真是夠了！(update)

我的症狀難道真的是因為心理因素所造成的？

我實實在在的逼問我自己，但這個答案卻無法根植我心。有什麼樣的心理因素讓我希望又被這樣的疼痛給折磨？我的臨床表現真的是就如同我先前所敘述的，一點也沒有加油添醋。

我何嘗不希望恢復健康的身體可以穩定的聚會以及服事，而不是需要做完事情後就被疼痛折磨？我何嘗不是要趕快回學校復學，期待開學的日子？我何嘗不希望可以參加教會暑期所辦理的營會？我何嘗不想要趕快脫離這樣的痛楚，有誰喜歡被這樣的疾病給折磨？

還有，有誰喜歡被禁足！還有，有誰願意自打嘴巴啊！^%$#*&^

我找不到任何理由可以說服我自己這樣的狀況是因為我的心理因素所造成的。有誰可以告訴我這又為了什麼？

然而是我自己在做人處世上的失敗嗎？

我已經不是第一次被這樣給質疑，兩年前手術後回長庚住院，妳請醫師替我會精神科，也是質疑我是心理因素造成的；一年前第二次手術後仍有疼痛問題，妳也質疑我也是心理因素造成這樣的問題。結果呢？事實是什麼？

我覺得好累，每次都要將我的問題推給我自己的心理，我想說，我說的是誠實話！一點也沒有欺瞞的意思！

假若這樣不信任，誰還要像聖經上所講的憑愛心說誠實話？所以我決定不再長進，不再憑愛心說誠實話，這樣可以嗎？

以弗所書4:15 惟用愛心說誠實話、凡事長進、連於元首基督．

回診心情

這幾個禮拜我都受我身體病痛的緣故我不敢作太囂張的工作，所有的運動都暫停，腳踏車也不敢騎了，更不敢作任何太過分的事情，就連距離家裡不到五十公尺的便利商店也不敢去購物，當然看到這樣就知道我是多麼小心翼翼的在面對此事。

當病人去到醫院看診的經驗不下數十次，總是沒有抱著如此坎坷的心情去看病。至少是已經幾乎快要有十個月沒有這樣的心情！

但是今天卻不同，幾個禮拜前因為出現了一些不良的反應，所以醫師替我做了電腦斷層的檢查。在事前我始終相信所謂的沒問題，至今看完以後我仍然這樣認為！但疼痛以及麻感卻還是存在，是我自己的錯覺嗎？還是又是一個無解的問題呢？

今天的看診提到了幾個點，好的壞的都有！在精神科工作的媽媽告訴醫生是否我是否有可能有所謂的心理依賴管制藥物，然而醫師也非常的捧場說，也有這樣的可能！

我非常的不服氣，為何要這樣指責我？有誰願意一直服用類似藥物？我可以不要吃這樣的藥物，我可以回去吃以前長庚開的IBUPOFEN 400mg 每餐兩顆，一天下來吃上六顆你覺得怎樣？

妳也拒絕了我這樣的請求，因為我的痛楚與壞臉色妳不想再見到！

然而雖然今天的電腦斷層檢查結果是完美的，但醫師說了一點，會出現這樣的現象就是起因於二月份時的那是跌倒，老實說，我不可以否認現今的身體反應就是因為當初不小心的跌倒，但這個陰影已經伴隨了我四個多月，今日再提起又是揭了我一次的傷疤！無限上剛的影射至那一次的意外，我並不責怪醫師，我也知道這個原由，但也因為那次的意外，我現今在承受我那時所犯下的錯誤！然而我本來就多次有出遊的打算，屢次遭到拒絕，但現今看來將會是所謂的不可能的任務！

醫生建議我去游泳，甚至說爸爸、媽媽還有我一起去，想想最後一次進到游泳池已經是國小六年級的事了！然而在國中有次嚴重感冒時，我就只有在游泳池畔眺望的份了！我知道我需要去利用水療來治療我的疾病，因為在三年前剛發病的時候就有人這樣建議。自己心中有陰影，所以不願意在踏入相關設施中，但我會游泳，我會憋氣，所以我不是怕水！雖然醫師說在德國醫師可以開這樣的order，但我就是沒有勇氣跨出這一步！

今天複診的心情就是這樣五味雜陳，總是希望趕快脫離這樣疼痛的束縛，永遠擺脫藥罐子以及殘障人士的印象！

哥林多後書1:4 我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。

Godzilla 的來源

酷斯拉 Godzilla

回溯至八年前因為Godzilla這部電影上映，下課時間大家都會聚在一起討論這部電影。不知道因為什麼原因那時的我或許走過他們的身旁，所以Godzilla就成了我的小名，這個名字伴隨了我國、高中六年，雖然起初有些憤怒，就只因為我的身材、我的不經意經過這個小名就一直跟著我(當然這些是他們畢業後偷偷告訴我的)。

畢業後的日子，雖然想要擺脫這個名字的束縛，所以不再提起。屆時發現雖然當時我被取了這樣的外號，但現在想起在路上碰到同學，他們記得的不就是我這個外號！所以現今的我欣然接受這個外號，所以也是這個暱稱的來源！ 也因為我這顆鮮少轉動的腦袋已經想不出什麼綽號，所以就想起這件塵封已久的回憶。

我將部落格又搬回Blogger的系統，換了站名也換了暱稱，這樣的舉動完完全全是為了躲避現今流行狗仔隊跟拍，去年正因為是狗仔的跟蹤，所以促使我搬家搬到蕃薯騰的系統。

現在的我越來越熟悉整個blogger的系統，所以我決定在將他搬回到此地，換了名字轉而苟且偷生繼續在這裡喘息、扒文。

拳武行

雖然題名為拳武行，但我卻是一位受害者。

那位已經要上高中的弟弟至三年前就有暴力傾向，對著母親拳打腳踢。昨晚就知道今早一定會發生事情，所以今早早有阻擋的準備，在起床前也冷靜下來禱告過了。誰知道那位霸道的弟弟在出門前就對母親大小聲，並且在我面前嗆聲說“沒關係，妳去，我也是照打！”所以心中的那把刀一橫，狠狠的就報了警，來測試一下我們住家附近的警民連線是否一切暢通。為了要阻擋那位霸道的弟弟對母親拳打腳踢，所以只要他對母親一各動作我就一各檔，但我卻無法出手。所以，在警察來前我身受重傷。

終於發現我已經沒有能力可以管教我那位不受教的弟弟，他的力氣並不是我們凡人可以想像的！也終於可以體會母親前幾次被打的痛處！高大壯碩的孔武有力的人，身高直逼185公分，體重早已破百！幾各月前他還會看著我是一位病人所以不敢對我動手，今天他狠狠的打我，在我後腦杓狠狠的猛敲了三下，當下我終於知道什麼叫做腦充血，現在摸摸我這顆圓潤的頭都還有腫脹的感覺；抓著我的衣服往我的背後猛捶，現今我的頸部還傳來陣陣的陣痛！還好，在這次拳武行裡母親的影響不大，也因為我的阻擋、我的堅持，所以弟弟被警察訓誡了一頓！

希望這次的教訓可以給他一各深刻的印象，但我想他又會很快的故態復萌，因為距離他上次脫軌的行為不到兩各禮拜！

我記得五六年前的他，早已會拿棒球棍把我押在地上，還好今天的他沒有拿這支武器，否則我現在可能早已離開人間！

歌林多前書13:4-8 愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂。不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡。 不喜歡不義．只喜歡真理。 凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。 愛是永不止息。

I Need Help

膽小的我終於向外求援！主啊！救我！拜託救救我！

最近的我感到恐慌，雖然外表還是那樣的裝瘋賣傻，當夜深人靜時想想到底該怎樣才會快樂。冷靜思考以後或許在裝瘋賣傻的模式下生活我會比較快樂，家人也比較不會擔憂。

再次出現問題的我，已經學會不會將此疼痛不安的情緒轉移至家人的身上，或許這是我的成長。

我承認我會隱藏自己的身體狀況， 因為我靠著我的意志力在生活。我無法言喻現今的狀況，乃係因為我現今的狀況坐如針氈，腳部的狀態似乎又回到半年前，甚至兩年前剛發病時ㄧ樣，只是多了一點就是頑固的腰傷。

好久沒有出現類似的心聲，翻翻這部BLOG的歷史，真的好久沒有出現過。

我知道每個人都有軟弱的時候，在休養的這段路上我一路走來，雖然孤獨，但在那黑暗幽谷的彎曲道路我已經快要走到盡頭時，卻給了我這劑回馬槍，讓早已有與病共患難的我，有點承擔不起。

主啊！我知道我需要恆亙的禱告，求祢引領我渡過眼前黃沙滾滾的江河，我的信心猶如那在枝頭上搖搖欲墜的鳥巢，已經經不起任何的風吹雨打。主啊！求祢重新帶領我渡過這個生命中的黑暗幽谷，讓我重新得著那由 神裡面而來的力量得以茁壯、剛強。懇求祢。阿們

羅馬書 5:3-5 不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞愧，因為所賜給我們的聖靈將 神的愛澆灌在我們心裏。