不知道自己是否因為任性，在兩週前毅然決然的斷了嗎啡的藥量。
上週四因為真的痛到無法走路、排戲，所以特例的吃了一顆嗎啡。後續幾天的難過，我仍然毅然決然的不願意服藥，幾分鐘前原先不願意將這樣訊息傳達給母親的我，還是情不自禁的撥了通電話給在醫院的母親，請她求助於貴院的醫師，嘗試看看其他的藥物是否可以減緩腰椎所帶來的不舒服。
雖然現在的生活痛苦，過去還可以坐在輪椅上，甚至可以坐在電腦桌前找幾篇文章、寫一些資料，最近的我卻都不行了。
因為無法久坐，所以往往都早早上床，在那冰冷的床墊上翻來覆去，往往都不知道過了幾各小時後才可以入睡。然而也不知道往往就特別的容易驚醒，往往天尚未明亮就醒過來當遊民。
這種生活好嗎？轉移注意力使用意志力對我而言我真的很難承受這樣的疼痛，或許破戒吃了嗎啡可以減緩2-3分的疼痛，但我卻始終認為這是下下策。
斷藥或許是一各魯莽的行為，但這樣在父母眼中不就認為這是一各好的現象。究竟該迎合大家的看法好呢？還是自己的生活好過點好呢？我還在摸索，也希望可以從中找尋到一點點的蛛絲馬跡，改善目前的問題。
不知道為什麼，昨晚11點多才草草的結束所有耶穌生日會的所有服事，緊接而來的是今天的早起以及兒童主日學的服事。
但我卻不知道昨晚卻始終無法入眠，翻來覆去的不知道到幾時後才睡著。努力的放空腦袋的一切，忘記身上的疼痛但似乎效果總是不是那樣的彰顯。
雖然現在的我沒有睡眼惺忪，但真的難過的非常不舒服。身心上的疲倦以及身體上這幾天勞累所帶給我的疼痛已經不知道把我束縛到底怎麼樣了！
怎樣甩都甩不掉他，一股腦的「恨」字，在腦中徘徊。
然而今天早上3、4點卻已經清醒，一點也不倦怠。躺在床上仍然翻來覆去，卻仍然無法使眼睛閉闔入睡。身上的疼痛也使我試著找尋最合適的部位讓疼痛以便減輕，好讓自己可以安然入睡。
但所有的努力似乎都是徒然的，到了凌晨5點時父親要出門去值班了，我只好起床坐在電腦桌前，但腰椎仍然不時的傳來陣陣的刺痛。
好痛苦！
禱告無效，吃藥拒吃。那我該怎麼辦？
這個月真的非常的忙碌，有些事情都拖到很晚甚至到事到臨頭時才願意自我去面對，去了解所有的東西。去解決所有的問題，面對自己的內心。
今年是我成為教友的第一各聖誕節，雖然過去在教會中參與類似的聖誕晚會經驗甚多，但總沒有實際參與演出以及服事。但今年完完全全的大不同，我參與了服事以及表演的工作，令我感到身負重任以及筋疲力盡。
幾天前才想到今年似乎還沒寄聖誕卡，原先就有這樣的打算以及預算，但總不覺得時間過的如此的飛逝，轉變的讓人有所措手不及。那天趁著氣急敗壞的下午，有點寒冷的黃昏，騎著我長期以來的工具車，到了小城裡的福音書房添購一些禮物以及卡片。
我真的不知道該對自己說什麼？該說自己太久沒有逛書店了嗎？還是怎樣？都還沒認真挑選卡片以及禮物就讓我的腰椎向我大聲抗議，抗議我對他的不好。所以只好隨意的挑了幾張經文的卡片，然而對於一些孩子真的有些許的抱歉，因為選購的時間太晚，然而福音書房裡似乎對你們有意義的東西也都缺貨了，所以為了你們的聖誕節禮物真的讓我傷透腦筋，該如何選的對你們有意義以及有幫助真的是一件難事。還有想要贈送給一位對我幫助甚多的兄長的禮物，也讓我不知道該如何下手。總之，在福音書房裡沒有什麼比較大的收穫，也產生了一些愧歉的心裡。
然而因為脊椎對我的抗議，我只好短暫的再找各地方休息後，再出發。後來在一家出了名昂貴的糖果店停了下來，店門口的那位會搖擺的聖誕老公公永遠沒有變，雖然這家店來到小城已經有好幾年，過去常光顧。但算算自己好像已經有兩三年沒有再踏入了。
所以，我選擇進入那家商店裡，雖然自己不愛吃糖，但又情不自禁的被那些包裝精美的糖果給吸引了。更甚至那可愛的包裝禮盒，雖然種類甚多，但我仍然需要考慮到小孩的年齡以及對於這份禮物要送的不會被家人責備吃那麼多的糖果，又可以享受到這各過節的氣忿，所以自己情不自禁的隨便挑了近600元的糖果。
真希望有收到這份糖果的家人，不要因為我的小禮物而責備孩子吃了太多的糖果。希望真的是如此。
過了12點後的今天是教會裡的耶誕晚會，身負重任，擔剛了一齣戲劇的演出，從拿到劇本到現在我們只練習了兩次，然而昨天更慎重的到了教會花了3各多小時的排練以及製裝。雖然演出的有些許的簡陋，沒有華麗的服裝，但我們這齣戲續卻有深深的涵義，反諷著這各社會將聖誕節過度的商業化、包裝化，最後自己的內心裡卻沒有耶穌在裡面。
希望大夥可以了解這齣戲劇的涵義。
然而週六的節目更豐富了，因為兒童主日學的服事，讓我也得為孩子們的耶穌生日會的節目一同討論。當初，為了這各節目由一兩個月前就開始開會討論，最後的結論卻與我們當初所定案的一切完完全全大不同。真是一各令人驚奇的團隊，令人驚奇的工作效率。
但我們仍然很認真的規劃所有一切節目，就希望藉由這樣的節日可以將聖誕節的意義宣揚出去。然而，不再只有華麗的慶祝活動仍然有一些福音性的教育可以藉此宣揚出去。
然而你們以為這樣就結束了嗎？錯了，這各服事完了以後，我們卻需要再趕到太保教會，因為那邊的盛情邀約，我們需要再次的表演同樣的戲劇，宣揚同樣的福音。
最後週日呢？有著耶穌聖誕節的禮拜，有著許多青少契契友的受洗，有著兒童主日學的服事工作。
現在想想，我真的不知道我到底能不能平安的度過這段期間。忙碌的耶誕節。
或許你們會猜測我的身體可以應付的了所有的事工嗎？我僅用簡短的話語陳述，今天的排練我就有點應付不來了，還說往後的幾天呢？真的求主保佑吧！累了，真的累了。但手邊的工作應接不暇，我又該如何選擇呢？
雖然忙碌，在這各神聖的佳節，祝大家聖誕快樂！並且以喜樂的心迎接新的一年！加油！
雖然我不知道該繼續說些什麼？
我也不知道我母親究竟跟你說了些什麼？
只是去頭去尾沒有中間過程的談話對我而言實在是真的非常不公平，相對的對你也不公平。
雖然我不知道你是否會看到這各東西，關於最近你們對我的質疑我也開始懷疑起我自己的疼痛是否是真的？
你們雖然沒有明講，雖然我神經有些的大條，但我還是可以嗅覺出來這其中微妙的變化。
我會好好的反省我自己這陣子唐突的行為，造成你醫療上所有的不便，我再向你道歉。
我也不會再做出任何造成你不便的行為舉止，我也會開始選擇更靜默。
只是我還是想說，假若你們還是不相信我的疼痛，我不會無緣無故的去尋求第二意見，請相信我。
這是我最後最卑微的要求。請相信我好嗎？
我是一位嚴謹的人，不知道是否近來的變化以及生活上的衝擊讓我有點想要離世的念頭，雖然我好強這樣的話語總是提不出口。
休學兩年了，身體並沒有一天天的進步。每週教會的服事我都告訴自己我需要將我所有的生命堵住放在這其中，抗勝那陰險的撒但。雖然我每次擺出的事依附無關緊要的態度面對自己的病魔，只是我真的好害怕當我的意志力消退時，我會成為怎樣。
我深知道這幾次醫師告訴我的話語雖然沒有明講，但他們似乎在隱約著我的疼痛似乎沒有想像的那樣嚴重。經過多次的思考，在主耶穌裡的詢問，我真的是這樣嗎？
為什麼大家都不願意相信我，就如同一年前我四處求醫師，換來的冷朝熱諷。或許時間可以證明一切，但是當時間一點點的消逝之後，我卻要獨自面對我前途茫然的人生。我真的好厭惡這樣的生活。
醫師以及家人的不信任，我的堅強高塔是否該垮解，並且告訴他們我一點也不像你們所想像的一樣。回到教會後，就不再悲觀。我真的需要大家的支持我才可以度過這各難關，我不願讓在新竹的好友替我擔心，我內心裡所有的話語只好往這裡塞。
我更沒有勇氣結束我自己才20歲的生命，往往聽到過去的級任老師告訴弟弟說“要不是你姐姐生病，不然他的努力以及用功一定可以考上國立大學。”這些話語在我耳中式多麼諷刺的。
雖然我不奢望可以進入名校，但我想要一各可以飛翔的人生。不再被管制藥物，不再居束在這獨動的房子裡，每天的生活總是如此千篇一慮。
我真的好厭煩這樣的生活，如果不是先前所犯下的錯誤，我早已是態度翩翩的大學生。
這幾天的我老實說我已經不願意在偽裝自己是那樣健全的人，兒童主日學的服事已經慢慢減輕，不在是那樣的要角。
我深知到現在的醫師因為倫理上的兩難無法對我做出任何近一步的治療，或許我真的要成了腳瘸了，滿嘴的哀怨，卻去醫師對我的治療似乎已經不在重垷。我不願意以嗎啡藥物過度一生的願望是很難實現。不管如何我還是堅信的趙醫師他有一定的安排，可以半我度過這樣的難處，不是嗎？
哪怕幾月前在高雄醫學大學李醫師所建議的神經阻斷術，究竟對我是否有深沉的幫忙？
哪怕幾月前在中國醫藥大學的李醫師也告訴我要將釘子拔掉，並且清除那多餘的骨刺，或者坐神經斷術或者對我而言是否有深沉的幫忙？(但他坦言效果不到)
那怕是兩週前在台大總院下鄊的陳博光醫師也建議我將穩固的釘子拔掉，並且清除那多餘的骨刺。
那怕是媽媽醫院的復健科醫師都建議我應該要將以癒合的釘子拔掉？
他們都是專業，我無從抉擇起。我的生命是要我自己所掌握的。我也相信現在趙醫師也有一定的醫療規劃在幫助我，但我不願相信最後的結果就是您我告訴我這些是我心理因素所造成的。我不願意接受這樣莫須有的罪名。
疼痛在我，有誰可以同理心來扮我渡過這樣的考驗呢？
打說這樣的標題，這卻是我自己的心聲。
在這段日子裡我實在過的很痛苦，雖然爸媽盡可能的滿足我的物質需求。不限制我的生活起居。但這樣的疼痛模式已經使我厭煩了。雖然我已經懶的用口說出我的疼痛，但在輪椅上成了一隻蠕動的蟲，我好恨，為什麼我現在會變成這樣？
當脊椎的痛楚痛起來時，我好想用拳頭用力的猛垂自己，更是悔恨自己當初為何未有如此的決定。如果沒有第一刀，或許現在腳瘸了，但我沒有現在我身上那種痛不愈身的腰痛。或許您們會說，我現在可以久坐在輪椅上，但您們是否有想過，一般的椅子我卻無法坐，就只能靠著輪椅過生活。站著的時候卻需要側著身體才得以較舒適。
我無法做出任何自殘的動作的時候，我心中的掙扎，真的讓我不知道該怎麼辦？
我不知道為什麼我真的不舒服的這樣感受沒有人願意相信，這幾週來醫師的問話都使我發現，醫生是不是也不相信我了。我的痛苦無法三言兩語的說出來讓大家知道，這是我長久以來所學會的隱藏。
雖然我不知道我的爸媽以及醫師是否也認為我根本沒有疼痛的宿疾，但為何您們不願意換個角度想想，難道我真的不想成為一個健康的人嗎？回到學校重拾課業呢？
或許您們沒有明說，但您們的言行舉止裡都隱隱約約的透露您們對我的不信任。
在這樣的不信任之下，我還有需要勇敢堅持下去的必要嗎？是否乾脆放棄所有的治療，慢慢的擰虐自己，最後離開我的家人以及幫助我的醫師，這樣是否是所有人的解脫呢？
我好失望這各大環境，給我的一切重擔。不信任之下，還有什麼可以讓一個人繼續的勇敢面對病魔呢？
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信心考驗
今天是星巴克今年第一次的感恩回饋日，然而第二個感恩回饋日於下週五。要趕搭這個感恩回饋日的腳步的人，要謹記著這幾個日子喔！
但這個感恩回饋日的背後，對我而言有一個非常有意義的記憶。從小父親就在外地工作，鮮少有機會相聚。雖然從小我們家就有一個口號，「大姐是阿公、阿嬤的，我是爸爸的，弟弟是媽媽的。」但是我仍然鮮少有機會可以和父親親密的相處。
直到最近幾年，屢次的手術治療，父親就得放下他忙碌的工作，在我的病榻旁照顧我。去年的我，在12月的第二週接受歷年來最嚴苛的手術治療，不管手術時間，手術的困難度都是無法以簡單的言語可以形容的。雖然我無法完完全全的記得在住院期間、手術前、或者手術後在我身邊所發生的所有事物，但有一件事情始終讓我謹記在心。
然而每次的住院治療，通常是母親待在病榻旁隨侍在我身邊照顧我。然而去年比較特殊的是我轉院治療，到了一間距離市區不遠的地方，而不再像過去一樣，醫院與家裡的往返需要半個多小時，所以在最後的住院治療時期父親陪伴我的時間也增加了，也讓我體會到難得一見的父愛。
我還記得在我手術後的隔天，因為躺在病床上的我，體內剛放入一個異物，加上手術後的疼痛，讓我始終食不下曣，勉強的就僅僅吃了一顆茶葉蛋的蛋白，其餘的東西我都不想要吃，所以什麼也沒吃。除了口渴以外會要求喝一些特殊的飲料外，身體所消耗的熱量就僅靠這些。
然而因為晚上都是母親在醫院理照顧我，所以我還記得那天，父親在晚上七點多時離開病房，那時我也即將進入睡眠。(其實手術後的第一天，我幾乎整天都在休息，甚至不知道外面是否已經過了一天。然而每次的驚醒，就是做治療的時間。)那時已經準備返家的父親突然折返，讓我和母親都嚇了一跳。手上拿了兩個在醫院大廳買的蛋糕，強迫著我要時用下去。那時的我，實在的不想吃那種東西，然而父親說因為今天是星巴克的感恩回饋日，又看到你一天都沒有吃任何的東西，所以我特別買了蛋糕上來，把他吃了吧！
我提起我僅有的力氣，告訴爸爸說：「帶回去給弟弟吃吧！」我不要吃。
隨後爸爸很堅持的說，「不行，你一定要把他吃了。我買了兩個，一個你吃，另一個等一下我拿回家給弟弟吃，所以你不要擔心。」
於是他拿了一張椅子坐在我的病床旁，手裡拿著蛋糕，一口一口的將慢慢餵給我吃。在這期間，也因為我躺在病床上，然而我也是一各有潔癖的人，所以父親小心翼翼的餵給我吃，然而每餵完一口，就細心的拿著衛生紙擦著我的嘴巴，就害怕把我弄髒。
這個印象在我腦中始終忘不了，雖然我真的無法記得那一次住院期間所發生的所有事物，但是，那是我和父親最靠近的時候，在那時我才真正體會到父親的愛。
這段期間，真的給父母親帶來許多的擔憂。雖然在我們家庭裡，我們不輕易的將“愛”這各字掛在嘴邊，然而雖然但現在我們還會因為治療的問題引起衝突，但我知道那是您們對我的愛。
在這個日子裡，我要說 ：
爸爸，媽媽，我愛你。
謝謝您們，這段期間讓您們為我的身體擔憂，對不起，讓您們煩惱了。
我會加油勇敢克服我現在的問題的。不再讓您們為我的身體煩惱與擔憂。
愛你們的女兒
其實我自己也不知道，現在的我悶悶不樂的。今早已經上了“先生館”，將所有的問題一一提問，或許我沒有像之前所演練的一般，那樣循序漸進的詢問我想知道的問題，但大多數都已經可以回答往後的問題。
在這幾各小時中，我的淚腺分泌，我卻沒有讓他流出一滴眼淚。雖然我不知道這樣對我究竟好不好，但思考了許久，終究想要將他紀錄下來。
什麼是生命的勇士？什麼是信心戰勝一切？對我而言好像是無稽之談。我不敢對我的生活抱持著多大的盼望，就怕自己摔的更嚴重。
心中的我，五位雜陳。真的不知道該說些什麼？
有人說“如果其他人以我目前的生活模式，老早就不行了。然而看見我就是靠著意志力繼續活下去？”
這段敘述在我腦中不斷的環繞，但我不想為自己的行為找任何的理由。
我不知道，當醫師這樣說時「我想你現在應該比過去還好，可以久坐、久站等。那為什麼疼痛指數還是5-6分呢？記得剛來時可以明顯的看出來你真的無法久坐久站？」我究竟該怎樣回答。
我回答「我是靠著意志力在生活。我不能再讓父母擔心！」
如果那樣不是最好的答案，那答案是什麼？醫師這樣的詢問背後隱藏著什麼動機呢？我沒有論斷醫師的話語，只是難道我所說的，我現在真的“痛不癒身”時都沒有人願意相信了嗎？我不知道，也不願意放棄我陷再擁有的意致力的支持，因為我真的不知道哪天我沒有了意志力，我該如何去克服人生的困境。
當我決定如此行時，希望我以下所做的是容神所悅納的：
手術後至今已經快要邁入一年了，雖然我年紀很輕，但這些年來讓我的身心靈都有些許的成長，每一次的開刀都撼動著我自己的人生規劃，雖然我不知道我們這樣的互動模式建立下，醫病關係是否健全，只是我好希望在這幾次的複診中可以聽到最合適的治療方式，雖然有時會失望，有時會不知所措，只是我好想告訴您，我沒有您我外表所見的堅強信心，總是深怕自己哪天真的支撐不下去，完完全全的鬆手不管。
在我心裡我始終充滿感謝的感動，記得在去年我在他院治療效果沒有想像中美好，甚至沒有解決我的疼痛時，我在您的部落格找到您的e-mail，就開啟了您我的對話。更因為一篇文章，我們兩方面互動，我將我的憂慮確確實實的傳給您，您也很熱心的告訴我，您願意介紹醫師給我，就看看我居住的地點。最後，更是碰巧的知道您就住在我所居住的小城裡，就開啟了我們倆的醫病關係。
還記得去年手術前的那一天，您在我的病塌旁專心、小心翼翼的解釋手術方法、目的時，我發覺我給您的壓力好大，大到讓我有十分的愧疚，就害怕給您太大的壓力。當晚，就商請我的同學，寄了我在住院前所寫的信給您，試圖安撫您不安的心情。可是效果好像沒有那樣的顯著！
手術當天，我記得我要被麻醉醫師麻醉前，您就告訴我一句話“你放心，我們會為你禱告！”後來我就不醒人事了。術後，我在恢復室時，眼睛一張開所看到的是您站在我的身旁告訴我“手術一切順利，也很成功。”這些都是我過去沒有的經驗。
還記得手術過後，離開恢復室時需要照Ｘ光，身上雖然揹著疼痛控制儀，我還是因為痛到連翻身都不敢翻身，哭訴著“我好痛，我不要照！”後來服務員以及Ｘ光科的叔叔、阿姨以及家人的不捨最終只好同意我隔天再照。
在住院期間，您也不時的鼓勵我，甚至我還躺在病床上無法動彈，也看不見外面的天空時間已經過了多久，都還會到我的病床旁詢問我是否安好。然而在出院準備的階段時，您時常的告訴我的母親，不用那樣緊張，我才能可以回我“家”，否則我就得回到那家人為我準備的病房，遠離塵宵，就真的是名副其實的桃花園。
出院後，您伴我走過一次次的複診以及疼痛。手術後沒有多久我就可以將止痛藥物減量，可以平躺，甚至沒有像從前過去一樣的併發症。也因為您在我要被麻醉前的一句話，讓我回到主的懷抱。後來卻因為我自己的疏失導致了我多次的跌倒，伴隨著是那種消失已久的腰椎痛再次纏身。
有好多的話語，我始終說不出口，豐沛的情感也慢慢淡忘其中。這幾各月來，我早以身心俱疲，幾各月前建議我該回學校唸書，後來我終於調適好自己的心情，慢慢的接受如此的決議。近來，我也加入了教會的服事，在其中的服事每一次我都非常保握，也非常珍惜。
近來手邊更有兩、三個服事，四、五個固定聚會以及一個培訓等著我參加。每次我都告訴我自己就讓他成為我的復健吧！只是在這各過程中我也慢慢的可以體會我自己的體力以及一些狀況真的不允許我回學校。例如，每週六我都需要到嘉南教會接受彩虹生命教育的訓練，當天早上我需要坐上３各小時乖乖的聽講，往往不到幾分鐘我的腰部就跟我抗議，這苦我也需要自己承受，我卻不敢發任何ㄧ句怨言，就害怕父母擔心。
其實在我心裡我好害怕也好排斥現在的疼痛，我總是抱持著希望可以恢復正常人的生活，可是ㄧ次次的希望都落空。雖然不知道我自己的下ㄧ步應該如何走完，或許我的未來仍然會步履闌珊，但就真的希望您可以許我美好的未來，不再被疼痛迷惑，可以除掉嗎啡的生活。更有可能的是可以有各正常的人生，回到學校，甚至回到辯論場上。
這只是我的小小心願，卻無法靠著我自己來達成。家人逐漸的老邁，總是特別的叮嚀我，要我趕快好起來。他們深切的囑咐讓我深知道，他們的心總是繫在我身上，我也告訴自己一定要堅強，別再讓他們操心了。如今在明年我也必定需要回到學校裡，重拾自己的課業。我則不希望過去那種需要至各大醫院再打止痛針的景象再次發生，曾經幾時立誓過在踏入那各校園，重拾書本的我一定是各健康、活潑的大學生。
不知道您願不願意伴我實現這樣的夢想？
雖然我不知道這樣的要求是否過於嚴苛，但這卻是ㄧ直支撐我堅持下去的主因之ㄧ。
不管如何，謝謝您伴我渡過的這些日子。謝謝您賜給我的一切，在這些日子中也讓我懂得更珍惜手邊擁有的一切，學得感恩以及頌讚稱謝。
謝謝您。
給我的家人，爸爸、媽媽還有弟弟，這幾年來因為我所生的病，讓我們家裡始終有著愁雲慘霧的陰霾攏照著我們家庭，雖然您們對我的要求甚高，期待也甚高，我這兩年卻無法符合您們對我的期待，而成為家裡的負擔。雖然您們的言談有時犀利，我的脾氣有時很倔將，或許這就是我們互動的方法，我們的口中都無法說出來愛對方；雖然我自己有時覺得很挫折，爸、媽兩為何要如此這樣的待我，為何不給予我多一點的支持以及鼓勵，但是我終究心裡曉得您們是多麼愛我，也心疼我所遇到的種種。雖然千言萬語也說不完我對您們的感謝，但我真的很高興您們真的很努力的陪我走這條人生路，雖然坎坷，您們卻時時害怕我受傷。謝謝您們這幾年來拌我走過的人生路，這幾年的艱辛也一定不會白走，因為他絕對將成為我人生中最深刻的歷練。在未來幾各月、幾年，我還有訴訟的道路要行走，也希望您們仍然可以陪我走過。謝謝您們！
給玄奘大學的好夥伴，黃寶貝、熊、酒窩、絢鈴、琇玉雖然我這一年都沒有機會回到學校，但我卻有許多次需要麻煩您們代勞，過去在學校生活中就常常接受到您們的幫助，就連現在我不在學校了您們仍然在我需要幫忙時伸出援手，同時也照顧我的直屬學妹。對於您們我深感抱歉，這幾年來一直的麻煩您們甚至帶口信，一直都給您們帶來很大的困擾，心中尤然的染起一股感傷，真是謝謝您們對我的好，這份情將永遠謹惕在心。兩年後您們就要各奔前程，我卻仍然是您們的學妹，原先卻是同儕的關係，雖然我不能跟您們一同領到畢業證書，但是我的心卻永遠的祝福您們。謝謝您們！
給玄奘大學的阿健學長，短短的幾句話語，道不盡我對您的感謝。謝謝您自去年開始陸陸續續的給我法律上的指導，讓我在訴訟的這條路上不至於孤軍奮戰，每當我遇到訴訟上的困擾時，您往往給予我第一時間的建議，真的謝謝您。也謝謝您在我人生中最青澀時給予我最美好的回憶，那就是可以站在辯論場上，我知道就我現在的身體在踏入辯論圈是一件極困難的事，但那段期間有您的陪伴以及帶領已在我的人生畫冊上劃上美麗的一筆，謝謝您的幫助以及帶領送給我人生中最美的禮物。
給何永福律師，何律師謝謝您這一年在訴訟這一條坎坷的道路上給予我的指導，雖然至今您仍不願意收取任何一毛錢，很謝謝您，當初願意接手我這各大案子，雖然您的立場在這各訴訟的案子中十分的尷尬，您也知道長庚是一各狠角色，帶您仍願意接手並且適時的給予我指導，謝謝您！
給蘭潭國中一年七班的同學，這各學期您們讓我有機會來到貴班，經過10週的互動，也看著您們成長，也讓我感到欣慰。看著您們慢慢的重新建立起正面的信心，也經由這段時間的過程中讓我見識到您們這年齡的憂慮。雖然課程已經結束，但希望您們可以將這段時間所學習到的知識運用到日常生活中， 而成為名副其實的得勝者喔！雖然父母親以及師長給予您們的壓力很大，但是希望您們可以找時間休息，也別讓課業壓得你喘不過氣喔！也要積極的面對您們所遇到的事情！加油！
給兒童主日學的小朋友， 謝謝你們給予我這位老大人服事你們的機會，雖然當初踏入這各領域我始終沒有把握，也不覺得您們會喜歡我的陪伴。但這幾各月來你們給我返老還童的機會，讓我明明白白的曉得聖經上所說的讓孩子到我這裡來的用意。謝謝你們，你們有許多關心以及愛你們的長輩，在末後替你們禱告以及守候，希望長大後的你們能夠珍惜這樣的領受，祝福你們！
青少年團契的契友，您們這群上帝的良善僕人，謝謝您們這一年給我的支持，在團契中您們給我美好的生活回憶，也不時的讓我回想起那幾年前在學校中的點點滴滴，謝謝您們。也祝福您們在未來一年的課業上可以突飛猛進，在靈命上有美好的成長。也要祝福今年聖誕節要受洗的朋友，能夠盡情的享受上帝的愛與恩典。
給社青團契的兄姐， 我在您們當中是年紀最小的，在這一年的團契生活中讓我提早去碰觸一些未曾思想過的議題，或許在許多事情上我無法給予您們意見，但您們的分享卻成為我進步的借鏡，謝謝您們。
給教會中的牧長以及肅如姐，謝謝您們在我經歷死陰幽谷時適時的給予我適當的意見，讓我在面臨生活中的爭戰不致於憂慮，謝謝您們這段期間的伴我走過人生中最重要的階段。真的謝謝您們！
給網路世界的晴姐、進ㄧ步、牙比等多位網友，雖然記不得當初我們是如何認識的，但在這各年的年末謝謝您們，在這段期間我們互相激勵腦筋，互相勉勵以及分享。讓我這位無業游民有良好的收穫以及增長知識，促使我這顆塵封已久的腦筋不至於生鏽，謝謝您們伴我走過的道路！謝謝！
給現今治療我的醫師， 謝謝您伴我走過這一年的複診的治療，去年您同意接手我這顆燙手山芋，並且願意治療我。我知道我的出現在您的執業生涯中給予您極大的挑戰，經過一年的漫漫治療路途，我仍然無法讓您減輕一點壓力。我知道我這各不敢說、怕麻煩您的性格給予您有極大的壓力，這是我不應該有的想法。謝謝您這一年來的辛勞，在去年您也給予我一各新的生命，可以有新的生活。然而近來的生理變化起因於我術後的意外，我卻沒有力量再去強求可以恢復的美景，不管如何謝謝您伴我走過的這段路，謝謝您。
您們對我的好，並不是三言兩語就可以說的清楚。然而有遺漏掉的人，很抱歉，不是我不感謝您，而是真的要感謝的人太多了，所以，無法一一的點名，但是，我仍是感謝你。
歷經許多次手術的我，真的不知道我自己身上有多少的傷疤。
慶幸的是三次大手術的傷疤，我是看不見的，因為那在我的背後。雖然手可以摸的到那一條條的凹陷痕跡，卻看不到經歷過手術後的滄殤，我想我比誰都還幸運吧！
在嘴唇裡也有一道歷史的疤痕，雖然他也跟背後的傷口一樣，那樣的羞澀，不容易讓人發現，但這些都是我經歷過人生重大轉變給予我的教訓以及記憶。
我也不知道該說些什麼，這幾次的動刀，都起因於父母親認為這樣的疾病不嚴重，認為無大礙。最後，導致我錯失治療的黃金時期，演變成需要走上開刀之路。
我的左腳膝蓋上有兩道很明顯的傷疤，那是我最後一次手術時長期綁止血袋所造成的水泡。起初還誤認為那裡就是我開刀挖骨頭的地方，後來經過醫師的解釋後，才對膝蓋上的兩道傷痕慢慢的釋懷。
去年這兩道傷痕還很明顯的在我的膝蓋上，前陣子好奇的再次觀賞那到歷史的傷痕時，發現我自己身體退去黑色素的能力雖然沒有從前的快速，但是那兩道的傷痕已慢慢的退色。
雖然不知道這究竟代表了什麼的意義，但我很慶幸我的傷痕因為時間的流逝，而慢慢的退色。
Google 這各大系統啊！這幾年來突破了許多的禁忌，也發明了許多的功能。讓人越來越喜歡他！
只是越來越方便的網路連結，讓人越來越提心吊膽的。真不知道在網路上的另一端連接的是誰？是圓？是扁？是高？是矮？是胖？是瘦？真的讓人難以捉磨。這各地方是我自認為隱密性極佳的地方，也沒有多少人知道這裡。(知道這裡的人真的是10跟手指頭都找的出來)這是我搬到這裡感到最慶幸的地方！
只是最近由來賓密碼裡發現了一位從未蒙面的俠客，他是藉著Google Reader的系統來觀看我的文章，雖然我寫的東西極為簡陋，說私密也私密不到哪裡去。但是我就是不喜歡這樣不知道對方來歷是誰的對話，就深怕自己的言行不得體，甚至傷害人。
我不知道，讓我深思許久以後，所以決定在這裡以“通緝”的方式找尋這望網友。如果您不吝嗇，就請您告訴您的來歷或者留個言，讓我知道Who are you？好嗎？當然，我還是歡迎您持續的拜訪，只是人與人的相處不就是需要坦承相見嗎？所以就請您偷偷透露一下您的來歷好嗎？
感激不盡！
這位俠客的Ip位址為 218.2**.17，使用的 Browser 為 Firefox 2.0。根據這樣的判斷，您大概也是一位大內高手，因為在bolgpost的系統中，若用Firefox來瀏覽，更可以讓網頁呈現的更精緻！
所以一方面就只知道您是一位“行家”，其餘的就無從得知。所以特地為您開立了此篇“誇大式”的文章，希望您別怒火中燒，只是希望我可以藉著這個方式多多認識以及交流。就這樣，這時候不知道您願不願公佈您如今的廬山真面目了呢？等待您的回音喔！
昨天是感恩節，這是我受洗後第一次渡過的感恩節。現在每週四都有固定的社青團契聚會，所以今晚仍然在肅如、富雄家裡渡過。今晚比較不同的是我們聚會目的是想要討論一個月後的聖誕節相關表演節目，在我們英名的主席領導下，一會兒主要的架構以及構思就在今晚完成了！
也因應是感恩節，所以我們大夥兒一同分享這一年所感恩的事項。這時後我的腦海裡浮現了許多異象，讓我回顧了許多事情，也知道我需要感恩的事情有多少。但這位非常理性的姊妹，主動的將他分割成兩大部分，第一大部分是有關自己玲命的長輩(也是我今天主要分享的內容)，另一各方面就是我身邊的人。
當然，在這個特別的日子，我所選擇分享是有關自己的成長，然而對於其他人，我心中早已有盤算，何時才是最良好的分享時機。就請大家敬請期待。
第一件事情我感到非常感恩的事情是經過多年的風雨飄搖，四處遊蕩後我在今年年初回到教會，其實在去年年中時因為我身邊發生了許多的問題，所以我開始又回到禱告的生活，求 神保守看顧現在生活的所有一切。最後，在今年的復活節受洗了，現在也有穩定的團契聚會以及教會的服事。
第二件事情因為信主後，我慢慢的發現我在生活中的改變，將愛的真諦發揮的淋漓盡致，不再輕易發怒、身體上不舒服的感受也不讓他顯而易見，而是慢慢的學會控制甚至到隱藏的地步，好叫他人不要再替我擔心。我也發現這段期間內，我的憤怒也稍緩的消失，原先認為假若我遇到各種試探，我會無法克服，但也因為這樣讓我發現在主的愛中，我已懂得如何愛別人，也如何愛自己。
大概是這樣子，這是有關自己本身方面的事情，然而對於另一方面所感恩的人、事、時、地、物我會在幾天後公佈作為我這一整年來完全的紀錄以及回顧。
今天又是兩週一次的回醫院看病的日子，雖然沒有什麼突破性的發展，卻撼動了我內心最深處的想法，看完病後的我，繳完費用，在等待拿藥時我卻哭了。
雖然我每天都接受著同樣的疼痛的磨練，但慢慢的我已經學會調適，用喜樂的心面對大家。我常在想，一定要把眉毛揪在一起後，臉部很嚴肅才能真正表現出我身體上的不舒服嗎？我不喜歡這樣，因為我已經長大了，我得學會如何的面對疼痛，學會如何減輕家人的負擔，我實實在在不喜歡也不想要再將一些負面情緒影響家人甚至旁人、好友，所以您看見我的表情絕對不是那樣的痛楚，因為我需要長大，需要替家人著想，也需要學會隱藏自己。
今天進入診間前，有一段好長的時間讓我沉思，利用些許的時間我禱告，求 神應許我些許的祈求，可是後來卻是徒然的。今天也很隨性，穿了一件短袖的白色T-shirt以及外面添加了一件墨綠色的外套，還有深咖啡色的褲子就去看病了，因為自己不想穿著長袖的衣服只好拿起放在整理箱兩年的外套，有著強烈怪癖的我為了要防止衣服的臭味，我就會定時放入熊寶貝的芳香劑，所以今天拿起那件塵封已久的外套，有著一股非常強烈撲鼻的香氣，令人頭昏眼花。
然而今天看病時，也發生了幾件事情，讓我覺得會讓人會心一笑。第一件事情，醫師說我的頭髮變長了；二來又說我身上也噴了香水；當下反應就摸摸了我的頭髮，然後說我沒有噴香水，還好有一位很熟悉的服務員，他可以替我解釋，那是衣服的香氣。
醫師又問了我現在疼痛有幾分，我告訴醫師有六分。這時後醫師就解釋我們在做疼痛量表的量尺中有寫著病人的表情，我應該會揪著眉毛表現出一副難耐的表情。這時後我的反應就想說出上面我所寫的解釋，可是我卻說不出口，這時候那位與我熟悉的服務員就說出“有的人已經痛到沒有表情了”！還好有她，解決了尷尬的氣息。
後來就進入了一陣安靜不語的情況，醫師就又開始沉思。最後，還是開了藥，說聲沉重的“謝謝”就出診間了。
我不知道腦中一直出現醫師詢問我的問題，為何我的表情卻可以這樣的平淡，沒有哀愁。這各問題一直環繞在我的腦海中，繳了費用等待拿藥時我卻“哭泣”了。
所有心裡脆弱的疑問都全部浮現，讓我不由自主的流下眼淚，現在也是一樣，那我又能怎樣呢？我確確實實被這各問題困擾，我能將自己所有內心的疑問全部全盤脫出嗎？然而醫師有義務要聽取我的那些懷疑嗎？我不知道，在面對這樣的問題，自己又不想再被動刀的情況下，我只好全部縮回去，在埋回內心的最深處。只是一句短短的話語，卻撼動了我內心最深處。
我還是想問，難道真的要表現出一副痛苦難挨的表情才能真正的表現出自己的難處嗎？
為什麼我會提這樣的標題呢？其實我也不知道，我只知道現今電視上的政客，口中都說「哀襟勿喜」！
其實因為今天早上收到了一封由台南地方法院檢察署所寄來的通知書，讓我心中的那顆大石頭終於卸下，也讓我心中有些許的平安以及喜樂。但是，當我收到那封通知書的時候，腦中又環繞起令一則擔憂，當然我現在先解釋通知書的意義吧！
在幾週前，時間算算應該有一個月了吧！我收到嘉義地檢署的不起訴處分書，當時我心中十分的忿忿不平，也因為此事哭泣了許久，心中所盤算的是我要的目的，真的那樣達到嗎？或許是我在2月10日的事實辯論庭上所說的言詞不夠犀利，沒有處處要害。
然而不是因為沒有告訴檢察事務官我會提這樣的告訴是因為我真的不希望同樣的問題在反覆的發生在別人身上，在20歲欲展翅飛翔的階段，卻成為了一隻斷了翅的小鳥，永遠飛不起來。並且伴隨的是一輩子的後遺症！我們也只是希望一位醫師在面對一件醫療案件時可以心存謹慎，而不是如此草率，並且也只是衷心的希望，被告醫師可以以此為戒，並且向我的家人說明為何事實演變卻是如此？惟至今未見被告醫師對此案件做出任何實質上的說明，故才促使本人提起此業務過失傷害的刑事告訴。很諷刺吧！這段話也會成為我以後開庭時，會先對檢察事務官先說明的話語。
後來跟家人以及律師討論過後，並且提及了幾位證人，也將自己後重的病歷資料畫限說明，隨後我們就在期限內提起了再議的書狀。
上週，我收到的是嘉義地方法院地檢署檢察官的公文，說“再議無理由，並且將案件轉送台南高等法院地檢署。”當天，收到這份通知書後，我請了家母致電給承辦的檢察事務官，沒有給案號，稍微的與檢察官談論此案件後，他就告訴了家母這只是他的意見書，最終還是要看台南高等法院地檢署的判定。
一週後的今天，早上由外面回到家，看到家中門外的門縫裡有著兩封信，一封為我的手機帳單，另一封類似於廣告單，但仔細的查閱後，原來是台南地檢署給我的通知書，告訴我「發回嘉義地檢署重查，以此通知」，這時心中的大石頭終於放下，可能還有機會可以平反。
可是幾分鐘後的我，腦筋又想到了一件事，那麼這時候檢察官不就會調我所舉出來了證人出面說明相關問題。至今我還未向當事人說明這樣的問題，又是一件難題。所以，我想有需要我得找各良辰吉時向當事人說明來意以及說明時，我的頭又需要開始開始傷腦筋，去思考要以何種方式，在哪裡說出這樣的需求，要說這件事總是要人時地利人和吧！
不知道，也因為有許多的顧慮，讓我開心不起來。也讓我想起政治人物所說的「哀襟勿喜」！
最近不知道為什麼，做好多事都那樣不順遂。
昨天中午結束了教會的服事，滿腦子思考著後來與教會弟兄所討論出來的結果。
正由教會狂飆腳踏車往下衝回家的路上，竟然與一位不遵守交通規則的行人相撞，在幾公尺就開始狂按喇叭並且煞車。結果跟隨在那位行人的友人將那位行人叫住以後，那位行人停下的那一剎那，我的腳踏車也停住了，我的臉也撞上了那位行人的上臂，臉龐的顴骨感到非常酸痛，當下就流下了眼淚。
他的友人隨即問我，我的臉有沒有怎樣。酷酷的比各沒有怎樣的手勢就離開了。
在回家的路上，臉上的顴骨不時的傳來陣痛，後來整各回家的過程就一手控制方向，一手摩搓的右臉，就這樣騎回家。
回到家後，詢問了母親我臉上是否有淤靑，這如我自己在路上所想的，變紅了！這樣的舉動也吸引了爸爸的注目，不免俗的又背臭唸了一頓，因為最近我騎車一直出狀況，媽媽還叫爸爸給我禁足，不然哪天又出了更大的差錯。
我真不知道今天發生這樣的問題究竟是誰的錯？一位行人不走行人穿越道，反而恣意的穿越馬路，然後眼前又只注意對巷來車，根本不注意後方來車。然後還害我被臭唸一頓！真倒楣！幾各小時過後的現在，臉上有明顯的淤青！
上週五，在長年旅居台中的大姐，在好幾週前就叫我到中國醫藥大學附設醫院去檢查，找找看到底問題在哪裡。延宕了好幾次，每次都說某一天去，往往就都在前往的前一天就止步了。
直到最近我真的發現，我的止痛藥量一天天的增加卻不見其效果，我的信心真的好渺小。我的背痛促使我痛不癒身，還有一各不為人知的症狀就是我發現自已左腳有類似過去剛發病時的那樣不舒服，才讓我覺得我是不是需要再看看其他的醫師的念頭。雖然我知道這樣的去尋求第二意見或者第三意見可能會促使我現今替我看診的醫師感到不愉快，但是我真的很憂慮，這是我由最後一次開完刀後的第一個冬天，現今的這些問題也都在多次跌倒後的症狀，或許這就是問題的所在，然而我每次在回診時我都希望今天會不會發現新的問題或者有更近一步的治療方式，可是往往都沒有。所以才讓我動了想要尋求他人意見的動機！
姐姐在行前告訴我，這位醫師有多好，他去打聽了許久說，他開刀有多厲害，然後他雖然是神經外科的醫師，他卻只開脊椎，所以叫我一定要去給他看看！
那天，我去了。眼前所看到的是一位年輕的醫師，他並不是過去我常在醫學院裡看到的那種白髮斑白，然後戴著厚厚的眼鏡，身上一定穿著襯衫以及白袍的醫師，只是穿著一件T袖外加黑色的毛線背心的醫師。
我發現了一件好奇怪的事，不知道我為什麼可以在一位完完全全不認識的醫師面前說出我的問題，這是與我現今以及過去在看診的習性不同，先前我完完全全的無法說出我目前的問題，甚至更膽怯的去與醫師溝通。在診間外我就如這幾各月看診前的習性一樣，在診間前找了一各空位坐下後，就開始禱告。
這陣子以來我在看診前一定會先替要替我看診的醫師禱告，並且求神保守一切，讓我無所畏懼的說出我的問題，每次都有這樣做，可是每次都沒有新的進展或者是說出真正的問題，也不知道為什麼我的心變的如此膽小去面對我始終相信的醫師。
好了，大概說了過去的開刀史後，醫師看了我從外院拿來的核磁共振影像(MRI)後，仔細的看著影像裡面的神經孔狀態，其實不免俗的，還是說了從去年每位醫師就會對我說的「你的L1L2突出的好大！你真的開過刀嗎？」這樣的說法對我而言我一點也不例外，因為看過得10位醫師10位醫師都這樣說！好吧！繼續往下看，看到L4L5腰椎的椎間孔時，那位醫師突然發現裡面有一各類似泡泡的圓圈圈東西， 這不知道是沾粘還是什麼東西。然後又往下繼續看著片子，又告訴我L5S1還是有椎間盤突出。
其實這些資訊我也都知道，或許是L4L5的那科泡泡東西我們未曾注意過，所以第一次聽到也有些許的訝異。但後來醫師問我說，光碟片裡面有沒有X光，我說沒有。後來他有開了X光叫我去照射！
到了放射科換完了檢查服之後，照了前傾後仰的X光後我就回到門診區，等待輪到我看診。那時候在外面等待時，耳朵就聽著外面的三姑六婆講話，聽見他們的對話有時令人覺得既好笑又覺得無理頭！但在他們的言談間我聽到了那位醫師只要花45分鐘就可以開完一台刀，開完刀的下午就叫病患下床走動等事蹟，這些真的促使我震懾！
好吧！等到我看診的時候，醫師告訴我他要我照X光檢查是否有滑脫？還好沒有！可是他將X光的影像放大後發現了一件事，「在外觀上早已癒合的第4、第5腰椎那邊有一塊大約0.5-1公分左右的骨刺」手也比給我看。這是我從來沒有聽過的，醫師的建議是這樣說「我看你的骨頭也癒合了，如果功夫好的就會這樣做，就是把L4.L5的釘子拔掉，然後順便去將骨頭清一清！還是你有沒有聽過radiofrequency，可以做但是治標不治本，治療效果並不明顯！反正在開刀是最後一步。」然後醫師說，「反正你也開過三次刀了，現在是你要做決定而不是我來替你做決定！你考慮看看結果如何要開再來找我吧！」
當然當下我聽到這樣的問題時，我真的非常震懾，或許今天這樣的診斷有可能讓我的生命旅程有所改變。撼動生命的結果，促使我對我身體上的問題越來越迷惘，我不知道下一步終究該如何走？
希伯來書 11:1 信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。
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昨天一整天，陸陸續續的接到許多通電話，雖然現在想起來真不知道是什麼事，但有一件事讓我始終無法忘懷。
高中的恩師，昨天下午突然來電，聊了一下雙方的近況，原來老師家裡也發生了劇變。老師始終有椎間盤突出的宿疾，當我在高三那段被病魔侵擾時是老師鼓勵我，也讓我突然在高二時對地理這門學科產生極大的興趣，成績上也突飛猛進。原先我本來就不是一位讀社會組的料，只有需要理解的科目比較拿手，經過荒漠期，最後高中三年級畢業了，回頭發現我原來都沒有背過任何史學以及地理資料，我還可以畢業？！
在電話的那頭，老師告訴我因為老師需要照顧那高齡97歲的父親以及師母最近也生病了，兩邊奔波的照顧下，讓老師的宿疾再次發病。讓一向堅強不願意進醫院看病的老師未來也有可能需要走上開刀這條路，雖然找的那位醫師是我從未想去找過的醫師，他告訴老師只要核磁共振影像照完就得準備開刀了。我阻止了一下老師，但我知道老師聯絡我的原因並非如此，因為醉翁之意不在酒，我也相信老師他不會草率的就動刀，因為目前的狀況根本不允許他如此行。
在電話中也提及師母近來診斷出有肝臟腫瘤，目前想找高雄長庚醫學中心的副院長治療，雖然師母的狀況我不甚了解，但在電話那頭的老師似乎聞得到那份憂心忡忡的景象。這件事情一直掛礙在我的心裡，母親回家後也轉述了老師目前遇到的問題，母親也開始透過人脈了解老師心目中人選的團隊優劣。
其實我不知道，近來耳聞身邊的人陸陸續續得了癌症，雖然不知道他們終究生病的嚴重性，但對我而言我發現生命價值的重要，連那一直都很勇壯的懂得保養的老師也出了狀況。想想我自己，我的疼痛算的了什麼？老師以及教會裡的那位長輩所遇到的才是讓我們徒感悲傷難熬的，不是嗎？
詩篇 41 1-3
眷顧貧窮的有福了．他遭難的日子、耶和華必搭救他。耶和華必保全他、使他存活．他必在地上享福．求你不要把他交給仇敵、遂其所願。他病重在榻、耶和華必扶持他．他在病中、你必給他鋪床。我曾說、耶和華阿、求你憐恤我、醫治我．因為我得罪了你。
我很不喜歡為自己冠上這樣的形容詞，只是我發現我真的很膽小、也很懦弱。
今年的冬天是我最後一次手術完後第一次遇到的冬天，現今有嚴重的宿疾影響著我。我在想現在的疼痛或許會是我一輩子的功課，但我卻無法接受這將會是我這各人生、這各階段需要面對的最大問題，我知道我的疾病在許多人眼裡微不足道，但這對我而言卻是很大的挑戰，莫管天氣是否有轉變？
天氣既使是炎熱的，我仍然無法久站，我也試想著按照過去那位醫師的說法，放輕鬆後將所有的重心轉移至腳上，但疼痛都無法跟我說掰掰。每週六早上也有培訓的課程要走，我卻無法兒安分守己的坐在椅子上學習一些新的教導方法。
你們知道我多渴慕變成一位正常人，和每個人一樣可以有正常的生活品質。可是這各好像是各奢望，也很難實現於我真正的生活，其實我是一各膽小鬼，在於面對自己的疾病我也很懦弱，每當夜深人靜時我都需要以涙洗面。
我也知道哭不能解決問題，今晚哭過了，明天問題還是存在。或許疼痛是我一輩子的功課，要我自己去完成，可是我卻是如此膽小、懦弱，無法作主的見證！真羞愧！
詩篇38篇
受苦者的祈禱 大衛的紀念詩。
耶和華啊，求你不要在怒中責備我，不要在烈怒中懲罰我！ 因為，你的箭射入我身；你的手壓住我。 因你的惱怒，我的肉無一完全；因我的罪過，我的骨頭也不安寧。 我的罪孽高過我的頭，如同重擔叫我擔當不起。 因我的愚昧，我的傷發臭流膿。 我疼痛，大大拳曲，終日哀痛。 我滿腰是火；我的肉無一完全。 我被壓傷，身體疲倦；因心裏不安，我就唉哼。 主啊，我的心願都在你面前；我的歎息不向你隱瞞。 我心跳動，我力衰微，連我眼中的光也沒有了。 我的良朋密友因我的災病都躲在旁邊站著；我的親戚本家也遠遠地站立。 那尋索我命的設下網羅；那想要害我的口出惡言，終日思想詭計。 但我如聾子不聽，像啞巴不開口。 我如不聽見的人，口中沒有回話。 耶和華啊，我仰望你！主─我的 神啊，你必應允我！ 我曾說：恐怕他們向我誇耀；我失腳的時候，他們向我誇大。 我幾乎跌倒；我的痛苦常在我面前。 我要承認我的罪孽；我要因我的罪憂愁。 但我的仇敵又活潑又強壯，無理恨我的增多了。 以惡報善的與我作對，因我是追求良善。 耶和華啊，求你不要撇棄我！我的 神啊，求你不要遠離我！ 拯救我的主啊，求你快快幫助我！
這幾週，在我的身邊確確實實發生了許多的事。我也發現今年的冬天特別的寒冷，幾天前我的腰部就開始了隱隱約約的疼痛，我總覺得我能克服這樣的疼痛，後來我錯了。
這幾天非常的明顯，天氣的冷颼颼，讓我的腰酸溜溜的。我一直想忘記這樣的疼痛，想要有各正常人的生活，神似乎不應許我這樣的祈求，讓我有各健康的身體。我脊椎裡的那根刺，這幾天來特別的疼痛，輔導告訴我，我已經做了人可以做的了，剩下的就是交托。
雖然我發現我現在的疼痛，在某些人的面前來講我是不足以自誇的。我好想不要有這樣疼痛的束縛，可是他卻好像就是要這樣跟著我。這幾天的天氣變化，讓我提早拿起冬天的衣服，過去、從前我都是短袖短褲，但現在我好像特別的怕冷，所以，現在的我身上絕對不少於兩件衣服，我也已經拿起我從小未曾穿過的半領或者高領的衣服出來，在外人面前我非常的突兀，就好像我身在北極一般。
教會裡有一位我非常尊敬的長輩最近被診斷出為癌症，今天教會裡的肢體一同到病房裡為他唱詩歌給他加油打氣。在唱詩歌的過程中，我告訴自己不能哭泣，不能悲傷。後來在唱到主恩典夠我用時，我也留下了眼淚。我深深的可以領會到詩歌裡的歌詞意境，他所述說的事需要多大的勇氣，可是那好像是我們一般人無法做到的。
看著那位叔叔好勇敢的面對病魔的挑戰，遠眺自己，我在他面前是不足以自誇的。我的疼痛絕對沒有他的難受。癌症給他們家裡的打擊絕對是你我所想不到的，在週二我去醫院複診時，我特別繞去他的病房，留下了一張卡片，也在外面的留言版裡寫著信心的翅膀這首歌的歌詞。
我真的希望他可以早日康復，再回到教會。
探完病的我，遊走在小城裡，眼見四周的過客，身上穿著的卻是短袖衣著，在看看自己的身上確是兩件的長袖的衣服。我發現我的身體真的不像過去一樣健康，特別的怕冷。我真希望這各惱人的腰痛，可以減緩。這幾天的我真的很難受，我告訴自己這段日子總是會過去，烏雲總是會散開，可是我好像都等不到。
我好想成為一位一般人一樣，可是我真的發現我不能站超過5分鐘，坐著的時候腰部也會疼痛，站著的時候即使已經將所有的力量靠在牆壁時，我的腰椎好痛，真的好痛。這幾天我所吃的藥物是你我所猜想都猜測不到的，疼痛的控制卻無法減緩，總是在我最放鬆時發現從前開刀處裡似乎有蟲在啃蝕著我，雖然只是只有疼痛，但我不知道這還要多久？
主恩典夠我用
當我受特殊試煉和痛苦時候 主耶穌就告訴我恩典夠用
每當我灰心失望 完全無助的時候
主耶穌就告訴我恩典夠用 信息進入我心中
聖靈在指引我 在百般試煉中當大喜樂
因為祂已告訴我 祂的恩典夠我用
只要信 祂的恩典是夠我用
引用小書房2006手寫平安夜的活動頁面
我記得去年因為我要接受一各重大的手術，不知道手術後的未來是如何？我的未來對我當初而言是多麼的渺茫？在離別前，住院前一一交代的親朋好友別替我傷心與難過。
回首過往，一年又過了。當初手術前的焦慮也沒了，在今年初生活慢慢的恢復正常，對於那時的我既感恩又知足。直到2月時，一年前我所仰望的公平與正義，在我離開長庚醫院後，第一次見到那位醫師。或許，再那天前我還期待著那位醫師會說出「誠實話」，可惜沒有。過去的我，他所說的話語就在我耳中繚繞。
當天下午，我參加了教會的退休會。因注意而故意注意所導致了我跌落了車廂，此時就開始了我不如意的病痛。那時，我已經慢慢的遠離病痛，享樂於自然人的生活。不幸的事，疼痛的宿命終究跟隨著我。
六月要決定復學時，我的身體不如從前，有著無法控制的痛處，因此爸媽決定不要讓我復學，那陣子真的有點想不透，我終究要被照樣的疼痛跟隨多久，我已經耽擱了一年的學業，現今又要我再休學一年，我實實在在無法接受。後來也因為自己的病痛真的非常明顯，也接受了再休學的事實。
在新竹的同學已經大三了，而我還是大一的肆業生。我不知道自己有沒有機會再回到學校，在重回學業。重拾我對法律的熱誠。那天我接到不起訴處份書時，心中的忿忿不平，在那當下，我的確崩潰了。
在這段期間，支持著我勇敢面對病魔，面對疼痛的挑戰的，就是這樣的一各訴訟。如果不是因為他，我的人生可能不是我現在所要面對的，我可能是一位快樂的大學生，每天無憂無慮的生活，而不是現在。我不知道我的未來是如何渺茫。
我曾經猜測收到不起訴處分書的當天，他可能已經快樂的在開派對慶祝。可是我卻在莫後流淚、不甘。那我又能怎樣呢？爸媽都告訴我，雖然這時他獲得了這樣的結果，哪天午夜夢迴驚醒時，他對的起自己嗎？我曾經那樣的相信他，相信他是一位負責任也相信他是一位很有醫德的醫師，最後他卻是一位傷害我最深的人。
從2005年的後半年，發生了許多的事情，不管喜怒哀樂都希望可以一切平安順利的度過。也希望自己的信心永不間斷的面對未來。我的未來還有好長的一段路，雖然有些許的渺茫，但在2006年的盡頭，我要為自己畫下一各感動。
我要募集在這各部落格的網友的住址，送給各自一封我手寫的卡片問候大家。
上週真的事發生了許多的事情，除了我自己的事情以外，教會裡有一位麻醉醫師他得了癌症，禮拜五時做了切片檢查。
還記得我剛入教會時，他是多麼熱心的指引我，他的老婆也對我很關心。他們的小孩現在都還很小，爸爸就遭遇到這樣疾病的侵擾，真希望他們可以一起勇敢渡過這各試練。也希望可以安慰他們的心，教他們不至於憂愁、悲傷。這是我所盼望的！
明天我又要回診了，剛剛寫了一張小卡片表達關懷與安慰，卡片上的經文是詩篇32:7 你是我藏身之處；你必保佑我脫離苦難，以得救的樂歌四面環繞我。而我將內容記下，作為我的回憶：
OO叔叔，平安：
上週聽到您生病的消息，真叫人震撼，也藉著今天要回嘉基複診的機會遞送此張卡片作為關懷之意。
OO叔叔，其實我了解您這時心中的軟弱，也能深刻體會您現在身上的痛處，希望您別氣餒、失望，我們有好多人都會在末處為您禱告，祈求您早日恢復健康。
就我而言，我相信 神在我現在生病時、受試練時，祂一定有祂的美意。祂也因受鞭傷而代替了我們所受的傷及痛苦，她也病成就我們所有的過犯。
我知道要做到這樣很難，但請您別放棄所有希望以及盼望好嗎？請您勇敢加油！一定會戰勝一切的！Ruth 2006.10.31
歌林多後書 1:21:4 我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用 神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。
羅馬書5:3-5 不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐， 忍耐生老練，老練生盼望； 盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將 神的愛澆灌在我們心裏。
因為心情尚未平復，仍然對於那些事情無法釋懷，今早又再次哭泣，潰堤了，也說了一些足以讓爸媽靜下心思考的話。後來因為一早起來的情緒不穩，所以打消了許多今天應該去做了事情，就只能簡單的跟相關人士說抱歉，我實實在在無法認真的去做我今天原本應該做的事情。
然而下午，原先就預計哪各時間應該做什麼事情的，下午三四點時我發現我的腰椎再跟我唱反調，而且還沒有舒緩的局勢，疼痛持續，讓人直覺痛不愈身。
晚上，就預計好一定要參加教會的禱告會，因為有一位受人尊敬的長輩被診斷疑似淋巴癌住院做切片檢查。我們約好一同去教會為他禱告。結果晚上在享用晚餐時，竟然被一根不長眼的魚刺插在喉嚨哩，現在很痛。但已經挖到最深處，仍然不見其蹤跡。想想去醫院也可能是白去的，後來就做罷！至今還是覺得喉嚨裡怪怪的，時在叫人難受。
有誰可以告訴我，如何脫離這些爭戰，至星期三有一封不是我本意的代禱信後，昨天的不起訴處分書，今天的魚刺，明天不知道還有什麼？我該如何脫離這些罪惡？這些罪惡使我綑綁？難受？我抱怨，這真的不是我這年紀應該去面對的事情，為何都連結起來？甚至接連好幾天的同時出現？你到底要考驗我到何時？你的公義何時才能彰顯？這樣真的是你的本意嗎？我不知道，有誰可以告訴我？
這幾天我真的不知道我的日子怎麼那樣的倒楣，倒楣的事接二連三的接踵而來，搞的我頭昏眼花，眼中泛涙。
昨天才收到一封會讓人誤解之信，內容提到的根本不是我想要的，害我得認真的澄清一般，至今都還不確定是否有一定的效果。
今天早上又有一件事的煩身，讓我流淚流了兩三各小時。我常常將今天可能遇到的事放在禱告上，求 神再這件事上彰顯公義，似乎顯然事實並非如此。
今早收到了地檢署的不起訴處分書，心中不免產生了憤怒，轉而痛哭。
我告訴媽媽，為什麼他可以獲得不起訴處份？他真的沒有錯嗎？難道這就是公義的彰顯嗎？這各結果真的不是我想要的。關於起訴書上就可以讓我寫出幾點非事實之言論：
一、疑似有骨頭碎片殘留之情形，惟椎間盤切除手術，其術後一般會在手術傷口附近有疤痕組織之形成，有時難與殘留之椎間盤或骨頭碎片做鑑別診斷。真的很難做鑑別診斷嗎？
二、雖上開電腦斷層攝影檢查報告尚有疑似骨頭碎片之痕跡，惟在醫療常規上，尚屬可接受之範圍。這真的是可接受之範圍嗎？
三、有實陳舊性感染與手術後疤痕組織並不易區別，況告訴人當時並無發燒或白血且上升等感染症狀。感染跟手術的疤痕組織真的難以分辨嗎？假若一天吃下8顆的抗發炎藥真的還會有發燒或者白血球增多的現象嗎？
幾個小時前，開始處理天外飛來會使人誤解的信。起初我始終抓拿不定究竟該怎樣解決？多次嘗試想要寄信給發信者表明我心中的態度，但因為心情的餘波蕩漾，促使我往往打不到幾個字後就都作罷。
後來還好，剛好團契裡有一位較多社會歷練的弟兄(從心出發)上了MSN，因此我(信是所望之事的實底，是未見之事的確據)將我永遠處於隱藏的MSN狀態改為線上，就開始了我們兩個之間的對話：
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:Hello，您在忙嗎？有件事想要請問一下您的意見？
從心出發 說:怎麼拉
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:我剛剛由高醫回來，我看到了奕足姐寄的代禱週報後，我就傻眼了...
從心出發 說:怎麼了?
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:雖然我不知道是誰寫的，竟然寫我希望遇見一位好的醫師。
從心出發 說:ㄛ...
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:這封代禱週報還寄給趙醫師...
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:我該怎麼辦？
從心出發 說:這是奕足姐發的？
從心出發 說:你可以先寫信告訴趙醫師一聲嗎？
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:我不知道是否是牧師發給奕足姐後，奕足姐是否有做任何的更改後在寄給其他的人....
從心出發 說:囧
從心出發 說:我是沒收到...
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:該寫信告訴趙醫師什麼？我發覺可能越描越黑...
從心出發 說:你有跟趙醫師說你去高醫的事嗎？
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:還沒有機會說，就有這封信...
從心出發 說:天啊
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:我在去翻一下是寫說找到合適的醫師...
從心出發 說:然後在跟趙醫師解釋，你去高醫就醫的來龍去脈
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說: 恩恩，我試試看是否可以減輕這樣的問題...
從心出發 說:我想先問個問題，你相信趙醫師嗎？
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。說: 我當然相信，而且高醫已經說要替我治療，我還想說才想要跟趙醫師討論是否妥當之後，回來後就出現....
從心出發 說:那就ok拉
從心出發 說:你要表明你對趙醫師的信任，其實這樣就夠了
信是所望之事的實底，是未見之事的確據 說: 謝謝，那我知道該做什麼了....
從心出發 說:嗯嗯
信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:謝謝XD
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看完病後的我，趁著假日跟父母親認真的討論我的問題，爸媽一聽到就擺出一副反對的嘴臉，促使我不知道該如何行？他們又開始以他們專業來想像再來的治療方式。
後來由他們的言談間知道，他們反對做電燒神經根的治療方式。當時他們問我醫師排除感染後的下一步治療方式是什麼？我卻說不出一個所以然，但我可以大聲的跟他們說，絕對不是電燒神經根的治療，因為醫師不是這樣說的。
可是幾個小時前，我查了一下那個手術的名稱，我嚇了一跳，所以我開始胡疑這樣的治療方式是否可行？
神經痛治療的新利器--脈動式的射頻電磁波治療!! (腦神經外科 李昆興 主治醫師 / 洪純隆 教授 ) 回頁首
王先生是一位六十八歲的商人，主訴脖子及左肩膀、左上手臂麻痛已三年多了，近日因惡化，到外院作復健牽引，不料症狀卻更加劇，如針刺，隱隱作痛，一觸摸到皮膚就誘發疼痛，根本無法活動，痛不欲生，已三天無法睡覺，苦不堪言！家人見狀不忍，將其送醫。經核磁共振掃描檢查，發現第五、六頸椎間有椎間盤突出，壓迫到神經造成頸椎神經根病變與神經痛。病患因個人因素，暫不考慮開刀，經充分討論後，在局部麻醉下，利用電腦斷層定位，作頸椎神經根的「脈動式的射頻電磁波(Pulsed radiofrequency)」治療，時間約半小時，治療後疼痛立即消失，王先生頓時整個人都輕鬆起來，活動自如，還神情自若地看報紙，當天晚上安穩一覺睡到天亮，隔天就愉快的辦理出院，目前仍門診追蹤。
另一案例是一位五十八歲的林太太，因下背痛及右腳酸麻、疼痛，持續四個多月，在當地花蓮多方求治檢查，也到大型教學醫院做腰椎核磁共振掃描，並沒有發現有椎間盤突出或神經根壓迫的情形，後來轉診到本院神經外科，再經詳細的神經學檢查後，診斷是化學性腰神經根發炎，同樣採用上述的方法，作腰椎神經根的「脈動式的射頻電磁波」治療，治療後疼痛由原本痛苦指數從很嚴重的十分減輕至一分，當住院醫師的林太太的兒子，也注意到了母親露出了久未見過的笑容，還一直向我們醫護人員感恩道謝，隔天林太太就自行走路，愉悅地辦理出院，回到花蓮老家，目前門診追蹤中。
頸部酸痛與腰酸背痛是門診常常遇到的問題，也是現代人的文明病。它的成因很多，也很複雜。真正的病因，還是須要醫師詳細的理學與神經學檢查、影像學的檢查等等，找出原因，再來做進一步正確地處置。
因此對於經其他保守療法治療效果不彰的神經痛案例，目前可用「脈動式的射頻電磁波」來治療，以減輕病人的疼痛。這是一種低侵犯性，安全性相對高的治療方式。其作用機轉是：以改變神經細胞膜與細胞內分子電位差的變化，而對神經細胞的功能發生影響，進一步對疼痛治療產生其療效。
傳統的射頻電磁波是持續的，不斷地釋放週期電波；而「脈動式的射頻電磁波」是間斷的，它在每秒內有二次20msec週期電磁波釋放，其餘時間是沒有電磁波釋放的，而其最高溫度設定於攝氏四十二度，以間斷式的方式作用來產生電磁範圍，選擇性地作用於無髓鞘的神經C纖維，而不會破壞神經產生病理性的變化。
一般而言，溫度超過攝氏四十五度，在幾分鐘內，神經細胞便會死亡，而在攝氏四十二度至攝氏四十四度之間，神經細胞仍是可逆性的變化，此時可讓神經細胞受到驚嚇(stunning)，並改變其神經功能，藉以調整疼痛的感覺。
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我不知道我自己是一個怎樣的人，但我好像一直再走重複的道路，我畏懼，我害怕。
一個多月前，我在做復健的復健科醫師建議我至高雄醫學大學找她在當住院醫師時的老師，要我去聽聽看她的意見。所以，其實上週我去了一趟高醫，在出發之前我給我自己做了一項的自我建設「不管醫師說了什麼？我都要相信趙醫師對我做的處理是正確的。」可是既始作了萬全的心理建設，對我而言是無用的。我似乎發現現今走起這條道路而言對我來講是誡甚恐懼，因為過去的那條路我走起來夠艱辛也夠狼狽。
結果去完之後的我，那位醫師給我的生命注入了不同的酵素，也促使我猶豫以及害怕起來。我害怕過去的是非再一次的上演，再一次的衝擊我自己重新建立的醫病關係。
好辛苦，所以我鼓起勇氣決定將它紀錄下來。
原先星期三我在學校裡有服事，因為要看病的關係只好委任教會裡的同工替我代課。到了高醫，也因為自己在一個多月前的約診，所以很快的就輪到我這位病貓。早上的關醫師，她認識我的復健科醫師，稍微提及復健科醫師的名字後，似乎醫師就把名字和他的形象連結在一起。他是一位沒有架子的教授級醫師，比起我過去的教學中心就醫經驗，他是一位最平易近人的一位醫師。其實，我會到高雄醫學大學看病是因為他可以一眼就發現整個問題所在。雖然我到現在已經過了幾天，我不知道我的疑惑是否真的解開了，還是這個結因為醫師的說明所以纏的更死了？！
他給了我一顆震撼彈，炸的我全身遍體鱗傷。
他建議我找當天下午的醫師，他告訴我「他是一位最不喜歡替病患架釘子的病患，然而現今架了以後，我無法確定的告訴你，你體內的東西是否有什麼問題？釘子要拔掉？還是要做什麼樣的處理，我不是專家。我也不是不願意幫助你，只是這真的不是我的專長，我建議你留到下午給李醫師看完再回嘉義。然而要我說哪裡不對竟的話，照之前林醫師的建議，如果是我，懷疑感染的話，就不應該釘釘子，因為有感染的處理並不是這樣。然而這也是每個醫師處理方式的不同，所以...。我還是建議你找下午的醫師，因為他是脊椎神經外科的專家，他可以給你最明確的治療方針。」
身無分文的我和家人討論了一下之後，就只好換車票等待下午的看診。批價之後請櫃檯的小姐幫我掛下午李醫師的診，72號，時間夠久。領了口服藥，撘了計程車又往車站前進，為了要配合醫師的看診，只好先換晚上八點左右的車班，但心想下午總該給我一個結論了吧！不要再讓我帶著疑惑回嘉義。
所以，我趁著中間的空檔認真的禱告，祈求 神開遠方的道路，開醫師的眼，讓他明明白白的明瞭我終究的問題之所在。
後來輪到我看診，跟醫師說明來歷，李醫師看了早上關醫師寫的病歷，再次詢問了我的病情，也詢問了我過去的開刀紀錄，生理狀態，看過去開刀的刀疤等。後來醫師突然自大的說“這樣的問題只有我可以解決！”「哇！又是一位自不量力的醫師，或許他真的擁有他的專業吧！」醫師稍微看了一下最近一次的核磁共振後，因為電腦當機所以醫師告訴我先去照X光。幾分鐘後，照完X光的我又再次回到診間，醫師稍微看了一下片子，他比較後發現，我的問題應該是出在下面的L4.L5，又建議我去照另外兩個角度的X光。同樣的回到診間後，李醫師指出了X光片的異點，L4-L5那部份有些許的怪異，所以他建議我做Bonescan的檢查。李醫師告訴我，現今要先排除是否有感染的跡象？！假若沒有感染才可以做下一步的治療，如果有感染的話治療方式就會很複雜。
其實在這裡我有告訴醫師，我上週才做過這樣的檢查。檢查報告雖然有微恙的異樣，但醫師已經排除了感染的跡象，原因是我的CRP值是0，所以刪去了感染的問題。可是李醫師很堅定的告訴我，他還是建議我再高醫再做一次，只要有些許的反應，就不可以排除感染的問題。如果完全的排除以後，我會幫你做「脈動式的射頻電磁波治療!!」如果真的到這一步後，我會再跟你的家人做更詳細的說明。
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我不知道，這幾天發生的事卻讓我想起儒家的大老孔先生曾經說過的這句話「子不語怪力亂神」。因為這幾週來身體狀況的每下愈況，上禮拜讓我提早的複診，跑到醫師面前囑述疼痛的再現，無法正常生活等等的話語，所以，醫師安排了一項核子醫學科的檢查，檢查看看體內是否還殘存任何的問題存在？
兩天前，我的母親突然焦慮了起來。一來卻不告訴我他究竟在擔憂什麼？一來又在那裡說些有的沒有的？深怕我何時就消失在他的面前似的。雖然這幾天我們會因為醫療的問題起爭執，但不免從他的話語中聽到他對我身體的焦躁不安。至昨天為止仍然是如此...
昨天我也回醫院看整各檢查的報告，雖然沒有看到任何的影像，但就醫師的說法應該是無礙。我一五一十的轉述給母親聽，他的臉色大變，沉寂了一段時間後就丟給我一句話「這樣我確據相信你大姐說的話！」哇！賣關子ㄟ，賣了那麼多天，都不告訴我那位怪力亂神的大姐終究說了些什麼？一點都不緊張的心情都被搞的神經緊繃。
在離開診間後，我轉述醫師的說法時，母親坳不過我的逼問，告訴了我他心中的疑慮。她問說「那個在脊椎內的東西會不會是腫瘤？」哇！這是一種好嚴肅的猜忌，我告訴母親，絕對不會。因為先前的異常開進去看到的僅是陳舊性的感染，醫師也開進去處理過一次了，你還要胡疑猜測嗎？她又說，之前我問過王XX醫師，那時後他解釋這個異物影像，他支支嗚嗚的說不出任何所以然。他卻說因為你還年輕所以就排除得腫瘤的因素，難道年輕就可以排除這樣的可能性嗎？言談中，我很明顯的聽的出來母親的擔憂以及恐懼。但這個終究是什麼呢？我想也沒有醫師可以很明明白白的告訴我們，這是我以往的累積的經驗告訴我的。
然而我為什麼會定這個題目為“子不語怪力亂神”呢？很簡單，原來我母親的焦慮就是起因於我那位迷信鬼神的大姐。我大姐因為被不明病毒感染目前在中國醫藥學院住院治療中，但他卻有靈通的體質或者他迷信於靈通，他告訴母親說「我死去的爺爺，要大家多注意我的身體，因為我的問題又復發了！」亦或是「阿公在睡夢中把我拉走，一直要帶我走。」
(我不知道終究哪一樣是真的？只因為他們的態度反覆，所以我將他們所說的任何可能性都紀錄上來。)
雖然我堅信這不是真的，我也不相信是否有這回事。但家人們的那份詭譎態度終究影響了我！
自上週天氣變化驟劇以來，我的身體始終不聽使喚。腰部裡的怪物作祟，盡而牽扯到我的行動，讓我舉步維艱，步步為營。變成了機器人，讓我有些許的膽怯去做任何的動作。
前天社青團契的晚上聚會，我詢問了我的輔導，遇到這樣的病況時，我該怎樣做？她告訴我鼓勵我就去找醫師吧！因為醫師有權利知道我的近況，他也必須掌握我的病程演變。剛好這週有許多聚會都暫停，學校的教課也因為遇到期中考而暫停，所以昨天應該算是天時地利人和；因此我沒有猶豫，昨天就去看診了。
其實在昨天去看診前，那天我在寫信任感那篇心情的時候，我同時也寄了一封信給我的醫師，雖然這是他最不喜歡的行為，只是我真的已經痛到走投無路，只好妄然再冒犯一次。
昨天我還是依照自行掛號的時間直赴診間看診，心想，我真不知道是否該向醫師說起剛開始是怎樣發現不對勁，後來又怎樣，最後才會導致我有現今想要先行看診的原因。可是，這段我又沒講了。我好想跟醫師說這個演變的過程，假若他聽了，搞不好會給我更好的建議。只是因為那封信的影響，就忽略了這段的歷程。
其實在整各看診的過程中，我發現我是一位不太會表達的人，是對醫師的恐懼感嗎？那我為什麼可以再網路上肆無忌憚的這樣無的放矢呢？
在到醫院至看診時間前，有一段漫長的等待時間，我禱告、我親近神。我求 神除去我身上的這根刺，求祂開我的口以及心智，並且保守醫師，開醫師的眼，讓他發現我的問題所在。可是後來出了診間我在想、我也發現，為什麼我每次看診都做不到呢？
其實我現今檢討起昨天看診的缺失，我發現我真的是罄竹難書，有好多該改進的。一來我沒有詢問醫師是否有任何的方法可以減緩我這幾天的不舒服？(而且我應該向醫師說，我有按照醫師的指示服用管制藥物沒有字意的減量，而且也因為這幾天來的天氣劇變，備份的藥物也已經派上用場，但卻不見其舒緩疼痛的效果。)二來對於醫師的建議，我常常不經思考就否決？現在的我猜想這樣的行為是否有使醫師動怒？！再者，有長輩建議我是否可以詢問醫師假若身體有狀況時是否可以用電話與醫師聯絡，這點我也沒開口詢問。
雖然在這段期間，對於我的病，我與家人會產生一些言語的衝突，因為他們對我所說的話使我傷心難過。但溝通到最後，他們不得不更改他們的觀念，雖然這次在看診前有些許的言語衝突，嗣後他們還是讓我看了醫師，或許他們是出自於關心我的行動，但他們的言行總是左右著我如何看待疾病，對於疾病以及用藥的觀念。可是他們的行為總是如此的矛盾，夾在這兩方之間總是那樣的難受。難道我已經成年了，你們對我的束縛不能減少一點嗎？我的行為都是合法正當的，是否可以放手不再遙控著我行為以及思想了呢？
我總覺得好矛盾，我無法做一位盡心盡力的好女兒，也無法讓醫師無憂無慮的醫治我。我總覺得在這個過程中有好多的挫敗感，我自己也不知道我還要被這樣的疼痛折磨多久，我每天都將此事放入禱告當中，可是我總是聽不到 神的回應。所以，我迷惘，我徬徨。
我相信人與人之間的相處，要擁有信任感是一件非常重要的事。可是我發現，在我的家庭裡我卻始終得不到這份的感情支持，從從前至現代始終是如此。
下午與家人討論最近的身體狀況時，不免又動了怒氣。我常常在想假若家人願意給我一些支持以及多添加一點信任感這樣我的感覺一定會與現今不同。
或許這是我自己該反省的時刻到了，我該去思考為什麼我會得不到來自家庭的信任？我還記得兩三年前剛發病時，您們的態度是如何？沒事，明天就好。然後呢？第一次開完刀，我真的因為腰部不舒服，無法行走。卻被家人說是我是心理作用。我也發現，去年在第二次開完刀後，症狀一直沒有改善的情況下，我一直質疑為何還會這樣如此疼痛時，我四處 Hospital Shopping時，家人也不支持我的行為，但我卻一無反故的堅持去找時，後來事實證明了什麼？我的行為真的是我自己的心理因素？
難道真的取得家人的支持這麼困難？假若不是這幾天真的因為惱人的疼痛讓我有些許的畏懼，我會要求您們帶我去看醫生嗎？難道您們都不能設身處地的想想為何我會提出這樣的要求？難道您們都只會責罵我嗎？
您們這群矛盾的人，說我有嗎啡的成癮現象，甚至拿出自己是什麼職業來擔保，這些究竟有什麼益處？您們知道我常常要求醫師減量藥物原因並不是因為自己疼痛有所改善，而是您們給我過度的負擔嗎？有誰真的願意當一位常常被人欺負、翻舊帳的毒蟲？
算了啦！我常在想，假若一個人生病時最需要的是家人的支持以及慰撫，然而您們已經陪伴我渡過這麼多年了，難道就不能改變自己的一些態度嗎？有多少事情都已經證明您們決定是錯誤的，然而卻仍然一直重蹈覆轍呢？號稱高知識份子的您們，難道這一點都學不會嗎？已經有多少次經驗都是您們的專業隻事延誤了我醫治的時機？難道這就是您們身為父母所被賦予的態度與責任嗎？
算了，說這麼多，我終究還是得不到您們的信任，或許是我這位做兒女的自己要檢討的地方吧！
唉...我並不是叛逆，而是因為你們促使我對你們失去信心以及盼望。
今天是我自己21歲的生日，我在這裡為我自己說聲「生日快樂」。也為自己獻上一曲「祝我生日快樂，祝我生日快樂，祝我生日快樂喔。祝我生日快樂....」
好狼狽喔！已經好多年沒有人為我慶生。有些事情就如同電影一樣歷歷在目的在我眼前撥放，好像要我僅僅的記住那從前的教訓。記得我還沒接受高等教育前，我都沒有正常過過一次生日。相信現在有小孩的人，都可以在10月7日前後，感到一股無形的壓力，因為小孩在這週附近就要考試了，所以神經也特別的緊張。
其實過生日而言，對我來講這是一天我永遠無法忘記的一天，並不是我的生日有多麼的重要，而是在我一生最重要的一年，那年有人徹徹底底的傷害我，讓我永生難忘。
其實，今天對我而言也是另一種指標，那就是去年的今天，我換了一家醫院治療，徹徹底底的脫離了長庚醫學中心的治療；我還記得那年當我住院做最後一次檢查時，發現我體內有問題時，那位醫師對我所實施的任何醫療處置，那個嘴臉我始終無法忘記，他是怎樣破壞我所建立的醫病關係。我抱著絕望的心情，眼框中還含著淚，至小城裡的另一家醫院時，那間醫院的醫師還好，現今想起來，「還好！他願意醫治我！」否則現在的我又在哪裡呢？
去年在我生日的那天，我知道了一個非常錯愕的消息。原來一直讓我非常信任的醫師，今天卻成為傷害我最嚴重的一位醫師。我還記得他還曾經告訴過我，「如果我不去找他的老師，我該不會去找骨科處理我的問題啊？」那時我心裡的直覺告訴我，讓我一直詢問自己，這位醫師還值得讓我信任嗎？因為他始終不知道最後接手醫治我的卻是一位他瞧不起的骨科醫師。當天在我滿二十歲成年時，我對我自己的權利做了一個保障，我寄出了我人生中第一封的存證信函。雖然我當初沒有告訴他，我手中掌握了多少不利於他的證據，但現今我不知道我還要追究什麼？雖然一度想放棄這無謂的訴訟，但我發現現今只有它可以讓我有勇氣繼續生活。
三年了，我被這個病折磨三年了。自我第三次開完刀後，這幾天我渡過最難過的日子。幾週前我最喜歡無所事事的跟著母親到處去逛街的我，這幾天這件事卻讓我有些許的卻步，因為這個10分的疼痛，幾乎是24小時跟著我。
雖然這樣，我還是要為我自己第21歲生日做下一個紀錄。因為今年，我的生日不是在醫院裡渡過，而是在我從小長大的家中。我還記得去年生日時，因為我被長庚的醫師趕出來，所以我幾乎是以淚洗面的渡過我自己的生日。我還記得媽媽醫院裡的同事，為了要安撫我的情緒，也在病房裡責罵那位醫師。在我生日的晚上，還有一位阿姨特別買了蛋糕送給我。肆後，我也收到了一份特別的生日禮物，他送給了我一條玉石手鍊，告訴我這個可以改變我的體質讓我可以不再生病。
好特別的生日經驗，雖然我不知道今年我的生日，有誰要送我什麼禮物？還是我要怎樣的渡過？但我卻記下了我人生最重要的一次生日所遇到的窘境。
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我不知道我身邊的人有沒有人是氣象台？！有沒有人跟我一樣有如此的反應？！
我不知道原來我昨天清晨的背痛，原來是氣象變化的初步生理反應，雖然我不知道我現今的推論是否正確？但我希望真不是如此。
昨天早上我如同往常的為自己昨天下午的得勝者教育協會的課程做備課的動作，但突然間出現的那種椎心刺骨的腰部疼痛，我不以為意，僅自覺是否是我自己對於身體不會保養，導致我一天下來過度勞累，然後身體給我的抗議。
然而昨天早上起床時發現天氣變冷了，雖然我還是不以為意，因為身體的疼痛往往都可以靠止痛藥物控制的不錯。我至今仍然不願意相信我會有這樣的問題，導因於我因為氣候環境的變化，所產生的變因。但幾個小時前，我又出現了那種椎心刺骨的疼痛，這次我會形容了，這種疼痛就像去年年底第三次手術後，剛出手術房回病房時的疼痛。
這種疼痛使我害怕的不敢移動身體，椎心的痛，就想當初剛手術完時，疼痛控制儀還未發生效用時，所產生的疼痛：那你如果當時問我現在痛幾分，我會很明白的確定的口氣告訴您“十分”。雖然我不知道我這樣的形容是否恰當？但這真的很痛，讓我回想到去年剛動手術完的疼痛感，現今眼中還泛著淚光。
雖然我真的不知道我現今的疼痛究竟是因為氣象的變化所造成的？還是因為前幾天的跌倒有所關係？但我情願是前陣子所跌倒後所造成的後遺症。因為我不想成為氣象台！我不想要那種莫名其妙的椎心刺骨的疼痛再次纏生，因為我還年輕，還有好長的一段路需要行走。我好害怕，這樣的疼痛要陪伴我一生，主啊！救我！
昨天晚上參加教會的讀經禱告，讀到舊約的最後一捲瑪拉基書時，我不知道為什麼會討論我是否因為我的疼痛向主抱怨，但我很老實的也很篤定的告訴參加聚會的朋友，我有！這樣的疼痛真的讓我有所畏懼，我前天晚上(應該是說昨天的清晨)就有向主抱怨。
我心想，我真的不希望我成為氣象台！我還記得，去年剛開完刀後，既始有多大的寒流來臨，我都沒有這樣的痛感。可是這幾天為什麼會出現這樣的問題呢？我不明瞭。我也真心的希望我不要變成氣象台，也希望這不是上帝送給我滿21歲的禮物。因為天上所掉下來的禮物，我去年已經接到害怕了！我心想，不要，好嗎？讓我有更美好人生，也讓我真的能夠活出美好好嗎？
瑪拉基書 1:2-5
耶和華說：「我曾愛你們。」你們卻說：「你在何事上愛我們呢？」耶和華說：「以掃不是雅各的哥哥嗎？我卻愛雅各，憎惡以掃。我摧毀了以掃的山嶺，把他的土地交給曠野的野狗。」以東人說：「我們現在雖被毀壞，卻要重建荒廢之處。」萬軍之耶和華如此說：「任他們建造，我必拆毀；人必稱他們的地為『罪惡之境』；稱他們的民為『耶和華永遠惱怒之民』。」你們必親眼看見，也必說：「願耶和華在以色列境界之外被尊為大！」
就是在這段時，教會裡的牧者詢問我是否有與 耶和華辯論過？求 耶和華醫治？
最近，我的生活過的既充實也非常的快樂，但這些都是在我未跌倒前的感受。這學期因為我不能複學，所以在教會裡的服事也越來越重，也越來越享受那在主裡的喜樂。
記得剛開學時，教會裡的傳道人邀請我至教會附近的國中擔任得勝者教育協會的課程在社區化裡的助教。因為我自己沒有特別的事情可以做，當下我也接受了這樣的邀請，走入校園裡上課。
然而我被分配到的班級是語文資優班，班上的同學都很可愛，上課的互動都還可以，但是第一天上課時，導師較告訴我們他們班上的處境，因為屬於語文資優班，所以要接受許多人關愛的眼神，對於環境以及上課的秩序都有多處的要求。
然而因為課程都有讓學生們接受所謂的學生心得的書寫，也看著他們雖然剛開始時都有些許的保守，但這幾週下來也開始與我們有美好的互動，也願意將自己的問題寫出來，自己心中最深陳的感觸寫下來與我們義工老師做互動。
今天，我也開始為我自己要教的課做備課的動作，因為主教老師這週有事所以我就得趕鴨子上陣，臨危受命的擔任主教老師的身分，雖然我不知道我是否會膽怯？但我相信這是一個必經的過程，也相信自己應該可以一切順利。
唉！我的身體真是擔剛不住這樣的疼痛，我會寫這篇是因為我發現我在備課的時候竟然出現那種痛不癒生的疼痛。是不是生活太過於安逸？所以你要給我這樣的考驗？
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生活點滴
我真不知道自己在幹麻，一各月內連續跌倒超過兩次，而且這一次更嚴重。
還記得是週六下課後，很隨性的就騎上自己的腳踏車，或許是剛騎上車腳部還不習慣出現了嚴重的反應遲鈍的問題，導致了我「壘田」的現象。
還記得的是那時摔倒後，我的腳踏車還一直往前跑，讓我哭笑不得。難道他不會學聰明一點，而恢復那未加油前的景象嗎？想到這裡我就一肚子好笑，這台車已經跟我兩年了，竟然這麼不懂事，讓我跌倒就算了，還想要脫離我的魔掌。
我不要讓你有自由的機會，因為你使我對你失望。也謝謝你送給我的禮物，讓我在「壘田」之餘還接受了你送我的最特別的禮物。
想知道他送我什麼禮物嗎？
送給我對他的失望，送給我雙腳膝蓋的淤血。也讓我嚐到了那種痛不愈身的滋味。這就是你送給我的特別禮物。
我要好好的整頓你，別讓你在逃離我的魔掌。你休想再逃跑，再使我受傷。
附註：身上共有六處烏青....
最近因為接受彩虹生命教育協會的師資培訓，所以比較有機會會接受到彩虹生命協會的訊息，所以最近接受到一各較新的訊息即是此教育協會為了聖誕節而因此籌備了一各戲曲，名叫聖誕小鼓手的童書。
因此我決定要送禮物，送禮物給在我這各部落格裡有小朋友的家長，送各位一本童書，可以經由與孩童的分享，而讓自我的生命有所建造，送給大家。假若沒有小朋友的，但對此本書也有興趣者，歡迎您也與我連絡。
主講人：陳進隆
彩虹愛家生命教育協會 秘書長
好消息電視台創辦人
搖籃裡的所學的會帶進墳墓
為什麼要進入校園說故事？
孩子的生命危機
1.高達20%國小四年級學生曾有自殺念頭。
2.孩子的價值觀嚴重受媒體影響而扭曲。
失緒的台灣
1.自殺嚴重
2.社會失序
3.價值觀瓦解
4.美滿婚姻減少
根源於生命信念的偏差
1.自殺問題-對生命不尊重
2.媒體混亂-利益高於專業倫理
3.婚姻失調-自我中心；沒有互相調適→生命更寬闊
信念決定命運
1.透過故事做生命教育
童年甜美的經驗支持人渡過生命艱難
2.在小學階段耕耘在孩子心田，培養憂值得生命信念教養他走當走的道
3.關心別人也等同於關心自己
額外的祝福
1.建立自己
(1)和婦女屬性吻合
(2)發現自己的恩賜，找到服務的熱忱，生命有光，生活有力
2.家人受益
(1)最好的身教示範，就從自己的行動開始....
(2)進入孩子的人際關係，使兒女的心轉向父母，並促使孩子的自尊心、自信心的建立。
文化的更新
1.你可以改變世界
2.浮萍效應-社會轉化
詩篇68:11
主發命令，建立信息的婦女成了大群
馬太福音18:3.5
我實在告訴你們，除非你們回轉，變成像小孩子一樣，你們絕不能成為天國的子民。為了我而接待這樣一個小孩子的，就是接待我。
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彩虹生命教育
剛剛去了一各地方，重新看了一篇文章，又吹起我的一些記憶，雖然不好，但也抒發了我一些些的心情。看到那篇文章，又看到那時我所有的回覆，那些往景好像歷歷在目，令人無法忘懷。所以，我把他整理了大概以後，就把他轉貼過來我這裡，相信這只有我和他了解這篇大致上所得到的共鳴以及意義。
原文
三數週之前我開了一台刀，其實技術上不困難，是病人已經多次手術，因此我很難給個確定診斷。 其他想得到的診斷都排除了之後，只剩一個可能，病人又不去醫學中心找我的老師開刀。 禱告後，好吧，安排開刀。
當我在住院醫師的時候，從來不覺得開刀有什麼壓力。聽說英國的外科醫師有多少比例因為壓力太大而酗酒之時，更是嗤之以鼻，看不起盎格魯薩克遜人沒有耐壓性。
等我自己主刀的時候，漸漸心情就不同。 因為手術之後要對病人負責， 要面對病人的質疑，還得陪他走過手術之後一次一次門診的治療。 才曉得從前住院醫師的日子還算太單純了。
如果你看到我前三篇post慢性背痛的藥物治療你會找到，要得到正確診斷很難。 如果診斷難，談什麼正確治療或者正確手術？ 為了這個手術我好幾天不耗費眼力在電腦上，前一天晚上早早睡了，當天早上我吃了雙倍的早餐。更重要的是，我恆切地禱告，但願我的臆斷正確，但願開完出來，病人朝著健康恢復的路上走，但願至少沒有加添傷害。
病人擺好，皮膚消好， 單子鋪好，手術就要開始了。 我站在那裡幾乎要被手術室其他的人看出恐慌症已經發作。手腳冰冷，兩腿無力，額頭火熱逼得汗珠蒸騰，水氣迸射。 我該再禱告嗎？ 如果我再禱告，是不是我懷疑上帝垂聽我的禱告沒？
我若信，不必禱告；我若不信，再禱告有何益處？ 劃刀吧！
我在那當時覺得我像西門彼得， 看到耶穌在水面上走，就要耶穌讓他從水面上走到耶穌那裡去。
耶穌在水上行走馬太福音 14:22-33（ 可 6:45-52 約 6:15-21 ）
14:22 事後，耶穌立刻催門徒上船，先渡過對岸，等他遣散群眾。
14:23 群眾散了以後，他獨自上山禱告；到晚上還留在那裏。
14:24 這時候，船離岸已經很遠，遇著逆風，在波浪中顛簸。
14:25
天快亮的時候，耶穌在湖上朝著門徒走來。
14:26 門徒看見他在湖面上走，非常驚駭，說：「是鬼魂！」他們都害怕得叫起來。
14:27
耶穌立刻對他們說：「放心，是我，不要怕！」
14:28 彼得說：「主啊，如果是你，叫我在水上走，到你那裏去！」
14:29
耶穌說：「來！」彼得就從船上下去，在水上朝著耶穌走過去。
14:30 但是他一看到風勢猛烈，心裏害怕，開始往下沉，就喊叫：「主啊，救我！」
14:31 耶穌立刻伸手拉住他，說：「你的信心太小了，為甚麼疑惑呢？」
14:32 他們上了船，風就停了。
14:33
船上的門徒都向他下拜，說：「你真是上帝的兒子。」
所以你可以想像那檯刀我如何開完。 一開始，踩在水面上，多麼神奇，流血很少，組織又不粘連，好順利。 釘子打得準，融合又做得仔細。 可是兩三個小時之後我低血糖了，開始煩躁不安，對新來的刷手小姐失去耐心，就差沒把她趕下去。 我的信心瞬間細如毫芒，薄如輕煙。
我一邊心裡喊著，主啊！救我！ 一邊奔跑般將這檯手術完成。
下了刀， 一句話都說不出來，像要癱瘓了似的， My energy drained out completely。 原來我的信心這麼小，這麼軟弱。
我的病人開完刀一天天恢復健康，完全不知道我的心路歷程， 多次的謝謝我，還把榮耀歸於主耶穌。 然而除了我的軟弱，我哪裡有可誇的呢？ 為病人治病，有一分是我自己的力量嗎？ 下診斷若不是全知，與無知何異？ 開刀若不敢在手術前說保證百分之百會好， 哪有不軟弱？哥林多後書 十二章 9-10節
這樣說起來，因為手術成功，我受的恩典比病人還要多。 神的話是我腳前的燈，是我路上的光。 雖然我信心不夠，又軟弱，他還是帶領著我們成就了他的榮耀，感謝主。
12:9
他對我說：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。
12:10
我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的；因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。
當時我的回覆
看了這篇，我不知道要說什麼！說我不知道這次開刀的心路歷程，或許醫師害怕出問題，我想身為病人的我更為害怕！害怕再面對手術的失敗，害怕無法再回工作崗位，害手術後又出現同樣的疼痛；前甚至寫了好多好多的聖誕卡片一一對好友、教師道別…甚至在自己的部落格裡留下自己的話，不知道未來會是怎樣？有沒有機會重拾書本，回到學校。
在僅剩微乎七天的開刀前，做完一堆不可能的任務，回學校再次辦理休學，回以前就診醫院要病歷等，這些動作與行為，都讓我在術前每一天都是認真的去過生活！
這些或許醫師不知道吧！我相信醫師對於此刀真的被感壓力，害怕手術失敗、癒後不像術前所推估的，更甚至害怕病患因此對您提出告訴等…看著，醫師在術前為家屬認真做出每一次的解釋的模樣，就可以感受到醫師對於此次手術的壓力存在，試著從多方面安撫醫師那種不安的情緒，但是，我身在醫院，能做的事有限。拜託從前的室友幫忙寄出在術前準備好的文章，為的是不讓醫師有這樣的壓力存在；但看樣子似乎功效不大，也未安撫到那隻在手術台上蠕動的軟蟲。
花了五、六小時完成了這台刀，病患醒來時就看到開刀醫師在床邊告訴病患手術一切成功！這樣細心的醫師就連我那位頑固固執的掃廁所、倒垃圾的老爸都被醫師感動了！
題為「信心為何物」，讓我更敢愧疚！希望醫師看我後會有不同的想法！希望醫師看完後會有不同的想法！能減輕醫師的軟弱！也希望這刀可以使蠕動的軟蟲得以獲得更多的信心！也能將此信心回饋給更多的病患！
我仍然要說醫師的信心建立在無數次的手術經驗中，末管手術的的成敗，今天，當生命中出現了一位貴人願意幫任何一位病患作任何治療時，那個人心中一定是充滿無限的感激！
我相信是神的恩典也好，醫師的榮耀也好，不管怎樣，任何人的生命皆有可能因為醫師的恩典與神巧妙的安排有所改變。
謝謝上帝，也謝謝今日充滿在我身旁的所有恩典與寵愛。我的憐憫之心，再次發起，我的感恩之心再次發起，這些都要謝謝上帝的恩典與醫師的憫懷！
再次看了之後的回覆 ，剛剛做下的回覆以及心情
最近陷入了一些低潮，讓我回頭來看這篇文章，我曾猜想是否我對您的要求與期待太高，是否當初對您來講的那些壓力至今仍然存在。
我知道現今已經快滿一年了，我再來看當初所寫下的種種，都是對我而言是一種不可抹滅的記憶，雖然我也不知道您何時才會看到這則留言，但我真希望，上帝可以再次的藉著您的手，開您的眼，看到問題所在，重新的讓我得著醫治。
我真的好害怕，假若不是我不聽父母的勸導，假若我不摔倒，假若我是那樣遵守醫囑的一位病患，不知道現今是否會不會不一樣？
我知道您在醫治我的過程中有好多好大的壓力，我發現我好像試了一年了，好像無法稍微減輕。
我和爸媽曾經討論到我現今的問題，他告訴我要我再繼續忍受，他告訴我現今我再走的路是我必經之路，雖然我不知道我是否該贊同他們的看法，但天下父母親有誰會害自己的兒女的呢？雖然他們的言語有時繼諷刺也難受，但我又可怪誰，因為他們也有他們的堅持。
我不知道，那隻在手術台上蠕動的軟蟲，是否已經由軟弱中得剛強了呢？還是，就如同過去一樣，還是那樣的軟弱？同樣也背負著巨大的壓力呢？
你們說，我是不是一位名副其實的膽小鬼？！
我都不敢跟別人分享自己的難處，就如同一些人告訴我的，我們是教會的肢體，我們要一同扶持，相互連結，彼此代禱，並且在禱告中求成長。但我發現我真的是一位非常軟弱的人，我一點也不敢跟別人說，尤其是由我的口中說出，狀似好像是非常丟臉的事，其實好像這一點也不丟臉，但我好像是一隻非常膽小的膽小鬼。沒有勇氣面對在現實上身體的病痛，無法由我口中說出自己內心真正的難處。
昨天上完得勝者教育協會為國中生所建立的課程後，我留在教會裡等待晚上的讀經禱告會。我看到一位勇敢的姊妹說出他在事業上所碰到的難處，希望大家一同替他禱告。我好佩服他的勇氣，當時我也想說出我自己的問題，但猶豫了一下，我還是沒說出口，讓大家替我禱告。
那天，雖然我不知道醫師為什麼會願意要我去讓其他的醫師看看？雖然我都僅在這裡喃喃自語，頂多就說給一些我真正信任的人聽取。但當醫師告訴我，他願意介紹我去成大？高醫？還是哪裡去詢問看看其他意見時，我卻拒絕。我不敢。我真的不敢。我不敢再去聽取類似你沒救了，還是你有好多地方都有問題，但我相信你的醫師該做的檢查該做的都已經做了等話語。
難道你說我不想真正的醫治好我現今的問題嗎？我大聲的告訴大家，我想，我想恢復從前的我，可以快快樂樂上課，無憂無慮的生活。我不想要現在的疼痛纏我身。我真的受夠了這樣的疼痛，我不想再提起任何的往事，但我真的會害怕再次去面對我脊椎裡哪裡又有問題！我也不想再去面對什麼什麼的教授，想當初那位醫師也是說要介紹我去找他的老師，為何我不要？因為他終究隱藏了我許多的問題。
我是一位膽小鬼，不僅僅在病痛上，在一些做人處世上也真的是一隻膽小鬼。禮拜一，檢察署來了公文，告訴我我的案件已經由交查字案轉為偵字案，爸爸告訴我，要我自己與律師說明並且詢問，我還真膽小，到現今我真的還不敢去撥那通電話。但剛剛跟學長聯絡了一下以後，告訴我，我一定需要跟律師聯絡，律師會告訴我再來會發生什麼事等。
不管怎樣我就是一位膽小鬼，害怕面對現實，害怕所有一切負面事件再充滿我的心。我真的無法做抉擇，因為真的要我再去像從前一樣不惜一切代價找醫師看病，我做不到，因為我害怕。
希伯來書 11:1 信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。
慈愛的阿爸父神，孩子向你獻上感恩，感謝你今日保守我在蘭潭國中的得勝者教育的過程中一切順利，雖然過程中，我的腰部，腳部有些許的不適，但我相信我今日我行的路，我做的事是蒙你所悅納的。
孩子也要向你認罪，在幾天前趙醫師熱心的要介紹一些醫師讓我尋見，讓我找尋到目前所造成我疼痛的原因，但我拒絕了趙醫師的好意。因過去的所有經驗告訴我，我害怕，我害怕過去的事實一再的發生，雖然他一在的想要安撫我，讓我不至於如此的害怕，但我發現我真的很膽小。
我始終害怕現今僅拿藥不針對問題做醫治的就醫模式，但我又不敢接受醫師其他的安排。我也不敢和大家一起分享我的軟弱，請求教會的肢體替我禱告。我想不希望我現今所行的事，不管對與否，都要你來替我背書。我相信這是錯誤的信仰及觀念。
所以，主啊！假若真的可行，你就給我一各明確的指引，或許是讓我找到那位復健科教授或者那位醫師吧！因為你一直讓我尋不著，所以我就相信你的安排是要我繼續接受聽從以及遵照趙醫師的醫囑下行事，那你今日又何必要讓趙醫師開口，要替我介紹其他醫師呢？
主啊！主啊！我真的不知道，哪條路是你所安排的，哪樣的行為才是蒙你所悅納的。主啊！你的話是我腳前的燈，路上的光。難道是因為我不信嗎？我不知道，所以我向你認罪。主啊！真的求你領我渡過這各江河吧！黃沙滾滾，真的令人懼怕，疼痛的加劇，家人的不支持，你要我如何行走這條路呢？
主啊！我求你，求你開趙醫師的眼，讓他對我的治療更有信心，就像當初你領我到他面前一樣，主啊！我也求你，讓我對趙醫師對我所做的醫療行為不要僅限於原地踏步，僅靠藥物治療。主啊！求你開他的眼，並且藉著他的手他的知識，好醫治我的疼痛，讓我走出這各荒漠好嗎？主啊！懇求你。
禱告是主耶穌的名求 阿們
最近7-11的便利商店裡謹要購買一杯思樂冰就會贈送霹靂Q板人物的磁鐵書籤，然而也不知道是什麼原因，自己卻被那可愛的圖案迷著了，所以我都會鼓勵我的弟弟學校下課時就去買一杯來享受那種冰涼的感覺，所以，我也已經收集了不少類似的磁鐵。
素還真
霹靂化身最多的首席男主角，溫文儒雅、器宇軒昂、超凡脫俗、武學莫測高深、足智多謀、博學多能、謙虛有禮，處世圓融冷靜、慈悲親和、關懷眾生；以武林和平、天下大同為己任，『謀為天下謀、利為天下利』 - 無我、無為！為武林風塵默默承受一切，多次以絕頂智慧化解災厄，置之死地而後生，為天下蒼生應現各種精彩玄奇的身份！幽默風趣的隨機教化，難捨能捨、忍辱負重、不計毀謗、無怨無悔，默默付出，不遺餘力、不求回報，真乃具足大慈悲與大智慧的凡聖一體，反璞歸真『素還真』。 也因為他的詩號是：半神半聖亦半仙，全儒全道是全賢；腦中真書藏萬卷，拳握文武半邊天。
靛羽風蓮
手持蓮扇、溫文雅逸，其人談吐幽默風趣，性格外放兼具溫和，亦俠、亦狂、亦溫文，處世作風則偏屬儒家。 他的詩號是：飛羽騰雲漢，振翼凌崑崙；俯涉綠水澗，仰劃九巒峰。 
墨淵水蓮
個性直來直往、沉默寡言的神秘黑衣刀客，用詞簡潔俐落，做事直接不拖泥帶水，刀法剛如波濤洶湧，又柔似行雲流水，變化萬千。
以上介紹，沒有什麼原因，只是發現Q版的人像實在畫的很好玩，所以讓我這各無聊的人替他們做了一各留戀。
我直接開門見山的說好了，尋求第二意見對我而言真的是一種極大的挑戰，我真的很害怕，害怕為什麼我終究需要如此行？還記得去年的Hospital Shopping的所有情景都還歷歷在目，現今又要我再去面對類似的問題，老實說，我真的不敢。
沒有家人的支持，這樣的醫療行為終究可行嗎？你們都告訴我我沒問題，要我自我克服自己的心理障礙，哈！去年我再做這樣行為的時候，你們也不是都這樣講的嗎？後來是誰的堅持對了呢？一來不讓我使用管制藥物控制疼痛，一直說我是假的，你們知道這樣對我而言傷害多大嗎？
有誰真的喜歡服用藥物？有誰真的想要接受那每天某幾次的劇烈疼痛？有誰會承認自己真的已經對現實絕望了？有誰希望接受自己無法走那不到一百公尺道路後就需要休息的結果？有誰知道我連騎電動腳踏車後都會有極大的無力感？有誰知道我連母親開車只要地面有坑洞我就會產生疼痛？
雖然這些都悉以為常，但最近又出現了走不到幾步路我的腳就沒有力，要往下凳的反作用力的結果？
真的，我沒有多餘的心力去負荷要去尋找第二意見的體力以及精神上所消耗的腦力。因為就從前的經驗來講，從來沒有一位醫師會願意告訴我真實的情景。有，或許是直接要我住院打抗生素治療，僅此一家發現最終問題。其餘的醫師，也都是聽從其他醫師介紹而去的，都告訴我回去找原來開刀醫師。或者說，您的某一節真的有開過刀嗎？那為什麼現今還這樣？都是已那種使人厭惡的嘴臉告訴我的，或許我所說的言詞較為不雅，但卻是我心中最深刻的體驗。
我才20出頭，你就要我終身與疾病為伍，現在的窘境真的是我現今要自我接受的嗎？我真的需要去尋求Second Points嗎？假若可行你就讓我找到那兩位復健科的醫師吧！不然你限制我一天內不能做那各，也不能做那各，這就是 你 上帝為我所安排的道路嗎？這道路為免也太崎嶇了吧！上帝你現今真的就背著我在走這各荒漠嗎？求你，別拋下我好嗎？
基督的愛 以弗所書 3:16-21
我祈求上帝，依照他榮耀的豐富，藉著聖靈賜給你們力量，使你們內在的生命強壯起來。 我又祈求基督，藉著你們的信心，住在你們心裏，使你們在他的愛中有根有基，好使你們能夠跟所有上帝的子民一同體會基督的愛是多麼的長闊高深。願你們能理解基督那超越知識所能領悟的愛，好使你們能完全被上帝的完美所充滿。上帝能以運行在我們當中的大能成就一切，遠超過我們所求所想的。願他在教會中，並在基督耶穌裏得到頌讚，世世代代，直到永遠！阿們
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好久沒有這樣的動作了，雖然我不知道這樣是否妥當？但老實說在現今的治療模式讓我有些許的害怕，一年快到了，經過上次的教訓快要滿一年了。但近來心中總是有點那樣的不平安，因為現今的看診模式跟從前好像，好像，像到令我害怕。
我無法相信醫師告訴我現今身體狀況真的沒有問題？假若可行，我早就退去止痛藥物的紛擾。我明明會痛，向母親說出來則沒有人相信我所說的話語，就如同第一次開完刀後，我告訴我母親，我真的很不舒服一樣，他告訴我我是心理作用所造成的。
我甚至不能接受現今的自己需要承擔那種好像事曾相似的脊椎疼痛以及腳部的問題。我告訴我母親我最不願意說的形容以及回顧，他告訴我「又來了，我不聽。」我真的不知道該不該告訴他們我對於疼痛的確實感受，說了得到的是如此的待遇，我真不知道我哪一各地方做錯了。
難道生病是我的錯嗎？疼痛是我的錯嗎？
說到服用管制藥物的止痛藥，又要被懷疑是否已經產生生理依賴。我告訴他們，「我沒有，我真的不舒服。」他們總是告訴我，有沒有我自己心裡知道。
哇！靠！給我冠上了莫須有的罪名，真的使我非常難敖。沒有人願意支持我繼續服用這類藥物，甚至懷疑我。那我究竟該怎樣才好，被誣陷的感覺真的很不好，但我真的有非常惱人的疼痛困擾。我多麼希望我真的能夠像從前一樣的生活。
最近在尋找幾位曾經替我看診過的復健科醫師的意見，有位著名的教授好像從人間蒸發似的，已經不再看診。可能所在的教學醫院我都認真的遍尋過，可惜都找不到他的蹤影。我也想找到一位曾經在福音診所兼差的專攻脊椎復健的醫師，但我卻不知道從哪裡著手，因為，我根本不知道他的全名，也不曉得他究竟在高雄的哪裡。
尋醫的過程好渺茫，看樣子這些的阻擋似乎告訴我這是一件不可行的任務。或許上帝有其他的安排吧！或許上帝是要我繼續與趙醫師配合，終究會有復原的一天吧！
我不知道，我不想四處奔波尋醫，因為我沒有多餘的體力再去尋求，也沒有多餘的心力去負荷second points 對我所造成的傷害。
我總覺得好難，每當我像一般人一樣做同樣的事情後，我卻比一般人還來的勞累，也和一般人不同的事是做完一件事後我卻需要接受疼痛的折磨。雖然他不是24小時皆是如此，但一天中的幾各小時同樣的疼痛轟炸卻是讓人無法忘懷與接受。
與疾病為伍，真的是我現今要自我接受的嗎？然後限制我一天內不能做那各，也不能做那各，這就是上帝為我所安排的道路嗎？這道路為免也太崎嶇了吧！上帝你現今真的就背著我在走這各荒漠嗎？求你，別拋下我好嗎？
路加福音 11:9-13
我又告訴你們，你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。因為，凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。你們中間作父親的，誰有兒子求餅，反給他石頭呢？求魚，反拿蛇當魚給他呢？求雞蛋，反給他蠍子呢？你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女；何況天父，豈不更將聖靈給求他的人嗎？
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我知道我不該有這樣的想法，
但在這夜深人靜的早晨，黎明的曙光即將來臨，
有一各非常不好的念頭閃過我的頭腦，那就是死亡。
我知道我不該說出這樣的話語讓大家擔心，但這是我回想過去後所延伸出的出路。
不管在怎樣交托，我實在無法忘記過去所發生的一切，因為過去的這一切，造就了我近年來的苦難。
不管我是多麼信任趙醫師，我實在害怕過去的那種互動模式再次產生。
不管我是多麼開朗的天使，今早終究我又流下眼淚，我想我是否該離開了，斷絕一切的醫治模式，好讓自己快活些。
我不知道什麼原因讓我悲傷起來，說出這樣的話語。雖然我知道我現今這樣的身體已經是各事實，不可能恢復從前那樣。
這些日子我一直說服自己，我應該要順服於現況，但真的對20出頭的我，要我如何坦然的接受要與這樣疾病共存的人生。
我真的還年輕，為什麼一步棋當初走錯了，現今卻要付出這麼大的代價，永遠背負著這樣的疼痛？
死亡會不會是所有事件的句點，所有人的解脫。
我不再背負著疼痛的重擔以及毒蟲的封號。
王姓醫師也不在被我的官司束縛，趙醫師也可以自在些。
不知道，這些都是我的幻想，不負責任的幻想。
我想生命是脆弱的，我想這是真的，所以，剛剛去完醫院回到家的我就偷偷的躲到二樓哭泣。
我真的好怕，我也覺得我自己怎麼可以如此的脆弱，這樣就躲起來哭泣。雖然我自己現在來理不清我現今為何如此哭泣，但我還是繼續的哭泣。
今天去醫院前我認真的向神禱告，求 神可以讓我說出我心中所有的顧慮，但後來好像沒有。這段期間的感受，我知道我越來越學會隱藏與喜樂，但我的內心卻不是如此這般思考。
原先我想要說，我又滑倒了，這點我沒說，因為我不知道該不該說。
我害怕這樣服用藥物過一生，這點我說了，但醫師又告訴我了，服用此類的藥物是對我良善的，也可以慢慢的降低所謂的這樣藥物服用，所以我也知道我這樣服用的是正確的。
其實我還想問，除了這樣藥物的治療以外，有沒有其他治療方法可以減緩疼痛，但我沒問。
其實我也想問，當初會疼痛科不是要評估是否可以在脊瓍下腔打類固醇的嗎？為什麼後來卻是評估是否可以使用麻醉藥物呢？
其實我也想問，我是不是就像鄭明德醫師所說的一樣，沒救了。這位醫師還告訴我雖然我認為復健對我來講幫助不大，但您還是去做做看吧！
其實我也想問，我是不是就該如同迷信的母親偷拿我的衣服去問偶像的結果一樣，與這各病共存。
其實我也想問，會不會到未來有著一位6.70歲的老太婆，推著輪椅上面坐著一位正值壯年期的我走在黃昏的街道上呢？
(其實這些都是藏在我心裡的秘密，沒有人知道。)
後來在車上我告訴媽媽，我好害怕，我害怕我又跟在長庚的情形一樣，就是這樣吃藥過生活而沒有別的方法了。
媽媽說，至少之前你的身體上是真的有些許的病變，所以結果一定會不同。
我想我真的很脆弱，但我可以跟誰說呢？或許我真該好好的找牧者、或是我的輔導好好的談一談吧！
打到這裡的我，眼中仍然充滿了淚流。
親愛的天父，孩子向你獻上感恩並且向你認罪，我是一位不盡責的病患，我都沒有把我心中真正所想的告訴醫師，好讓醫師幫助我。
父啊！在我心中，我知道您知道我的軟弱，您知道我的掙扎，求你真的引領我，引領我，引領我走向正途，引領我走出這各病魔糾纏的荒漠。
主啊！求你真的讓我活出美好，活出生命中美好的泉源，讓我成為在兒童主日學那些小門徒的榜樣好嗎？父啊，真的求你指引我走出光明的大道好嗎？ 禱告 奉主的名求 阿們
最近碰到一件超讓人不愉快的事情，大家知道捐獻與奉獻的差異是什麼嗎？
我想大家的反應都是一樣，就是把身邊的錢拿出來做某些事。
所以始終要查出正確用意的我，剛剛上了教育部的網站所任用的國語字典裡查了這兩個詞語的意思，如下：
捐獻的意思→捨棄有價值的財物而奉獻給他人。
奉獻的意思→恭敬的交付、呈獻、貢獻。
薛仁貴征遼事略：陛下！臣非口過，若高麗國去，倘逢賊將，臣能生擒奉獻陛下。
三國演義˙第三回：此是董公久慕大名，特令某將此奉獻──赤兔馬亦董公所贈也。
還記得幾個月前，我因為參加教會的活動跌倒，然而那時就開始出現了許多問題，但好像都不是很困難。
(過去的跌倒分享)
只是今天又因為天雨路滑我又跌倒了，重重的由四十五度順著鐵板垂直的直直方向跌落，然而在後頭的媽媽就趕快一步併兩步的趕快跑過來，看我怎麼樣？
口裡還說“東西摔壞了就算了，你人還摔倒在幹麻？”還唸了很多，但我知道他是為了我好。(整整唸了我十多分鐘)
其實我有點生氣，我在摔倒的那一剎那一點意識也沒有，不知道經過，只知道滑了一下就坐在地上了。現在的我，屁股、腰部、還有沒有用的腳都在隱隱作痛，但我還是裝出一副不要緊的樣子，但不知道可以撐多久？！也希望這次的傷害不要太大才好。
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生活點滴
2006青年國是會議南區結論報告
第四組(青年與教育)
主題：共同議題-青年國是會議常設化
組員：黃瀚葭、洪侑足、羅育琦、劉昱成、郭自興、蔡秉杰、林怡婷、蔡怡芳、賴瑞萍、李怡臻、曾振源、林憶儒、顏立恩、黃祥菱、伍政杰
前言
本公民小組秉著教育公平性為最大利益的精神，我們提出許多關於「青年與教育」的願景，並經由組員共同討論後，皆達成共識。對於教育的議題，我們針對理想青年國是會議的想像提出了三大部分。
第一部分，我們探討的是目標定位；
第二部分，組織結構（包含：組織型態、組成成員、經費財源、與政府關係）；
第三部分，則是運作方式。
在三個部分，本公民小組分別提出不同的問題與挑戰，對於其議題表達出我們的願景與目標，並寫出具體的行動方案。以下便是本組所討論出的共識。
共識意見
本青年公民小組經過充分討論，對於台灣未來的願景，以及可行的具體行動方案，我們達成以下共識：
願景ㄧ：目標定位
說明：
a以青年為主，可為青年發聲的平台，議題由青年決定
b成員包括各層面的青年
c與政府有確實溝通的管道
d促進青年參與公共事務
e教育青年公民責任
f充份表達青年需求
g增進青年認同自我
h對於青年的事務有自主權
i 會議的結論可以發佈讓社會大眾了解青年人的想法
j 培育青年民主素養及了解議事規則
k 激勵青年採取實際行動
願景二：組織結構（包含：組織型態 、組成成員、經費財源、與政府關係）
說明：
a成員包括各層面各背景各族群不分社經地位的青年
b成立地方、全國青年組織
c採行政法人
願景三：運作方式
說明：
a由地方青年議會推選人員參與全國青年議會
b地方組織以宣傳教育功能為目標
c全國性組織監督政府青年事務推動及表達青年需求功能
d地方青年議會在寒假舉行，全國青年議會在暑假舉行
e地方會議以縣市為單位，地方會議原則上不限制參與人數
f青年國是會議設宣傳機制
(1)藉由媒體公關，以轉播或新聞稿方式發表成果及會議結論
(2)成果發表全程轉播並在會議結束之後發佈新聞稿
具體行動方案：
甲 公部門---政府
1.由政府設論壇，讓青年可以發聲
2.相關立法部門討論青年政策時須有青年代表出席，相關辦法另訂之
3.由教育部擬定方案，辦理研習讓公民老師了解公民知識，再回學校推廣
4.政府應保障弱勢族群參與國是議的資格
5政府應保障國是會議的存在，立法保障
6政府應補助弱勢族群參加會議的各項費用
7全國性青年國是會議發表會議結論時應有首長出席
8由政府應予國是會議代表認證與聘書
乙 私部門---民間(含學校及企業等)
1. 學生議會的網站連結國是會議的網站，設論壇討論青年事務
2. 將青年國是會議的介紹，放入教育課程內
3.各在學青年的學校共同舉行青年議會的選舉，推舉青年國是會議代表
4.媒體應宣傳青年國是會議及其會議結論
5將各個議事的規則列入學校課程
丙 第三部門(含NPO及NGO等)
1.向公部門提企劃案，讓第三部門提供民主知識小國中小學生
2.提供專業人員給予青年議會會員做相關專業諮詢
丁 個人(青年我們自己)
1.青年參與地方青年議會的選舉，以表達對青年國是會議的認同
2.青年國是會議代表不得任意缺席會議
3.參與國是會議，可寫入經歷，增加就業競爭力
4.供專業人員給予青年議會會員做相關專業諮詢
部分意見
本青年公民小組經過充分討論，對於以下的願景與具體行動方案，並無法達成共識。
以下列出各部分意見，並分別陳述贊成與反對理由：
有些部份成員認為，我們應該追求對於青年事務自主權的願景（應該採取追求青年代表參與青年事務法案表決的具體行動方案），我們在這裡無法達成共識。贊成與反對的理由如下：
贊成的成員認為：
1.全國青年代表即可代表大多數學生，因此可參與青年事務表決。
反對的成員認為：
1.現今法規並無賦與青年表決權。
2.青年代表應具監督功能，但若兼行政表決權，將造成本身職權過度擴張。
有些部份成員認為，我們應該追求青年事務監督權的願景，我們在這裡無法達成共識。
贊成與反對的理由如下：
贊成的成員認為：
1.青年應對青年事務具管理能力故應被賦予監督權
2.青年應具”知”的權利並積極監督青年事務
反對的成員認為：
1.監督權本身意義過廣，青年監督素養仍需進一步探討
2.青年監督權之代表性及合法性仍未確立將有侵犯民意代表權力之虞
3.與其監督不如組織位青年發聲之遊說團體
結語
我們強烈贊成常設化青年國是會議。縱使經驗從無到有的辛苦，並與和自己背景不同的人共同完成。但唯有更多熱心公共事務，不具特定利益取向之青年投入，才能健全並延續青年國是會議壽命及影響。政治是治理眾人的事，但執政者並不知青年團體對事物看法及需求。常設化青年國是會議後：一可作為執政者施政上的幫助，二可讓社會大眾更了解青年對公共事務的看法。未來常設化組織將需青年公民與政府單位擬出相關法規及配套措施，並來自青年公民持續努力及政府支持才能順利施行。青年國是會議除了具有青年發聲平台之功能外，尚需不受政黨及外在因素扭曲。此為青年公民未來亟需努力的方向。透過審議民主凝聚青年共識，即使是微不足道的想法，也有實現的希望。給台灣年輕的夢想~就從每個青年公民的參與開始！
日期95年8月6日
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青年國是會議
雖然我不知道大家是否聽說過一個研習單位名叫彩虹生命教育的一個訓練團體。幾天前因為教會裡服事兒童主日學的小幼班同工的的關係，經瓊惠老師的介紹後我參與了彩虹生命教育的基礎訓練，在那兩天的培訓中對於孩童的相處以及關懷已經有更深一層的認識，所以，我想與您分享這個培訓的機會。
雖然我不知道對於您來講這樣的培訓對於小孩的教養上是否有任何幫助，但就我而言，在研習會中我更認識了我自己的生命，也影響了我很多的觀念。因此我相信應該可以藉由這樣的培訓，多多認識自己的生命教育也能多增進一些與孩子的親密度，盡而以生命影響生命的具體行動感化現今的兒童，給予現在還很年幼的小孩較有意義的生命觀念，並且激發孩童的想像力而不被現今環境的一成不變的道理所束縛。
所以完成基礎培訓的我，就想因此與大家一同分享這項消息。好讓我們下一代的孩童可以比我們更有創造力。
假若對於這樣教育有興趣者，就歡迎踴躍的參加培訓。這樣的培訓不僅是自我知識的成長，也亦是對於自我與孩童生命教育的更加精進。
祝福大家，假若有機會參與，相信你也會有如同像我一樣的對生命重新啟發。
給大家幾各思考的問題，第一個問題沒有絕對的答案，重點是啟發小孩的想像力。
一、大象要過何-您要如何幫助他過河呢？
二、一筆、四線、九點？
一週後公佈答案，PS請紀錄下你或孩子所有可能的答案，我會將所有可能的分析說出來。
最近因為一些制式的規定，所以，需要會診所位的疼痛科來評估是否該繼續使用管制藥物。雖然這些與當初醫師請我會診疼痛科的原因好像不一樣，但這些問題，我想嗣後再請教原來的醫師吧！
畢竟原先醫師休診，又不想私下打擾他，所以，我想我這幾天我會恆更的對於此事認真的禱告，希望真的可以得到良好的醫治。
三各禮拜前，骨科醫師問了我的病情以後建議我會診疼痛科，因為醫師左思右想之後認為我的疼痛可能是因為手術後肌肉粘黏，所以想要請疼痛科醫師替我評估看看是否可以在脊髓腔裡注射一些類固存的藥物來測試是否可以減輕我目前的疼痛。
但兩各禮拜前，因為醫師的建議，所以我也掛了疼痛科的門診。可是醫師卻告訴我因為管制局的要求所以需要會診精神科以及疼痛科來評估一下是否可以長期的使用管制藥物。當然醫師都這樣訴說了，我總不能將趙醫師將我轉診的目的這樣述說出來。然而經過一系列的檢查，醫師在邊打報告的空檔下告訴我，他的評估是我可以繼續使用管制藥物。然而他也繼續灌輸我一些概念，希望我真的可以不要忍受疼痛，然而他替我多開了嗎啡10mg PRN4 共60顆藥物，並且只要是疼痛出現就可以服用，並且按時乖乖的服用。
(當然據我所知道，此次看診與我同在診間外等待的病患就有幾位也是與我一樣是由骨科醫師轉介過來評估的。)
8月22日原先的骨科趙醫師休診，因為兩各禮拜前趙醫師就告訴我要請我詢問疼痛科醫師是否可以代替他開立藥物，當然，在兩各禮拜前我也詢問了梅醫師，他也答應了。然而今晚就是我需要再次看疼痛科門診的時刻，梅醫師詢問我這幾天的藥物使用量為何？剛開始我表達的不是很明確，但後來就說出來除了一般早晚30mg-SR外，在除非疼痛是非常無法忍耐的之外，我才會服用所謂的prn 10mg，但在紀錄中最多一天服用到總共90mg。然而醫師又開始替我做衛教，有痛就不要忍耐，因為疼痛在我的身上是一種傷害，所以他要我大概疼痛到4分時就服用20mg。當然按照我的慣例，我很老實的告訴醫師，我真的很不想服用這樣的藥物，甚至想要減量。那當然我會多服用藥物一定是到忍無可忍8分左右的疼痛才會吃，然而醫師苦口婆心的要我認真的聽他的話只要疼痛達到4分就服用所謂的PRN藥物。當然醫師的言語無法違背，但我不知道是否該真的這樣乖巧的服用？
(插曲：在對話的過程中醫師強調他是醫院內最會使用這樣藥物的一名醫師，我的回答“我知道”我也相信。)
在診間外的等後的母親，看到醫師所開立的藥物，就告訴我，我是一隻毒蟲。但母親想想其實也對，現在疼痛科的醫師不希望病人忍耐疼痛。但看到我手中拿取的這包藥物，不經讓人搖頭。
因為我有嗎啡10MG*100顆，外加30MG-SR*28顆，我若服用完這些藥物，我應該就成為一隻名副其實的毒蟲了吧？
最近，遇見一件醫院管理人員失職盡將個人管理不當錯誤之事怪罪到我這位膽小又無知的人的身上。害我染起再次寫存證信函要求對方恢復名譽的動作，讓我冷靜思考一下來繼續策劃該如何還我應有的名譽。
這幾天慢性病房裡有管制藥物不見了，然而有一位管理失職的護理長因為病房內的管制藥物不見，盡將以下對話告知同病房的護士小姐「會不會是xx的女兒她偷走的，因為她不是有在服用嗎啡嗎？所以，應該她也有需要這類藥物。」
當我聽到這樣的話語，我心中的怒火由心中染起，因為一來我雖然會去所謂的精神科慢性病房找護士姊姊，但我沒有那個膽去偷竊，再來那是鎖在護理站的抽屜，用特殊的鑰鎖鎖起來，二來我也不知道那些藥物是什麼？我幹麻服用。更氣的事他們不見藥物的那幾天我母親都休假，我根本沒有到他們的病房！
然而誰說服用嗎啡也等同於會服用那種精神科所使用管制藥物(FM2)，雖然已經打聽到那是什麼藥物(FM2)，但我也絕對沒有那個膽去服用，自己的管理不週反而怪罪到我身上。
所以一肚子怒氣，我打算對那位失職的護理長，提起存證信函以還我該有的名譽，否則我會向他提起相關的民事訴訟並至退輔會政風處檢舉此位護理長瀆職以及私下與病患交易等問題。
一肚子的火大....
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社會批判
在幾各月前我這位無業遊民在網路上尋求一些研習會參加時，就看到行政院青年輔導委員會所辦理的2006青年國是會議的報名招生，當時的我因為無聊所以就報名參加了，一心一意的猜想反正全國兩三萬人一定不會選上我這位身體赢弱的人。
誰知道我卻在兩三萬人中脫穎而出，那時知道上帝恩待我，使我入選。起初我仍然猶豫，因為身體狀況不好，又要長途奔波，真不知道是否該參加這項會議。然而在左思右想以後，好吧！去賭賭看我的生命極限，雖然在會議中身體出現了多次的緊訊，但很高興，我還可以平安的回到嘉義，對我而言，這真的是一件最大的喜樂。
然而就讓我先由一些照片來看圖說故事吧：
屏東教育大學的天空高掛著一顆巨大的氣球自由翱翔
會議期許給台灣年輕人的夢想
(同時也代表著這次會議與會的青年公民可以在會議中盡情的闡述青年的新理念)
她是誰?
她是青輔會主委 鄭麗君主委
青年國是會議南區會議第四組主席與青年公民的閉幕合照
我與鄭主委的合照
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青年國是會議
組員：黃瀚葭、洪侑足、羅育琦、劉昱成、郭自興、蔡秉杰、林怡婷、蔡怡芳、賴瑞萍、李怡臻、曾振源、林憶儒、顏立恩、黃祥菱、伍政杰
前言
本公民小組秉著教育公平性為最大利益的精神，我們提出許多關於「青年與教育」的願景，並經由組員共同討論後，皆達成共識。對於教育的議題，我們針對理想青年國是會議的想像提出了三大部分。
第一部分，我們探討的是目標定位；
第二部分，組織結構（包含：組織型態、組成成員、經費財源、與政府關係）；
第三部分，則是C運作方式。
在三個部分，本公民小組分別提出不同的問題與挑戰，對於其議題表達出我們的願景與目標，並寫出具體的行動方案。以下便是本組所討論出的共識。
共識意見
本青年公民小組經過充分討論，對於台灣未來的願景，以及可行的具體行動方案，我們達成以下共識：
願景ㄧ：目標定位
a以青年為主，可為青年發聲的平台，議題由青年決定
b成員包括各層面的青年
c與政府有確實溝通的管道
d促進青年參與公共事務
e教育青年公民責任
f充份表達青年需求
g增進青年認同自我
h對於青年的事務有自主權
i 會議的結論可以發佈讓社會大眾了解青年人的想法
j 培育青年民主素養及了解議事規則
k 激勵青年採取實際行動
願景二：組織結構（包含：組織型態 、組成成員、經費財源、與政府關係）
a成員包括各層面各背景各族群不分社經地位的青年
b成立地方、全國青年組織
c採行政法人
願景三：運作方式
a由地方青年議會推選人員參與全國青年議會
b地方組織以宣傳教育功能為目標
c全國性組織監督政府青年事務推動及表達青年需求功能
d地方青年議會在寒假舉行，全國青年議會在暑假舉行
e地方會議以縣市為單位，地方會議原則上不限制參與人數
f青年國是會議設宣傳機制
(1)藉由媒體公關，以轉播或新聞稿方式發表成果及會議結論
(2)成果發表全程轉播並在會議結束之後發佈新聞稿
具體行動方案：
甲 公部門---政府
1.由政府設論壇，讓青年可以發聲
2.相關立法部門討論青年政策時須有青年代表出席，相關辦法另訂之
3.由教育部擬定方案，辦理研習讓公民老師了解公民知識，再回學校推廣
4.政府應保障弱勢族群參與國是議的資格
5政府應保障國是會議的存在，立法保障
6政府應補助弱勢族群參加會議的各項費用
7全國性青年國是會議發表會議結論時應有首長出席
8由政府應予國是會議代表認證與聘書
乙 私部門---民間(含學校及企業等)
1. 學生議會的網站連結國是會議的網站，設論壇討論青年事務
2. 將青年國是會議的介紹，放入教育課程內
3.各在學青年的學校共同舉行青年議會的選舉，推舉青年國是會議代表
4.媒體應宣傳青年國是會議及其會議結論
5將各個議事的規則列入學校課程
丙 第三部門(含NPO及NGO等)
1.向公部門提企劃案，讓第三部門提供民主知識小國中小學生
2.提供專業人員給予青年議會會員做相關專業諮詢
丁 個人(青年我們自己)
1.青年參與地方青年議會的選舉，以表達對青年國是會議的認同
2.青年國是會議代表不得任意缺席會議
3.參與國是會議，可寫入經歷，增加就業競爭力
4.供專業人員給予青年議會會員做相關專業諮詢
部分意見
本青年公民小組經過充分討論，對於以下的願景與具體行動方案，並無法達成共識。
以下列出各部分意見，並分別陳述贊成與反對理由：
有些部份成員認為，我們應該追求對於青年事務自主權的願景（應該採取追求青年代表參與青年事務法案表決的具體行動方案），我們在這裡無法達成共識。贊成與反對的理由如下：
贊成的成員認為：
1.全國青年代表即可代表大多數學生，因此可參與青年事務表決。
反對的成員認為：
1.現今法規並無賦與青年表決權。
2.青年代表應具監督功能，但若兼行政表決權，將造成本身職權過度擴張。
有些部份成員認為，我們應該追求青年事務監督權的願景，我們在這裡無法達成共識。贊成與反對的理由如下：
贊成的成員認為：
1.青年應對青年事務具管理能力故應被賦予監督權
2.青年應具”知”的權利並積極監督青年事務
反對的成員認為：
1.監督權本身意義過廣，青年監督素養仍需進一步探討
2.青年監督權之代表性及合法性仍未確立將有侵犯民意代表權力之虞
3.與其監督不如組織位青年發聲之遊說團體
結語
我們強烈贊成常設化青年國是會議。
縱使經驗從無到有的辛苦，並與和自己背景不同的人共同完成。但唯有更多熱心公共事務，不具特定利益取向之青年投入，才能健全並延續青年國是會議壽命及影響。政治是治理眾人的事，但執政者並不知青年團體對事物看法及需求。常設化青年國是會議後：一可作為執政者施政上的幫助，二可讓社會大眾更了解青年對公共事務的看法。未來常設化組織將需青年公民與政府單位擬出相關法規及配套措施，並來自青年公民持續努力及政府支持才能順利施行。青年國是會議除了具有青年發聲平台之功能外，尚需不受政黨及外在因素扭曲。此為青年公民未來亟需努力的方向。透過審議民主凝聚青年共識，即使是微不足道的想法，也有實現的希望。
給台灣年輕的夢想~就從每個青年公民的參與開始！
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青年國是會議
趁著營會的空檔，回醫院複診後的我想把我的想法以及難處老實的說出來，今天的核磁共振(MRI)檢查出來，我想我應該表現出一副高興的模樣，因為沒有問題！
但我卻沒有向大家所想像的一樣那樣樂觀，心中總是充滿疑問，如果是單純的慢性背痛我則不會憂慮，我想這樣復學的路程對我而言不會是件難事，但我卻留有站立一段時間後腳部的不舒服，坐著一段時間後的腰部更延伸至腿部的疼痛。
甚至走不到100公尺的路我就不行，這樣的我真的能夠回到學校復學嗎？
我說實話在二月份還沒有摔倒前都不會這樣，所以今天會這樣我誰都不可以怨恨與責怪，因為這些都是我自己造成的，或是主所一路安排的？
我是一個不太會表達事情的人，所以我說這些也並不是在質疑任何事，僅是這些是我心中目前的疑慮。甚至在今天看診前等待時我的腳會自然的抖動，這樣的情景已經好久沒有出現過，記得那是第一次開完刀後住院時所發生的問題。
這會是因為真的太疲倦所產生的嗎？真的就如同媽媽所說的一樣嗎？
這幾天所服用的藥物也不像媽媽所說的，昨天早晚都嗎啡30MG的，中午是10MG的。看到這樣的藥量我想我應該成為一隻毒蟲了。
但是，這樣仍然不能控制住我現今頑劣疼痛，我還能說什麼呢？
靠禱告？靠神的醫治嗎？還是信心？
我已經認真的禱告，雖然有些事情我們無法預知，我仍然相信以及盼望可以有比較正常的生活。但現今情況卻是這樣，所以我的眼框又泛紅了，心中產生絕望的念頭。
我該怎麼辦？ 在這各過程中已經迷失方向，在信仰上我尋求信心。所以 神啊！救我！求你堅顧我的信心，在這各醫治的過程中不致失去希望與盼望。
幾各月前接下教會的一些事工，比如主日禮拜時的投影，好方便會眾因為我的小幫助得以方便知道講道者的講道內容；兒童主日學的小幼幼班(四歲以下)老師的職責。
而近期內對我而言對大的負擔卻是一年一度的暑期夏令營這項活動。
對於這項活動由六月份起每週的開會討論，尋找配搭的同工肢體，到六月底時同工的分配已經有一個段落，然而在營會前的招生活動對我們而言才是最大的挑戰。還記得上禮拜三開隊輔會議時才僅有30餘位的小朋友，經過主日學的老師的鼓舞，教會裡的主日學同學班底，認真的招生在主日會後的統計出現了66位雙倍的小同工。
然而至現今(2006.07.17)在打字的我是為了下午育樂營的活動繼續準備，讓那些小同工們可以空空的來學識以及飽飽的消耗完體力，並且讓那些未信主的小朋友知道有這樣一位無所不能且擁有無比關懷心的上帝。
但我不知道我可以給他們怎樣的學識以及陪伴，打到這裡的我已經是營會後的第三天清晨，和平鴿的小小朋友們，請今天乖乖的聽我的話語，雖然有些的活動內容對你們而言有些許的艱澀，但是身為你們小隊輔的我會用盡我的全力，協助你們完成我們所謂你們安排的活動。
小小朋友們，還有這位無用的大姊姊一起加油吧！ 好一起衝刺完這次的營會。(2006.07.19)
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教會生活
已經整整一年沒有碰到法律了，這幾年的七月我都會固定報考大學的轉學考，目的是看看自己是否真的有能力可以轉回嘉義。昨天如期去應試了，跟去年一樣，身體狀況非常的不好，只是疼痛的性質也不同了，但我還是去考完了這一切考試。
早上的專業科目應是對我而言似乎是牛刀小試，雖然不能說考的一定很好，但至少可以藉由這次的轉學考中讓我思考那些申論題的解題方式，三段論法以及五段論法的論述。也因為這樣的考試讓我發現我在學習過程的缺陷，新法的不夠熟悉，都是我需要在加強的。
也因為這樣一天的考試，一各專業科目的作答時間超過半小時，讓我發現我的身體狀況已經變的不能久坐，既始已經吃上30mg-SR的嗎啡藥量，在上午的考試當中，也讓我嚐盡的苦頭。雖然是一位乖乖的學生坐在講桌下寫著試卷，卻聞見脊椎內的小蟲不停的肯蝕著我的體內，讓我坐立難安。
然而到了中午，已經痛到不得了了，不得不請母親拿出他的壓箱寶，列為管制藥物的針劑施打。先前既始身上有痛不癒身的疼痛束縛都堅持不施打任何止痛藥物的我，還是無法抗拒那由天而產生的劇烈疼痛，所以舉起了左手的手壁讓母親為我施打了一針。
雖然心中對於那樣管制止痛藥物的認識就是會讓我頭暈，但比起疼痛而言，我寧願選擇頭暈，也不願帶著疼痛考完下午的那兩各科目。打完針，不到十分鐘副作用就出現了，就出現茫茫的現象，好像不知道喝了幾罐酒精似的，分不清東西南北。
抱著頭昏的腦袋撐完了下午的英文與國文的考試，雖然還依稀記得那艱澀的作文題目，但早已忘記當初是如何下筆的。我堅持的考完了這次的轉學考，是否可以成功就是上帝的安排，因為考試答題者早已不是我自己的思緒，所以，這條道路就依賴主的安排與開路。
然而考完一天的試的我，發現脆弱的身軀實在無法身任復學後的課業，由A棟大樓置B棟大樓的奔波，所以，雖然不能夠接受再休學一年這項決定的我，還是得接受這樣的安排，希望這樣的安排一切都會是美好無缺的。
感謝主，讓我在這次的考試中有所體認難處，也學習順服，不再悖逆。
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生活點滴
幾個月前，我開心的向我的主治醫師要求開立一張不會太嚴重的診斷書，讓我方便復學後保留床位。禮拜五時，學校寄來了學位保留的通知單，希望我作各決定，要復學、休學、放棄學籍。禮拜六時，經過將近三十分鐘的對質，爸爸霸道的說“這次我做決定，我決定就算，再休一年。”
然而明天的例外看診，則需要開一張嚴重的診斷書，以方便用嚴重病痛需要再休一年。
這樣的話語讓我很憤怒，因為去年的我，在母親醫院裡阿姨姊姊們告訴我“沒關係！明年就可以回學校了。”現在的我還是聽到四周的朋友告訴我“沒關係！明年就可以回去了！”
真的夠諷刺，生活目標裡的期待盼望就是復學，回到學校在重拾課本繼續研法的這條路卻如此坎坷。現今還有一年，還有一年，好不甘心。
雖然你看到我這樣平順的脾氣在描述這樣的事件，但我心中充滿了憤怒。在玩簡單的遊戲時，射擊活動時只要打到一隻怪物都會邊罵，「哼，不讓我復學。」
氣死了。(腦充血)
電腦螢幕旁的小時鍾時間以過凌晨三點整，我還清醒著。
這幾週來，甚至這幾天，我都不知道我的生活是如何過的？我的壞脾氣又上身了，受苦的是我身旁的家人。雖然他們知道我的痛楚，會處處忍耐我的無理行為，但這樣的生活究竟要跟隨我多久。
我不想吃管制藥物，所以這幾週來都密集的複診。我應該很高興，我終於調降我的管制藥物，但伏筆來了。應該算是昨天，昨天起的我，一點也高興不起來，早上起床時就發現腰部發出隱隱的作痛，換件褲子不像幾天前的動作流利，而是小心翼翼，就好像警察發現槍擊要犯時的如臨大敵，腰部以及腳部的疼痛真的讓我不時的向我母親拿藥吃，也請他想想辦法。
我的臉色凝重，無法再發出那出自內心所散發出來的微笑，轉而取代的是臉色的凝重，不遜的言詞。
一周前醫師將我的嗎啡調成長效行30.mg的藥量，早晚各吃一次，那時的我每天昏睡，不知道天高地遠，但腰部的疼痛的確減輕了，雖然還殘存著腳麻，但總是還可以樂天的生活。前天再次的複診，向醫師反應了這樣的問題，也覺得藥量太強，所以，醫師改成10mg的藥量，早、中、晚睡前各一顆。結果卻是如此，生不如死。睡前的藥效也慢慢的消失了，現今敲著鍵盤的我腰部又出現了疼痛，家人早已入睡，業已無法成為我的出氣筒，甚至替我想辦法。
昨晚，讀經讀到舊約的士師記，看到耶和華為了以色列人興起了一位士師‧基甸，而當基甸被耶和華揀選為士師時說了：『主阿、耶和華若與我們同在、我們何至遭遇這一切事呢？我們的列祖不是向我們說、耶和華領我們從埃及上來麼，他那樣奇妙的作為在那裡呢？現在他卻丟棄我們、將我們交在米甸人手裡。』(時空背景以色列人當時被米甸人欺武七年)
我承認這陣子的我時常詢問耶和華‧我們的神，你在哪裡？我是你所挑選的孩子，為何一直尋找不著你在我身上做的工？為何你不用你那無所不能的膏抹在我的身上，讓我得醫治。為何要讓我一個人獨自渡過這驚濤駭浪的江河？你卻不扶持我。
雖然有這麼多的疑問，但我還是繼續禱告。我能做的就是繼續禱告，求神醫治，求神帶領。但當我信心動搖時，我的確需要我身邊的人扶持我一把，教會裡的牧師、傳道、輔導、兄姐，在這段期間也點醒了我不少。
所以，我也同基甸一樣詢問「耶和華真的與我同在嗎？假若同在為何要讓我遭遇這樣的苦難、痛苦難挨？」(又流淚了，真是沒用！)
我該如何對自己添加信心以及盼望呢？
這陣子我發現我的行為、心情封閉了很多，不像以前那樣是發自內心的快樂與喜樂。偽裝的好辛苦，我也好擔憂我的身體究竟是好與壞，好害怕過著像過去的生活，那種痛不欲生的生活。我害怕今年還回不了學校復學，我多麼希望可以重回學生的生活，我希望、我也盼望。
我發覺我早已沒有那樣的有信心以及盼望。比我年長者見到我說，發現我的心情有點down，的確，面對無知的未來我非常的恐懼，我僅想好好的在恢復一個月前的我，可以享受那美好的自由走動的福分。
但我反省，我為何要將這樣的心情表現在外面，好得到別人的憐憫以及安慰。或許，我偽裝的功力退步了，我心已飄搖擺動，心中的聖靈以及撒旦在那裡爭戰，當撒旦戰勝了，我的臉色就顯得十分凝重，當聖靈戰勝了，我就以喜悅之心見於外人。
還是都不是，而是像哥林多前書 7:29b-31所講的『 從此以後、那有妻子的、要像沒有妻子；哀哭的、要像不哀哭；快樂的、要像不快樂、置買的、要像無有所得；用世物的、要像不用世物，因為這世界的樣子將要過去了。』
患20年血漏的女孩因為相信耶穌的醫治，摸了耶穌的衣角，病就得痊癒。主啊！你也將這樣的神蹟彰顯在我的身上好嗎？好叫我對我的未來不至畏懼。 主啊！懇求你，恩待我，讓我看見你在我身上所行的神蹟好嗎？
親愛的天父，孩子將你獻上感恩，感謝你今天扶持我，讓我可以完成今天教會裡的服事，服事那些年幼的小孩，每個小孩都是那樣的天真以及可愛。也讓今天主日學暑期夏令營的同工會開會一切順利向你獻上感恩，求你保守在事奉上有良好的配搭以及扶持。主啊，也求你保守暑期夏令營的聚會招生可以一切順利。
主啊！孩子要將麟宇醫師擺在您的面前，雖然他對於你所安排以及規劃的開刀以及任何治療計畫有些信心上的動搖，主啊，求你感動他的心志，開他的眼睛以及口，宣揚你所規劃好的福音，讓他明明白白的感動知道那是你所賜給他的福音以及考驗。主啊！孩子也求你讓他見到、想到最好的方法給我最好的醫治，那時你如何讓我遇見他，主啊，求你賜下智慧讓他一無掛慮的替我做全能的醫治。
主啊，孩子繼續將孩子自己擺在你的面前，雖然人生到路我才走過一小段，雖然這段路程中充滿了荊棘，但那時我始終不至於失去醫治的信心以及盼望。但今日孩子發現，孩子的信心是那樣的渺小，也快要失去對未來的盼望。主啊！救我，救我脫離這樣的凶惡，主啊，求你求你的恩膏塗抹在我那脆弱不堪的脊椎上以及快要失去感覺的左腳上，好讓我重新的恢復活力、信心以及盼望。主啊，懇求你，恩待我。
禱告奉耶穌的名求 阿們
最近的我害怕現今我所面對的生活，雖然不能說是險境，但我發現我已經不再那樣的有盼望、有信心。我多麼的希望那份盼望以及信心可以重新加添到我的生活中，不要讓我感到如此的無助感。
重新需要面對自己身體的我，已經不在那樣的有信心，心中不免充滿了許多的猜忌與胡疑。害怕的心情充滿在我的心中。
父母親為我擔憂，我也為我自己的疾病擔憂。我真不知道這樣的生活為何又重新的再一次找上我？？心中的那份盼望在哪呢？那份喜悅又逃脫到那裡了呢？那各活潑外向的我有躲藏到哪裡了呢？
主啊！救我。我害怕這樣的生活，我已經無法在承受這樣的打擊，我大聲的詢問這些年來的苦難，難道折磨著我都還不夠嗎？為何現今又要這樣的考驗我？我的徬徨以及恐懼誰知道呢？我的有苦難言誰知道呢？在夾縫中尋找那一線生機好辛苦也好難喔！我厭倦這樣的生活，我也害怕這樣的生活，我該怎麼辦呢？
這樣的疼痛像什麼呢？我無從想像起，也無從回顧起。因為過去的疼痛早已因為曾經享受過美好的生活時光早就將他拋向魂消雲外，現今問我，只是讓我更害怕過生活而已。(寫到這裡眼框中又泛著淚光)
我想假如我有勇氣，我想向我現今就診的醫師提出疑問正是「您是否也覺得我是因為心理因素所造成的疼痛？」
這個答案不管是肯定或否定都會改變我以後看診的信任度。因為我確確實實找不到任何足夠說服我自己是心理因素所造成現今狀況，所以我在猶豫是否該這樣動作？
我也猶豫「我究竟該說誠實話好呢？還是謊言好呢？」因為假若說誠實話沒有人願意相信時，又被歸責於心理因素，那是否我自己承擔這個疼痛就好了？
昨天晚上提早至教會準備昨晚的敬拜讚美，遇到牧師，聊了一下。嗣後牧師問我，「我有沒有想過要再換醫生？」當下的反應，至少現今沒有這樣的打算。
回家的路上，也與母親來場辯論「你要聽實話還是謊話？」「我說實話，你說我心理因素，那你覺得呢？」胡言亂語扯了一堆以後，我們又激辯到「假若兩年前你堅持我的疼痛並非我的心理因素所造成的，而認真去追原因，我會有這幾年後續的問題嗎？」說到這裡母親早已無言以對。
老實說，我也想說，我真的口出實言，但當沒有人願意相信我時，我真的很受挫。星期三去教會查經，因為母親真的已經將我禁足令解禁，成為一匹脫彊的野馬，所以我嘗試著騎著自己的小粉紅前往聚會。所有的事物都比照往例，但有一點真的比較不同的事是我還是不敢作所謂的腳部轉動，一來到教會的路上多了幾次的停靠，就是希望腳部可以比較正常一點。二來、在聚會時我發現真的讓我坐立難安，腰痛到連轉彎的動作都不敢作，腳部老早也就分不清是那一段的問題，就只差一件事，回到家後沒有拿刀子砍斷自己的左腳。
我在那次複診回來後，我曾經嘔氣的說，我也可以不要再吃管制藥物！的確我也嘗試了一、兩餐，但真的痛到痛苦難挨，所以只好乖乖的服用藥物。那服用藥物後是否有改善呢？答案是否定的，但又能如何？！在增加管制藥物的服用？！這幾天真的痛到又會將那種“痛氣”(因為疼痛所導致的脾氣)影響家人，我知道這是不好的，但我已經盡量調適。
但現今似乎於事無補，我也失去了信心以及盼望。當“解禁”後的那天，又出現同樣的問題時我早已失去了盼望以及信心。但我卻需要偽裝，偽裝成一副在主裡有盼望、有信心的小惡魔。哪一個是真正的我呢？是外表的那一個充滿盼望，還是現今在打這篇Blog所寫的東西的我呢？
哥林多前書 7:29b-31 從此以後、那有妻子的、要像沒有妻子；哀哭的、要像不哀哭；快樂的、要像不快樂、置買的、要像無有所得；用世物的、要像不用世物，因為這世界的樣子將要過去了。
聚會前的開場白
在今天聚會開始前，我們閉上我們的眼睛，靜下我們煩躁的心，來到主的面前，我們一起低頭禱告。
親愛的天父，孩子要感謝你，感謝你今天招聚我們這些青少年在這週六的夜晚將時間分別為勝出來，來到你的面前，敬拜你。求你保守我們今天的聚會時間，讓我們可以藉由奕足教師口中所傳講的經文中，在你的話語中得到靈命的成長，讓我們在日常生活中可以時時刻刻的想到你的話語。並且將以下的聚會時間交托、仰望在你的面前，求你看顧保守。以上的禱告是奉主耶穌基督的盛名求 阿們
危難臨到我信靠你，深知你必領我渡過，你信實為我堅持到最後。
當暴風雨向我靠近，有你同在我不至畏懼，你是我的牧者我所依靠，
每個夜，每一天，我知你永遠在身邊，
(副歌)主你永遠與我同在，在你裡面沒有改變，
你的堅定從昨日到今日一直到永遠。
靠你豐盛應許站立，我的未來在你手中，
堅固盤石，全能真神，我敬拜你。
親愛的主耶穌，我們知道在我們日常生活中無時無刻就有危難在等著考驗我們，在我們之中每個人在不同的領域中都遇到不同的瓶頸，主啊！求你在這中間來堅固我們的信心，好讓我們在頹喪時、在感恩時時時刻刻的想到你，不管如何艱難，就相信你必領我們渡過，因為你是我們的牧者，我們所依靠的主。主啊！在課業上我們有不足的，求你賜給我們平穩之心為我們的課業做最後的衝刺，好就我們不至於羞愧。主啊！求你的聖靈臨到我們之中，好叫我們時時刻刻的思想到你，也讓我們成為家庭中的榜樣。以上禱告知是奉靠我主耶穌的盛名乞求 阿們
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教會生活
幾天前，做了電腦斷層後檢查結果一切正常，所以媽媽就沒有理由繼續禁我的足。對我而言，天大的好消息就是解禁了！雖然如此，我一點也不會感到任何的欣喜若狂，因為解禁之後還是讓我面臨到一些的問題。
我很高興，終於可以騎上那台塵封已久的電動腳踏車，我還是不敢腳踏，只希望可以平安的到教會聚會。原先只需要短短的一些時間就可以到教會的我，發現不僅到教會的時間變長了，也又再次嘗到了同樣的痛楚。短短兩個小時的讀經，坐如針氈；腰部、腳部的功能似乎又已經退化到兩年前剛發病時的狀態。感覺真的好無奈！
雖然檢查結果無礙，但其實我深刻的了解到我真的完蛋了，我很希望我可以像正常人一樣生活，其實好像不行！
昨天清晨媽媽下班了，問我騎車的結果？好與壞！我可以說實話嗎？總覺得這樣的生活好累！不能說誠實話，不能再享受那先前的自由活動！
昨天早上腳又抽筋了，這些妳都知道嗎？防護措施的藥膏自上次使用過後已經消失了，早上驚見再次抽筋的小腿，就像毛毛蟲以那軟軟的身體在綠色的葉片上匍伏前進一般，看到這樣的景象又讓我想到，假若這時有一隻瞎了眼的蚊子，在我白皙的美腿上咬上一口時，他是否可以安全抽身！
反正我現在說什麼，沒有人會相信！所以我以後對於我的疼痛會說相反話，等到臨床症狀變的無法收拾後就請你們別來怪我，因為，我說的你們都不相信！所以保留我的身體狀況以及疼痛狀況或許會比較好，從今以後，口裡所說出來話語要有所保留，但這裡我希望還是可以暢所欲言！
以弗所書2:2-3 那時、你們在其中行事為人隨從今世的風俗、順服空中掌權者的首領、就是現今在悖逆之子心中運行的邪靈。我們從前也都在他們中間、放縱肉體的私慾、隨著肉體和心中所喜好的去行、本為可怒之子、和別人一樣。
我的症狀難道真的是因為心理因素所造成的？
我實實在在的逼問我自己，但這個答案卻無法根植我心。有什麼樣的心理因素讓我希望又被這樣的疼痛給折磨？我的臨床表現真的是就如同我先前所敘述的，一點也沒有加油添醋。
我何嘗不希望恢復健康的身體可以穩定的聚會以及服事，而不是需要做完事情後就被疼痛折磨？我何嘗不是要趕快回學校復學，期待開學的日子？我何嘗不希望可以參加教會暑期所辦理的營會？我何嘗不想要趕快脫離這樣的痛楚，有誰喜歡被這樣的疾病給折磨？
還有，有誰喜歡被禁足！還有，有誰願意自打嘴巴啊！^%$#*&^
我找不到任何理由可以說服我自己這樣的狀況是因為我的心理因素所造成的。有誰可以告訴我這又為了什麼？
然而是我自己在做人處世上的失敗嗎？
我已經不是第一次被這樣給質疑，兩年前手術後回長庚住院，妳請醫師替我會精神科，也是質疑我是心理因素造成的；一年前第二次手術後仍有疼痛問題，妳也質疑我也是心理因素造成這樣的問題。結果呢？事實是什麼？
我覺得好累，每次都要將我的問題推給我自己的心理，我想說，我說的是誠實話！一點也沒有欺瞞的意思！
假若這樣不信任，誰還要像聖經上所講的憑愛心說誠實話？所以我決定不再長進，不再憑愛心說誠實話，這樣可以嗎？
以弗所書4:15 惟用愛心說誠實話、凡事長進、連於元首基督．
這幾個禮拜我都受我身體病痛的緣故我不敢作太囂張的工作，所有的運動都暫停，腳踏車也不敢騎了，更不敢作任何太過分的事情，就連距離家裡不到五十公尺的便利商店也不敢去購物，當然看到這樣就知道我是多麼小心翼翼的在面對此事。
當病人去到醫院看診的經驗不下數十次，總是沒有抱著如此坎坷的心情去看病。至少是已經幾乎快要有十個月沒有這樣的心情！
但是今天卻不同，幾個禮拜前因為出現了一些不良的反應，所以醫師替我做了電腦斷層的檢查。在事前我始終相信所謂的沒問題，至今看完以後我仍然這樣認為！但疼痛以及麻感卻還是存在，是我自己的錯覺嗎？還是又是一個無解的問題呢？
今天的看診提到了幾個點，好的壞的都有！在精神科工作的媽媽告訴醫生是否我是否有可能有所謂的心理依賴管制藥物，然而醫師也非常的捧場說，也有這樣的可能！
我非常的不服氣，為何要這樣指責我？有誰願意一直服用類似藥物？我可以不要吃這樣的藥物，我可以回去吃以前長庚開的IBUPOFEN 400mg 每餐兩顆，一天下來吃上六顆你覺得怎樣？
妳也拒絕了我這樣的請求，因為我的痛楚與壞臉色妳不想再見到！
然而雖然今天的電腦斷層檢查結果是完美的，但醫師說了一點，會出現這樣的現象就是起因於二月份時的那是跌倒，老實說，我不可以否認現今的身體反應就是因為當初不小心的跌倒，但這個陰影已經伴隨了我四個多月，今日再提起又是揭了我一次的傷疤！無限上剛的影射至那一次的意外，我並不責怪醫師，我也知道這個原由，但也因為那次的意外，我現今在承受我那時所犯下的錯誤！然而我本來就多次有出遊的打算，屢次遭到拒絕，但現今看來將會是所謂的不可能的任務！
醫生建議我去游泳，甚至說爸爸、媽媽還有我一起去，想想最後一次進到游泳池已經是國小六年級的事了！然而在國中有次嚴重感冒時，我就只有在游泳池畔眺望的份了！我知道我需要去利用水療來治療我的疾病，因為在三年前剛發病的時候就有人這樣建議。自己心中有陰影，所以不願意在踏入相關設施中，但我會游泳，我會憋氣，所以我不是怕水！雖然醫師說在德國醫師可以開這樣的order，但我就是沒有勇氣跨出這一步！
今天複診的心情就是這樣五味雜陳，總是希望趕快脫離這樣疼痛的束縛，永遠擺脫藥罐子以及殘障人士的印象！
哥林多後書1:4 我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。
我將部落格又搬回Blogger的系統，換了站名也換了暱稱，這樣的舉動完完全全是為了躲避現今流行狗仔隊跟拍，去年正因為是狗仔的跟蹤，所以促使我搬家搬到蕃薯騰的系統。
現在的我越來越熟悉整個blogger的系統，所以我決定在將他搬回到此地，換了名字轉而苟且偷生繼續在這裡喘息、扒文。
雖然題名為拳武行，但我卻是一位受害者。
那位已經要上高中的弟弟至三年前就有暴力傾向，對著母親拳打腳踢。昨晚就知道今早一定會發生事情，所以今早早有阻擋的準備，在起床前也冷靜下來禱告過了。誰知道那位霸道的弟弟在出門前就對母親大小聲，並且在我面前嗆聲說“沒關係，妳去，我也是照打！”所以心中的那把刀一橫，狠狠的就報了警，來測試一下我們住家附近的警民連線是否一切暢通。為了要阻擋那位霸道的弟弟對母親拳打腳踢，所以只要他對母親一各動作我就一各檔，但我卻無法出手。所以，在警察來前我身受重傷。
終於發現我已經沒有能力可以管教我那位不受教的弟弟，他的力氣並不是我們凡人可以想像的！也終於可以體會母親前幾次被打的痛處！高大壯碩的孔武有力的人，身高直逼185公分，體重早已破百！幾各月前他還會看著我是一位病人所以不敢對我動手，今天他狠狠的打我，在我後腦杓狠狠的猛敲了三下，當下我終於知道什麼叫做腦充血，現在摸摸我這顆圓潤的頭都還有腫脹的感覺；抓著我的衣服往我的背後猛捶，現今我的頸部還傳來陣陣的陣痛！還好，在這次拳武行裡母親的影響不大，也因為我的阻擋、我的堅持，所以弟弟被警察訓誡了一頓！
希望這次的教訓可以給他一各深刻的印象，但我想他又會很快的故態復萌，因為距離他上次脫軌的行為不到兩各禮拜！
我記得五六年前的他，早已會拿棒球棍把我押在地上，還好今天的他沒有拿這支武器，否則我現在可能早已離開人間！
歌林多前書13:4-8 愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂。不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡。 不喜歡不義．只喜歡真理。 凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。 愛是永不止息。
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生活點滴
膽小的我終於向外求援！主啊！救我！拜託救救我！
最近的我感到恐慌，雖然外表還是那樣的裝瘋賣傻，當夜深人靜時想想到底該怎樣才會快樂。冷靜思考以後或許在裝瘋賣傻的模式下生活我會比較快樂，家人也比較不會擔憂。
再次出現問題的我，已經學會不會將此疼痛不安的情緒轉移至家人的身上，或許這是我的成長。
我承認我會隱藏自己的身體狀況， 因為我靠著我的意志力在生活。我無法言喻現今的狀況，乃係因為我現今的狀況坐如針氈，腳部的狀態似乎又回到半年前，甚至兩年前剛發病時ㄧ樣，只是多了一點就是頑固的腰傷。
好久沒有出現類似的心聲，翻翻這部BLOG的歷史，真的好久沒有出現過。
我知道每個人都有軟弱的時候，在休養的這段路上我一路走來，雖然孤獨，但在那黑暗幽谷的彎曲道路我已經快要走到盡頭時，卻給了我這劑回馬槍，讓早已有與病共患難的我，有點承擔不起。
主啊！我知道我需要恆亙的禱告，求祢引領我渡過眼前黃沙滾滾的江河，我的信心猶如那在枝頭上搖搖欲墜的鳥巢，已經經不起任何的風吹雨打。主啊！求祢重新帶領我渡過這個生命中的黑暗幽谷，讓我重新得著那由 神裡面而來的力量得以茁壯、剛強。懇求祢。阿們羅馬書 5:3-5 不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞愧，因為所賜給我們的聖靈將 神的愛澆灌在我們心裏。
今天是距離第一次開刀滿兩週年的日子，有什麼意義呢？還不是那些不堪回首的日子，今日強迫著自己提早淡忘。但這些經驗我想短時間內我一定無法忘記，甚至他註定要伴隨我一生。
很諷刺的事是兩年前聽信醫師的建議，開完刀後就會痊癒，不會復發。開完刀後就可以出院，不會發生任何併發症。結果呢？
搖搖頭，望望這些年來的痛楚都在否定他當初所為的誓言。
想想去年還是那樣的相信他，甚至相信他對我的處理是盡善盡美的，在滿一週年的日子裡曾留了一句話給那位醫師說『雖然眼前還有烏雲掩蓋，但我相信您會盡全力的吹走我頭頂上的那些烏雲。』夠諷刺吧！
想想這些日子來，急診室來回數回，開刀房裡的生死決鬥，學業的暫停，醫院的常客，伴隨一生的後遺症，這些好像都不是什麼好經驗。
我需要恆更的禱告，求主引導我，重新帶領我渡過這個黃沙滾滾的江河，使我不被急流所掩沒，讓我在那快搖搖欲墜的樹枝上重新得著由靈裡面來的力量與信心。
羅馬書 5:3-5 不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞愧，因為所賜給我們的聖靈將 神的愛澆灌在我們心裏。
這幾天被下達“禁足令”，對於‘禁足’這兩個字對我而言特別的刺耳，由最後一次開刀至今已經快滿六個月，距離第一次開刀在過幾天就滿兩年，對我而言現今對我發布“禁足令”，或許會是壓垮駱駝的最後一根稻草。
幾個禮拜前出現了腳麻的現象，但總是覺得無礙，所以還是一樣騎車去教會，雖然有時難耐，但總是快快的就恢復正常。直到兩個星期前，就如同往常一樣騎車去教會，雖然是電動腳踏車，總是習慣會隨著那旋轉的腳踏墊一同擺動，就當做每個禮拜的例行性運動。那天，一如往常做同樣的事發現我的腳似乎有點使不上力氣，所以，第一直覺就感到事情有異，回家之後，長足的思考後將此信息告訴母親，因為我知道這已經是我無法克服的障礙。
自那天以後，不管參加教會的什麼活動甚至醫院的複診，都由母親親自接送與陪同。
直至禮拜五因為媽媽要上班，我則需要去醫院會診精神科，所以再次騎上我那台小粉紅的電動車。我自己害怕會發覺腳的異狀，所以到醫院的一路上我都是靠著電力騎車，雖然離開醫院後沒有馬上回家，但是幾個月前甚至幾個禮拜前自己前往的回診甚至去教會聚會的路程都比我禮拜五時的距離還要遠，可是在要回家的路上，我卻表演了特技，一路站著騎車直至回到家中。
回到家中，發覺整隻腳就好像癱了，完完全全的麻痛，讓我連坐在輪椅上都覺得很不舒服，當然頑固的腰痛也沒有那樣輕易的饒恕我，當下的我第一直覺就是回到房間休息，想試試看會不會比較好。但是真的很痛，讓我沒有力氣可以站起來，就攤在輪椅上，口服了藥物，至少休息了兩個小時才有些許的舒緩。
然而你覺得事情就這樣結束了嗎？還沒！隔天的清晨，雙腳的抽筋都讓我由睡夢中跳起，連今天早上也是如此，還好我已經做了些許的防護措施在腳上塗了厚厚的藥膏，希望得以減緩他發作後所導致的疼痛。
再者，一個禮拜前就答應了幫助兒童主日學的戶外踏青，這個活動也真正的讓我認知到我身體狀況的事實，才短短的幾公尺路，就讓我發現我真正的難處，甚至用最不想再提起的痛苦模式來描述，但我發現那將會成為事實。
回到家後，我知道我很疲憊也不是那樣的舒適，想要闔眼休息，但我卻成為在輪椅上翻轉不定的軟蟲，無法入睡。母親要我回房間睡，但我知道我無法容易入眠，既使我已經很疲憊。
我實實在在無法接受我現今的身體狀況，媽媽擔心除外，這樣的我究竟該怎麼辦？我在想究竟又出了什麼問題，我騎車的距離沒有從前的遠，也沒有不當的用力，為何會出現那樣的窘境？這是我這幾天在逼問我自己的問題。然而，媽媽擔心復學的路還能不能走，所以她要我禁足，要我不要再騎車。要我好好的面對自己的身體狀況，不要再“天天”(台語)的過生活。
然而我要問，為何要這樣的攻擊我的信心？難道這幾年祢給我的考驗不夠嚴苛嗎？笑笑的我，寫到這裡我流下了幾滴眼淚。然而淚流了，仍要將祂擦拭乾淨，恢復喜樂的我。
今天我一直期待在我前往醫院會診精神科前，可以再接到訊息我可以不用會診精神科，而昨天的電話是詐騙集團打來的，但結果呢？它是真的，有此人、也有此事。
我心中一直很反對、也很排斥會診會診所謂的精神科，那裡有我第一次會診精神科的經驗，很不好，所以我曾經幾次拒絕會診。
因為自己有訴訟的關係，所以拷貝了我曾經就診所有醫院的病歷，也曾經無聊的觀看那些病歷，所以對於一些特別的紀錄(自己看的懂)印象特別深。
一家醫院的精神科醫師寫說“病患囑述‘我沒病，我媽媽叫您來她才有病！’”
另一家醫院主治醫師希望我會診精神科，遭我拒絕，然而病歷上記載“建議會診精神科，但是病患拒絕會診，既使已使用管制藥物名義。”(後面那一次，我心情是真的很差，因為疼痛加上一些不可抗拒以及短時間內無法接受的事實困擾)
然而在去年十月底最終還是因為需要服用所謂的管制藥物的相關法令限制，主治醫師希望可以得到精神科醫師的意見，然而才可以繼續的開立管制藥物。
所以，硬著頭皮去看了一次，還好，印象不怎麼壞？！反正只是因為要使用藥物的關係會診，所以，心中坦蕩蕩。
然而，這次呢？還是因為要使用藥物的關係，但我心中總是還是有些滴咕，心中也抱著大的疑問前往。事前告知母親說‘醫院打來要我會診精神科’之事，母親認為此為詐騙電話，且為事實的機率不高，然而要我不要去。我回答‘假若我今天掛不到號或者接到電話取消此事，我則坐罷。’
但很可憐的我，最近有些較利我的想法出來或者我有任何高見時，結果都是相反的，往往“事與願違”。所以，當我在下午一點多掛到號，再到出門看診前我的手機不曾響過。
所以，還是出了門到診間報到，因為時間上計算錯誤，我報到時已經過了五號，在診間外等了五號後，就輪到我了。
烏龍
反正已經到診間外了，死馬當活馬醫。因為過號，所以我需要跟診小姐叫名字。這下好了，我還在想這位跟診小姐會不會又唸錯我的名字，結果呢？！她似乎有看到我的病歷本上的注音，我的名字沒有唸錯。
但是變成了OOO先生！
《哇！跳到黃河也洗不清，我雖然剪了一頭短頭髮，但是我是女生！我並沒有糾正她，但我希望她知道她搞錯性別。：-( 》
四兩撥千金
進入診間，那位醫師不是那樣陌生，也因為談過，所以沒有什麼戒心。
醫師先跟我解釋為什麼需要再來一次的原因，而不是問我為什麼需要來看此科。雖然醫師有解釋了，但我仍然丈二金剛，摸不著頭緒。所以，還是別問我今天再去看精神科的原因，因為我自己也不知道。
然而醫師詢問我最近使用管制藥物的情況，我很老實的告訴他，現今一天兩次每次使用10mg，那前幾個月的使用的狀況，我也告訴他我曾經完完全全不用服用，醫師卻表現出驚奇的樣子？！感覺很怪。然而我知道病歷上也記載了我曾因為“跌倒”所以後來又加量了。
最後，大概的法定程序都詢問完了，醫師很慎重的問我兩次“那還有沒有其他地方需要我幫忙的？！”我很疑惑的問醫師“那醫師您覺得我哪裡需要幫忙？”“沒有，我看妳很快樂、開心！”
我想本篇我會下這個標題是因為最後面的那一段話，還是老一句話，您們看到的是真的嗎？要不要看看我幾天前寄的信？！我真的那樣的樂觀嗎？！答案很簡單，當你(妳)看到我下的這個標題，就可以與結果相呼應。
幾個小時前，手機鈴聲突然響起，看看電話號碼一點也不熟悉，防衛式的接起電話並且應了聲。
她先開口“請問你是“陳漢霞”嗎？”
我回答“不是，但是我是“黃瀚O”，請問一下您是哪裡找？”
“喔！原來那個字唸 ㄐㄧㄚ！我是XXX醫院，因為你有在服用管制藥物，因為要報管制局，所以要請你來會診精神科！”
“然而妳哪時候有時間？”
“我都有空啊！都可以，隨您安排！”
“好，那我幫妳掛掛看明天下午侯XX醫師的診，然後我再打電話跟妳說有沒有掛到！”
幾分鐘後....
電話聲再次響起
“瀚O，我是XXX醫院，剛剛我要幫你掛號已經不能掛號，但是我想請你明天下午一點半時打電話還預約掛號，掛精神科侯XX醫師的診，然後我會將你的資料交給侯醫師。”
“我知道該如何掛號，也知道是那位醫師，因為我之前有看過了！”
“妳之前看過？”
“對啊！我記得我在去年十、十一月時有會診過侯醫師啊！”
“喔！妳之前看過？！”
“我查一下十月三十日嗎？”
“應該是！”
“可是醫師沒有寫什麼？所以可能要請你再來一次！方便嗎？”
“可以啊！”
“那你記得明天下午一點半打電話來掛號，然後我會將你的資料拿給侯醫師！就這樣。”
起初，接到這個消息，腦筋第一反應就是聯想到這篇真是怕了！，所以總覺得例行公事，所以無礙。但嗣後總覺得這樣好像有些問題。幾個月前會診精神科醫師就是因為要使用管制藥物，然而管制藥物已經使用了快半年，結果假若那次的醫師沒有記載什麼，我為什麼還可以服用藥物那麼的久？
不解，但我還是會準時赴約，回來以後再讓我來發表再次會診精神科的經驗。
五月的第一波！
幾個禮拜過去了，我發現我已經有好一段時間沒有上來此地說話了。換個說話方式應該是自己已經好久沒有上網了，既使有也是快快的上來瀏覽一些事務快快的結束整個旅程。
哈！真想不到改變還真快。
其實是我自己的身體狀況在上一週經歷了風雨考驗。
兩個禮拜前的主日去教會的路上我那台粉紅色的小腳踏車故障了，還好那時已經快到教會的門口所以一切都還好。那天中午留在教會詩班練習時我的上腹部突然劇痛，害的整個詩班因為我一個人而停擺，然後由團契裡的錦瑤姐帶我至媽媽醫院，猛吞了幾顆胃藥還不見其改善，直至晚上找了家中的藥庫發現了有胃潰瘍的藥物以及一般的胃藥加上一些止痛劑情況才控制下來。
一整週下來每當進食後還是得吃幾顆藥物才可以減緩他的不舒服。
隔天，早上雙腳就出現抽筋。我只能說我長那麼大抽筋這檔事對我來講沒什麼大不了的，但是您知道嗎？連續三天小腿左右腳連續的抽畜，小腿抽筋就算了，膝蓋以上真不知道他在湊什麼熱鬧，也喜歡疼痛。我只能說那幾天我呈現了三大部分的疼痛：
第一、坐著時脊椎內不知道在痛什麼的，有如針刺。讓我無所適從？(現今在打電腦的我就身受其害，所以這也是我快快的上來快快的結束的原因之一。)
第二、要由輪椅上起來時卻發現大腿的肌肉不聽使喚，也只有一個字可以形容痛。
第三、走路時小腿的肌肉因為抽筋的拉傷也跟著痛。所以那段時間成了跛腳的一份子！並且MSN的狀態是身體狀況差到極點，兩腳廢，腰痛，胃痛！只有一句，試探快離開！
還好，經過四五天的休息，大腿的傷比較快就結束了。小腿的拉傷跟隨著我很快的消逝。
身體上連續的病痛就有如您所看到的這般，我賴以維生的腳踏車的故障，送回台南的總公司的休憩時，電池換了三顆，廠商把他運回來嘉義時因為好強跟著父親搶裝機結果用萬能的雙手拿起那顆電池後一點也沒有問題，裝入車上後突然發現，奇怪還是不可以動啊！然而車沒修好就算了，搬完那樣物品坐下休息時發現，奇怪腰怎麼出現更痛的狀態。但是我很皮，那時候搶著跟父親作工(當下就被父親一聲令下禁止動作)既始後來出現異狀還是不敢叫給爸爸聽，那你就知道我有多膽小。
後來上個禮拜的主日服事投影，結果投影機與電腦不同調，服事的一團糟，然後牧師還一直謝謝我，我好羞愧。
還好，還有一件不錯的事發生就是禮拜六去了一趟中正大學參加了一場醫療與刑事法研討會有所收穫，也好家在有良好的止痛藥做後盾，不然我真不知道我那一天七個小時怎樣過的。
外面的雨一直得下我的身體以及生活就如同發霉一般，那些黴菌不知道何時才要離開？因此特地的為我這個已經發霉的生活紀錄下來！
復活節受洗前與受洗後，我的改變大嗎？
在友站脊椎外科的職業心情內有一段給我的留言，「gush最近很喜樂，感謝主！」
其實我自己明白我自己內心最重要的那個想法是什麼，我是否就像Hbrk醫師所講的我真的很喜樂呢？我其實很不明瞭我自己內心最終的想法以及感觸。在受洗前的那一晚，青年團契聚會時，輔導問我「假若我的官司輸了怎麼辦？我得不到我要的結果怎麼辦？」
我告訴他「我想我會崩潰，應該不只是我，我想我媽媽也會跟著崩潰！」
他說「我真的很擔心妳，妳每次都是微笑的面對外人、事情，但我真的很擔心你會有不好的看法。」
那時的我，草率的回答了輔導說「我知道我自己在偽裝自己，我當然也要以微笑來欺騙大眾，這樣可以掩飾我自己的不安與恐懼。因為自有情感以後，我都是這樣的偽裝自己。」
雖然我不知道他是否有聽到我後面的回答，因為畢竟那時辦公室裡有同工，所以我的話語就不是那樣重要。
幾個禮拜前，我與教會的事工討論「我是否該去看醫師了？」
我記得我在與他討論這一個話題的前一個晚上才想到這個問題，那時的我不停的流淚。
他回答我「如果你覺得妳該去看就去看吧！或許，這樣會讓你好過一些！」並建議我「找輔導談談吧！」
去看？不去看？癥結點在我，我也知道我現在所面臨的癥結點在哪裡，但我就是沒有辦法去突破，障礙就在你的眼前，妳卻狠狠的旁觀著他在那裡阻礙妳。
我突然發現我的懦弱，我不敢面對現實，我不敢去清除那顆巨石。所以我既始去找了醫師或者專業人員談了我現在所面臨的問題，我還是無法抗衡我心中的不滿與怒火啊！解決的方法我也知道啊！可是我心中的那個結還是需要自己才能劃開。
所以，我真的喜樂嗎？
旁白
如果，不去想那件事情，我的確很喜樂。因為也是不知道什麼原因，最近也很少想到那件事，或許是我自己的第二格人格被我第一個人格強烈的隱藏起來，所以現在的我表現出我比過去更喜樂的心情。但至於我內心是否就像大眾所見的那樣喜樂，就不得而知了！
記得在國小時老師們在講台上告訴我們所謂的十大青年守則，至於哪十大對我而言早已消逝在我的腦海中。
但有時還是會有一條守則在我腦海中顯現，那就是助人為快樂之本。
今天又照往例，固定時間回醫院復診，途中產生了幾項插曲，往往要到門診時皆須搭電梯，因為位處五樓，今天不知道為什麼？病患總是特別的多，所以電梯的使用率非常的盛行，終於等到電梯了！但看到每位病患就是往電梯裡面塞，卻沒有人願意站在按鍵後面替大家服務，所以，我就只好站在電梯控制鍵後面為大家服務。
等到領藥時，又見有兩位上了年紀的老婆婆因為看不懂國語所以詢問了我一些事宜，所幸還好一些簡單的台語我還可以流利的說出來，幫助了他們是不是我的面容慈祥？所以才會有民眾願意請我幫忙！在那裡等候拿藥的人好多，不下一百人，卻在百人之中挑選了我，雖然中間鬧了一點笑話，但我還是盡心盡力的幫了他們！也領藥無下數十次，總不會有人會來詢問我，今天好特別，有人找我幫了忙，這樣的感覺很好，不知道您是否也有助人的經驗呢？
後記
離開醫院要回家的途中，又見到一位老伯看著我的腳踏車，投擲給我一個羨慕的眼光，並詢問我，你這台車要多少錢？是不是吃電的？
我笑笑的回答，一萬多元，是電動的腳踏車！
他高興的告訴我，這樣很方便，我也要買一台！
其實這樣的情景對我來講不陌生，畢竟在嘉義市有類似車子的人不多，所以我已經不是第一次在路上碰到不認識的人詢問我類似的問題，想想，我好像也替了那家腳踏車店的經理招了不少生意！但也是因為他那種到家服務的精神，才會有人願意繼續推崇。
感恩啊！希望哪天我那台腳踏車可以變為趨勢，讓道路上的機車可以越來越少，有了那台代步工具既可以運動也可以到達目的地和樂而不為呢？
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生活點滴
這是昨天我所寫下的一段話，原先要傳真給各大媒體，但想想新聞不可能就這樣的撤掉，但由這篇文章中，就可以證明我的本意。
看見此新聞的人，就看到了吧！也是因為這樣所以這陣子，我斷絕了所有網路的通訊，不然就是要偷偷的上網，否則就會有許多人的慰問！
很抱歉最近比較懶，想斷絕一切網路通訊，所以一直沒有上來補上文字敘述。
關於這天的婚禮因為我今年年初回到教會的系統，常常固定參加團契，所以當我加入社會青年團契時就聽到了這對新人的好消息，雖然他們的前一段我並沒有認識他們，但他們在提親、準備婚禮至訂婚的過程中是那樣的繁雜，我都在旁偷偷的窺視他們並且祝禱。
在這場訂婚典禮前我每週日下午都會留下來練唱詩歌，祝福他們！大概連續練唱了 一個多月，在上個禮拜六，我們這一團成人詩班就為他們獻上一首美夢成真的詩歌，那一首歌很好聽，可惜我無法把他放在這裡！
也因為這樣的歷練，讓我脫離了許多不愉快，所以那一天我保持著笑容參與此項盛會。
良淵兄嘉瑩姐，雖然您們跟我一樣不太喜歡說話，但相信您們的組合永遠是最好的！送上美夢成真這首歌的最後一段
小男孩‧良淵長大了。小女孩‧嘉瑩也長大了。讓我們的祝福永遠伴隨他們。美 夢 已經成真。
昨天焦點新聞熱熱鬧鬧的報導著這件醫療問題，病理報告搞烏龍 高雄長庚低調表遺憾，長庚搞烏龍！整型名醫攝護腺被切，當大家看到這樣的問題時大家的第一個想法是什麼？
發生這件事大家都矚目著這位整形外科醫師被誤診後割除了攝護腺之事，但是是否有誰想過，這件事件的相對人現今的窘境是如何？會不會因為切片弄錯而錯失了醫治的良機？有沒有人盡到關懷那位同樣被醫院搞錯病理報告的病人？那位病患是不是因為這樣的因素早已消逝在人間？
這個社會究竟是怎樣了？為什麼大家所注意到的卻是那位被誤診而錯割攝護腺的整形名醫呢？
當大家都看到高雄長庚醫院院方的解釋後，您們的第一個想法是如何呢？
這次的受害者是一位整形名醫，而另一位病患他的權利又在哪裡呢？你們看到出來解釋的院長說法您們茍同嗎？今日假若發生同樣事情是一位一般民眾，這樣長庚醫院還會出來解釋問題嗎？今日是醫師受害，改天換到百姓時受到的禮遇會是如何呢？
為什麼龐大的醫療集團就可以那樣的強勢呢？就因為民眾沒有威脅性，所以所有的申訴都可以不用理會，那我們的權利何時才可以伸張呢？一定要走到司法途徑嗎？
看到這樣的新聞，我覺得好心寒，綜觀自己的案件，想到長庚醫院的漠視，真覺得心寒。
近來在教會與一些年長者討論到我自己的案件的問題，我將所有的事實描述之後，有一位也是從事醫療方面的護理人員說，其實你們沒在醫院工作，妳都不會知道醫院內究竟有多少這樣的事情？然而你要得到一位醫師的道歉，那是不可能的。而且你要告他，你會贏的機率很低。這些都是他們那些大人的想法，也是最深的建議。那您知道我所遇到的窘境嗎？一切都不看好的醫事訴訟該如何堅持下去？
在去年七月我因為嘉義長庚腦外的醫師誤判了我的病因，我開了一次不必要的刀，我的學業因此中斷，過著痛不愈身的日子。下背痛仍然存在，左腳坐骨神經痛甚至還遺留，我真的不知道是哪個環節錯誤了。難道就因為一位神經外科總醫師的話，所以我的主治醫師決定更改手術部位，這樣的判斷究竟是為了什麼？為什麼這樣的原因不可以在手術前多次的複診發現，而是在我進入手術房後復發現，而且還是一位總醫師所發現的？
我們的醫界究竟是發生了什麼事？為什麼會出現這樣的錯誤？這該讓一位二十歲遇展翅高飛的年輕人如何承擔？我詢問上天，我也詢問那位醫師，我的未來該怎麼辦？
然而多次的向長庚醫院投訴，卻換來的是置之不理，我該如何對抗那個龐大的醫療集團？有誰可以告訴我？
那位醫師的錯不只在於此，他一直矇騙我，要我相信他的醫術。他多次的想要說服我他的判斷沒有錯，那我想詢問他，為什麼我還會不舒服？還會有手術前的症狀？為什麼多次的告訴我您曾經將我的病例與放射科、神經外科醫師討論，為什麼你始終沒有發現我的第一腰椎以及第二腰椎裡面有些許的問題存在？而是到了我逃離長庚醫院以後才得知這樣的消息？你要我情何以堪？
在那次手術前，我曾經經由多位醫師看診也確認是原先開刀的部位出了些許的問題，為什麼你一個人就可以抹剎其他醫師的診斷？甚至質疑他們的判斷？
我該如何讓一位醫師知道錯誤？我該如何讓長庚醫院更重視病人安全？我該如何警醒那個龐大的醫療財團？我該如何才可以得到我想要的答案？我該如何恢復我的美麗人生？有誰可以告訴我，這幾個小小的願望要如何實現？
難道我就注定成了醫界白色巨塔的犧牲者嗎？
我不知道這篇該如何命名？但願我在相關思考中可以得著力量！不再擔憂與懼怕！
往往一個人在面對一個苦難時，都會有不同的想法與認知，而我呢？我卻總是看到事情負面的那一面，眼看日子就一天一天消逝了，卻發現這段期間我究竟得著什麼？會不會往回一看，我什麼也沒得著？這種感覺促使我感到懼怕！
近來常回學校的網站看看是否有什麼大事發生？發現似乎這半學期又要結束了！因為學校又開始登記住宿，裡面有以下的條款，可惜的是我的身分特殊，我既不是在學生，但我確定我在九月份可以復學，我要如何申請住宿呢？現在的我對於此事感到焦慮。
二、申請保留床位資格（不用參與抽籤）： 1、僑生、外籍生。 2、低收入戶子女。 3、罹患宿疾（非傳染性）致使身體羸弱或行動不便者。 4、家遭急難變故等經濟亟需協助者。 |
【請至住服組領取表格，需檢附相關證明文件，並於4月7日前送至住服組審核，逾期恕不受理】
回首一望，時光飛逝匆匆。在這一年半載所發生的事都還是那樣歷歷在目，眼前就開始對下學期預備，我該如何去面對再來的挑戰呢？完完全全不知道復學後的我會遇見怎樣的困境，就感到恐懼。離開書本、離開課堂已有好長的一段時間，我卻不知道該如何適應起；身體的不適仍然存在，雖然已經改善許多，我已經滿足，我卻不免擔心起這樣的身體如何適應復學後的生活？好多好多的疑問在我心中不斷的滋長這種感覺充滿在我的心頭。
我卻不知道我在短程、遠程中還有多少的不確定要繼續面對？想到這裡不免讓我恐慌。我真希望所有的事情在發生以前都已經有了許多的對策，這是我的衷心希望。
記得在二月份時與教會的年輕一輩的少年出遊，一不小心摔倒了，造成了一些現今的疼痛，幾個禮拜後，教會的契友仍然有活動要展開，這次詢問父親的結果，他的態度表明的很明確，不願意我參加。當我再三的保證我會注意所有的事項不會在晃神的同時，他卻表明往往災難就是在謹慎小心中發生。父親便說，假如妳第一次開刀以後有聽我的話，會有這些的問題嗎？
這樣的我卻不知道該如何辯駁？難道因為開刀後的我什麼活動都不可以參加了嗎？
我似乎也發現，自從最後一次開刀後我變成了一位足不出戶的自閉兒，每個禮拜的固定活動都是那幾個，總沒有新鮮感與特殊的感動！
今日看到醫師所開立的診斷書似乎也可以說明一切。但想想事情真的有那麼嚴重嗎？如果事態真的是這樣的嚴重，那我往後的生活要做什麼、能做什麼？
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生活點滴
時間：九十三年七月十三日
狀況：其實自九十三年六月一日手術後我的身體狀況就已經出問題，那七月十日以前我已經在媽媽醫院的復健科病房住了一個月，在七月十三日那天，我的腰椎就突然無法出力，連坐都有很困難。所以，媽媽只好請消防隊的人員護送我到嘉義長庚掛急診。
當時的我兩下肢完完全全的出力，連坐在病床上喘息的動作都無法做，人幾乎是攤了！醫師最後安排住院做檢查，他懷疑可能是第四腰椎第五腰椎手術後再次的復發，但因為這完像之後，我的家屬以及我本身都沒有親自看過這些照片，所以都沒有人知道也無從解釋起，為何此次的MRI會呈現這個樣子？直至六個月前想要永遠脫離那間醫院的魔爪，拷貝了所有的影像檔，復發現脊椎是呈現這樣的狀況，至今為何是呈現這樣的這些都是永遠的謎？
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時間：九十四年二月二十八日
狀況：或許該說整各身體狀況並沒有因為九十三年六月一日開刀後而有所改善，在九十三年年底(十一月左右)時，我就因為下背痛的出現跑至新竹馬偕醫院就診，那時的復健科醫師要我回去找開刀醫師商量是否可以做腰椎牽引？！因為這樣的醫囑馬上就被在嘉義媽媽叫回家，並且復往嘉義長庚醫院看診。
那時的醫師交代我說這可能只是一般的急性期，沒關係先服用類固醇等到寒假時我在幫你安排這樣的檢查。後來或許是醫師這樣的忙碌，就忘記了此項事情。後來在九十四年二月份的回診時，我又再次向醫師表明類似問題，醫師決定安排此項的檢查。
後記：或許你們看到那六張的MRI一點也不會恐懼，但想想，在還沒開刀前我的脊椎是很健康的，卻不知道什麼原因導致他坍塌，也被診斷為退化性關節炎。我才二十歲，我的脊椎就這樣，那以後我該怎麼辦？至今我始終無法接受這樣的結果。
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時間：九十四年八月十五日
狀況：九十四年七月十三日開刀以後，復發現手術前與手術後所出現的臨床症狀都是一樣的，並沒有因為實施第二次的手術而有所改進。並且經由醫師的轉科至同院的復健科施打局部麻醉，最後導致可能性的感染，並且施打後卻出現症狀加劇的情況，所以在不得不的情況下接受醫師的建議實施MRI檢查。
醫師在檢查前再三的保證，絕對會沒有問題，結果影像學出來，他卻不敢如此的說明，也因為懷疑過感染，所以有注射顯影劑(上)的檢查，很容易的發現那時的第四腰椎及第五腰椎部份有奇怪的陰影存在，我曾經詢問過醫師，但他卻不是很樂意的回答我，甚至逃避。我不知道這樣的成因為何？僅是知道那裡怪怪的，這也是我現今的疑問。
其實，這些影像都不代表什麼？僅代表著我的病程變化。
曾經在八月下旬的時候，跑到林口長庚去找一位至九十三年年底就開始替我看診的一位醫師，他很驚訝的對我表示，我第一腰椎及第二腰椎真的開過刀？他一路的排伴著我的病程記載，他說過除非有確切的證據顯示，否則他不認為我的症狀是第一腰椎及第二腰椎所造成的！但至今他似乎還是不那樣的認為，我需要開第一腰椎及第二腰椎的刀！
PS現在說這些都沒用了，一切完完全全不可能重來！只是那位林口醫師所言的真的是真的！(就目前的狀況而言)
