我想應該有很多人想了解我的目前狀況 跟大家報備一下
前術前的疼痛已經減低，已經沒有那種無法平躺的窘境
目前的我雖然有些動作仍然不能做，但是，已經可以自理子自己的洗澡、穿衣服，唯讀只有不能彎腰穿襪子，所以，現今我只好依賴母親的幫忙做這個動作。
我現在的狀況是不能久坐，要一直一直的動，我的取骨處才不會疼痛！但這些疼痛往往藥物都會發揮極大的功用！所以，在嘉義的我一切安好，比七月開刀後的復原情形還好，甚至沒有出現所謂的一位醫師在我術前所說的假若我架釘子，我可能要在床上躺上一個多月的傳言。
我來了，我很高興，我有勇氣克服所有眼前的障礙！ 假若沒有大家的幫忙，或許我就沒有那樣的堅強！ 謝謝大家！
每多看一遍兩天前所寫的文章，醫師的壓力似乎沒有因為我的解釋而釋懷！
我知道我的過去甚至未來都會使你恐懼，可是多麼希望你不要因為這樣而被感壓力！
請您把我當成一般的病患看待，因為，我只是一個病人！
真的不希望因此造成您的壓力！可惜的事是似乎我屢試不爽，越做越糟！
而內心就越掙扎，越愧疚！再次說聲對不起，想想不知道該如何再做解釋，讓一切恢復平靜！
請求上帝保佑我！
以下是我今天對主的禱告，希望主耶穌可以聽見、看見：
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親愛的主耶穌，
今日我來到你的面前，向你禱告，請求你幫助我，教導我，使我的醫師能夠慢慢的釋懷！
請求你教導我該如何減輕我在無形中造成醫師的壓力，
請求你幫助我，我真心的感謝醫師對我所做的一切，
但似乎給予他太多的無形壓力，我在主耶穌的聖名底下向您懺悔，
我真的不是故意的，請求主耶穌幫助我。
主啊！感謝你，感謝你讓我遇到好多好多的朋友，在我無助時，給我只點迷經！
主啊！感謝你，讓我有一直支持我的家人，感謝他們這幾年來的付出與照顧，陪我對抗病魔！
我該感謝的人太多太多了。不時的對自己、對家人、對醫師、對朋友感到愧疚！
請主耶穌，減輕我的罪孽吧！我希望我可以慢慢的康復，現在的我都需要家人幫我做生活起居！願主耶穌保佑我的家人、我身旁的好友，一切平安順利！
奉主耶穌的名 禱告 阿們！
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信心為何物
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看了這篇，我不知道要說什麼！說我不知道這次開刀的心路歷程，或許醫師害怕出問題，我想身為病人的我更為害怕！害怕再面對手術的失敗，害怕無法再回工作崗位，害手術後又出現同樣的疼痛；前甚至寫了好多好多的聖誕卡片一一對好友、教師道別…甚至在自己的部落格裡留下自己的話，不知道未來會是怎樣？有沒有機會重拾書本，回到學校。
在僅剩微乎七天的開刀前，做完一堆不可能的任務，回學校再次辦理休學，回以前就診醫院要病歷等，這些動作與行為，都讓我在術前每一天都是認真的去過生活！
這些或許醫師不知道吧！我相信醫師對於此刀真的被感壓力，害怕手術失敗、癒後不’向術前所推估的，更甚至害怕病患因此對您提出告訴等…看著，醫師在術前為家屬認真做出每一次的解釋的模樣，就可以感受到醫師對於此次手術的壓力存在，試著從多方面安撫醫師那種不安的情緒，但是，我身在醫院，能做的事有限。拜託從前的室友幫忙寄出在術前準備好的文章，為的是不讓醫師有這樣的壓力存在；但看樣子似乎功效不大，也未安撫到那隻在手術台上蠕動的軟蟲。
花了五、六小時完成了這台刀，病患醒來時就看到開刀醫師在床邊告訴病患手術一切成功！這樣細心的醫師就連我那位頑固固執的掃廁所、倒垃圾的老爸都被醫師感動了！
題為「信心為何物」，讓我更敢愧疚！希望醫師看完後會有不同的想法！能減輕醫師的軟弱！也希望這刀可以使蠕動的軟蟲得以獲得更多的信心！也能將此信心回饋給更多的病患！
>我仍然要說醫師的信心建立在無數次的手術'經驗中，末管手術的的成敗，今天，當生命中出現了一位貴人願意幫任何一位病患作任何治療時，那個人心中一定是充滿無限的感激！ >我相信是神的恩典也好，醫師的榮耀也好，不管怎樣，任何人的生命皆有可能因為醫師的恩典與神巧妙的安排有所改變。
>謝謝上帝，也謝謝今日充滿在我身旁的所有恩典與寵愛。我的憐憫之心，再次發起，我的感恩之心再次發起，這些都要謝謝上帝的恩典與醫師的憫懷！
三數週之前我開了一台刀，其實技術上不困難，是病人已經多次手術，因此我很難給個確定診斷。 其他想得到的診斷都排除了之後，只剩一個可能，病人又不去醫學中心找我的老師開刀。 禱告後，好吧，安排開刀。
當我在住院醫師的時候，從來不覺得開刀有什麼壓力。聽說英國的外科醫師有多少比例因為壓力太大而酗酒之時，更是嗤之以鼻，看不起盎格魯薩克遜人沒有耐壓性。
等我自己主刀的時候，漸漸心情就不同。 因為手術之後要對病人負責， 要面對病人的質疑，還得陪他走過手術之後一次一次門診的治療。 才曉得從前住院醫師的日子還算太單純了。
如果你看到我前三篇post慢性背痛的藥物治療你會找到，要得到正確診斷很難。 如果診斷難，談什麼正確治療或者正確手術？為了這個手術我好幾天不耗費眼力在電腦上，前一天晚上早早睡了，當天早上我吃了雙倍的早餐。更重要的是，我恆切地禱告，但願我的臆斷正確，但願開完出來，病人朝著健康恢復的路上走，但願至少沒有加添傷害。
病人擺好，皮膚消好， 單子鋪好，手術就要開始了。 我站在那裡幾乎要被手術室其他的人看出恐慌症已經發作。手腳冰冷，兩腿無力，額頭火熱逼得汗珠蒸騰，水氣迸射。
我該再禱告嗎？ 如果我再禱告，是不是我懷疑上帝垂聽我的禱告沒？
我若信，不必禱告；我若不信，再禱告有何益處？
劃刀吧！ 我在那當時覺得我像西門彼得， 看到耶穌在水面上走，就要耶穌讓他從水面上走到耶穌那裡去。
所以你可以想像那檯刀我如何開完。 一開始，踩在水面上，多麼神奇，流血很少，組織又不粘連，好順利。 釘子打得準，融合又做得仔細。 可是兩三個小時之後我低血糖了，開始煩躁不安，對新來的刷手小姐失去耐心，就差沒把她趕下去。 我的信心瞬間細如毫芒，薄如輕煙。
我一邊心裡喊著，主啊！救我！ 一邊奔跑般將這檯手術完成。
下了刀， 一句話都說不出來，像要癱瘓了似的， My energy drained out completely。 原來我的信心這麼小，這麼軟弱。
我的病人開完刀一天天恢復健康，完全不知道我的心路歷程， 多次的謝謝我，還把榮耀歸於主耶穌。 然而除了我的軟弱，我哪裡有可誇的呢？ 為病人治病，有一分是我自己的力量嗎？ 下診斷若不是全知，與無知何異？ 開刀若不敢在手術前說保證百分之百會好， 哪有不軟弱？
這樣說起來，因為手術成功，我受的恩典比病人還要多。 神的話是我腳前的燈，是我路上的光。 雖然我信心不夠，又軟弱，他還是帶領著我們成就了他的榮耀，感謝主。
昨天，我出院了。
雖然在術前的那樣恐懼佔滿了我的心頭，現今，雖然會有一些些的疼痛，但我很滿足的告訴大家，這次手術真的成功了！再來的我，會仔細小心的保護我的脊椎，使他不要受傷。
我發現事實似乎沒有像我所想像的那樣悲觀；手術一切順利，只是辛苦了醫師！醫師在術前認真的像我的家人解釋開刀的方法及種種問題。他是那樣的認真。我很慶幸，我遇見了那位醫師。
入開刀房手術時間上下幾乎花了五六小時，早上十點入開刀房，直到晚上六點左右才回病房。進開刀房後我的主治醫師告訴我，他們會替我禱告；不久麻醉醫師就替我麻醉了，那時的我就不省人事了。
當我一醒來時，辛苦的醫師就站在我的病榻旁告訴我，手術一切順利。
真的非常感謝大家，我要告訴大家，我出院了。
我真的很高興，一年多來的疾病纏身，卻因為這次手術讓我能夠享受成功的滋味。雖然醫師說現在說手術成功言之過早，但我已經好久沒有享受所謂的平躺的滋味，昨天，我可以平躺了，脊椎也不會痛了。
不像七月份那次刀一樣，pca一拿掉我的疼痛就回來了。
我真的很高興，謝謝您，醫師！
也謝謝那些在背後默默支持我的大家，葛老師我出院了，謝謝您的關心！王董，很抱歉，手術完沒有馬上打電話給您，因為我的病情到星期一才能算是真的穩定！我會在提筆向您報平安的！
真的非常謝謝大家的關心。我出院了，我也會乖乖聽從醫師的訓誡的！
法二b的法學同好們：
近來好嗎？
自上禮拜回學校辦理休學後，我始終無法忘記大家曾經對我的好，我好羨慕大家，我好想跟著大家一起學習與研法，可惜我的身體一直不放過我，不讓我有這個機會。
我的人生總是充滿了許多的挑戰，禮拜四的開刀我不知道會不會成功。
假若成功或許我可以再回到學校，假若失敗或許我就會永遠坐輪椅。
但我不苛求現在願意醫治我的醫師，因為當七月手術完後，我每天都過著 Hospital Shopping 的日子，在廣大的醫界中，沒有人願意接手我這個病患，僅願意提供給我意見，當時的我，真的很徬徨。
林口長庚、嘉義長庚、臺大醫院、嘉義基督教醫院、高雄大學附設醫院等大型醫院都跑遍了，每位醫師都願意給我意見，但是要請他替我處理，他們絕對說「不」。
或許，這就像聖經上所說的迷途羔羊，那時，沒有任何一位醫師願意當我的牧羊人，引導我回到正常的軌道。
但是，在九月底時，我遇見了一位醫師，他說他願意介紹一位醫師給我，因為他知道我一定有困擾，所以在不知不覺中與那位醫師搭上線了。
他是一位很認真與仔細的醫師，他曾經提醒過我不要給那種愛開刀的醫師開刀，因為，不一定每個人有同樣的病皆須以開刀解決，但當時的不以為意，讓我七月動了一場不用開刀的刀。
在我這次決定開刀前，做了許多的檢查，從十月起每個月的月初，我都在住院檢查，他告訴我，我不能向妳保證妳動完手術會完完全全的沒有症狀，但是，我會盡力去幫妳的。
禮拜四就要開刀的我，我真的很不捨，因為，我從來沒有接受過像這次手術一樣的困境，我沒有保握，但我相信醫師會盡全力的幫我。
想想，我真的好想再跟大家一起坐在講桌下，一起聽所有的法學教授傳道授業，我真的好羨慕大家。也很喜歡整個玄奘法律系所帶給我的深刻回憶。
在要住院前，寫下這封信給大家，我希望我們真的能有一天可以再一起上課，甚至聚會。我希望大家可以保握你們現今擁有的一切，因為那些都是得來不易的。
我喜歡法律，也喜歡法二B的全班同學曾經帶給我的回憶，現今的回憶，都一點一滴的在我腦海中撥放，我好珍惜，你們也一樣珍惜嗎？
或許，你們都不太認識我，或許你們會說幹麻硬撐，把自己的身體搞壞，或許，你們會說我是一個書呆子，每天到晚只知道唸書、唸書，完全不參加社交等。我很希望我可以融入大家的生活，我很希望在我大學中有所學，有所成長。
真的希望可以再跟大家一起當同學，一起完成未完成的學業。假若你們覺得唸書唸的很煩悶時，請你記得你們身邊還有我這位一直想回學校而不能會去的我。或許，可以給你們一些鼓勵。
最後，謝謝你們曾經對我的好，請你們好好的把握當下，珍惜現今擁有的一切！
此致 新竹市玄奘大學法律學系二年B班的全體同學
祝 健康快樂 課業 ALL PASS
給所有我認識的人以及認識我的人，
在2005年的年末，聖誕節的前夕，在這裡先祝福大家聖誕快樂！
給玄奘大學我所認識的人，在玄奘大學一年多來，接受您們的照顧與幫忙已經是數不清的情感，這些情感，遠難忘懷！也無法一一的回報給大家，所以，在此，再向各位說聲謝謝。也謝謝曾經帶領我進入辯論圈的阿建與小波，謝謝你們一起幫我維持了整個社團，也謝謝那些曾經是辯論社一員的好夥伴，因為有你們，我才能維持社團的存在的可能性。也謝謝我生命中的好夥伴熊、酒窩、絢鈴、黃寶貝，在我被疾病纏身時，你們總是那樣的關心我；在我需要別人幫忙時，你們總是跑第一；在我面對人生困境時給我加油打氣，假若沒有你們，或許我就無法順利完成我大一的學業、完成我想完成的夢想，今日的我是你們給我的加油與鼓勵換來的，謝謝你們，認識你們真好！
給玄奘大學的教授們，謝謝您們一年來的諄諄教誨，您們的一言一語仍不時的出現在我的耳邊，謝謝您們，謝謝您們的付出奠定了我最基礎的法學素養，讓我更喜歡法律。謝謝您們，這一年來您們辛苦了！
給嘉義長庚三C護理站的醫護人員，謝謝妳們曾經對我的照顧，住院四次，都可以感受到各位對於病人的那種關懷與愛護，希望你們繼續秉持著這樣的態度繼續服務人群，讓所有的病患可以感受到你們的那份愛。給嘉義長庚神經外科的王醫師，謝謝您，謝謝您讓我看清了一個人的真面目，也讓我看到醫界的黑暗。不論之前發生過什麼事，我仍要感謝您，感謝您在一年前替我開刀，讓我不用受到腳痛的折磨，我並不是那種忘恩負義的人，我很感謝您第一次替我開的刀，謝謝您，辛苦了。
給嘉義福音聯合診所復健科的王醫師，謝謝您，我在您的診所做復健以有好長一段時間，謝謝您，總是那樣的細心幫我檢查，幫我跟醫師溝通，謝謝您，同樣也感謝主。
給林口長庚脊椎神經外科主任的陳醫師，謝謝您中肯的建議，讓我了解到醫界的現實與恐怖，讓我了解許多不為人知的醫界秘密。謝謝您，謝謝您，您是一位真正遵守著醫學倫理的醫師，值得讓大眾表揚。給林口長庚的急重症神經外科的廖醫師，謝謝您一年多來給我醫學上以及疾病上的建議，希望您還能繼續的幫助一些需要您醫學上建議的患者，讓所有的人可以一起感受到你所賜的恩典。
給現在在治療我的醫師，謝謝您，在我已經不信任長庚醫療體系時，回頭求助於您時，您願意當我的主治醫師。謝謝您願意接手我這個燙手山芋，我的背痛以及腳麻不像一般患者那樣的單純，您卻願意幫我，幫我回顧我的病史，找出有可能導致我疼痛的所有原因，謝謝您。在您的言談中，使我重新的再去信任一位醫師，而您就像上帝派來的使者，引領著我這位被大眾遺棄的孤兒，在孤苦無醫的荒島中，讓我遇見了您，您也願意救治我。或許，我的病史，使您被感壓力，但是我知道，您會盡可能的醫治我，我也知道醫學是有限的，並不是開了刀病情就會完全的改善，但我知道，您會竭盡所能的幫助我，幫我脫離病痛的折磨，好讓我如期回學校完成我未完成的課業。謝謝您！在術前見您在部落格中提及禮拜四有個重要的刀要開，希望那個人不是我，我不希望造成您那麼大的壓力，我知道我的過去與未來會使您感到恐懼。但是，相信我，當您願意接受這個個案時，在我求救無門時，您卻伸出了您的援手，幫助了我。而使我心懷感激。我相信上帝會保佑您和我，在這次的手術中成功與圓滿的！謝謝您，謝謝您願意幫助我！
假若有遺漏掉的人，很抱歉，不是我不感謝您，而是真的要感謝的人太多了，所以，無法一一的點名，但是，我仍是感謝你
昨天是法二b的班聚，不知道大家過的如何？
我好希望，我好希望可以參加，
只是我已經休學，不知道這些情誼還在不在？
昨天真的麻煩熊、酒窩、寶貝還有絢，幫我轉達了我想要跟大家說的話，你們對我真的太好了！
又幫我、又照顧我的學妹，我真的很感激你們。
我好希望可以跟大家在一起！
真的好希望！
雖然我在嘉義，每天吃著管制藥品生活，但我還是心繫著系上與大家。
你們過的好嗎？
那天回去，碰到沒幾個同學，但是大家對我真的都很友善。
我好喜歡大家，也喜歡優游於法律的境界中。
我好羨慕大家，真的好羨慕！
我希望我的牧羊人可以順利的出現，可以引領我至我該去的地方。
祝大家聖誕節快樂！學業 ALL PASS！
每當我說出一句句實情時，總是需要接受到母親的責罵。
今天，弟弟出現的暴力傾向，是我的錯嗎？難道不是您嬌生慣養下的結果嗎？昨天，我真的很想哭，但我壓抑著我的情緒，我是人好嗎？你要好做人，就要我不要說實情。
難道這些東西都可以解釋弟弟所有的偏差行為嗎？
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難道你們都以為我喜歡這樣的身體嗎？我多想趕快離開這些病痛的折魔，你們知道嗎？當一個母親對自己的子女說出，我以後再也不會帶你出來！假若是第一次，我會不以為意。但是今日，已經不是第一次了！為了袒護弟弟，我就要受這樣的氣嗎？
我不知道，男生和女生的待遇真的差異那麼大嗎？
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我承認有時候我會管的比較多，
但我這樣做是為了誰啊？
吃力不討好嗎？
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我不懂，我更不能接受這樣的情形。
對弟弟的行為總是將他合理化，而我卻在您眼中卻是那樣的帶不出門，當你說出這樣的話時，對一個人是多大的傷害？
一句氣話，就可以抹滅掉你對一個人內心真誠的傷害嗎？
我只想問你，如果是你，你會怎麼做？你的感受為何？
一個開刀的經驗‧術後醫師査房，這樣的告訴問你，你的感受為何？
「我問你喔！你今天要考試，結果你沒準備，但被你矇到了，你也考一百分，大家也誇你考一百分，那你是不是也考好了，大家也稱讚你考的很好！」
這樣的比喻，用在一個剛開完刀，身上還使用著PCA的病患，他的感受為何？
換個角度想想，這位醫師對於病患的開刀是否也是隨便矇到的呢？外科醫師的所受的訓練就是這樣嗎？
病患的一生，可能因為他的這個假設性的猜測而毀於他的手中。
有時病沒治好，反而衍生出更多的問題。
不知道今天吹了什麼風？消失已久的去年開刀前的MRI突然出現在眼前，
無意間發現了一件荒謬的事！
就是九十三年第一次開椎間盤突出的手術前，我的第一腰椎和第二腰椎椎間盤早就突出了！
有位醫師勸我說，人一出生就朝著退化至老死而邁進。
很不幸的我的體質造就了我現今所有的情況，但是，在第一次手術後，我的症狀改善了。
在看看這一年及去年開完刀後的所有MRI再做比較，我發現，這段期間真正椎間盤突出的是第五腰椎及第一薦椎！
因為我不是專業醫師，我只是一位病患，但當病患四處求醫之後，也會成了一位會看片子的病患。
我不敢逾越我的專業，畢竟醫學不是我的專業！但是，假若今天事實真的是這樣，我今年七月的刀就是白挨的！
真的好扯！好荒謬！
為什麼會發生這樣的事？甚至在去年因為背痛回長庚再次檢查時的報告卻未提及第一腰椎及第二腰椎的變化？真的好扯！
我並不是拿著放大鏡去看此事件，但是，當我發現去年的MRI第一腰椎及第二腰椎早就椎間盤突出時，而去年開完刀也立即改善我的症狀！今日，醫師由哪種角度認為我的疼痛及第一腰椎及第二腰椎造成的呢？
就像他回覆的依照他的醫療專業嗎？我很胡疑！
脊椎開刀究竟要不要架釘子？
假若當初架了釘子我現今應該就不會有所謂的下背痛問題。
但是我還年輕，架與不架之間好像有蠻到的鴻溝，無法跨越。
假如沒架釘子會像我這樣整個脊椎塌陷嗎？
真的是所謂的體重所造成我現今的一切嗎？
我不了解，是不是當初挖的太乾淨所以造成我現今的塌陷與變形。
唉~我不在怨天尤人，只想快快渡過上帝給予我的所有考驗。
為了要打醫事訴訟的關係，那天回去嘉義長庚醫院拷貝所謂的病歷資料，卻招惹來一肚子的氣。
所以就寫了一封至長庚醫院嘉義院區的投訴信！
院長信箱相關負責人：
本人於民國九十四年十一月八日星期二早上十點左右於貴院辦理醫事法§71所賦予本人給予之權利，複製本人在貴院之相關就診病歷。乃貴院櫃檯服務小姐告知本人，本人之病歷資料未在病歷室資料櫃上，並告知本人先前返家，等到病歷歸檔後即便會立即通知本人索取相關病歷資料。在本人堅持下，貴院相關負責單位才准許本人可以取得本人之病歷資料；本人合理懷疑貴院相關單位故意刁難本人行使法律所賦予之相關權利。
本人已於民國九十四年十月六日離院後隨即未曾至貴院就診，也僅於民國九十四年十月十七日要求複製病歷。為何本人之病歷未放至於病歷室？且病歷室竟然不知道本人之病歷在哪個單位，本人膽問貴院病歷之相關借閱條例是如何規範？是否應寫借閱單？
今日，刁難病患索取相關病歷資料，是否有違醫事法之相關規定？內部規定與法律規定相牴觸時，應以何為基準？病歷所記載為本人之相關病歷資料乃屬本人之隱私權，乃憲法、民法、刑法所賦予本人之基本權利保障。本人今日病歷去向不明，未在病歷室。乃請貴單位提出合理之相關說明，否則本人依法向相關單位提出申訴。
也亦請貴院於民國九十四年十一月九日星期三早上十二點回覆相關處理方式，且今日無故拖延本人複製病歷之權利，本人將保留相關法律追訴權。
龐大的長庚醫院，大集團嘛！沒人鬥的過您嗎？假若再明天中午十二點前未給予本人相關之回覆，本人會向相關單位投訴，並且保留相關法律追訴權！
看著高中時所留下的影片，我的眼淚一滴滴的留下。
高一時，我們班以整齊劃一的隊伍，贏得了新生盃軍歌比賽第二名，讓當初指導我們的學長姐以及老師大開眼界。高二時我們在以團結的心態在興華中學第四十九屆的校慶中表演，足足花了我們大概三個月的時間準備，大家的團結演出。紅色的班服、黑色的風褲。顯眼的比對，是我心中最難忘的回憶。
老師，在我們高三時，因為考上了公立學校，要離開我們。為了不讓老師失望我們都盡心盡力的強忍心中的淚水。與老師話別。
在高中三年的畢業前夕，我拿到了今天令我流淚的光碟。只是始終都沒辦法看光碟，直到現在才有機會看完，外加老師的祝福。
在指考前夕，我還在病塌前，與我同窗十年的林加和同學(目前世新大學多媒體設計學系)與陳嘉興(警察專科學校)把我的近況告訴了姚老師，並且帶著老師到我所在的醫院探望我給我加油與打氣。
現今在看見老師在高中兩年回憶中的光碟祝福，不由的留下我一滴滴的眼淚。
看到老師所說的，「我們期待以久的畢業光碟終於出爐，沒有陪你們渡過關鍵的高三，一直是我最遺憾的事，我知道大家學測沒考好，內心感到非常的愧疚，不過希望你們能夠化悲憤為力量，重新在出發。為七月的指定考科再努力，相信到最後的結果大家都能夠金榜題名，雖然過程你們會很辛苦，但是成果終究是大家努力得來的。不是嗎？想想大家大一時班遊去台東時的記憶猶新，大家都玩的很盡興，而且兩次的英語話劇，大家也成長了許多。還有你們陪伴了老師渡過難忘的生日，讓我發現你們的貼心。運動會街舞的表演，也更是表現出你們的多才多藝和團結。這兩年多來的生活點滴，在老師的心目中記憶中留下很深的印象，相信您們也有和老師相同的感受。最後祝高三一的每位同學，都能夠盡心盡力，考上自己理想的大學。掰掰囉！」高三一的同學，你們現在過的好嗎？姚老師您現在在哪裡呢？在大家各奔前程的前夕我未與大家一起為指考加油，還讓大家擔心我的病況。心中真是過意不去，你們現今好嗎？假如可以給我一些回應好嗎？也請大家為自己的未來加油吧！酷斯拉在遠方為您們加油與打氣！
這是我在新竹中所參加的最後一次聚會，很可惜的一件事就是獨缺了一個人，他在社團裡幫助了我很多，雖然有時比較不講理，但是他是一位蠻好的人。
他那幾天在鬧脾氣，所以拒絕了我們的邀請，大熊和我都在這學期休學了，假若沒有照片中的那些人，我不知道我學期後半段的日子該如何渡過。所以，我總是心懷感激！
感激所有人在當下對我的支持，雖然我休學了，但他們還是會常常關心我。
我真的很感動，雖然，只有，幾張照片！
但是，已經可以表達了我們的友情是如此的真誠與可貴！
2005年寒冬，邱小妹事件引發出許多的軒然大波，也引起的社會對於醫療體制及許多醫界的許多探討之音，或許，當時的醫師有錯，但是，讓人十分疑義的事是為何沒人譴責邱小妹的父親呢？
或許，邱家人有著許多不為人知的秘辛。
只是，今天，一味的譴責當初輪值的醫師，有何用處呢？
從整件事的前因後果來探討，或許，不難發現，台北市政府的EOC制度建立不夠健全！
社會局的反應速度太過於緩慢！最重要的事是邱小妹的母親，明知自己的先生有家暴行為，卻放任自己的小孩，離家而去！
看著最近新聞的報導，輕懲林致男 馬英九：不符合期待，節錄了其中的話語
在美行醫多年的賴其萬說，台灣每遇到危機，就急著找個人定罪，認為處罰個人，就能解決事情，其實邱小妹案呈現醫界制度缺失林已就他能力範圍盡力。 衛生署醫事處副處長蔡素玲說，邱案提醒大家要重視病人安全，衛生署將加強檢討醫院管理及區域轉診運作。
這或許是身在台灣的人民需要去探討的吧！
不僅是在醫界，甚至高雄捷運勞工暴動案也是如此吧！
回頭想想，為何當初的急診室主任沒錯、為何當初身任聯合醫院院長及北市衛生局局長的張衍沒受到質疑、反而是為民行醫的醫師們，深受其錯誤！
而最重要的台北市市政府的角色呢？有盡到良好的監督嗎？ 不想一味的批判，只是，今日，不應該再由仁愛醫院的兩位醫師承擔起這樣的重責大任！
相信知道醫界內幕的大眾們，我想，有些人會認同我的說法吧！
在那段時期，曾經以門外漢的角度寫下下列文章，我想所有的批判，都可以在其中的字裡行間看見！
邱小妹事件之省思－－我因轉診而在嘉義長庚遇到好醫師
邱小妹的犧牲值得大眾持續關懷
而我想，有關醫界的制度，我想以我目前就醫的情形，慢慢的放在這裡與大家分享！醫界制度有無謬誤，我想，請大家個自評斷了吧！
好一個醫者父母心，當你看到年輕二十歲的生命在欲展翅高飛時，因為父母的不智，未獲良醫造成一輩子的傷害─無法久站、無法爬兩層樓梯、無法與同儕共享學習之樂，每日只能與疼痛共存，伴隨著的只是無望的生命。擔心的事是明天身體會帶給我怎樣的折磨……。
當一個父母看到自己的子女每日面對的事是這些折磨時是如何的心痛，或許這是上帝帶給我們這個家庭的考驗，希望上帝能早日聽到我的禱告，協助葭尋獲良醫。
或許會有今天的磨練與他的體重、姿勢、運動有關。但是，這是百分之百的嗎？沒有其他原因嗎？父母會冷靜下來思考檢討錯誤，但醫者完全無誤嗎？
我們沒有任何奢望，只希望二十歲的生命就該有二十歲的身體，傷害已造成，我僅能祈禱上帝能聽到我的心聲，讓我們家庭免於疾病的摧殘而能共享安樂，這只是一個為人父母者小小的心願。
這是媽媽寫的，媽媽寫下了他的感受。看著媽媽的字字珠璣，我覺得我是個不肖女，明知醫師已無法診治我，還要相信他。多看這篇文章一眼，多覺得感慨萬千。二十歲了，還讓母親擔憂。我真的覺得好難受。母親的自責何嘗也不是我內心的痛處。外表在如何堅強，久病纏身，也會有厭世的一天啊！
我在滿20歲生日當天寄了我人生中的第一封存證信函，以下是我寄給當事人的內容以及他的回覆敬啟者：
本人於民國九十四年七月八日於台瑞門診時，允諾接受台瑞為本人動開刀手術，而當時台瑞告知本人開刀手術部位為腰椎第五節及薦椎第一節的椎間盤手術治療。
但於實際開刀當日七月十三日，台瑞臨時更改手術部位為第一腰椎及第二腰椎手術。並且更改手術部位之開刀手術未有改善本人的腰痛現象及腿部麻痛之現象，並於術後疼痛控制儀器拿掉之後，即出現上述之現象，未達本人當初手術之目的，並未有減輕本人疼痛之效果。
出院後本人依照台瑞囑咐繼續做復健治療，但經復健治療一段時間後疼痛仍在，因此經由復健科轉介回台瑞做進一步的檢查。
檢查結果發現本人腰椎第一、第二節的椎間盤突出問題仍然存在，並且仍有神經跟壓迫之現象以及許多相關未解之問題。
惟迄今仍未見台瑞告知並且檢討整體醫療療程的經過，因此限於收到此函十日內回復處理方式；若仍逾期不回函，本人將不得不依法提出相關醫事訴訟，請台端自行酌參。
存證信函的回覆：敬啟者：
本次開刀之適應症、目的、特異姓、可能之療效與併發症，本人已於門診與手術前與貴家屬充分說明，手術同意書也載明「只以外可手術治療並不能完全改善解決病患的不適，手術後應配合藥物和復健治療及術後病患對於體重、姿勢和規律的運動的控制，才是決定癒後的主要因素。」且經台端了解同意後簽名。另外，更改手術部位一事，乃於手術貴家屬充分解釋告知後進行，並根據開刀當時臨床症狀及本人醫療專業判斷後行之。
本人重申，手術後疼痛現象之控制有賴病患體重控制、姿勢調整與規律運動。且脊椎神經系統受壓迫後症狀恢復期間長短因人而異，一般而言，常需半年以上。然手術後隻電學診段檢查也未發現神經跟壓迫現象。台端對所謂問題之認定與醫療專業或有不符。
醫者父母心，為病患謀求最大福利與健康乃本人之職志。望台端以友善健康態度面對自我生活與疾患，並耐心治療復健，方為醫治身心最佳良藥。
身為醫護家庭出身的我，前些日子，總是被罵說，你犯了醫界中最大的禁忌，四處逛醫院，四處聽意見。
只是經歷了這些問題之後，我母親卻回過頭來告訴我，你沒做錯， 你應該多看看其他的醫師，在做最後的決定。
只是，這樣的言論，我不知道是對還是錯，先前的那位醫師，卻一直交代我，別再去看其他醫師了，趕快去找他的老師，他的理論是說，那位教授至少有比他多20年的從醫經驗，應該也碰過我這樣的病患，所以，他應該可以給我好的意見。
只是，他也告訴我們，可以到林口找那位醫師做所謂的椎間盤神經燒灼術，先解決我目前的疼痛，在近一步看看要做怎樣的治療。同樣的治療，我知道嘉義長庚的楊仁宗醫師就有在做，為何要我千里迢迢的到林口去呢？為何是在我遍詢了許多醫師後才決定要我做這樣的處置呢？
我不懂，一個疾病究竟需要看幾個醫師呢？
我不想在四處去看病了，我需要一段時間冷靜期，並且整理我整個就醫的經過。
或許我的脊椎可以成為一位專業醫師的報給相關醫學會的專案報告，因為有許多醫師說，你真的只有20歲嗎？你的脊椎怎麼變成這樣？
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我有一個夢---一個永遠無法完成的夢....
心中充滿感慨，有點想哭，有點憤怒，有點不知道未來在哪，就覺得好無奈。
可能吧！可能從上禮拜出院後就沒有在穿過長褲，今天為了參加一位護士姐姐的婚禮，而換上了長褲及POLO衫，或許是好久沒有這樣的換衣服，好久沒有穿著這樣正式的服裝，我心理浮現出了許多的感慨。
換完衣服的我，發現'我身體的功能開始退化了'，才舉個腳、換個衣服，我的脊椎就很痛，真的很不舒服。所以我由然染起一個念頭，我沒有用了，我的夢也無法再度的實現。
這個夢說出來也不怕大家笑，我的這個夢就是時光倒流回到2003.08什麼事都還沒發生，也沒有去年六月的開刀，更甚至沒有今年七月的開刀。讓我回到那種無憂無慮的人生，現今的我，活的有點無奈。
我在想，現今既使我把脊椎醫好了，我也可能無法再回到辯論場上。掛在衣櫥裡的那套正式西裝也永遠無法再穿上。黑色的西裝外套加上白色襯衫以及一件黑色的西裝褲再加上一雙黑色的皮鞋。這樣的裝扮，我永遠無法在穿上。無法再站在辯論台上，這將會是我終身的遺憾。
看著電視上轉撥著的一個新聞，在新竹有一位大學生因為車禍輸血而感染到了愛滋病，開始有了反社會情節。新聞報導說，這位大學生才要開始展開他多采多姿的大學生活，在今年九月發現了這個病，使他產生了上述的病況。其實，我很能夠體會那位大學生的心理感受，多年來的努力無非就是要為自己的目標與理想開始邁進時，卻發生了這樣的事情，既使在怎樣勇敢的人都一定無法承受這樣的打擊。
就有如我一般，您要我如何去接受，我的脊椎已經退化到一定的程度了，還能用多久，還能正常活動多久，您我都不知道。在這樣不知的未來情況下，我又有何勇氣去面對。
我覺得好累，這些都是我內心的話。沒有一個人真正的知道我在想什麼，不願讓父母親擔心，我要自己去承擔。
我還是決定繼續隱藏心中的那份不確定感及恐懼。帶著面具面對四周的人。 通常外表的堅強，內心其實是充滿恐懼與不安。
歌手張雨生的一首歌 我的未來不是夢
就我而言，我的未來到底是不是夢？
媽媽常有個掛在嘴裡的一段話，假如我是你，我就不會選擇開刀。搞的現在身體這樣，值得嗎？
現今回頭想想，多次透露，我好想回到那還沒受傷、還沒開刀前的我，
這樣的願望可能實現嗎？
我知道我在作夢，而且做的是完全不可能發生的夢。
但我寧願我沉靜在這個夢中，永遠不要回到現實，
我寧願我還是十年前的我，天天開心的去上小學、唸書。
(但我知道這些都是不可能的事！)
雖然我的外表始終堅強，但憤怒與不安總是填滿我的心頭。
或許吧！歷經了那麼多的事之後，我變的十分陰沉與消極。
敏銳的人或許有察覺到，但，我還是會否認我現今心中的徬徨與無知。
我要問上帝
我親愛的天父，我的未來在哪裡？我的未來在哪裡？你可以告訴我嗎？
曾經記得何時，當我進入玄奘法律時，鍾秉正教授曾經告訴過我們 ，我們一生中需要有幾個朋友，第一是有醫事背景的、第二是法律背景的。這樣一生可以免於遺憾。
而今日卻有第三者出來勸說，要我不要動用到法律，為什麼不要動用到法律呢？雖然現今相關訴訟在法律上的定位不明，但法律的制定無疑是要讓人民可以透過應有的制度來保障自己的權利不受任何傷害。
經過昨天一整天的疲勞轟炸，我始終覺得受害者是我，你們這些旁觀者，為何可以在一旁涼涼的說那些無關緊要的事呢？
為什麼夜深了，我卻不去睡覺呢？因為，我根本無法正常的作息。睡前的藥吃了，現今似乎已經對我產生的抗藥性。不再發揮吃藥應有的作用。
我才二十歲，我的人生還長，我常抱怨，為何母親一直要替醫護人員說話？我知道小蝦米要對抗大財團贏的機會不高，但我要求的一個理字，總是不能夠不讓我得到吧！
二十歲的身體，現今連要站個3分鐘不要亂動都沒辦法了，這樣要我如何去承受這樣的結果。我曾經後悔過，假若我沒有開那第一刀，我既使腳瘸了，人攤了。總比我現今過的還好。
既使現今疾病痊癒了，我都無法在站回我喜愛的辯論台上，滔滔不絕的說出每項推理。既使現今我痊癒，我無法與我的好友一同畢業。我大學的課業，因為，我的身體耽擱了一年。
這些後果，都要我自己去承擔。我還小，我還需要成長，但讓我一個人，現今就遇上這些事，會不會對於我來講太過於嚴苛。
對醫師而言，他感到很委屈，對於我而言，我的傷害，又有誰願意來替我承擔。我一再的相信您可以治癒我，我也相信您已經盡力，但您今天透過第三者要來圓場，我想反而會有所謂的反效果吧！
不願意太多人牽涉入這件事中，要我不要碰法律，那我幹麻唸法律系呢？假若要你不再行醫，你願意嗎？同樣的，你有什麼理由要我不要碰法律！
所有人與人之間的互動都是需要建立在信任的基礎下，到九十四年十月六日前，我都還是一直很信任一直治療我的醫師，莫管這幾個月四處求醫、定期回診，我都希望在醫師的口中聽到他想到什麼方式來治療我。每次回診時，我都希望可以得到一些對於我有所幫助的治療，但是沒有。也因為這樣的沒有促使我四處逛醫院。
或許，醫師真的已經江郎才盡了。我不敢再奢求他對於我能夠有什麼的幫助。只是這遲來的建議，卻讓我無法接受，假若他已經對我束手無策時，應該很早的就將我轉介給其他醫師，可是，卻沒有。
只是我一直很信任醫師，莫管其他醫師曾對於他對我的病情有什麼的批評，我還是相信醫師。
常常勸一些人所有的東西都是在建立在您我的信任中。醫病關係的建立是否也是建立於雙方的信任中。只是，當我一直信任的人卻把我推到谷底，把我這個棘手的病患交給其他的醫師，交給其他醫師時，我真的能夠得到正確的診斷嗎？
信任，這樣信任感垮了。我也累了。我的人生中因遇見那位醫師而充滿了許多遺憾。2005.10.07
親愛的主耶穌，今天再次的到您的面前來報到，今天不是為了要求什麼而到您的面前，而是來向主懺悔。
主啊，我在許多人的眼中，都還是一個小孩子。我來感謝主，感謝福音診所的王醫師一直以來的替我跟王醫師討論。我知道王醫師未欠我什麼，而我僅因為他的一個小小的病患而與他結識。他為了我與王醫師討論多次，他不曾求過任何回報。他卻告訴我，要我感謝主。
主啊，感謝您。我有好多的怨言不知道要向誰訴說，現今的我不知道是不是因為結識到王醫師而誤了我一生，第一次他無怨無悔的替我開刀，而減輕了我的疼痛。而今天，他卻對我束手無策。我不知道這是不是主的特別安排，安排我與他相識，而使我的一生因此而改變。
主啊，我該怎麼辦？我該把我的生命交給誰。
現在的我，只好把我的生命交給主，由主來安排。也感謝主替我所安排的一切。
奉主耶穌的名 禱告
阿們 2005.10.07
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禱告生活
最近常常在想，角色互換的有意義事情。醫師也是人、病患也是人、教授也是人、學生也是人。當有一天這些角色互換時，世界一定也會變的更有意義。
當醫師變成病患或者是家屬時，醫師的心態會變成如何？當病患變成醫師時，病患的心態又會是如何？當雙方關係的角色互換時，我想醫病關係就會變的更和諧。當醫師變成病患或者病患家屬時，他們一定也是希望得到良好的照顧以及誠實的知道自己的病情；也希望自己的家屬哪一天可以脫離病痛的折磨。而當病患變成醫師時，想必他們一定也能體會到醫師的難處與立場，而不再苛求醫師的診斷；也不在以所謂的醫學倫理來苛求醫師們遵守，再者醫療糾紛也會減低。
當教授變成學生時，教授的心態又會變成如何？當學生變成教授時，學生的心態又會是如何？當雙方關係的角色互換時，我想教授儘管會了解為何學生會翹課的原因，學生也會了解教授的苦心。當教授變成學生時，他們一定也會享受大學生的那種逍遙自在的生活，而無法正常出席上課。當學生變成教授時，面對眼前的學術研究報告時就能夠體會當上教授的辛苦，而開始尊敬他們。
想想假若類似對立立場的角色互換時，世界會變成怎樣？一定會變的更和諧與安祥！只是，相對立場的腳色互換的出現的那天，是遙不可及的願望。只是處於相對立場的人，能夠替對方多思考些，我想這樣的世界也不為過吧！
『單純的期待，雙方能夠替對方多想想，讓雙方的相處更為和諧。角色的互換遊戲，我想會使彼此雙方更能夠體諒與包容。』2005.10.05
時光飛逝，一轉眼間，二十歲的生日迫在眉睫的快要到來，回顧過去的種種，真是令人十分感慨。
在我腦海中有幾個令我印象深刻的記憶存留於腦中的記憶體中，記得我是一個非常特別的一個小孩，幼稚園別人是唸三年，而我卻唸了四年，因為大班畢業的我，還不滿小學入學年齡，因此父母親騙我說，你在這邊暫讀一下，等到小學開學我就帶你去上學。那時的我一等就是一年。
在國小時，我是一個活潑、可愛的一個學生。但在補習班的師長中我沒有姊姊的好，好多教過姊姊的老師，常常罵我說，你看你姐的成績是怎樣？而你的成績是怎樣。或許是因為姊姊是他們眼中的模範生，我承認我沒有他的智慧，但我靠著我的努力用功，使他們化解了對我的偏見。這樣的比較傳到父母親耳中時，父母親則嚴厲的斥責補習班的老師說，不准再拿瀚葭和瀚慧比較！因此，有了父母親的警告過後，我再也沒有活在模範姊姊的陰影下！
國小二年級時，我記得是僑平國小上在舊校區時的印象，有一天的早上，我的喉嚨很痛，因我很少感冒，也不以為意。到了學校，沒多久病厭厭的我被送入保健室，體溫一量高達39度多，護士阿姨隨即的聯絡母親，並且讓我服用所謂的退燒藥，但到中午時，發燒情形仍未減退，因此，母親連忙從醫院中請假帶我至聖馬爾定掛急診。同樣的感冒與發燒，也發生在我四年級時，也一樣的嚴重，但往往經過一天的休息之後，我又是一尾活龍！
在國中時，我就讀的是私立學校，當初進入學校的我，是一位所謂路見不平拔刀相助的人，樣樣要求公平與公正。也因為這樣的信念，害的我惹的身上一生腥，但是，也是那樣，使我步上法律人之路。我很感謝那位老師，雖然他曾讓我的求學路上有汙點，但是，我問心無愧！不知道現今那位老師想起這件事時，是否會感到羞愧？而我呢？在我心中的那個天秤持續的在擺動著，只是，我不將他揭露，但我相信總有一天，上天自有他的安排。國二時，我的功課開始有所起色，到國三到達巔峰時，我已在校優異的成績直升了初中的高中部，並獲取了一筆數目不小的獎學金。
在高中時，我唸的是直升班，或許是因為自己已達到顛峰，所以往往考試都是全班前二十名；高中三年下來，也換取了不少的獎學金。但身體也在那時開始出現了變化。高二時，我們學校直升班有一個傳統，就是要在校慶表演中表演一般，或許因為那時的繁忙，導致了我嘴巴長了一個瘤，而我也因為那顆瘤進了手術房開刀取出。高三時，應該是最課業最為沉重、壓力最大時，但是我卻被惡疾纏身，那年的入秋，我發現我的腳無法正常的走路，只是一直沒有理會他。直到有一天，母親受不了我的喊痛，因此決定帶我去檢查一般，發現了是脊椎出現了問題，但也開始了我的復健生涯，做了三、四個月的復健，疼痛並未因此而改善，所以，最後，我在指定科目考試前的一個月，決定開刀治療。
只是，雖然不知道這樣的決定現今回顧起來，多了許多的感慨。我後悔當初在指考前開刀，我後悔當初沒有乖乖聽醫師的話，不要爬樓梯，假如，沒有做那些不該做的動作，我想，我還是可以為我自己的指考成績努力奮鬥一般。可是，現今說這些已經來不及了，指考考試也考完了，大學生涯也過了一年。
回頭想想，我付出的代價真大，在現今要邁入二十歲前的我，紀錄下我這二十年來了回憶。還有許多我未勾起的回憶，我希望他可以伴隨著我一生，永不忘懷！2005.10.05
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往事回憶
剛剛完成了大一所有生活的照片，一點一滴的將它製成影片，余憶起這些種種的回憶，真是令人暨高興又愉悅之事。整理到最後，心中充滿了許多的感慨，記得初到玄奘大學時，我還拿著四腳柺杖，同學們常常安慰我說，在我們的眼中，你是生命的鬥士，我們從你無法正常走路到可以慢慢的走路甚至爬樓梯。可是，這又代表了什麼？
剪接了那段影片，一邊編排一邊寫旁白透露出自我的心聲。不由的感慨，為何上天要如此的捉弄人？在我人生要飛黃騰達時，而我的身體卻由巔峰一直往下掉，掉到谷底。命運始終不放過我，我是一位認真的學生，往往當我專注於一件事後，我的身體就給我很大的反抗。疏不知何時，我可以回覆像從前一樣的快樂生活。
我很感謝熊、大熊、小齊、酒窩、絢鈴、阿建、小波，在我大一生活時，給我最大的支持與鼓勵。您們對我的好，一定會永遠的銘記在我的心中！
2005.10.04
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往事回憶
今天是今年第三個強颱侵襲台灣的日子，很諷刺的事是只有這次的颱風我身處在家裡，也明顯的感到強颱的威力。
我曾經一度是教會的一份子，每週上青年團契是我那時每週必做的課程。起初，因為外婆的去世，而經由家族所有人的討論後，舅舅、阿姨們決定以基督教的模式替外婆舉辦告別式，也因為如此，在國小四年級後的我又開始接觸到教會的生活。後來因為父親這邊的宗教信仰不同，所以，教會也比較少去了！但是，我還是會時時刻刻的想到主，不定時的向主禱告！
親愛的主耶穌：
對不起，好久沒到您的面前，向您禱告與祈求；或許您會覺得我很現實，往往到有困難時才會到您的面前，祈求您的幫忙。希望您能原諒！
今天是強烈颱風侵襲台灣的日子，祈求您帶領著所有世人的腳步順順利利的到其工作崗位不要發生任何的意外，祈求您使這次的強台侵略台灣不要再受到任何的災害，祈求您帶領著我保守我的腳步可以使我再來的身體檢查一切順利，祈求您使我母親的車子不要在往返醫院間來發生問題，祈求您使我身旁的人可以因為我的祈禱一切平安順利。
願主耶穌的名 禱告
阿們！
好久沒向主耶穌禱告了，每次都是遇到困難及危機時才會向主耶穌禱告，或許，您會說我太過於現實，或許您會說我禱告的方式錯了，但是，這是我在國中時所學的如何向主禱告，假如禱告方式有錯，就請大家來教導我！但我的心是虔誠的！願大家一切平安！
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禱告生活
台灣的教育水平逐漸上升，可是卻不見台灣居民道德心的增加。走在大街小巷中，無時無刻的就會發現地上的垃圾、煙蒂、甚至檳榔喳等。做那些舉動人有人是所謂的高薪份子或者是受過高等教育的知識份子，可是，這些行為卻與應有的道德觀大大的不同。
是不是這個社會真的病了！而且病的不輕，人民教育的素養應該成長卻未成長，反而是越來越低落。曾經記得何時，幾年前的一個老掉牙的笑話「外國觀光客擔憂的向台灣人詢問，您們國家的居民是不是病了，不然為什麼我走在路上隨時可以看到有人在吐血？」這個諷刺的笑話不知道帶給國家人民有多少的省思？我想幾乎沒有吧！反而，有些台灣人會向那些外國人解釋說，這是台灣的特有文化！不知道看到這裡的大家心中有多少的感觸。
再者，現今有許多社區在推廣所謂社區營造計畫，往往付出了大筆的資金，建立了一個良好的社區環境之後，風風光光的剪綵開幕，向社區居民說我們辦到了！我們成為了台灣首區一指的的良好社區。只是，這樣良好的社區風光可以維持多久？人民的向心力以及道德觀念不再成長與進步，台灣政府在怎樣施行任何計畫都是於事無補的！每個城市中皆有其代表的建築與市貌，當地政府花費巨資的建立一套良好的設施，只是，大家都能夠維持多久呢？
前陣子義守大學學生宿舍有多達400多位的學生要被記過，僅因未遵守住宿規則辦退宿或者是宿舍凌亂，看著電視新聞報導所轉播的那些照片，有些房間都是部滿了垃圾，凌亂不堪！這些情景真是令人搖頭！現今社會的學子，道德心在哪？在小小的校園中就出現這樣的情況，假若這些人踏入社會，我們的社會又會變成怎樣？
根據衛生署所訂立的菸害防治條例，在公共場所密閉空間中禁止吸煙的這項規定，不知道是否大家都有認真遵守？就我本身自己的經歷，學校中設有所謂的吸煙室，但是，就是有人不願意在吸煙室裡面吸煙！反而是樓梯口，就會是學生聚集吸煙的地方。最令我印象最深的一個經驗就是，醫院中明明就是不能吸煙，可是就是會有那些不道德的病患家屬，在病患房間中吸煙，導致整個病房烏煙瘴氣；甚至為了不要讓醫護人員發現，窗口的窗戶總是打開的，甚至廁所裡的垃圾桶下總是有著他們遺留的煙蒂！當我們向醫護人員反應後，他們卻振振有詞的向醫護人員說，我哪有抽煙！反而責問醫護人員說，你們在哪裡有看到我抽煙的證據！真的搞不懂，現今台灣的居民究竟怎麼了。明知自己有錯，卻打死不肯承認。
有人說，道德心是一種口號！道德、道德誰會真的在意？我們自己捫心自問，道德教育是否就是父母親從小教導我們要遵守的，國小時的生活倫理與教育也不就是在灌輸我們現今的道德觀嗎？但是，似乎教育程度越高的知識份子對於道德的概念越為薄弱。真的值得深思！
雖然法律現今沒有明文規定道德的範圍，但是，法律與道德原本就是一家！也應屬大家心中的一把尺，僅僅牢記在心中！
堅持究竟是好？是壞？
這個問題自昨天返回學校辦理一些事務後一直在想，堅持究竟對於事情是好？還是壞？
為什麼我會這樣的思考這些問題，因為，明知從年初時我的身體就感覺十分的不適，長輩們以及同儕都希望我可以休學，把身體養好在回到學校！
有兩點的堅持，或許，是成為我現今身體敗壞的原因！
第一、我堅持要把我扛在自己身上的社長職務轉交給下屆的社長時，我才可以鬆手放下！當初，我將滔滔社社長一職扛在身上時，我就誓言不管如何艱辛，這是我自己的選擇，就要有能力去將他完成！其實，也沒錯。在大一的生活，您就可以學到如何跟行政部門溝通與協調，學到如何寫公文、如何提案、如何核銷，這些都是難得的經驗。也是因為這樣的堅持，使我覺得我沒有愧對當時臨時休學的社長。
當昨天回到學校時，發現社團比去年時更為蓬勃、更為龐大時我尤感欣慰！有這麼多的學弟妹願意加入滔滔社，成為辯論圈的一份子，我真的很高興！但希望你們不要臨陣脫逃！
第二、我堅持我要將我在法律系第一學年的課業完成，我也辦到了。只是，在六月(學期的最後幾週)大家在認真唸書打拼期末考時，卻是我自己最難敖的日子。面對眼前課業上的壓力，身體的不適，一值堅持的要把自己病痛忍住完成自己的學業。每天六~十二顆的止痛藥、類固醇、肌肉鬆弛劑的藥量，甚至到最後服用管制藥品才能讓我安然的渡過了最後幾天，因為我的堅持，我的確完成了我大一新鮮人的生活，那代價呢？
但是，換得了上述的榮譽感及責任感，身體卻付出了極大的代價。堅持，究竟是好？還是壞呢？自己捫心自問，這樣的堅持，所換來的東西我真的高興嗎？值得嗎？
我想對我而言是種傷害吧！希望哪天回到學校的我不再堅持！也要自己銘記教訓！
存證信函，這是學長幫我擬的，雖然我不知道我用不用的上，除非有必要，否則他即成為我檔案裡的一小部分。
敬啟者：
本人於民國九十四年七月八日於台瑞門診時，允諾接受台瑞為本人動開刀手術，而當時台瑞告知本人開刀手術部位為腰椎第五節及薦椎第一節的椎間盤手術治療。
但於實際開刀當日七月十三日，台瑞臨時更改手術部位為第一腰椎及第二腰椎手術。並且更改手術部位之開刀手術未有改善本人的腰痛現象及腿部麻痛之現象，並於術後疼痛控制儀器拿掉之後，即出現上述之現象，未達本人當初手術之目的，並未有減輕本人疼痛之效果。
出院後本人依照台瑞囑咐繼續做復健治療，但經復健治療一段時間後疼痛仍在，因此經由復健科轉介回台瑞做進一步的檢查。
檢查結果發現本人腰椎第一、第二節的椎間盤突出問題仍然存在，並且仍有神經跟壓迫之現象以及許多相關未解之問題。
惟迄今仍未見台瑞告知並且檢討整體醫療療程的經過，因此限於收到此函十日內回復處理方式；若仍逾期不回函，本人將不得不依法提出相關醫事訴訟，請台端自行酌參。
今天，回了學校一趟。有許多感慨，也看見法律系係學會的努力與付出。
但最令人震驚的事是學士後法律學系的評價，我不懂，我真的不懂。一樣的求學，確有不同的態度。
既使學士後法律學系的那些學生，是所謂的月入幾百萬的電子新貴，既使是所謂的博士、醫師卻需要擺出一副高傲的態度嗎？在他們眼中，我們這些所謂的一般學生好像是一個不起眼的人物 (恕我直言)。雖然，他們比我們在這社會中歷練的許多日子，可是一樣的受教育，有需要擺出一副了不起的陣仗嗎？還是因為他們是月入百萬的電子新貴就可以如此高傲。俗話說，「謙受益，滿遭損。」在這小小的校園中，您們如此的高傲會換來什麼？您們是要讓那些教授在您們面前低頭嗎？還是，要把您們捧上天呢？
我承認，我們這些日間部的學生，不一定有您們的厲害，但是，因為我們謙虛，我們會學習到更多。我更相信，假若學校與系上願意給我一樣的師資與環境，我們的成就絕對不會輸給您們的！
只是希望您們回頭想想，您們唸學士後法律學系的目的為何？混文憑嗎？還是學習到應知的法律來保護自己呢？學習目的的不同，即會造就不同的學習態度！
不知道您們知不知道台灣也曾經有一段時間有所謂的學士後醫學系的風潮？老實說，現今的醫療體系對於所謂的學士後醫學系以不再看好，為什麼呢？甚至有些受正規醫學教育的人，更甚至鄙視那些所謂的學士後醫學系出來的醫師！這是為什麼呢？這些都值得省思！
個人感想：對於學士後法律學系的各位同學，您們告訴系上的教授說您們是博士、碩士、甚至月入上百萬的電子新貴時，有沒有想過，假如您們那麼厲害為何不去考東吳大學的非法律系生法研所呢？也不必要委曲求全的留在這個小廟啊！雖然讀三年，可是畢業之後是所謂的法學碩士呢！我心中期待，台灣的某所醫學大學也會為非醫學系的畢業生開所謂的醫研所！
假若真的不幸，三年之後，沒有一所醫學大學開了醫研所，而我需要走到學士後醫學系時，我絕對不要像現今學校中的那些電子新貴一樣，認為自己是一位多了不起的學生。讓受正規教育的學生們感覺受到歧視！
不方便在此討論為何會出現FBSS的原因，但是，我想大概答案以知。
一、診斷不正確。
二、沒有做好所有的神經充分減壓。
三、沒有考慮到脊椎長期的穩定度。
四、植入物（含釘子、護架）位置不對。
五、醫師經驗不足。
六、醫師經驗夠，但只求量多快速，不求量少精細。
就醫曾經碰過釘子的我，蠻多醫師都建議我與原開刀醫師好好的溝通。因為，只有他最了解我的病情。但在原開刀醫師的眼中，這些要我回去找他溝通的醫師，就是等著看他的笑話。我不懂。是這樣的說法有錯呢？還是怎樣？我知道許多醫師不願意病人四處就醫，我了解。所以我很少再我原看診醫師的面前說出其他醫師的意見，一方面也是尊重！一方面也在想，哪天我當上了律師，有人拿著其他律師的意見來質詢我時，我該怎麼辦？那種難堪，我想我也承受不住吧！
有時，我會懷疑自己，幹麻要讀法律。我真害怕，因為我的關係，以後醫師看診時，就要先詢問職業與志向！然後，假若是法律人，一律拒收！我想，屆時我的罪惡就深了！
在今日世人的眼中，七年級生是個抗壓性低等的草莓族，往往世人看見我們就猛搖頭，也不懂七年級生的看法。只是，有時不免想要大聲的告訴世人，我們不像您們所說的，我們會對我們自己負責，我們會在我的工作崗位上盡上自己最好的能力。
或許是從小在小城市長大，除了長假以外，否則沒有機會到郊外走走，甚至到繁榮的城市去尋寶。但對我而言，從小外來的誘惑很少，照理講，當你離開父母親為您安排呵護後，應該就會像斷了線的風箏或者是脱了疆的野馬，無法駕馭 ！
但我卻不是如此，反而越是安分守己的做好自己的工作！當同儕們在嘻笑玩樂時，我卻在一旁尋找自己所需的東西、規劃自己的工作、安排自己以現有的最佳物品做出最佳的成果！老實說，這樣的我，在同儕間是一個異纇！我常反問自己，假若自己真的是異類又怎樣呢？至少我對的起自己。
在就學的一學年中，若非是情非得以否則我不會輕易的請假或者是遲到！往往有些人還在夢鄉時，我以整裝待發的面對新的一天的挑戰。或許您們會笑說，大學生該做的你都沒做啊！假如，您們有這樣的想法，那您就錯了。我也玩社團、玩迎新活動、甚至玩比賽！但是，有些東西我絕對不會去碰觸。例如：喝酒、夜唱等
我想因為我的自律性夠高吧！否則，我想在那種不可逆的情境下，要如何維持自己的一貫堅持呢？誘惑，的確會使人迷失方向；但要如何在那縫隙間維持良好的關係，就得靠人的智慧去化解吧 ！
我對於我自己的職業，總是抱持著一本正經的看待，當我還是坐在講台下的一天，就要銘記教授們在講台上所說的道理。當我還是滔滔社社長的一天，我就有必要將整個社團帶往應有的跑道！當我將我的身上的重擔放下時，我想我也足以面對長輩與師長的恩惠 ！
不管在哪裡，做中學、學中做，將會是我的終身的名言！既使在不可逆的環境中獨自生存，我想我還是可以以堅硬的態度去面對挑戰 ！
我想整件事總歸起來，就是看您以什麼角度看您的一生、看您的職業！如何扮演到最好，就是憑著自己對於自己的專業期許與堅持。
