原諒

這首歌是教會理的一位姊妹送給我的CD中的其中一首，而其中的歌聲好向已故歌手張雨生的歌聲，而這首歌震撼我內心深處的省思。

要你原諒真的好困難，究竟是否我做錯了任何事需要獲得你的原諒，我真的不知道。但我知道我一定有做錯事，但是不是我所想的，單方面意測都是無意義的，我希望獲得你的原諒，但是我卻不知道這樣的奢求是否太過份？

我不知道，就像歌詞中，原諒沒有想像中的簡單，傷害不是一句抱歉就可遺忘....

魂不守舍

這幾天真的有許多的問題讓我眉頭深鎖，魂不守舍的，求主保守看故一切。

回新竹的夜晚，明明已知道新竹快到了，卻仍然差一點坐過頭，昨晚也想說電腦大致資料傳送過來後也想休息，卻滿腦子我所想的卻是，我無意間傷害人的橋段！求主真的保守我可以快快渡過這個艱難期！

如果可以回頭？

我這幾各小時都在思考，如果可以回頭，現在的我會是怎樣？

幾各小時前，走在台北的街頭，語重心長的告訴母親，「媽媽，可不可以找一個治療方式是那種絕對不會有後遺症以及做一次即會好的治療方式？」

往往到了台大治療，總是要擔憂這次的治療是不是會造成我無法走路的後果；或者是，這樣的治療對我終究效力有多大的質疑？

雖然我不知道我該如何做才可以減輕身體病痛給我的折磨，但如果可以回頭，回到五年前我還是高中二年級的時代，回到還未走向長庚體系治療前，是不是我現今的狀況會比現今好？

所以，如果可以回頭？你會做什麼呢？有多少失去的，想要追回來。有多少錯誤的，想要糾正過來。

我不知道如果可以回頭，我會變成怎樣！但如果可以回頭，我希望過去那些錯誤的決定可以更改為正確的，別在歷經這樣的折磨。

結束了期中考

我終於結束了為期一各月的期末考，其實也是因為自己的身體因素才會讓整各期末考為期了一各月，真覺得汗顏。

比較晚考試我想也沒有考的比較好(自己這樣默默的以為)，所以就來寫一篇文章吧！結束了相關考試我的生活步調終於又可以回到過去一樣，依照自己的腳步唸書，也不用有所謂的臨時抱佛腳的猛k書，這就是我與班上其他同學不同的地方，我往往在平常時間就慢慢的念書，然而在期中考或者期末考時我卻會有唸不下去的念頭，然而並不是我不上進，只是考試範圍在考試前後我已經唸了N遍，然而要我在考試前猛K書我真的做不到！

然而在幾週前已有陸陸續續的必修課成績出來了，成績說好也好不到哪？說壞，那假設班上有43位同學，我後面的學生也有40來位，那你還覺得好的成績不好嗎？只是這是我休學兩年後的第一次正式的期中考，許許多多的答題眉角還沒抓到，所以，不知道老師是給我同情分數還是我真的可以拿這樣的分數？這應該會是永遠無解的答案。

然而這各月我發生了許多事，上各月底在台大做了一各化學性神經阻斷術以及射頻式熱凝療法，結果作完腳就完完全全沒力。然而這還不打緊，在整各手術時，屢屢聽到那粗粗的長針觸碰到脊椎裡的那個義務“擦”“擦”(請大家自己冥想那種所謂金屬與金屬相遇的感觸)的聲音。然而我並不怕痛，怕的卻是那手術中傳來的那些聲響！

第一次的門診手術完後，腳部的無力直至隔天下午才可以說完全的退去。然而第一次的手術回診，醫師告訴了我一各晴天霹靂的消息，因為體內的鐵釘擋住了針到達該神經孔的困難性，所以只好使用打麻藥的方式，讓整節的神經腔因麻醉藥而麻痹，但醫師也很老實的跟我說這樣的治療對我實在幫助不大，他希望我可以回嘉義找骨科醫師商量是否可以將釘子拔掉？然而這樣拔掉是否會造成我脊椎的不穩定等這些都要骨科醫師評估。

所以兩週前我就回嘉義跟醫師來場鴻門宴，在這場鴻門宴前許多朋友一直告訴我要我有心理準備因為骨科醫師聽到這各消息不是跳起來就是摔倒在地上，這樣的形容你大概就知道我與會前，我心裡有多麼忐忑不安了！然而讓大家跌破眼鏡的是醫師一口就答應了，害的我當場不知道該接些什麼。只能默默的傻笑！然而若沒有意外，我會在學校學期結束1月12日結束後下週開刀，這樣做為了爭取更多的休息時間，也不希望這樣的小刀又讓我休學。

然而我這各月的遭遇還不只這樣，上週又在臺大做了射頻式熱凝療法這樣的治療，在手術後我雖然沒有像上次不良於行的物理反應，但是卻有非常嚴重的下背痛持續到現在，然而這幾各晚上我卻無法好好安眠，往往再床上翻來覆去總是想要找到一各合適的睡姿，但往往一翻就是好幾各小時過去，真的夠難過的！但我還是會撐過去的，原本這次手術後沒有想要太早回診，但看看這樣的窘境，我只好摸摸鼻子下週再至台大一趟吧！殊不知這樣的折磨哪時候才可以結束？

然而有再堅固的信心，往往也會這樣的折磨而消耗殆盡！

錯愕的消息

原先想封筆一陣子的我，最後不得不被那突然從天上掉下來的禮物給擊潰。這週適逢期中考，到今天為止已經考完兩科，雖然可以預見的是我的成績一定不如前，因為自始至終至今我仍然沒有把握，我可以打贏這場戰爭。

還記得前陣子跟大家說過我要另謀第三意見的事嗎？那時是由曾經任職於母親醫院的麻醉科醫師介紹的。然而，由台北榮民總醫院醫師介紹我到台大醫院看診。或許，是當初期望抱的太大，亦或是被這各問題困擾我許久。讓我在昨天整各信心、盼望都被擊垮。

那時到了台大，醫師告訴我，可以使用神經阻斷術(第一次先使用短暫藥物讓神經根麻痺)以及射頻式熱凝療法就應該可以將它控制維持在一段時間內不要那樣的困擾我的生活。然而，如果真的是第四腰椎、第五腰椎造成我的問題的話，就可以把神經燒灼掉。

但沒有人可以預料到，在上週十月三十日真正作完門診手術後，我的左半肢完全失控，完全沒有感覺。連在手術房持續實施手術的醫師，還特地出來觀看我的身體狀況。這樣大概就可以知道我的反應與ㄧ般人實施手術後的反應不ㄧ樣！

然而，昨天是我手術後的複診，老實說，上週二的手術沒有明顯的減輕我的疼痛。或許，左腳可以走滿長的一段路(過去來回宿舍，須停留二、三次；手術後，最多只停留二次)。但脊椎的疼痛卻沒有因此而改善！其實手術那天我是清醒的，所以，整各治療狀況我ㄧ清二楚。然而，昨天醫師也很坦白的告訴我，因為我的脊椎裡面有的釘子，阻礙的“針”到達脊髓腔內，所以上週只能用短暫的麻藥，用瀰散式的方式來暫時麻醉神經，但也因為這樣，所以也間接的影響了我其他支配腳部運作的神經，所以上週才會有完全無法走路的短暫後遺症。

醫師告訴我，他現在能做的僅能用“射頻式熱凝療法”來嘗試麻痺其神經，然而無法做所謂的神經阻斷術來根絕。也告訴我，要尋求骨科醫師的協助，請他將我的釘子移除，或許釘子移除後我的疼痛就消失了，或許釘子 移除後我的疼痛還在，那就可以做關節小神經的神經阻斷術。以防後患！

然而，現在變成我需要每各月至台大嘗試射頻式熱凝療法來嘗試減緩它的疼痛，但醫師說這各治療效果並不會有神經阻斷來的好。所以，還是得尋求骨科醫師的意見！就因為這樣，我的心情盪到了谷底，因為要請骨科醫師替我實施這各移除釘子的手術似乎是一件很難的事，但我們也別無選擇只能拜託骨科醫師幫我。

當然也需要預測到如果目前的骨科醫師不願意幫我實施這各手術時，我該怎麼辦？找誰呢？我總不可能拿著刀子架著醫師的脖子一定要治療我吧！我該怎麼辦？

“再大的信心、盼望也因為這樣被擊垮！再古老的強壯神木，也會因為颶風而被吹倒！”

我真的需要更大的信心，來面對現今的挑戰。未來的道路還是那樣的曲折，如何面對課業以及身體疾病的雙重壓力，是我現今最需要克服的一件事。

矛盾

雖然我不知道我現在該怎麼辦，總是奢望有人可以給我好的意見、好的方法，但我卻無法跨出那一步。所以只好在這邊紀錄下來，以玆證明我的感受。

近來狀況非常的差，常常痛到流淚。並不是我的淚腺非常蓬勃，而是滿臉的猙獰後兩眼不知不覺的竟流下眼淚。

今天是骨科醫師這週最後一次看診，我仍然猶豫是否該去看？雖然，心中早就明白這時再去骨科，也不會有多大的改變，頂多要我多吃一點止痛藥。藥量我也增加，雖然減緩疼痛的情形不是那樣的明顯，但臉部猙獰的狀態可以較少見。

昨晚看了中醫，我也老實的告訴中醫師最近的狀況，我也告訴他我真的也不知道該怎麼辦？面對這樣的問題，我知道我去找骨科醫師也不能做什麼，但我該怎麼辦呢？後來中醫師交代我，先前的藥丸這幾天就先吃兩餐看看，渡過這一次的急性期在說。他也告訴我吃中藥無法馬上止痛等等的話語。

兩位醫師我都很熟悉，我卻不知道我究竟該如何做？我也很討厭跟我的父母說我很不舒服，因為擔心他們憂心。只是前幾天開口求救請母親在昨晚請問骨科醫師，但最後又作罷。因為我沒有掛號，也不想再花那種無謂的金錢。醫師曾說過，他在門診時總是希望讓病患可以安心的回去，但我卻得不著這份平安。內心充滿憂心。

我快樂嗎？

轉眼就到了四月底，好久好久沒有上來這裡報到，來寫寫文章以及心得。真覺得我不知得了什麼病，所以問問自己，我快樂嗎？

這個月因為某個因緣際會，被外人拐騙去看了中醫，一看就看上癮了。每週都去那兒報到，每週都像人體實驗品一樣，躺在冷冰冰的病床上，刺裸著背部，等著人家替我扎針。總是在想這樣可以對我比較好嗎？試試看吧？

一次、兩次、三次，今天已經第三次了，總是奢望可以有比較好的改善，但沒有。在上週針完後，馬上出現的正是右邊的脊椎連結神經的疼痛，左邊的疼痛也更敏感了，抽緒的疼痛，這是正常的嗎？還是不正常？其實我自己也不知道。

今天早上在骨科看病時，我心中似乎也沒有所謂的喜樂以及盼望了，我也不知道該說些什麼？這兩週也發生太多的事情讓我不知道該從何什麼？我說我走不遠，這是事實。那天我去中正大學開演討會時，我走不到100步路，我的腰就痛到不行。可是我卻忘記說，這陣子在中醫治療後所產生的問題。

我實在好笨，我也實在不快樂也不平安。內心充滿了許多矛盾以及不安，怎麼辦？

這樣的生活是我想要的嗎？我自己也不知道。

我的靈魂還在我的軀殼中嗎？還是我只剩一個軀殼留存在人間，然而靈魂已經漂往不知名的地方了呢？

眾人都告訴我，上帝是醫治的神，是掌權我們生命的神。都希望在這段期間中我可以有平安以及喜樂，可是我卻莫名其妙的恐慌，害怕。神真的在我生命中掌權了嗎？

新年新計畫

對不起，這應該早在幾各月前就出爐的一篇文章，只是我總是在心中盤算，我今年要做什麼？甚至有許多難以解決的問題纏身，所以至今才將他依依的列出來。

最重要的是準備復學，重新預備心，回到學校，重拾課業。也準備七月份的學士班轉學考，轉至中正大學法律系法制組的課業準備。

現在的我每天有一段固定的時間翻閱法學書籍，多半時間腦筋裡總是思考著一些重點的因果關係，好讓不管是否有轉學成功，都能在今年九月順利的銜接上大二的課程，不至於因為因為時間的因素導致我銜接上有些許的困難。

二來也參與了團契中的一年讀經一便，因為我是屬 神的兒女，所以需要更加認識神所帶給我們的恩典以及智慧。

再來有多餘的時間就參與得勝者課程以及彩虹生命教育的志工團體，深入校園，藉此可以有機會傳福音。我知道我要準備插班考試需要多些時間準備課業，可是我總是分身乏術，又不懂的拒絕別人。既使開了口，卻沒有可以接替的人手。我十分苦惱中！因為多樣的服事中，導致我最近身體狀況十分的差勁，需要許多時間的休養，我知道這樣是 神所不喜悅的狀態，或許這陣子的疼痛就是 神給我的謹惕。然而也希望可以得到屬 神而來的智慧將這些問題解決，不另外造成傷害。

除了這些我想我今年更重要的還是需要學會如何與病魔共存，我的身體一天比一天進步，但再進步中也常給我一些意外的疼痛，然而最近一次的疼痛至今已經快要三各多禮拜之久，或許我該找醫師詢問病因，尋找醫治的方式。但我又不太會言語，總是帶給醫師困擾，搞的他也不知道該如何幫我，我也不知道該如何開口求救。甚至有一段長時間疼痛時，我甚至會猶豫是否要看醫師？究竟我該怎麼做？藥量也很強了，疼痛仍然頑固。我該如何做？也需要有 神來的智慧以及醫治。

斷藥

不知道自己是否因為任性，在兩週前毅然決然的斷了嗎啡的藥量。

上週四因為真的痛到無法走路、排戲，所以特例的吃了一顆嗎啡。後續幾天的難過，我仍然毅然決然的不願意服藥，幾分鐘前原先不願意將這樣訊息傳達給母親的我，還是情不自禁的撥了通電話給在醫院的母親，請她求助於貴院的醫師，嘗試看看其他的藥物是否可以減緩腰椎所帶來的不舒服。

雖然現在的生活痛苦，過去還可以坐在輪椅上，甚至可以坐在電腦桌前找幾篇文章、寫一些資料，最近的我卻都不行了。

因為無法久坐，所以往往都早早上床，在那冰冷的床墊上翻來覆去，往往都不知道過了幾各小時後才可以入睡。然而也不知道往往就特別的容易驚醒，往往天尚未明亮就醒過來當遊民。

這種生活好嗎？轉移注意力使用意志力對我而言我真的很難承受這樣的疼痛，或許破戒吃了嗎啡可以減緩2-3分的疼痛，但我卻始終認為這是下下策。

斷藥或許是一各魯莽的行為，但這樣在父母眼中不就認為這是一各好的現象。究竟該迎合大家的看法好呢？還是自己的生活好過點好呢？我還在摸索，也希望可以從中找尋到一點點的蛛絲馬跡，改善目前的問題。

緊繃的48小時後

不知道為什麼，昨晚11點多才草草的結束所有耶穌生日會的所有服事，緊接而來的是今天的早起以及兒童主日學的服事。

但我卻不知道昨晚卻始終無法入眠，翻來覆去的不知道到幾時後才睡著。努力的放空腦袋的一切，忘記身上的疼痛但似乎效果總是不是那樣的彰顯。

雖然現在的我沒有睡眼惺忪，但真的難過的非常不舒服。身心上的疲倦以及身體上這幾天勞累所帶給我的疼痛已經不知道把我束縛到底怎麼樣了！

怎樣甩都甩不掉他，一股腦的「恨」字，在腦中徘徊。

然而今天早上3、4點卻已經清醒，一點也不倦怠。躺在床上仍然翻來覆去，卻仍然無法使眼睛閉闔入睡。身上的疼痛也使我試著找尋最合適的部位讓疼痛以便減輕，好讓自己可以安然入睡。

但所有的努力似乎都是徒然的，到了凌晨5點時父親要出門去值班了，我只好起床坐在電腦桌前，但腰椎仍然不時的傳來陣陣的刺痛。

好痛苦！

禱告無效，吃藥拒吃。那我該怎麼辦？

忙碌的聖誕節

這個月真的非常的忙碌，有些事情都拖到很晚甚至到事到臨頭時才願意自我去面對，去了解所有的東西。去解決所有的問題，面對自己的內心。

今年是我成為教友的第一各聖誕節，雖然過去在教會中參與類似的聖誕晚會經驗甚多，但總沒有實際參與演出以及服事。但今年完完全全的大不同，我參與了服事以及表演的工作，令我感到身負重任以及筋疲力盡。

幾天前才想到今年似乎還沒寄聖誕卡，原先就有這樣的打算以及預算，但總不覺得時間過的如此的飛逝，轉變的讓人有所措手不及。那天趁著氣急敗壞的下午，有點寒冷的黃昏，騎著我長期以來的工具車，到了小城裡的福音書房添購一些禮物以及卡片。

我真的不知道該對自己說什麼？該說自己太久沒有逛書店了嗎？還是怎樣？都還沒認真挑選卡片以及禮物就讓我的腰椎向我大聲抗議，抗議我對他的不好。所以只好隨意的挑了幾張經文的卡片，然而對於一些孩子真的有些許的抱歉，因為選購的時間太晚，然而福音書房裡似乎對你們有意義的東西也都缺貨了，所以為了你們的聖誕節禮物真的讓我傷透腦筋，該如何選的對你們有意義以及有幫助真的是一件難事。還有想要贈送給一位對我幫助甚多的兄長的禮物，也讓我不知道該如何下手。總之，在福音書房裡沒有什麼比較大的收穫，也產生了一些愧歉的心裡。

然而因為脊椎對我的抗議，我只好短暫的再找各地方休息後，再出發。後來在一家出了名昂貴的糖果店停了下來，店門口的那位會搖擺的聖誕老公公永遠沒有變，雖然這家店來到小城已經有好幾年，過去常光顧。但算算自己好像已經有兩三年沒有再踏入了。

所以，我選擇進入那家商店裡，雖然自己不愛吃糖，但又情不自禁的被那些包裝精美的糖果給吸引了。更甚至那可愛的包裝禮盒，雖然種類甚多，但我仍然需要考慮到小孩的年齡以及對於這份禮物要送的不會被家人責備吃那麼多的糖果，又可以享受到這各過節的氣忿，所以自己情不自禁的隨便挑了近600元的糖果。

真希望有收到這份糖果的家人，不要因為我的小禮物而責備孩子吃了太多的糖果。希望真的是如此。

過了12點後的今天是教會裡的耶誕晚會，身負重任，擔剛了一齣戲劇的演出，從拿到劇本到現在我們只練習了兩次，然而昨天更慎重的到了教會花了3各多小時的排練以及製裝。雖然演出的有些許的簡陋，沒有華麗的服裝，但我們這齣戲續卻有深深的涵義，反諷著這各社會將聖誕節過度的商業化、包裝化，最後自己的內心裡卻沒有耶穌在裡面。

希望大夥可以了解這齣戲劇的涵義。

然而週六的節目更豐富了，因為兒童主日學的服事，讓我也得為孩子們的耶穌生日會的節目一同討論。當初，為了這各節目由一兩個月前就開始開會討論，最後的結論卻與我們當初所定案的一切完完全全大不同。真是一各令人驚奇的團隊，令人驚奇的工作效率。

但我們仍然很認真的規劃所有一切節目，就希望藉由這樣的節日可以將聖誕節的意義宣揚出去。然而，不再只有華麗的慶祝活動仍然有一些福音性的教育可以藉此宣揚出去。

然而你們以為這樣就結束了嗎？錯了，這各服事完了以後，我們卻需要再趕到太保教會，因為那邊的盛情邀約，我們需要再次的表演同樣的戲劇，宣揚同樣的福音。

最後週日呢？有著耶穌聖誕節的禮拜，有著許多青少契契友的受洗，有著兒童主日學的服事工作。

現在想想，我真的不知道我到底能不能平安的度過這段期間。忙碌的耶誕節。

或許你們會猜測我的身體可以應付的了所有的事工嗎？我僅用簡短的話語陳述，今天的排練我就有點應付不來了，還說往後的幾天呢？真的求主保佑吧！累了，真的累了。但手邊的工作應接不暇，我又該如何選擇呢？

雖然忙碌，在這各神聖的佳節，祝大家聖誕快樂！並且以喜樂的心迎接新的一年！加油！

還是給你

雖然我不知道該繼續說些什麼？

我也不知道我母親究竟跟你說了些什麼？

只是去頭去尾沒有中間過程的談話對我而言實在是真的非常不公平，相對的對你也不公平。

雖然我不知道你是否會看到這各東西，關於最近你們對我的質疑我也開始懷疑起我自己的疼痛是否是真的？

你們雖然沒有明講，雖然我神經有些的大條，但我還是可以嗅覺出來這其中微妙的變化。

我會好好的反省我自己這陣子唐突的行為，造成你醫療上所有的不便，我再向你道歉。

我也不會再做出任何造成你不便的行為舉止，我也會開始選擇更靜默。


只是我還是想說，假若你們還是不相信我的疼痛，我不會無緣無故的去尋求第二意見，請相信我。

這是我最後最卑微的要求。請相信我好嗎？

眾叛親離→死亡

打說這樣的標題，這卻是我自己的心聲。

在這段日子裡我實在過的很痛苦，雖然爸媽盡可能的滿足我的物質需求。不限制我的生活起居。但這樣的疼痛模式已經使我厭煩了。雖然我已經懶的用口說出我的疼痛，但在輪椅上成了一隻蠕動的蟲，我好恨，為什麼我現在會變成這樣？

當脊椎的痛楚痛起來時，我好想用拳頭用力的猛垂自己，更是悔恨自己當初為何未有如此的決定。如果沒有第一刀，或許現在腳瘸了，但我沒有現在我身上那種痛不愈身的腰痛。或許您們會說，我現在可以久坐在輪椅上，但您們是否有想過，一般的椅子我卻無法坐，就只能靠著輪椅過生活。站著的時候卻需要側著身體才得以較舒適。

我無法做出任何自殘的動作的時候，我心中的掙扎，真的讓我不知道該怎麼辦？

我不知道為什麼我真的不舒服的這樣感受沒有人願意相信，這幾週來醫師的問話都使我發現，醫生是不是也不相信我了。我的痛苦無法三言兩語的說出來讓大家知道，這是我長久以來所學會的隱藏。

雖然我不知道我的爸媽以及醫師是否也認為我根本沒有疼痛的宿疾，但為何您們不願意換個角度想想，難道我真的不想成為一個健康的人嗎？回到學校重拾課業呢？

或許您們沒有明說，但您們的言行舉止裡都隱隱約約的透露您們對我的不信任。

在這樣的不信任之下，我還有需要勇敢堅持下去的必要嗎？是否乾脆放棄所有的治療，慢慢的擰虐自己，最後離開我的家人以及幫助我的醫師，這樣是否是所有人的解脫呢？

我好失望這各大環境，給我的一切重擔。不信任之下，還有什麼可以讓一個人繼續的勇敢面對病魔呢？

撼動生命

上週五，在長年旅居台中的大姐，在好幾週前就叫我到中國醫藥大學附設醫院去檢查，找找看到底問題在哪裡。延宕了好幾次，每次都說某一天去，往往就都在前往的前一天就止步了。

直到最近我真的發現，我的止痛藥量一天天的增加卻不見其效果，我的信心真的好渺小。我的背痛促使我痛不癒身，還有一各不為人知的症狀就是我發現自已左腳有類似過去剛發病時的那樣不舒服，才讓我覺得我是不是需要再看看其他的醫師的念頭。雖然我知道這樣的去尋求第二意見或者第三意見可能會促使我現今替我看診的醫師感到不愉快，但是我真的很憂慮，這是我由最後一次開完刀後的第一個冬天，現今的這些問題也都在多次跌倒後的症狀，或許這就是問題的所在，然而我每次在回診時我都希望今天會不會發現新的問題或者有更近一步的治療方式，可是往往都沒有。所以才讓我動了想要尋求他人意見的動機！

姐姐在行前告訴我，這位醫師有多好，他去打聽了許久說，他開刀有多厲害，然後他雖然是神經外科的醫師，他卻只開脊椎，所以叫我一定要去給他看看！

那天，我去了。眼前所看到的是一位年輕的醫師，他並不是過去我常在醫學院裡看到的那種白髮斑白，然後戴著厚厚的眼鏡，身上一定穿著襯衫以及白袍的醫師，只是穿著一件T袖外加黑色的毛線背心的醫師。

我發現了一件好奇怪的事，不知道我為什麼可以在一位完完全全不認識的醫師面前說出我的問題，這是與我現今以及過去在看診的習性不同，先前我完完全全的無法說出我目前的問題，甚至更膽怯的去與醫師溝通。在診間外我就如這幾各月看診前的習性一樣，在診間前找了一各空位坐下後，就開始禱告。

這陣子以來我在看診前一定會先替要替我看診的醫師禱告，並且求神保守一切，讓我無所畏懼的說出我的問題，每次都有這樣做，可是每次都沒有新的進展或者是說出真正的問題，也不知道為什麼我的心變的如此膽小去面對我始終相信的醫師。

好了，大概說了過去的開刀史後，醫師看了我從外院拿來的核磁共振影像(MRI)後，仔細的看著影像裡面的神經孔狀態，其實不免俗的，還是說了從去年每位醫師就會對我說的「你的L1L2突出的好大！你真的開過刀嗎？」這樣的說法對我而言我一點也不例外，因為看過得10位醫師10位醫師都這樣說！好吧！繼續往下看，看到L4L5腰椎的椎間孔時，那位醫師突然發現裡面有一各類似泡泡的圓圈圈東西， 這不知道是沾粘還是什麼東西。然後又往下繼續看著片子，又告訴我L5S1還是有椎間盤突出。

其實這些資訊我也都知道，或許是L4L5的那科泡泡東西我們未曾注意過，所以第一次聽到也有些許的訝異。但後來醫師問我說，光碟片裡面有沒有X光，我說沒有。後來他有開了X光叫我去照射！

到了放射科換完了檢查服之後，照了前傾後仰的X光後我就回到門診區，等待輪到我看診。那時候在外面等待時，耳朵就聽著外面的三姑六婆講話，聽見他們的對話有時令人覺得既好笑又覺得無理頭！但在他們的言談間我聽到了那位醫師只要花45分鐘就可以開完一台刀，開完刀的下午就叫病患下床走動等事蹟，這些真的促使我震懾！

好吧！等到我看診的時候，醫師告訴我他要我照X光檢查是否有滑脫？還好沒有！可是他將X光的影像放大後發現了一件事，「在外觀上早已癒合的第4、第5腰椎那邊有一塊大約0.5-1公分左右的骨刺」手也比給我看。這是我從來沒有聽過的，醫師的建議是這樣說「我看你的骨頭也癒合了，如果功夫好的就會這樣做，就是把L4.L5的釘子拔掉，然後順便去將骨頭清一清！還是你有沒有聽過radiofrequency，可以做但是治標不治本，治療效果並不明顯！反正在開刀是最後一步。」然後醫師說，「反正你也開過三次刀了，現在是你要做決定而不是我來替你做決定！你考慮看看結果如何要開再來找我吧！」

當然當下我聽到這樣的問題時，我真的非常震懾，或許今天這樣的診斷有可能讓我的生命旅程有所改變。撼動生命的結果，促使我對我身體上的問題越來越迷惘，我不知道下一步終究該如何走？

希伯來書 11:1 信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。

生命價值

昨天一整天，陸陸續續的接到許多通電話，雖然現在想起來真不知道是什麼事，但有一件事讓我始終無法忘懷。

高中的恩師，昨天下午突然來電，聊了一下雙方的近況，原來老師家裡也發生了劇變。老師始終有椎間盤突出的宿疾，當我在高三那段被病魔侵擾時是老師鼓勵我，也讓我突然在高二時對地理這門學科產生極大的興趣，成績上也突飛猛進。原先我本來就不是一位讀社會組的料，只有需要理解的科目比較拿手，經過荒漠期，最後高中三年級畢業了，回頭發現我原來都沒有背過任何史學以及地理資料，我還可以畢業？！

在電話的那頭，老師告訴我因為老師需要照顧那高齡97歲的父親以及師母最近也生病了，兩邊奔波的照顧下，讓老師的宿疾再次發病。讓一向堅強不願意進醫院看病的老師未來也有可能需要走上開刀這條路，雖然找的那位醫師是我從未想去找過的醫師，他告訴老師只要核磁共振影像照完就得準備開刀了。我阻止了一下老師，但我知道老師聯絡我的原因並非如此，因為醉翁之意不在酒，我也相信老師他不會草率的就動刀，因為目前的狀況根本不允許他如此行。

在電話中也提及師母近來診斷出有肝臟腫瘤，目前想找高雄長庚醫學中心的副院長治療，雖然師母的狀況我不甚了解，但在電話那頭的老師似乎聞得到那份憂心忡忡的景象。這件事情一直掛礙在我的心裡，母親回家後也轉述了老師目前遇到的問題，母親也開始透過人脈了解老師心目中人選的團隊優劣。

其實我不知道，近來耳聞身邊的人陸陸續續得了癌症，雖然不知道他們終究生病的嚴重性，但對我而言我發現生命價值的重要，連那一直都很勇壯的懂得保養的老師也出了狀況。想想我自己，我的疼痛算的了什麼？老師以及教會裡的那位長輩所遇到的才是讓我們徒感悲傷難熬的，不是嗎？

詩篇 41 1-3

眷顧貧窮的有福了．他遭難的日子、耶和華必搭救他。耶和華必保全他、使他存活．他必在地上享福．求你不要把他交給仇敵、遂其所願。他病重在榻、耶和華必扶持他．他在病中、你必給他鋪床。我曾說、耶和華阿、求你憐恤我、醫治我．因為我得罪了你。

膽小、懦弱

我很不喜歡為自己冠上這樣的形容詞，只是我發現我真的很膽小、也很懦弱。

今年的冬天是我最後一次手術完後第一次遇到的冬天，現今有嚴重的宿疾影響著我。我在想現在的疼痛或許會是我一輩子的功課，但我卻無法接受這將會是我這各人生、這各階段需要面對的最大問題，我知道我的疾病在許多人眼裡微不足道，但這對我而言卻是很大的挑戰，莫管天氣是否有轉變？

天氣既使是炎熱的，我仍然無法久站，我也試想著按照過去那位醫師的說法，放輕鬆後將所有的重心轉移至腳上，但疼痛都無法跟我說掰掰。每週六早上也有培訓的課程要走，我卻無法兒安分守己的坐在椅子上學習一些新的教導方法。

你們知道我多渴慕變成一位正常人，和每個人一樣可以有正常的生活品質。可是這各好像是各奢望，也很難實現於我真正的生活，其實我是一各膽小鬼，在於面對自己的疾病我也很懦弱，每當夜深人靜時我都需要以涙洗面。

我也知道哭不能解決問題，今晚哭過了，明天問題還是存在。或許疼痛是我一輩子的功課，要我自己去完成，可是我卻是如此膽小、懦弱，無法作主的見證！真羞愧！

詩篇38篇

受苦者的祈禱 大衛的紀念詩。

耶和華啊，求你不要在怒中責備我，不要在烈怒中懲罰我！ 因為，你的箭射入我身；你的手壓住我。 因你的惱怒，我的肉無一完全；因我的罪過，我的骨頭也不安寧。 我的罪孽高過我的頭，如同重擔叫我擔當不起。 因我的愚昧，我的傷發臭流膿。 我疼痛，大大拳曲，終日哀痛。 我滿腰是火；我的肉無一完全。 我被壓傷，身體疲倦；因心裏不安，我就唉哼。 主啊，我的心願都在你面前；我的歎息不向你隱瞞。 我心跳動，我力衰微，連我眼中的光也沒有了。 我的良朋密友因我的災病都躲在旁邊站著；我的親戚本家也遠遠地站立。 那尋索我命的設下網羅；那想要害我的口出惡言，終日思想詭計。 但我如聾子不聽，像啞巴不開口。 我如不聽見的人，口中沒有回話。 耶和華啊，我仰望你！主─我的　神啊，你必應允我！ 我曾說：恐怕他們向我誇耀；我失腳的時候，他們向我誇大。 我幾乎跌倒；我的痛苦常在我面前。 我要承認我的罪孽；我要因我的罪憂愁。 但我的仇敵又活潑又強壯，無理恨我的增多了。 以惡報善的與我作對，因我是追求良善。 耶和華啊，求你不要撇棄我！我的　神啊，求你不要遠離我！ 拯救我的主啊，求你快快幫助我！

探病

這幾週，在我的身邊確確實實發生了許多的事。我也發現今年的冬天特別的寒冷，幾天前我的腰部就開始了隱隱約約的疼痛，我總覺得我能克服這樣的疼痛，後來我錯了。

這幾天非常的明顯，天氣的冷颼颼，讓我的腰酸溜溜的。我一直想忘記這樣的疼痛，想要有各正常人的生活，神似乎不應許我這樣的祈求，讓我有各健康的身體。我脊椎裡的那根刺，這幾天來特別的疼痛，輔導告訴我，我已經做了人可以做的了，剩下的就是交托。

雖然我發現我現在的疼痛，在某些人的面前來講我是不足以自誇的。我好想不要有這樣疼痛的束縛，可是他卻好像就是要這樣跟著我。這幾天的天氣變化，讓我提早拿起冬天的衣服，過去、從前我都是短袖短褲，但現在我好像特別的怕冷，所以，現在的我身上絕對不少於兩件衣服，我也已經拿起我從小未曾穿過的半領或者高領的衣服出來，在外人面前我非常的突兀，就好像我身在北極一般。

教會裡有一位我非常尊敬的長輩最近被診斷出為癌症，今天教會裡的肢體一同到病房裡為他唱詩歌給他加油打氣。在唱詩歌的過程中，我告訴自己不能哭泣，不能悲傷。後來在唱到主恩典夠我用時，我也留下了眼淚。我深深的可以領會到詩歌裡的歌詞意境，他所述說的事需要多大的勇氣，可是那好像是我們一般人無法做到的。

看著那位叔叔好勇敢的面對病魔的挑戰，遠眺自己，我在他面前是不足以自誇的。我的疼痛絕對沒有他的難受。癌症給他們家裡的打擊絕對是你我所想不到的，在週二我去醫院複診時，我特別繞去他的病房，留下了一張卡片，也在外面的留言版裡寫著信心的翅膀這首歌的歌詞。

我真的希望他可以早日康復，再回到教會。

探完病的我，遊走在小城裡，眼見四周的過客，身上穿著的卻是短袖衣著，在看看自己的身上確是兩件的長袖的衣服。我發現我的身體真的不像過去一樣健康，特別的怕冷。我真希望這各惱人的腰痛，可以減緩。這幾天的我真的很難受，我告訴自己這段日子總是會過去，烏雲總是會散開，可是我好像都等不到。

我好想成為一位一般人一樣，可是我真的發現我不能站超過5分鐘，坐著的時候腰部也會疼痛，站著的時候即使已經將所有的力量靠在牆壁時，我的腰椎好痛，真的好痛。這幾天我所吃的藥物是你我所猜想都猜測不到的，疼痛的控制卻無法減緩，總是在我最放鬆時發現從前開刀處裡似乎有蟲在啃蝕著我，雖然只是只有疼痛，但我不知道這還要多久？

主恩典夠我用

當我受特殊試煉和痛苦時候 主耶穌就告訴我恩典夠用
每當我灰心失望 完全無助的時候
主耶穌就告訴我恩典夠用 信息進入我心中
聖靈在指引我 在百般試煉中當大喜樂
因為祂已告訴我 祂的恩典夠我用
只要信 祂的恩典是夠我用

我不信嗎？我非常相信，既使現在的處境真的很糟，我還是無法離棄神。我好想跟那位叔叔一樣有極大的信心面對這樣的問題，可惜我發現我不如他，我在我的病痛上還是忐忑不安，我不知道這樣的刺，何時祢才要在我和那位叔叔身上除去，讓我們做祢美好的見證。我不知道我的下一步該如何走？那位叔叔已經有了治療的方針，那就請祢保守這樣的治療可以發揮最美好的果效，也真的讓我在這各病痛中找到根源，找到病根並且除去我身上的痛，這是我衷心希望的。

備註：現在的我聽到信心的翅膀，我的眼框會不停的流下眼淚，要相信歌詞所說的真的很難，包括主恩典夠我用的這首詩歌，在寫這樣的一篇時，我的眼框又再次充滿眼淚，也又再一次的流淚禱告。主啊！真的求祢保守與應許！

救我

就這樣簡單的兩各字，救我！

整理訴訟的文章到剛剛，在整理時的坐立難安，原來是我的腰椎跟我抗議了！

天氣冷了，外面也許已經冷颼颼，而我的腰椎現在也酸痛溜溜。

幾天前就開始不對勁了，我還以為我已經習慣了，結果沒有。我還是被疼痛壓的喘不過氣來！

救我！我在這裡宣告，我因為我的信心而得救，主啊！就請祢成全我的宣告！除去我身上的這根刺吧！救我！

祝福

上週真的事發生了許多的事情，除了我自己的事情以外，教會裡有一位麻醉醫師他得了癌症，禮拜五時做了切片檢查。

還記得我剛入教會時，他是多麼熱心的指引我，他的老婆也對我很關心。他們的小孩現在都還很小，爸爸就遭遇到這樣疾病的侵擾，真希望他們可以一起勇敢渡過這各試練。也希望可以安慰他們的心，教他們不至於憂愁、悲傷。這是我所盼望的！

明天我又要回診了，剛剛寫了一張小卡片表達關懷與安慰，卡片上的經文是詩篇32:7 你是我藏身之處；你必保佑我脫離苦難，以得救的樂歌四面環繞我。而我將內容記下，作為我的回憶：

OO叔叔，平安：

上週聽到您生病的消息，真叫人震撼，也藉著今天要回嘉基複診的機會遞送此張卡片作為關懷之意。

OO叔叔，其實我了解您這時心中的軟弱，也能深刻體會您現在身上的痛處，希望您別氣餒、失望，我們有好多人都會在末處為您禱告，祈求您早日恢復健康。

就我而言，我相信 神在我現在生病時、受試練時，祂一定有祂的美意。祂也因受鞭傷而代替了我們所受的傷及痛苦，她也病成就我們所有的過犯。

我知道要做到這樣很難，但請您別放棄所有希望以及盼望好嗎？請您勇敢加油！一定會戰勝一切的！

Ruth 2006.10.31

歌林多後書 1:21:4 我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用　神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。

羅馬書5:3-5 不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐， 忍耐生老練，老練生盼望； 盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將　神的愛澆灌在我們心裏。

子不語怪力亂神

我不知道，這幾天發生的事卻讓我想起儒家的大老孔先生曾經說過的這句話「子不語怪力亂神」。因為這幾週來身體狀況的每下愈況，上禮拜讓我提早的複診，跑到醫師面前囑述疼痛的再現，無法正常生活等等的話語，所以，醫師安排了一項核子醫學科的檢查，檢查看看體內是否還殘存任何的問題存在？

兩天前，我的母親突然焦慮了起來。一來卻不告訴我他究竟在擔憂什麼？一來又在那裡說些有的沒有的？深怕我何時就消失在他的面前似的。雖然這幾天我們會因為醫療的問題起爭執，但不免從他的話語中聽到他對我身體的焦躁不安。至昨天為止仍然是如此...

昨天我也回醫院看整各檢查的報告，雖然沒有看到任何的影像，但就醫師的說法應該是無礙。我一五一十的轉述給母親聽，他的臉色大變，沉寂了一段時間後就丟給我一句話「這樣我確據相信你大姐說的話！」哇！賣關子ㄟ，賣了那麼多天，都不告訴我那位怪力亂神的大姐終究說了些什麼？一點都不緊張的心情都被搞的神經緊繃。

在離開診間後，我轉述醫師的說法時，母親坳不過我的逼問，告訴了我他心中的疑慮。她問說「那個在脊椎內的東西會不會是腫瘤？」哇！這是一種好嚴肅的猜忌，我告訴母親，絕對不會。因為先前的異常開進去看到的僅是陳舊性的感染，醫師也開進去處理過一次了，你還要胡疑猜測嗎？她又說，之前我問過王XX醫師，那時後他解釋這個異物影像，他支支嗚嗚的說不出任何所以然。他卻說因為你還年輕所以就排除得腫瘤的因素，難道年輕就可以排除這樣的可能性嗎？言談中，我很明顯的聽的出來母親的擔憂以及恐懼。但這個終究是什麼呢？我想也沒有醫師可以很明明白白的告訴我們，這是我以往的累積的經驗告訴我的。

然而我為什麼會定這個題目為“子不語怪力亂神”呢？很簡單，原來我母親的焦慮就是起因於我那位迷信鬼神的大姐。我大姐因為被不明病毒感染目前在中國醫藥學院住院治療中，但他卻有靈通的體質或者他迷信於靈通，他告訴母親說「我死去的爺爺，要大家多注意我的身體，因為我的問題又復發了！」亦或是「阿公在睡夢中把我拉走，一直要帶我走。」
(我不知道終究哪一樣是真的？只因為他們的態度反覆，所以我將他們所說的任何可能性都紀錄上來。)

雖然我堅信這不是真的，我也不相信是否有這回事。但家人們的那份詭譎態度終究影響了我！