續帶領我走過這經滔駭浪的人生。

我不知道我是否又要說「珍重再見」？

那最後結局就是看下週四後我是否還有出現在網路上，若有，代表OK一切問題解決；若沒有也不要替我擔心，因為一定是自己自暴自棄不願分享相關心情。但未來誰也不知道會發生什麼事？故還是留下一句「珍重再見」。

孤鳥

我ㄧ直有這種感覺，當我回到新竹後，我就成了ㄧ隻自鳴自唱的鳥兒，找不著任何同伴的陪伴。似乎沒有人願意關懷這隻孤鳥，僅是因為我離開了我溫暖的家！

如果那年沒有發生那些事，今天或許我不再是孤鳥，也不會身處在這偏僻的新竹山區，鮮少聽到同伴的呼求以及關懷。

如果那年沒有發生那些事，今年我身邊即會有許多同伴，伴我ㄧ同唸書，一同拼國考、一同拼研究所的考試。而不是像現今一樣，在回到學校後的這各班上，我感覺不到所謂的「愛」，有的是「忌妒」與「比較」。

這隻孤鳥想翱翔於天際，卻發現斷了翼；
這隻孤鳥想朝著標竿奔跑，才發現自己已斷了那可以奔跑的雙腳：
這隻孤鳥想呼朋引伴，卻喚來的是一群擾人的跳蚤；
這隻孤鳥想找回過去的幸福，但這卻是何無可能發生的事實；
就因為那一年的那些事，讓原本有著鮮豔亮麗鳥兒，斷了翅、斷了那從小有著豪大志願。

這隻孤鳥需要朋友的指引，這隻孤鳥需要長輩的提攜，這隻孤鳥需要司法給予他應有的正義，這隻孤鳥希望可以恢復到從前那還沒斷了翅的模樣。

但這隻孤鳥曉得這是永遠不可能達成的夢，因為孤鳥畢竟還是一隻孤鳥。

我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。我若有先知講道之能，也明白各樣的奧祕，各樣的知識，而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得甚麼。我若將所有的賙濟窮人，又捨己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然與我無益。

星巴克的感恩回饋日─父親的愛

今天是星巴克今年第一次的感恩回饋日，然而第二個感恩回饋日於下週五。要趕搭這個感恩回饋日的腳步的人，要謹記著這幾個日子喔！

但這個感恩回饋日的背後，對我而言有一個非常有意義的記憶。從小父親就在外地工作，鮮少有機會相聚。雖然從小我們家就有一個口號，「大姐是阿公、阿嬤的，我是爸爸的，弟弟是媽媽的。」但是我仍然鮮少有機會可以和父親親密的相處。

直到最近幾年，屢次的手術治療，父親就得放下他忙碌的工作，在我的病榻旁照顧我。去年的我，在12月的第二週接受歷年來最嚴苛的手術治療，不管手術時間，手術的困難度都是無法以簡單的言語可以形容的。雖然我無法完完全全的記得在住院期間、手術前、或者手術後在我身邊所發生的所有事物，但有一件事情始終讓我謹記在心。

然而每次的住院治療，通常是母親待在病榻旁隨侍在我身邊照顧我。然而去年比較特殊的是我轉院治療，到了一間距離市區不遠的地方，而不再像過去一樣，醫院與家裡的往返需要半個多小時，所以在最後的住院治療時期父親陪伴我的時間也增加了，也讓我體會到難得一見的父愛。

我還記得在我手術後的隔天，因為躺在病床上的我，體內剛放入一個異物，加上手術後的疼痛，讓我始終食不下曣，勉強的就僅僅吃了一顆茶葉蛋的蛋白，其餘的東西我都不想要吃，所以什麼也沒吃。除了口渴以外會要求喝一些特殊的飲料外，身體所消耗的熱量就僅靠這些。

然而因為晚上都是母親在醫院理照顧我，所以我還記得那天，父親在晚上七點多時離開病房，那時我也即將進入睡眠。(其實手術後的第一天，我幾乎整天都在休息，甚至不知道外面是否已經過了一天。然而每次的驚醒，就是做治療的時間。)那時已經準備返家的父親突然折返，讓我和母親都嚇了一跳。手上拿了兩個在醫院大廳買的蛋糕，強迫著我要時用下去。那時的我，實在的不想吃那種東西，然而父親說因為今天是星巴克的感恩回饋日，又看到你一天都沒有吃任何的東西，所以我特別買了蛋糕上來，把他吃了吧！

我提起我僅有的力氣，告訴爸爸說：「帶回去給弟弟吃吧！」我不要吃。

隨後爸爸很堅持的說，「不行，你一定要把他吃了。我買了兩個，一個你吃，另一個等一下我拿回家給弟弟吃，所以你不要擔心。」

於是他拿了一張椅子坐在我的病床旁，手裡拿著蛋糕，一口一口的將慢慢餵給我吃。在這期間，也因為我躺在病床上，然而我也是一各有潔癖的人，所以父親小心翼翼的餵給我吃，然而每餵完一口，就細心的拿著衛生紙擦著我的嘴巴，就害怕把我弄髒。

這個印象在我腦中始終忘不了，雖然我真的無法記得那一次住院期間所發生的所有事物，但是，那是我和父親最靠近的時候，在那時我才真正體會到父親的愛。

這段期間，真的給父母親帶來許多的擔憂。雖然在我們家庭裡，我們不輕易的將“愛”這各字掛在嘴邊，然而雖然但現在我們還會因為治療的問題引起衝突，但我知道那是您們對我的愛。

在這個日子裡，我要說 ：

爸爸，媽媽，我愛你。

謝謝您們，這段期間讓您們為我的身體擔憂，對不起，讓您們煩惱了。

我會加油勇敢克服我現在的問題的。不再讓您們為我的身體煩惱與擔憂。

愛你們的女兒

意志力

其實我自己也不知道，現在的我悶悶不樂的。今早已經上了“先生館”，將所有的問題一一提問，或許我沒有像之前所演練的一般，那樣循序漸進的詢問我想知道的問題，但大多數都已經可以回答往後的問題。

在這幾各小時中，我的淚腺分泌，我卻沒有讓他流出一滴眼淚。雖然我不知道這樣對我究竟好不好，但思考了許久，終究想要將他紀錄下來。

什麼是生命的勇士？什麼是信心戰勝一切？對我而言好像是無稽之談。我不敢對我的生活抱持著多大的盼望，就怕自己摔的更嚴重。

心中的我，五位雜陳。真的不知道該說些什麼？

有人說“如果其他人以我目前的生活模式，老早就不行了。然而看見我就是靠著意志力繼續活下去？”

這段敘述在我腦中不斷的環繞，但我不想為自己的行為找任何的理由。

我不知道，當醫師這樣說時「我想你現在應該比過去還好，可以久坐、久站等。那為什麼疼痛指數還是5-6分呢？記得剛來時可以明顯的看出來你真的無法久坐久站？」我究竟該怎樣回答。

我回答「我是靠著意志力在生活。我不能再讓父母擔心！」

如果那樣不是最好的答案，那答案是什麼？醫師這樣的詢問背後隱藏著什麼動機呢？我沒有論斷醫師的話語，只是難道我所說的，我現在真的“痛不癒身”時都沒有人願意相信了嗎？我不知道，也不願意放棄我陷再擁有的意致力的支持，因為我真的不知道哪天我沒有了意志力，我該如何去克服人生的困境。

For You

當我決定如此行時，希望我以下所做的是容神所悅納的：

手術後至今已經快要邁入一年了，雖然我年紀很輕，但這些年來讓我的身心靈都有些許的成長，每一次的開刀都撼動著我自己的人生規劃，雖然我不知道我們這樣的互動模式建立下，醫病關係是否健全，只是我好希望在這幾次的複診中可以聽到最合適的治療方式，雖然有時會失望，有時會不知所措，只是我好想告訴您，我沒有您我外表所見的堅強信心，總是深怕自己哪天真的支撐不下去，完完全全的鬆手不管。

在我心裡我始終充滿感謝的感動，記得在去年我在他院治療效果沒有想像中美好，甚至沒有解決我的疼痛時，我在您的部落格找到您的e-mail，就開啟了您我的對話。更因為一篇文章，我們兩方面互動，我將我的憂慮確確實實的傳給您，您也很熱心的告訴我，您願意介紹醫師給我，就看看我居住的地點。最後，更是碰巧的知道您就住在我所居住的小城裡，就開啟了我們倆的醫病關係。

還記得去年手術前的那一天，您在我的病塌旁專心、小心翼翼的解釋手術方法、目的時，我發覺我給您的壓力好大，大到讓我有十分的愧疚，就害怕給您太大的壓力。當晚，就商請我的同學，寄了我在住院前所寫的信給您，試圖安撫您不安的心情。可是效果好像沒有那樣的顯著！

手術當天，我記得我要被麻醉醫師麻醉前，您就告訴我一句話“你放心，我們會為你禱告！”後來我就不醒人事了。術後，我在恢復室時，眼睛一張開所看到的是您站在我的身旁告訴我“手術一切順利，也很成功。”這些都是我過去沒有的經驗。

還記得手術過後，離開恢復室時需要照Ｘ光，身上雖然揹著疼痛控制儀，我還是因為痛到連翻身都不敢翻身，哭訴著“我好痛，我不要照！”後來服務員以及Ｘ光科的叔叔、阿姨以及家人的不捨最終只好同意我隔天再照。

在住院期間，您也不時的鼓勵我，甚至我還躺在病床上無法動彈，也看不見外面的天空時間已經過了多久，都還會到我的病床旁詢問我是否安好。然而在出院準備的階段時，您時常的告訴我的母親，不用那樣緊張，我才能可以回我“家”，否則我就得回到那家人為我準備的病房，遠離塵宵，就真的是名副其實的桃花園。

出院後，您伴我走過一次次的複診以及疼痛。手術後沒有多久我就可以將止痛藥物減量，可以平躺，甚至沒有像從前過去一樣的併發症。也因為您在我要被麻醉前的一句話，讓我回到主的懷抱。後來卻因為我自己的疏失導致了我多次的跌倒，伴隨著是那種消失已久的腰椎痛再次纏身。

有好多的話語，我始終說不出口，豐沛的情感也慢慢淡忘其中。這幾各月來，我早以身心俱疲，幾各月前建議我該回學校唸書，後來我終於調適好自己的心情，慢慢的接受如此的決議。近來，我也加入了教會的服事，在其中的服事每一次我都非常保握，也非常珍惜。

近來手邊更有兩、三個服事，四、五個固定聚會以及一個培訓等著我參加。每次我都告訴我自己就讓他成為我的復健吧！只是在這各過程中我也慢慢的可以體會我自己的體力以及一些狀況真的不允許我回學校。例如，每週六我都需要到嘉南教會接受彩虹生命教育的訓練，當天早上我需要坐上３各小時乖乖的聽講，往往不到幾分鐘我的腰部就跟我抗議，這苦我也需要自己承受，我卻不敢發任何ㄧ句怨言，就害怕父母擔心。

其實在我心裡我好害怕也好排斥現在的疼痛，我總是抱持著希望可以恢復正常人的生活，可是ㄧ次次的希望都落空。雖然不知道我自己的下ㄧ步應該如何走完，或許我的未來仍然會步履闌珊，但就真的希望您可以許我美好的未來，不再被疼痛迷惑，可以除掉嗎啡的生活。更有可能的是可以有各正常的人生，回到學校，甚至回到辯論場上。

這只是我的小小心願，卻無法靠著我自己來達成。家人逐漸的老邁，總是特別的叮嚀我，要我趕快好起來。他們深切的囑咐讓我深知道，他們的心總是繫在我身上，我也告訴自己一定要堅強，別再讓他們操心了。如今在明年我也必定需要回到學校裡，重拾自己的課業。我則不希望過去那種需要至各大醫院再打止痛針的景象再次發生，曾經幾時立誓過在踏入那各校園，重拾書本的我一定是各健康、活潑的大學生。

不知道您願不願意伴我實現這樣的夢想？

雖然我不知道這樣的要求是否過於嚴苛，但這卻是ㄧ直支撐我堅持下去的主因之ㄧ。

不管如何，謝謝您伴我渡過的這些日子。謝謝您賜給我的一切，在這些日子中也讓我懂得更珍惜手邊擁有的一切，學得感恩以及頌讚稱謝。

謝謝您。

感恩節(Thanksgiving)

昨天是感恩節，這是我受洗後第一次渡過的感恩節。現在每週四都有固定的社青團契聚會，所以今晚仍然在肅如、富雄家裡渡過。今晚比較不同的是我們聚會目的是想要討論一個月後的聖誕節相關表演節目，在我們英名的主席領導下，一會兒主要的架構以及構思就在今晚完成了！

也因應是感恩節，所以我們大夥兒一同分享這一年所感恩的事項。這時後我的腦海裡浮現了許多異象，讓我回顧了許多事情，也知道我需要感恩的事情有多少。但這位非常理性的姊妹，主動的將他分割成兩大部分，第一大部分是有關自己玲命的長輩(也是我今天主要分享的內容)，另一各方面就是我身邊的人。

當然，在這個特別的日子，我所選擇分享是有關自己的成長，然而對於其他人，我心中早已有盤算，何時才是最良好的分享時機。就請大家敬請期待。

第一件事情我感到非常感恩的事情是經過多年的風雨飄搖，四處遊蕩後我在今年年初回到教會，其實在去年年中時因為我身邊發生了許多的問題，所以我開始又回到禱告的生活，求 神保守看顧現在生活的所有一切。最後，在今年的復活節受洗了，現在也有穩定的團契聚會以及教會的服事。

第二件事情因為信主後，我慢慢的發現我在生活中的改變，將愛的真諦發揮的淋漓盡致，不再輕易發怒、身體上不舒服的感受也不讓他顯而易見，而是慢慢的學會控制甚至到隱藏的地步，好叫他人不要再替我擔心。我也發現這段期間內，我的憤怒也稍緩的消失，原先認為假若我遇到各種試探，我會無法克服，但也因為這樣讓我發現在主的愛中，我已懂得如何愛別人，也如何愛自己。

大概是這樣子，這是有關自己本身方面的事情，然而對於另一方面所感恩的人、事、時、地、物我會在幾天後公佈作為我這一整年來完全的紀錄以及回顧。

撼動生命

上週五，在長年旅居台中的大姐，在好幾週前就叫我到中國醫藥大學附設醫院去檢查，找找看到底問題在哪裡。延宕了好幾次，每次都說某一天去，往往就都在前往的前一天就止步了。

直到最近我真的發現，我的止痛藥量一天天的增加卻不見其效果，我的信心真的好渺小。我的背痛促使我痛不癒身，還有一各不為人知的症狀就是我發現自已左腳有類似過去剛發病時的那樣不舒服，才讓我覺得我是不是需要再看看其他的醫師的念頭。雖然我知道這樣的去尋求第二意見或者第三意見可能會促使我現今替我看診的醫師感到不愉快，但是我真的很憂慮，這是我由最後一次開完刀後的第一個冬天，現今的這些問題也都在多次跌倒後的症狀，或許這就是問題的所在，然而我每次在回診時我都希望今天會不會發現新的問題或者有更近一步的治療方式，可是往往都沒有。所以才讓我動了想要尋求他人意見的動機！

姐姐在行前告訴我，這位醫師有多好，他去打聽了許久說，他開刀有多厲害，然後他雖然是神經外科的醫師，他卻只開脊椎，所以叫我一定要去給他看看！

那天，我去了。眼前所看到的是一位年輕的醫師，他並不是過去我常在醫學院裡看到的那種白髮斑白，然後戴著厚厚的眼鏡，身上一定穿著襯衫以及白袍的醫師，只是穿著一件T袖外加黑色的毛線背心的醫師。

我發現了一件好奇怪的事，不知道我為什麼可以在一位完完全全不認識的醫師面前說出我的問題，這是與我現今以及過去在看診的習性不同，先前我完完全全的無法說出我目前的問題，甚至更膽怯的去與醫師溝通。在診間外我就如這幾各月看診前的習性一樣，在診間前找了一各空位坐下後，就開始禱告。

這陣子以來我在看診前一定會先替要替我看診的醫師禱告，並且求神保守一切，讓我無所畏懼的說出我的問題，每次都有這樣做，可是每次都沒有新的進展或者是說出真正的問題，也不知道為什麼我的心變的如此膽小去面對我始終相信的醫師。

好了，大概說了過去的開刀史後，醫師看了我從外院拿來的核磁共振影像(MRI)後，仔細的看著影像裡面的神經孔狀態，其實不免俗的，還是說了從去年每位醫師就會對我說的「你的L1L2突出的好大！你真的開過刀嗎？」這樣的說法對我而言我一點也不例外，因為看過得10位醫師10位醫師都這樣說！好吧！繼續往下看，看到L4L5腰椎的椎間孔時，那位醫師突然發現裡面有一各類似泡泡的圓圈圈東西， 這不知道是沾粘還是什麼東西。然後又往下繼續看著片子，又告訴我L5S1還是有椎間盤突出。

其實這些資訊我也都知道，或許是L4L5的那科泡泡東西我們未曾注意過，所以第一次聽到也有些許的訝異。但後來醫師問我說，光碟片裡面有沒有X光，我說沒有。後來他有開了X光叫我去照射！

到了放射科換完了檢查服之後，照了前傾後仰的X光後我就回到門診區，等待輪到我看診。那時候在外面等待時，耳朵就聽著外面的三姑六婆講話，聽見他們的對話有時令人覺得既好笑又覺得無理頭！但在他們的言談間我聽到了那位醫師只要花45分鐘就可以開完一台刀，開完刀的下午就叫病患下床走動等事蹟，這些真的促使我震懾！

好吧！等到我看診的時候，醫師告訴我他要我照X光檢查是否有滑脫？還好沒有！可是他將X光的影像放大後發現了一件事，「在外觀上早已癒合的第4、第5腰椎那邊有一塊大約0.5-1公分左右的骨刺」手也比給我看。這是我從來沒有聽過的，醫師的建議是這樣說「我看你的骨頭也癒合了，如果功夫好的就會這樣做，就是把L4.L5的釘子拔掉，然後順便去將骨頭清一清！還是你有沒有聽過radiofrequency，可以做但是治標不治本，治療效果並不明顯！反正在開刀是最後一步。」然後醫師說，「反正你也開過三次刀了，現在是你要做決定而不是我來替你做決定！你考慮看看結果如何要開再來找我吧！」

當然當下我聽到這樣的問題時，我真的非常震懾，或許今天這樣的診斷有可能讓我的生命旅程有所改變。撼動生命的結果，促使我對我身體上的問題越來越迷惘，我不知道下一步終究該如何走？

希伯來書 11:1 信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。

生命價值

昨天一整天，陸陸續續的接到許多通電話，雖然現在想起來真不知道是什麼事，但有一件事讓我始終無法忘懷。

高中的恩師，昨天下午突然來電，聊了一下雙方的近況，原來老師家裡也發生了劇變。老師始終有椎間盤突出的宿疾，當我在高三那段被病魔侵擾時是老師鼓勵我，也讓我突然在高二時對地理這門學科產生極大的興趣，成績上也突飛猛進。原先我本來就不是一位讀社會組的料，只有需要理解的科目比較拿手，經過荒漠期，最後高中三年級畢業了，回頭發現我原來都沒有背過任何史學以及地理資料，我還可以畢業？！

在電話的那頭，老師告訴我因為老師需要照顧那高齡97歲的父親以及師母最近也生病了，兩邊奔波的照顧下，讓老師的宿疾再次發病。讓一向堅強不願意進醫院看病的老師未來也有可能需要走上開刀這條路，雖然找的那位醫師是我從未想去找過的醫師，他告訴老師只要核磁共振影像照完就得準備開刀了。我阻止了一下老師，但我知道老師聯絡我的原因並非如此，因為醉翁之意不在酒，我也相信老師他不會草率的就動刀，因為目前的狀況根本不允許他如此行。

在電話中也提及師母近來診斷出有肝臟腫瘤，目前想找高雄長庚醫學中心的副院長治療，雖然師母的狀況我不甚了解，但在電話那頭的老師似乎聞得到那份憂心忡忡的景象。這件事情一直掛礙在我的心裡，母親回家後也轉述了老師目前遇到的問題，母親也開始透過人脈了解老師心目中人選的團隊優劣。

其實我不知道，近來耳聞身邊的人陸陸續續得了癌症，雖然不知道他們終究生病的嚴重性，但對我而言我發現生命價值的重要，連那一直都很勇壯的懂得保養的老師也出了狀況。想想我自己，我的疼痛算的了什麼？老師以及教會裡的那位長輩所遇到的才是讓我們徒感悲傷難熬的，不是嗎？

詩篇 41 1-3

眷顧貧窮的有福了．他遭難的日子、耶和華必搭救他。耶和華必保全他、使他存活．他必在地上享福．求你不要把他交給仇敵、遂其所願。他病重在榻、耶和華必扶持他．他在病中、你必給他鋪床。我曾說、耶和華阿、求你憐恤我、醫治我．因為我得罪了你。

膽小、懦弱

我很不喜歡為自己冠上這樣的形容詞，只是我發現我真的很膽小、也很懦弱。

今年的冬天是我最後一次手術完後第一次遇到的冬天，現今有嚴重的宿疾影響著我。我在想現在的疼痛或許會是我一輩子的功課，但我卻無法接受這將會是我這各人生、這各階段需要面對的最大問題，我知道我的疾病在許多人眼裡微不足道，但這對我而言卻是很大的挑戰，莫管天氣是否有轉變？

天氣既使是炎熱的，我仍然無法久站，我也試想著按照過去那位醫師的說法，放輕鬆後將所有的重心轉移至腳上，但疼痛都無法跟我說掰掰。每週六早上也有培訓的課程要走，我卻無法兒安分守己的坐在椅子上學習一些新的教導方法。

你們知道我多渴慕變成一位正常人，和每個人一樣可以有正常的生活品質。可是這各好像是各奢望，也很難實現於我真正的生活，其實我是一各膽小鬼，在於面對自己的疾病我也很懦弱，每當夜深人靜時我都需要以涙洗面。

我也知道哭不能解決問題，今晚哭過了，明天問題還是存在。或許疼痛是我一輩子的功課，要我自己去完成，可是我卻是如此膽小、懦弱，無法作主的見證！真羞愧！

詩篇38篇

受苦者的祈禱 大衛的紀念詩。

耶和華啊，求你不要在怒中責備我，不要在烈怒中懲罰我！ 因為，你的箭射入我身；你的手壓住我。 因你的惱怒，我的肉無一完全；因我的罪過，我的骨頭也不安寧。 我的罪孽高過我的頭，如同重擔叫我擔當不起。 因我的愚昧，我的傷發臭流膿。 我疼痛，大大拳曲，終日哀痛。 我滿腰是火；我的肉無一完全。 我被壓傷，身體疲倦；因心裏不安，我就唉哼。 主啊，我的心願都在你面前；我的歎息不向你隱瞞。 我心跳動，我力衰微，連我眼中的光也沒有了。 我的良朋密友因我的災病都躲在旁邊站著；我的親戚本家也遠遠地站立。 那尋索我命的設下網羅；那想要害我的口出惡言，終日思想詭計。 但我如聾子不聽，像啞巴不開口。 我如不聽見的人，口中沒有回話。 耶和華啊，我仰望你！主─我的　神啊，你必應允我！ 我曾說：恐怕他們向我誇耀；我失腳的時候，他們向我誇大。 我幾乎跌倒；我的痛苦常在我面前。 我要承認我的罪孽；我要因我的罪憂愁。 但我的仇敵又活潑又強壯，無理恨我的增多了。 以惡報善的與我作對，因我是追求良善。 耶和華啊，求你不要撇棄我！我的　神啊，求你不要遠離我！ 拯救我的主啊，求你快快幫助我！

探病

這幾週，在我的身邊確確實實發生了許多的事。我也發現今年的冬天特別的寒冷，幾天前我的腰部就開始了隱隱約約的疼痛，我總覺得我能克服這樣的疼痛，後來我錯了。

這幾天非常的明顯，天氣的冷颼颼，讓我的腰酸溜溜的。我一直想忘記這樣的疼痛，想要有各正常人的生活，神似乎不應許我這樣的祈求，讓我有各健康的身體。我脊椎裡的那根刺，這幾天來特別的疼痛，輔導告訴我，我已經做了人可以做的了，剩下的就是交托。

雖然我發現我現在的疼痛，在某些人的面前來講我是不足以自誇的。我好想不要有這樣疼痛的束縛，可是他卻好像就是要這樣跟著我。這幾天的天氣變化，讓我提早拿起冬天的衣服，過去、從前我都是短袖短褲，但現在我好像特別的怕冷，所以，現在的我身上絕對不少於兩件衣服，我也已經拿起我從小未曾穿過的半領或者高領的衣服出來，在外人面前我非常的突兀，就好像我身在北極一般。

教會裡有一位我非常尊敬的長輩最近被診斷出為癌症，今天教會裡的肢體一同到病房裡為他唱詩歌給他加油打氣。在唱詩歌的過程中，我告訴自己不能哭泣，不能悲傷。後來在唱到主恩典夠我用時，我也留下了眼淚。我深深的可以領會到詩歌裡的歌詞意境，他所述說的事需要多大的勇氣，可是那好像是我們一般人無法做到的。

看著那位叔叔好勇敢的面對病魔的挑戰，遠眺自己，我在他面前是不足以自誇的。我的疼痛絕對沒有他的難受。癌症給他們家裡的打擊絕對是你我所想不到的，在週二我去醫院複診時，我特別繞去他的病房，留下了一張卡片，也在外面的留言版裡寫著信心的翅膀這首歌的歌詞。

我真的希望他可以早日康復，再回到教會。

探完病的我，遊走在小城裡，眼見四周的過客，身上穿著的卻是短袖衣著，在看看自己的身上確是兩件的長袖的衣服。我發現我的身體真的不像過去一樣健康，特別的怕冷。我真希望這各惱人的腰痛，可以減緩。這幾天的我真的很難受，我告訴自己這段日子總是會過去，烏雲總是會散開，可是我好像都等不到。

我好想成為一位一般人一樣，可是我真的發現我不能站超過5分鐘，坐著的時候腰部也會疼痛，站著的時候即使已經將所有的力量靠在牆壁時，我的腰椎好痛，真的好痛。這幾天我所吃的藥物是你我所猜想都猜測不到的，疼痛的控制卻無法減緩，總是在我最放鬆時發現從前開刀處裡似乎有蟲在啃蝕著我，雖然只是只有疼痛，但我不知道這還要多久？

主恩典夠我用

當我受特殊試煉和痛苦時候 主耶穌就告訴我恩典夠用
每當我灰心失望 完全無助的時候
主耶穌就告訴我恩典夠用 信息進入我心中
聖靈在指引我 在百般試煉中當大喜樂
因為祂已告訴我 祂的恩典夠我用
只要信 祂的恩典是夠我用

我不信嗎？我非常相信，既使現在的處境真的很糟，我還是無法離棄神。我好想跟那位叔叔一樣有極大的信心面對這樣的問題，可惜我發現我不如他，我在我的病痛上還是忐忑不安，我不知道這樣的刺，何時祢才要在我和那位叔叔身上除去，讓我們做祢美好的見證。我不知道我的下一步該如何走？那位叔叔已經有了治療的方針，那就請祢保守這樣的治療可以發揮最美好的果效，也真的讓我在這各病痛中找到根源，找到病根並且除去我身上的痛，這是我衷心希望的。

備註：現在的我聽到信心的翅膀，我的眼框會不停的流下眼淚，要相信歌詞所說的真的很難，包括主恩典夠我用的這首詩歌，在寫這樣的一篇時，我的眼框又再次充滿眼淚，也又再一次的流淚禱告。主啊！真的求祢保守與應許！

祝福

上週真的事發生了許多的事情，除了我自己的事情以外，教會裡有一位麻醉醫師他得了癌症，禮拜五時做了切片檢查。

還記得我剛入教會時，他是多麼熱心的指引我，他的老婆也對我很關心。他們的小孩現在都還很小，爸爸就遭遇到這樣疾病的侵擾，真希望他們可以一起勇敢渡過這各試練。也希望可以安慰他們的心，教他們不至於憂愁、悲傷。這是我所盼望的！

明天我又要回診了，剛剛寫了一張小卡片表達關懷與安慰，卡片上的經文是詩篇32:7 你是我藏身之處；你必保佑我脫離苦難，以得救的樂歌四面環繞我。而我將內容記下，作為我的回憶：

OO叔叔，平安：

上週聽到您生病的消息，真叫人震撼，也藉著今天要回嘉基複診的機會遞送此張卡片作為關懷之意。

OO叔叔，其實我了解您這時心中的軟弱，也能深刻體會您現在身上的痛處，希望您別氣餒、失望，我們有好多人都會在末處為您禱告，祈求您早日恢復健康。

就我而言，我相信 神在我現在生病時、受試練時，祂一定有祂的美意。祂也因受鞭傷而代替了我們所受的傷及痛苦，她也病成就我們所有的過犯。

我知道要做到這樣很難，但請您別放棄所有希望以及盼望好嗎？請您勇敢加油！一定會戰勝一切的！

Ruth 2006.10.31

歌林多後書 1:21:4 我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用　神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。

羅馬書5:3-5 不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐， 忍耐生老練，老練生盼望； 盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將　神的愛澆灌在我們心裏。

子不語怪力亂神

我不知道，這幾天發生的事卻讓我想起儒家的大老孔先生曾經說過的這句話「子不語怪力亂神」。因為這幾週來身體狀況的每下愈況，上禮拜讓我提早的複診，跑到醫師面前囑述疼痛的再現，無法正常生活等等的話語，所以，醫師安排了一項核子醫學科的檢查，檢查看看體內是否還殘存任何的問題存在？

兩天前，我的母親突然焦慮了起來。一來卻不告訴我他究竟在擔憂什麼？一來又在那裡說些有的沒有的？深怕我何時就消失在他的面前似的。雖然這幾天我們會因為醫療的問題起爭執，但不免從他的話語中聽到他對我身體的焦躁不安。至昨天為止仍然是如此...

昨天我也回醫院看整各檢查的報告，雖然沒有看到任何的影像，但就醫師的說法應該是無礙。我一五一十的轉述給母親聽，他的臉色大變，沉寂了一段時間後就丟給我一句話「這樣我確據相信你大姐說的話！」哇！賣關子ㄟ，賣了那麼多天，都不告訴我那位怪力亂神的大姐終究說了些什麼？一點都不緊張的心情都被搞的神經緊繃。

在離開診間後，我轉述醫師的說法時，母親坳不過我的逼問，告訴了我他心中的疑慮。她問說「那個在脊椎內的東西會不會是腫瘤？」哇！這是一種好嚴肅的猜忌，我告訴母親，絕對不會。因為先前的異常開進去看到的僅是陳舊性的感染，醫師也開進去處理過一次了，你還要胡疑猜測嗎？她又說，之前我問過王XX醫師，那時後他解釋這個異物影像，他支支嗚嗚的說不出任何所以然。他卻說因為你還年輕所以就排除得腫瘤的因素，難道年輕就可以排除這樣的可能性嗎？言談中，我很明顯的聽的出來母親的擔憂以及恐懼。但這個終究是什麼呢？我想也沒有醫師可以很明明白白的告訴我們，這是我以往的累積的經驗告訴我的。

然而我為什麼會定這個題目為“子不語怪力亂神”呢？很簡單，原來我母親的焦慮就是起因於我那位迷信鬼神的大姐。我大姐因為被不明病毒感染目前在中國醫藥學院住院治療中，但他卻有靈通的體質或者他迷信於靈通，他告訴母親說「我死去的爺爺，要大家多注意我的身體，因為我的問題又復發了！」亦或是「阿公在睡夢中把我拉走，一直要帶我走。」
(我不知道終究哪一樣是真的？只因為他們的態度反覆，所以我將他們所說的任何可能性都紀錄上來。)

雖然我堅信這不是真的，我也不相信是否有這回事。但家人們的那份詭譎態度終究影響了我！

反省與檢討

自上週天氣變化驟劇以來，我的身體始終不聽使喚。腰部裡的怪物作祟，盡而牽扯到我的行動，讓我舉步維艱，步步為營。變成了機器人，讓我有些許的膽怯去做任何的動作。

前天社青團契的晚上聚會，我詢問了我的輔導，遇到這樣的病況時，我該怎樣做？她告訴我鼓勵我就去找醫師吧！因為醫師有權利知道我的近況，他也必須掌握我的病程演變。剛好這週有許多聚會都暫停，學校的教課也因為遇到期中考而暫停，所以昨天應該算是天時地利人和；因此我沒有猶豫，昨天就去看診了。

其實在昨天去看診前，那天我在寫信任感那篇心情的時候，我同時也寄了一封信給我的醫師，雖然這是他最不喜歡的行為，只是我真的已經痛到走投無路，只好妄然再冒犯一次。

昨天我還是依照自行掛號的時間直赴診間看診，心想，我真不知道是否該向醫師說起剛開始是怎樣發現不對勁，後來又怎樣，最後才會導致我有現今想要先行看診的原因。可是，這段我又沒講了。我好想跟醫師說這個演變的過程，假若他聽了，搞不好會給我更好的建議。只是因為那封信的影響，就忽略了這段的歷程。

其實在整各看診的過程中，我發現我是一位不太會表達的人，是對醫師的恐懼感嗎？那我為什麼可以再網路上肆無忌憚的這樣無的放矢呢？

在到醫院至看診時間前，有一段漫長的等待時間，我禱告、我親近神。我求 神除去我身上的這根刺，求祂開我的口以及心智，並且保守醫師，開醫師的眼，讓他發現我的問題所在。可是後來出了診間我在想、我也發現，為什麼我每次看診都做不到呢？

其實我現今檢討起昨天看診的缺失，我發現我真的是罄竹難書，有好多該改進的。一來我沒有詢問醫師是否有任何的方法可以減緩我這幾天的不舒服？(而且我應該向醫師說，我有按照醫師的指示服用管制藥物沒有字意的減量，而且也因為這幾天來的天氣劇變，備份的藥物也已經派上用場，但卻不見其舒緩疼痛的效果。)二來對於醫師的建議，我常常不經思考就否決？現在的我猜想這樣的行為是否有使醫師動怒？！再者，有長輩建議我是否可以詢問醫師假若身體有狀況時是否可以用電話與醫師聯絡，這點我也沒開口詢問。

雖然在這段期間，對於我的病，我與家人會產生一些言語的衝突，因為他們對我所說的話使我傷心難過。但溝通到最後，他們不得不更改他們的觀念，雖然這次在看診前有些許的言語衝突，嗣後他們還是讓我看了醫師，或許他們是出自於關心我的行動，但他們的言行總是左右著我如何看待疾病，對於疾病以及用藥的觀念。可是他們的行為總是如此的矛盾，夾在這兩方之間總是那樣的難受。難道我已經成年了，你們對我的束縛不能減少一點嗎？我的行為都是合法正當的，是否可以放手不再遙控著我行為以及思想了呢？

我總覺得好矛盾，我無法做一位盡心盡力的好女兒，也無法讓醫師無憂無慮的醫治我。我總覺得在這個過程中有好多的挫敗感，我自己也不知道我還要被這樣的疼痛折磨多久，我每天都將此事放入禱告當中，可是我總是聽不到 神的回應。所以，我迷惘，我徬徨。

壘田

我真不知道自己在幹麻，一各月內連續跌倒超過兩次，而且這一次更嚴重。

還記得是週六下課後，很隨性的就騎上自己的腳踏車，或許是剛騎上車腳部還不習慣出現了嚴重的反應遲鈍的問題，導致了我「壘田」的現象。

還記得的是那時摔倒後，我的腳踏車還一直往前跑，讓我哭笑不得。難道他不會學聰明一點，而恢復那未加油前的景象嗎？想到這裡我就一肚子好笑，這台車已經跟我兩年了，竟然這麼不懂事，讓我跌倒就算了，還想要脫離我的魔掌。

我不要讓你有自由的機會，因為你使我對你失望。也謝謝你送給我的禮物，讓我在「壘田」之餘還接受了你送我的最特別的禮物。

想知道他送我什麼禮物嗎？

送給我對他的失望，送給我雙腳膝蓋的淤血。也讓我嚐到了那種痛不愈身的滋味。這就是你送給我的特別禮物。

我要好好的整頓你，別讓你在逃離我的魔掌。你休想再逃跑，再使我受傷。

附註：身上共有六處烏青....

回顧：信心為何物

剛剛去了一各地方，重新看了一篇文章，又吹起我的一些記憶，雖然不好，但也抒發了我一些些的心情。看到那篇文章，又看到那時我所有的回覆，那些往景好像歷歷在目，令人無法忘懷。所以，我把他整理了大概以後，就把他轉貼過來我這裡，相信這只有我和他了解這篇大致上所得到的共鳴以及意義。

原文

三數週之前我開了一台刀，其實技術上不困難，是病人已經多次手術，因此我很難給個確定診斷。 其他想得到的診斷都排除了之後，只剩一個可能，病人又不去醫學中心找我的老師開刀。 禱告後，好吧，安排開刀。

當我在住院醫師的時候，從來不覺得開刀有什麼壓力。聽說英國的外科醫師有多少比例因為壓力太大而酗酒之時，更是嗤之以鼻，看不起盎格魯薩克遜人沒有耐壓性。

等我自己主刀的時候，漸漸心情就不同。 因為手術之後要對病人負責， 要面對病人的質疑，還得陪他走過手術之後一次一次門診的治療。 才曉得從前住院醫師的日子還算太單純了。

如果你看到我前三篇post慢性背痛的藥物治療你會找到，要得到正確診斷很難。 如果診斷難，談什麼正確治療或者正確手術？ 為了這個手術我好幾天不耗費眼力在電腦上，前一天晚上早早睡了，當天早上我吃了雙倍的早餐。更重要的是，我恆切地禱告，但願我的臆斷正確，但願開完出來，病人朝著健康恢復的路上走，但願至少沒有加添傷害。

病人擺好，皮膚消好， 單子鋪好，手術就要開始了。 我站在那裡幾乎要被手術室其他的人看出恐慌症已經發作。手腳冰冷，兩腿無力，額頭火熱逼得汗珠蒸騰，水氣迸射。 我該再禱告嗎？ 如果我再禱告，是不是我懷疑上帝垂聽我的禱告沒？

我若信，不必禱告；我若不信，再禱告有何益處？ 劃刀吧！

我在那當時覺得我像西門彼得， 看到耶穌在水面上走，就要耶穌讓他從水面上走到耶穌那裡去。

耶穌在水上行走

馬太福音 14:22-33（ 可 6:45-52 約 6:15-21 ）
14:22 事後，耶穌立刻催門徒上船，先渡過對岸，等他遣散群眾。
14:23 群眾散了以後，他獨自上山禱告；到晚上還留在那裏。
14:24 這時候，船離岸已經很遠，遇著逆風，在波浪中顛簸。
14:25
天快亮的時候，耶穌在湖上朝著門徒走來。
14:26 門徒看見他在湖面上走，非常驚駭，說：「是鬼魂！」他們都害怕得叫起來。
14:27
耶穌立刻對他們說：「放心，是我，不要怕！」
14:28 彼得說：「主啊，如果是你，叫我在水上走，到你那裏去！」
14:29
耶穌說：「來！」彼得就從船上下去，在水上朝著耶穌走過去。
14:30 但是他一看到風勢猛烈，心裏害怕，開始往下沉，就喊叫：「主啊，救我！」
14:31 耶穌立刻伸手拉住他，說：「你的信心太小了，為甚麼疑惑呢？」
14:32 他們上了船，風就停了。
14:33
船上的門徒都向他下拜，說：「你真是上帝的兒子。」

所以你可以想像那檯刀我如何開完。 一開始，踩在水面上，多麼神奇，流血很少，組織又不粘連，好順利。 釘子打得準，融合又做得仔細。 可是兩三個小時之後我低血糖了，開始煩躁不安，對新來的刷手小姐失去耐心，就差沒把她趕下去。 我的信心瞬間細如毫芒，薄如輕煙。

我一邊心裡喊著，主啊！救我！ 一邊奔跑般將這檯手術完成。

下了刀， 一句話都說不出來，像要癱瘓了似的， My energy drained out completely。 原來我的信心這麼小，這麼軟弱。

我的病人開完刀一天天恢復健康，完全不知道我的心路歷程， 多次的謝謝我，還把榮耀歸於主耶穌。 然而除了我的軟弱，我哪裡有可誇的呢？ 為病人治病，有一分是我自己的力量嗎？ 下診斷若不是全知，與無知何異？ 開刀若不敢在手術前說保證百分之百會好， 哪有不軟弱？

哥林多後書 十二章 9-10節
12:9
他對我說：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。
12:10
我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的；因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。

這樣說起來，因為手術成功，我受的恩典比病人還要多。 神的話是我腳前的燈，是我路上的光。 雖然我信心不夠，又軟弱，他還是帶領著我們成就了他的榮耀，感謝主。

當時我的回覆

看了這篇，我不知道要說什麼！說我不知道這次開刀的心路歷程，或許醫師害怕出問題，我想身為病人的我更為害怕！害怕再面對手術的失敗，害怕無法再回工作崗位，害手術後又出現同樣的疼痛；前甚至寫了好多好多的聖誕卡片一一對好友、教師道別…甚至在自己的部落格裡留下自己的話，不知道未來會是怎樣？有沒有機會重拾書本，回到學校。

在僅剩微乎七天的開刀前，做完一堆不可能的任務，回學校再次辦理休學，回以前就診醫院要病歷等，這些動作與行為，都讓我在術前每一天都是認真的去過生活！

這些或許醫師不知道吧！我相信醫師對於此刀真的被感壓力，害怕手術失敗、癒後不像術前所推估的，更甚至害怕病患因此對您提出告訴等…看著，醫師在術前為家屬認真做出每一次的解釋的模樣，就可以感受到醫師對於此次手術的壓力存在，試著從多方面安撫醫師那種不安的情緒，但是，我身在醫院，能做的事有限。拜託從前的室友幫忙寄出在術前準備好的文章，為的是不讓醫師有這樣的壓力存在；但看樣子似乎功效不大，也未安撫到那隻在手術台上蠕動的軟蟲。

花了五、六小時完成了這台刀，病患醒來時就看到開刀醫師在床邊告訴病患手術一切成功！這樣細心的醫師就連我那位頑固固執的掃廁所、倒垃圾的老爸都被醫師感動了！

題為「信心為何物」，讓我更敢愧疚！希望醫師看我後會有不同的想法！希望醫師看完後會有不同的想法！能減輕醫師的軟弱！也希望這刀可以使蠕動的軟蟲得以獲得更多的信心！也能將此信心回饋給更多的病患！
我仍然要說醫師的信心建立在無數次的手術經驗中，末管手術的的成敗，今天，當生命中出現了一位貴人願意幫任何一位病患作任何治療時，那個人心中一定是充滿無限的感激！

我相信是神的恩典也好，醫師的榮耀也好，不管怎樣，任何人的生命皆有可能因為醫師的恩典與神巧妙的安排有所改變。

謝謝上帝，也謝謝今日充滿在我身旁的所有恩典與寵愛。我的憐憫之心，再次發起，我的感恩之心再次發起，這些都要謝謝上帝的恩典與醫師的憫懷！

再次看了之後的回覆 ，剛剛做下的回覆以及心情

最近陷入了一些低潮，讓我回頭來看這篇文章，我曾猜想是否我對您的要求與期待太高，是否當初對您來講的那些壓力至今仍然存在。

我知道現今已經快滿一年了，我再來看當初所寫下的種種，都是對我而言是一種不可抹滅的記憶，雖然我也不知道您何時才會看到這則留言，但我真希望，上帝可以再次的藉著您的手，開您的眼，看到問題所在，重新的讓我得著醫治。

我真的好害怕，假若不是我不聽父母的勸導，假若我不摔倒，假若我是那樣遵守醫囑的一位病患，不知道現今是否會不會不一樣？

我知道您在醫治我的過程中有好多好大的壓力，我發現我好像試了一年了，好像無法稍微減輕。

我和爸媽曾經討論到我現今的問題，他告訴我要我再繼續忍受，他告訴我現今我再走的路是我必經之路，雖然我不知道我是否該贊同他們的看法，但天下父母親有誰會害自己的兒女的呢？雖然他們的言語有時繼諷刺也難受，但我又可怪誰，因為他們也有他們的堅持。

我不知道，那隻在手術台上蠕動的軟蟲，是否已經由軟弱中得剛強了呢？還是，就如同過去一樣，還是那樣的軟弱？同樣也背負著巨大的壓力呢？

絕望

趁著營會的空檔，回醫院複診後的我想把我的想法以及難處老實的說出來，今天的核磁共振(MRI)檢查出來，我想我應該表現出一副高興的模樣，因為沒有問題！

但我卻沒有向大家所想像的一樣那樣樂觀，心中總是充滿疑問，如果是單純的慢性背痛我則不會憂慮，我想這樣復學的路程對我而言不會是件難事，但我卻留有站立一段時間後腳部的不舒服，坐著一段時間後的腰部更延伸至腿部的疼痛。

甚至走不到100公尺的路我就不行，這樣的我真的能夠回到學校復學嗎？

我說實話在二月份還沒有摔倒前都不會這樣，所以今天會這樣我誰都不可以怨恨與責怪，因為這些都是我自己造成的，或是主所一路安排的？

我是一個不太會表達事情的人，所以我說這些也並不是在質疑任何事，僅是這些是我心中目前的疑慮。甚至在今天看診前等待時我的腳會自然的抖動，這樣的情景已經好久沒有出現過，記得那是第一次開完刀後住院時所發生的問題。

這會是因為真的太疲倦所產生的嗎？真的就如同媽媽所說的一樣嗎？

這幾天所服用的藥物也不像媽媽所說的，昨天早晚都嗎啡30MG的，中午是10MG的。看到這樣的藥量我想我應該成為一隻毒蟲了。

但是，這樣仍然不能控制住我現今頑劣疼痛，我還能說什麼呢？

靠禱告？靠神的醫治嗎？還是信心？

我已經認真的禱告，雖然有些事情我們無法預知，我仍然相信以及盼望可以有比較正常的生活。但現今情況卻是這樣，所以我的眼框又泛紅了，心中產生絕望的念頭。

我該怎麼辦？ 在這各過程中已經迷失方向，在信仰上我尋求信心。所以 神啊！救我！求你堅顧我的信心，在這各醫治的過程中不致失去希望與盼望。

Hospital Shopping

其實，看到大家在同樣一個病究竟需要看幾位醫生的話題上，做了那麼多的討論以及建議，所以，我想我在這邊需做出一些說明以及紀錄。

同樣一個病究竟需要看幾位醫師？

這篇醫療記事是在去年10月寫的，因為部落格的搬家，所以好多文章都是在11月份。

我想先說明一下那一篇文章的時空背景：

當我二十歲生日前一天，在嘉義長庚醫院被醫師宣告死刑，他把我轉介給他的老師，我很灰心。因為，在那天以前，他都不希望我四處去就醫，更不用說所謂的Hospital Shopping，可是沒有Hospital Shopping可能就不會出現問題，當出現了很多問題後，醫師安排住院檢查，所有的檢查報告出來了，出現了好多好多的問題，他似乎已經無法解決了，所以，他就趕快建議我們，去找他的老師。

當然，當我聽到這個消息時，我覺得晴天霹靂，因為先前的就醫經驗裡讓我覺得很恐懼。老實說，在那天之前，我也去過林口長庚，也找過神經脊椎外科的主任，改天在說說這樣的經歷，總之那位主任很好，他很遵守醫學倫理，也就是說所有的推論，都與他之前所說的不同，結論就是與嘉義的主治醫師曾經聯絡過，所有的懷疑以及對原醫師不利之處，他都敷衍帶過。所以，我很傷心，更甚至所謂萬念俱灰，我甚至害怕，既使到了林口長庚也得不到正確的資訊。

所以，我決定不在繼續待在那裡被矇騙！然而完完全全離開長庚醫院的系統，轉而求助他院醫師。

然而在我轉而求助他院醫師之後，發現了他的許多謬誤甚至疏失。或許吧！這樣讓有些醫師的所做的檢查就變成了應證前一位醫師的疏失，總覺得對現今這位醫師很不好意思。

然而回頭想想，假若沒有這樣的Hospital Shopping我怎樣會發現問題，解決問題，甚至絕望，換醫院。最後才出現這樣的一篇文章。

至於我所謂的Hospital Shopping，我說說一些經驗好了，我會去的醫院都是復健科醫師介紹的，當然都是脊椎的強者。可是我到A家醫院後，A家醫院做了許多檢查後，可能那位醫師發現不對，就告訴我回去找原開刀醫師。到B家醫院也是一樣。或許是他們都不願意當任所謂事件的最終審判者，所以，他們覺得案例複雜麻煩，所以吃了許多名醫的閉門羹。他們都願意給我意見，可惜的事是要治療的話，NO！請找原醫師！

還好，最後我遇見了我現今的這位醫師，他願意幫助我。當然，對他我也有許多的抱歉，因為，現今我在做的事是他所不希望我做的，因為他的診斷卻成了我攻擊另一位醫師的武器，我覺得很抱歉。

醫師，對不起！

在紀錄這篇文章時，我的記憶裡又拼湊了一些不少的回憶，這些回憶是那樣的難堪但卻成了我今生的負擔。

談生老病死

這個話題很嚴肅，或許沒有親身體驗生離死別的我，總提不出更深入的觀點。只是近來看到一位善良的姐姐所遇到的事，心中油然生起感慨與不捨。

自去年起，接受多次手術前，因為還是信賴那種漫漫長的復健路程，所以每天都會與母親至母親所服務的院所，接受復健治療。母親一天八小時的工作時間，我僅有一個小時不在母親所服務的病房裡，所以漸漸的認識了某些的病人。

話雖母親所服務的是精神科慢性病房，所以病人的症狀都是精神方面的疾病，慢慢的已經轉為慢性化的照顧。我所認識的病房裡的病人，總覺得他與我們一般人一樣，可以自由自在的病房裡吃、喝、玩、樂，但就是無法離開那護理站呼吸新鮮空氣，一般的日常生活機能也因為長期的關在病房裡慢慢的退化，這是較可惜的一部分。

在那裡有一位病人，她與一般的精神病患不一樣，她的實際年齡比我的母親還大，但是心智卻還是那樣的樸實與誠懇。她對護理人員沒有攻擊性，她的言行舉止卻可以促使所有的護理人員開懷大笑，有時叫人又氣又愛。她有一位不負責任的丈夫，但是她卻有三位愛她的姐姐，她的先生不曾至醫院探視，甚至醫護人員通知以後，就連來看那位病人的意願都沒有，心中不時的替她感到惋惜！竟然遇人不淑！

那位病患，她是一位唐氏症的病患，心智已經退化許多。但是她的稚子之心總是吸引著我對她的照顧。記得在去年完完全全還沒開刀前，每天都會與她嬉戲，甚至至母親院所前，都會請母親停一下車購買一些布丁或者是愛玉等流質的物質給她吃！往往拿給她時，她總是要認真的欣賞物體的包裝圖案，然後在依依不捨的將它吃掉！她喜歡美麗的包裝紙，然後告訴我“姐姐，這個水水”(台語)，然而我們就會把她喜歡的東西送給她，滿足她的好奇心。然而你給她東西時，她還會說“姐姐，謝謝！”所以，她是一位眾多護理人員喜愛的一個病患。我也好喜歡她！

幾個禮拜前，她的狀況變差了。往往我去母親的護理站時，就看到她需要到護理站裡帶著氧氣，維持她的生命。日復一日，幾天前因為她的肺部積水，氣喘，再慢性病房裡無法持續的給她最良好的照顧，所以把他轉到內科病房裡照顧。因為，她是一位可愛的病患，假若她的病情改善，她就會爬起床來，四處找護理人員，並且叫她“姐姐！姐姐！”。所以她往往在急性病房裡治療的時間不長，往往住了一兩天後就被送回慢性病房。

上星期六，她的病況持續惡化，在媽媽的護理站的醫護人員，替她掛上二十四小時的氧氣，並且給她掛上血氧濃度的測試機，定時的替她偵測生命跡象。我總覺得她很可憐，只要她陷入深度睡眠時，她的血壓就會降到很低，所以，她睡的不是很好。所以，她活的很辛苦！因為這樣，所以她這幾天又來來回回進入內科的加護病房，現今她還在加護病房裡觀察。每當她清醒的時候，媽媽就會問她“你會死翹翹嗎？”(台語)，她總是這樣的回答母親“不會啦！”(台語)

又看到一位生命的鬥士，為著自己的生命在捍衛，可惜的事，她的身軀單薄，病況日漸惡化，真不知道她哪天真的會離開這個風塵的世間。

她的姐姐告訴護理人員，“這樣也好，不用在受這些折磨！”並且帶了一套新的衣服要給她離開後換穿。原先死都不願南下探望她的先生，前幾天來告訴了護理人員，他要取消她的放棄急救同意書！所以換句話說，這位慈愛的姐姐，在她器官慢慢的退化以後，還要接收受CPR的折磨以及插管的痛苦！你要加油喔！我希望我還有機會遇見你！

我很羨慕那位姐姐的生活，她活的那樣的無憂無慮，看著她健康時，看到其他病友購買零嘴或者飲料時，都會發出她也想要的聲息。我們聽見了，我們也會拿東西給她，她會投過那感謝的眼光給你，似乎你做了一件美事。

在書寫這篇文章的同時，她正在醫院的加護病房與死神搏鬥，希望她可以像先前一樣，戰勝病魔！

生、老、病、死，是每個人都會遇到的事情，只是早些、晚些。歷經三次重大手術後的我對於這些早就看破，只是見到那位姐姐，所遇到的事，還是會有些許的感傷，讓我難過。但我不會哭，因為對她而言是一種解脫。

記得因為我與她已經有一種說不出的感覺，在我住院接受檢查與開刀治療後，身體不舒服時，母親都會說要把她帶來陪我！然後告訴我她會說“姐姐要死翹翹了”(台語)，可是因為她的服儀不整，所以，往往口頭說說而已，沒有一次真的把她帶到醫院來看我！因為恐怕那樣的行為會搞的病房的護理人員雞飛狗跳！