刺蝟

我就像一隻刺蝟，為了防護自己被傷害，僅要有人對我有一點點的“摸著”，我就將我的防衛心撐起，來保護自己，別輕易被人傷害。

其實，大家都以為我想當刺蝟，“不！絕對不是這樣！刺蝟會時時傷害他人，但你們真的認為我那麼喜歡以律法來保護自己嗎？”

答案是否定的，因為法律不是在傷害別人，而我使用法律只是在保護我自己別輕易的被他人傷害剝奪我應有的權利！

臃腫

自五一二的事變後，自己似乎變笨了。

似乎因此併發症，自己似乎變臃腫了。

文章的泉源不再雋永，申論文的書寫也不再流暢，醫療疏失的批判也不再那樣強烈，抒情文的論述也不再向過去那般信手拈來就可完成。

寫字的字體變了，頭髮也理了，所有的東西似乎也已經不再是我自己所可以掌控的。

然而，什麼都變成不再是我所認識的自己！


ps.何謂五一二事變？

乃是我在台大醫院接受疼痛科助設硬腦膜外內固醇注射，醫師不小心將我的硬腦膜硬生生的用破了，自那天以後，學校的課業停擺，現今整個身體水腫到像一顆氣球，在台大醫院已及嘉義基督教醫院關了有半個多月之久，手上的瘀青始終無法退散，現今舉起左、右手放眼望去則是一各各的針孔，後腦的沉重仍然存在，每晚仍要與脊椎戰爭的戲碼種昰不會因為服用了止痛藥物而減緩。這樣的日子還要過多久？真讓我有無語問蒼天的感觸！

足跡

若你是教徒，你應該知道這張照片所代表的意義。我明天還剩一科必修科目要考期中考，待我結束明天的鬥爭後我就會分享這個故事。

余以憶得三年前在教會受洗後的某一個主日，因為腰推疼痛難耐，然而就有一為我尊敬的長輩，告訴了我這樣的一個故事：

就有一個人行走在沙灘上，當他在平靜安穩時，可以在沙灘上明顯的發現有兩對腳印；然而當他再困苦受試煉時，回頭卻只見到一雙腳印，此時他不滿的質問耶穌，你不是答應我要伴我走過高山深谷嗎？為何在我受試煉時，卻無法看見你陪我同行。

此時，耶穌回答他說「笨孩子，當你順遂平安時，我與您同行；但當你受磨難時，我背著你走過高山深谷。這樣你明白了嗎？」

雖然我時常遇到挑戰以及磨練，但我卻始終懷疑，主耶穌！你是否真的與我同行！伴我渡過每個考驗呢？我不知道所以我寫下這篇文章。97.5.1

在人生中所遇到的貴人「在壓力下，要保持優雅」

寫這些信給我的人，是我在人生中所面臨最大困境階段時，所遇到的一位課輔老師，或許是多位課輔老師吧！畢竟我和他真的素昧平生，沒有任何關係的認識，所以我很慶幸在我當時因為購買高中升大學的課程函授後意外所認識的人！

他給我很大的鼓勵，讓我在住院期間、甚至大考後不至於失去信心以及盼望！

海明威所說的「在壓力下，要保持優雅！」與常來這各部落格的人共勉之！

親愛的瀚葭：

當肩上扛負的壓力已經令人喘不過氣的時候，最怕是各種問題還排山倒海接踵而來，我們不是巨人，我們也不是超人，但是，我們可以做一個「優雅」的人。

海明威曾說過：「在壓力下，要保持優雅」，每當工作不順，或是心情低落的時候，天使常常想到這句話。

沮喪的時候，別人或許看得出妳的憂容，但是大部分的人，是無法解決妳內心深藏的問題，她們或能寄以同情，但是她們能做的有限，故事的最後，還是靠自己。

因為這個、因為那個，天使也常常流眼淚，但要面對別人的時候，天使想：與其讓人同情，不如讓人喜歡妳、讓妳敬佩妳，所以天使遇到很多兩難的時候，會選擇「權衡」傷害最小的那個，然後讓別人看到的，都是臉容與自信的臉，儘管前一刻的天使已經哭過了。

親愛的瀚葭，天使想跟妳說，大學考好，不見得是這種方式哦，即便妳考上台大最好的一個系，但妳賠掉了健康，賠掉了很多無形的東西，那麼妳終究是輸了，台大只是一個名詞；但是妳願意好好度過每一天，珍惜每一天，即便妳地理考砸了，但妳也能填上一個不錯的校系，或許別人看來沒什麼，但妳還是一樣樂觀向上，大學後順利考上研究所，或是找到一個適合妳的工作，那麼妳的人生是光明的，就算有病痛，妳也會把它當作人生必有的，就像小小噴嚏一樣的小毛病。

天使要勸妳勇敢站起來，讓大家看看妳「優雅」的身段，舉止投足之間，妳是有自信的，妳是從容不迫的。

守護天使

親愛的瀚葭：

T6模擬考，嗯，真的有出得稍難，這一點是配合各校的要求做的小小調整，當然不是為了打擊學生的信心，而是「政策性」地要測一下學生的實力，一來也讓學生在推薦申請後要趕緊收心，一來也讓學生體驗真正大考的感覺。

不過，天使還沒有聽到別校學生的反應，到底「難」到哪裡，天使也沒有一個準，不管是不是真的太難了，瀚葭可別被打敗，因為真正的考試的難度，去年指考地理出的是有史以來最難的，根據判斷，大考中心不至於連兩年都出這麼難的，勢必會放一點點水，但這不是天使的重點，天使想跟妳說，嘿，只是一次考試，妳該慶幸這一次又抓到妳這些讀書上的盲點，下次妳會怎麼改進呢？

人最怕一次小挫折後就一蹶不振，天使相信妳不會的，但是妳需要多多這樣的磨練，才能知道如何提升自己的實力，別喪志了，勇敢看清楚自己到底問題出在那裡，然後解決它！

ps：收到信要儘快讓天使知道哦！^^

原諒

這首歌是教會理的一位姊妹送給我的CD中的其中一首，而其中的歌聲好向已故歌手張雨生的歌聲，而這首歌震撼我內心深處的省思。

要你原諒真的好困難，究竟是否我做錯了任何事需要獲得你的原諒，我真的不知道。但我知道我一定有做錯事，但是不是我所想的，單方面意測都是無意義的，我希望獲得你的原諒，但是我卻不知道這樣的奢求是否太過份？

我不知道，就像歌詞中，原諒沒有想像中的簡單，傷害不是一句抱歉就可遺忘....

罪惡感

這幾天中我始終處於低迷狀況，因為有一位我向來尊敬、敬重的人，決定將他的部落格關掉。

自知道這個消息後，我始終在掙扎是不是因為我而導致這樣的問題？為什麼需要到關掉的地步？為什麼要這樣？

我至少默默的痛哭了兩天，我的罪惡感好深，我好怕是因為自己的言行不當才會導致我向來尊重的人做出這樣的決定。害了許多始終看著他的部落格的人自此可能再也看不到，或者，他是因為我而做出這樣的決定。

我有好多的罪惡感，這個包袱真的很重，我也在等他的回音。不管如何，我們曾經是網路上素不相識的朋友，因為了一個問題而有了連結，甚至有了比格友更深一層的認識與了解。我不知道，但我知道您這樣做後使我的罪惡感加深，而如今不是您離開，而是我會慢慢的離開您的生活圈。

或許我在這邊責備自己也沒有用，因為您已經將自己定位在不理會我的相關言論，或者是更多的可能...

但是我還是得做各紀錄，我又犯了罪，深深的傷害了一位我不該傷害的人！我不再以我年紀輕來當做藉口，這將會是我人生中的包袱，我不知道我哪裡錯了？現今的罪惡感來源就僅是我單方面的猜忌，我不知道您在想什麼？您會做出這樣決定的原因會是什麼？但如果是我做錯了，請您告訴我，免得我在未來與人相處上再犯相同錯誤！真的等待您可以給我相關回音！

回音我等到了，我也了解原因了，因為我們的關係多方面層疊，所以，現在我能做的就是給大家彼此冷靜的時間。

因為我的行為我傷害了人，介入了一個人的家庭，介入了一個人的生活圈，介入了....許多的問題！

我知道我哪裡做錯了，也深知問題的核心點在哪，所以謝謝您給我上了這麼一場的精采人生課程。終有一天我倆會曲終人散。97.3.31 update

是否又要說「珍重再見」？

當確定下週要開刀後，我就想起兩年前的一篇文章，是否又要說再見？

這樣的標題似乎很震撼，但我還是要思考，是否又要說「珍重再見」？

是否又要說再見，面對下週的開刀，在醫師的眼裡似乎只是一各小手術，但經歷過數次手術後的我心中不免擔心起是否又要再說「珍重再見」？趁著週五後至下週四前耗盡我全身之力寫下我所謂的遺言，然而留下一句，「珍重再見」呢？

雖然我確定我下學期不會再休學，但未來的日子並不是掌握再自己的手裡，要看著神如何繼續帶領我走過這經滔駭浪的人生。

我不知道我是否又要說「珍重再見」？

那最後結局就是看下週四後我是否還有出現在網路上，若有，代表OK一切問題解決；若沒有也不要替我擔心，因為一定是自己自暴自棄不願分享相關心情。但未來誰也不知道會發生什麼事？故還是留下一句「珍重再見」。

母親節有感而發

兩天前的夜晚，我不知道為什麼突然感到鼻酸，所以就想寫些東西給我媽媽，雖然我知道他看不到，但哪天他看到了就知道我對他的愛。

回想這幾年來媽媽對我的付出，總是點滴在心頭。雖然沒有常常把「愛」這各字掛在嘴邊，但總是心中不免的掛慮母親身體是否欠安等等。

媽媽是一位在灣橋榮民醫院的資深護理師，因為她不會阿諛奉逞常常無法得到上級的疼愛，所以她常常扮演著拓荒者的角色。十幾年前媽媽剛剛接下了醫院裡的居家護理這塊領域的工作，由只有兩、三位病患的規模經營至母親離開居家護理這塊領域的五、六十位病患的規模，就知道媽媽拓荒的能力有多強。期間，媽媽也遇上了多次的醫院評鑑，總是把醫院當家，一個人扛起所有的行政責任。

只是所有的事務總是無法預料，三年前我高三時六月所生的那場病，也間接的影響了母親的工作。那年六月以後，我幾乎都在醫院裡生活，在媽媽的醫院時還可以說請託熟識的護士阿姨幫忙照顧，但是當我在長庚醫院時，那就是折磨人的生活。醫院距離家裡至少有二、三十公里，那時媽媽白天若能請假的話就請假在醫院裡陪我，若不能請假時也會請一位雇工來陪我，可是母親每天下班總是帶著弟弟就往長庚醫院跑，往往回家時也都夜深人靜。這期間也遇過颱風天，媽媽也照樣風雨無阻的來陪我，總是希冀我能早日康復。

在我住院兩各多月期間，媽媽也將所有的假日以及累積的休假時數全部用光，在醫院照顧我的同時也無心管那些在醫院裡的爾虞我詐的壞人，在院長以及人事室主任前的諂媚弄姿覬覦著母親居家護理師的這各職位，雖然媽媽還是有幾位好友的同事在注意此事，但母親一心一意的希望我早日康復，最後也不管這各不合理的職務調動。在我身體比較好時，媽媽確定轉任精神病房的事情也早已拍板定案。

然而我在新竹的那一年，媽媽更是擔憂。總是一天一通電話，問候我是否安康？是否有任何的不適？總是希望我可以好好的保樣自己的身體，不再使它變糟。

後來的開刀治療，媽媽總是對我呵護有加，每次都陪我渡過開刀後的疼痛，打理我躺在病床上的生活。我還記得當我躺在床上發燒，無法入睡時，他總是體貼的幫我擦乾身上的所有汗水。當我下床走路時，總是在我的背後，擔心我摔倒。當我的背部傷口需要換藥以及發炎時，總是擔心的無法言喻，也在適當的時機使用棉花棒加針頭替我打理背後的濃創以至於沒有造成嚴重的傷害。

幾各月前，媽媽的職務又有所調動。我總是猜不透公立醫院那些官僚體制如何揀選人才的方式。總是有各不成文的法則，往往到了精神科病房時的護理師，往往就是所謂的養老單位。在精神科病房裡有多少位護士都是這樣的角色，每天都很快樂的上、下班一點也不會倦怠。

但這幾各月，媽媽又在新一波調動名單中，開拓了一各新病房從病房的佈置，人員的聘請等等都要媽媽一手包辦。她又不是護理長的角色，也沒有護理長的加給，但總是做著護里長的工作，與各科室的員工抗衡，掌管許多雜雜碎碎的事。

一轉眼，媽媽的頭上白髮不知多了多少。記得那天媽媽終於可以休假一天時，她那種掛在臉上的種種喜悅，總是令我無法忘懷。可是，在母親的臉上也發現了許多歲月的痕跡，總是不捨她在職場上所受到的官僚殺人的傷害以及工作夥伴對於職責不盡責時所帶來的煩惱。

看到媽媽總是放棄升官的權利，屢屢放棄晉升的權利。總是享受在那種淡泊名利的生活中，可是我總是默默的掛慮母親的身體是否還如同過去一樣健壯？我真的非常擔心媽媽的身體。總是害怕樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的事情發生在我的生活週遭，但我卻無法開口對她說「我愛妳」。

媽媽，我愛妳，請妳保重妳的身體好嗎？謝謝妳這些年來伴我渡過我最困苦的人生，今年我就要回到學校完成我未完成的學業。謝謝妳總是這樣的無怨無悔的照顧我、容忍我的壞脾氣。我會好好的照顧自己也請妳不用擔心我的身體，也請妳要記得吃三餐好嗎？ 不孝女敬上

新年快樂

今年的過年真的與往年不一樣，總覺得身邊缺少了一些歡樂以及擁塞的氣氛。

路上的車子變少了，往往在這各時節往返家裡，路上的車子總是車水馬龍，但至今仍未見到。由除夕、初一到今天都一樣。每天就是早早的就回到鄉下，晚上往往都到八、九點才返家。原先此時的熱鬧喧騰早已不復見，眼前見到的卻是過節的冷淡以及社會的蕭條。

今年也是爺爺離開我們的第五年，沒有爺爺在的年歲裡，家裡的大夥聚起來總是希望減少奶奶對於過節的失望以及對爺爺的思念，總是徒然。那份情是我們這些做晚輩都無法體會的，我們無法取代只是希望可以讓奶奶好過一點。

然而今年的過年也是務農的村莊最為繁忙的一次，大夥們搶著要讓剛播種的農田有足夠的灌溉水源，奶奶不知道已經有多久沒有好好的休息了！這次回家再見到奶奶發現奶奶的脊椎更彎了，我了解那樣的疼痛，身體自主的向前傾，走起路來更為緩慢。這種感覺我非常能體會，現今的我非常疼痛時也會有這樣的情形發生，所以我好心疼奶奶。

一年前的農曆年是我看見奶奶的脊椎不行嚴重的腰痛，五花大綁的將奶奶送進醫院。然而拿了幾次藥後，奶奶覺得很麻煩就不願意配合治療因此作罷！殊不知早已過了從心之年的奶奶，那天希望我可以將我手邊的藥給予她服用。想想老人家的忍痛能力比我強的許多，當今天開口時，你我就可以想像那是多麼困擾奶奶的一件事，我真的好不捨！可惜的是我手邊沒有多餘的藥物，況且既使仍有多餘的，年歲也好長遠，所以只好欺瞞奶奶我在週三要看病，我請醫師幫您開開看藥物好了。

其實這陣子真的歷經許多的事物，沒有辦法一一的紀錄，但最深刻、最深厚的感情使我有紀錄下來的動力。

沒有歡欣過節的動力，僅有對萬事的感慨萬千。

死亡

我是一位嚴謹的人，不知道是否近來的變化以及生活上的衝擊讓我有點想要離世的念頭，雖然我好強這樣的話語總是提不出口。

休學兩年了，身體並沒有一天天的進步。每週教會的服事我都告訴自己我需要將我所有的生命堵住放在這其中，抗勝那陰險的撒但。雖然我每次擺出的事依附無關緊要的態度面對自己的病魔，只是我真的好害怕當我的意志力消退時，我會成為怎樣。

我深知道這幾次醫師告訴我的話語雖然沒有明講，但他們似乎在隱約著我的疼痛似乎沒有想像的那樣嚴重。經過多次的思考，在主耶穌裡的詢問，我真的是這樣嗎？

為什麼大家都不願意相信我，就如同一年前我四處求醫師，換來的冷朝熱諷。或許時間可以證明一切，但是當時間一點點的消逝之後，我卻要獨自面對我前途茫然的人生。我真的好厭惡這樣的生活。

醫師以及家人的不信任，我的堅強高塔是否該垮解，並且告訴他們我一點也不像你們所想像的一樣。回到教會後，就不再悲觀。我真的需要大家的支持我才可以度過這各難關，我不願讓在新竹的好友替我擔心，我內心裡所有的話語只好往這裡塞。

我更沒有勇氣結束我自己才20歲的生命，往往聽到過去的級任老師告訴弟弟說“要不是你姐姐生病，不然他的努力以及用功一定可以考上國立大學。”這些話語在我耳中式多麼諷刺的。

雖然我不奢望可以進入名校，但我想要一各可以飛翔的人生。不再被管制藥物，不再居束在這獨動的房子裡，每天的生活總是如此千篇一慮。

我真的好厭煩這樣的生活，如果不是先前所犯下的錯誤，我早已是態度翩翩的大學生。

這幾天的我老實說我已經不願意在偽裝自己是那樣健全的人，兒童主日學的服事已經慢慢減輕，不在是那樣的要角。

我深知到現在的醫師因為倫理上的兩難無法對我做出任何近一步的治療，或許我真的要成了腳瘸了，滿嘴的哀怨，卻去醫師對我的治療似乎已經不在重垷。我不願意以嗎啡藥物過度一生的願望是很難實現。不管如何我還是堅信的趙醫師他有一定的安排，可以半我度過這樣的難處，不是嗎？

哪怕幾月前在高雄醫學大學李醫師所建議的神經阻斷術，究竟對我是否有深沉的幫忙？
哪怕幾月前在中國醫藥大學的李醫師也告訴我要將釘子拔掉，並且清除那多餘的骨刺，或者坐神經斷術或者對我而言是否有深沉的幫忙？(但他坦言效果不到)
那怕是兩週前在台大總院下鄊的陳博光醫師也建議我將穩固的釘子拔掉，並且清除那多餘的骨刺。
那怕是媽媽醫院的復健科醫師都建議我應該要將以癒合的釘子拔掉？

他們都是專業，我無從抉擇起。我的生命是要我自己所掌握的。我也相信現在趙醫師也有一定的醫療規劃在幫助我，但我不願相信最後的結果就是您我告訴我這些是我心理因素所造成的。我不願意接受這樣莫須有的罪名。

疼痛在我，有誰可以同理心來扮我渡過這樣的考驗呢？

傷疤

歷經許多次手術的我，真的不知道我自己身上有多少的傷疤。

慶幸的是三次大手術的傷疤，我是看不見的，因為那在我的背後。雖然手可以摸的到那一條條的凹陷痕跡，卻看不到經歷過手術後的滄殤，我想我比誰都還幸運吧！

在嘴唇裡也有一道歷史的疤痕，雖然他也跟背後的傷口一樣，那樣的羞澀，不容易讓人發現，但這些都是我經歷過人生重大轉變給予我的教訓以及記憶。

我也不知道該說些什麼，這幾次的動刀，都起因於父母親認為這樣的疾病不嚴重，認為無大礙。最後，導致我錯失治療的黃金時期，演變成需要走上開刀之路。

我的左腳膝蓋上有兩道很明顯的傷疤，那是我最後一次手術時長期綁止血袋所造成的水泡。起初還誤認為那裡就是我開刀挖骨頭的地方，後來經過醫師的解釋後，才對膝蓋上的兩道傷痕慢慢的釋懷。

去年這兩道傷痕還很明顯的在我的膝蓋上，前陣子好奇的再次觀賞那到歷史的傷痕時，發現我自己身體退去黑色素的能力雖然沒有從前的快速，但是那兩道的傷痕已慢慢的退色。

雖然不知道這究竟代表了什麼的意義，但我很慶幸我的傷痕因為時間的流逝，而慢慢的退色。

疑惑

因為心情尚未平復，仍然對於那些事情無法釋懷，今早又再次哭泣，潰堤了，也說了一些足以讓爸媽靜下心思考的話。後來因為一早起來的情緒不穩，所以打消了許多今天應該去做了事情，就只能簡單的跟相關人士說抱歉，我實實在在無法認真的去做我今天原本應該做的事情。

然而下午，原先就預計哪各時間應該做什麼事情的，下午三四點時我發現我的腰椎再跟我唱反調，而且還沒有舒緩的局勢，疼痛持續，讓人直覺痛不愈身。

晚上，就預計好一定要參加教會的禱告會，因為有一位受人尊敬的長輩被診斷疑似淋巴癌住院做切片檢查。我們約好一同去教會為他禱告。結果晚上在享用晚餐時，竟然被一根不長眼的魚刺插在喉嚨哩，現在很痛。但已經挖到最深處，仍然不見其蹤跡。想想去醫院也可能是白去的，後來就做罷！至今還是覺得喉嚨裡怪怪的，時在叫人難受。

有誰可以告訴我，如何脫離這些爭戰，至星期三有一封不是我本意的代禱信後，昨天的不起訴處分書，今天的魚刺，明天不知道還有什麼？我該如何脫離這些罪惡？這些罪惡使我綑綁？難受？我抱怨，這真的不是我這年紀應該去面對的事情，為何都連結起來？甚至接連好幾天的同時出現？你到底要考驗我到何時？你的公義何時才能彰顯？這樣真的是你的本意嗎？我不知道，有誰可以告訴我？

信任感

我相信人與人之間的相處，要擁有信任感是一件非常重要的事。可是我發現，在我的家庭裡我卻始終得不到這份的感情支持，從從前至現代始終是如此。

下午與家人討論最近的身體狀況時，不免又動了怒氣。我常常在想假若家人願意給我一些支持以及多添加一點信任感這樣我的感覺一定會與現今不同。

或許這是我自己該反省的時刻到了，我該去思考為什麼我會得不到來自家庭的信任？我還記得兩三年前剛發病時，您們的態度是如何？沒事，明天就好。然後呢？第一次開完刀，我真的因為腰部不舒服，無法行走。卻被家人說是我是心理作用。我也發現，去年在第二次開完刀後，症狀一直沒有改善的情況下，我一直質疑為何還會這樣如此疼痛時，我四處 Hospital Shopping時，家人也不支持我的行為，但我卻一無反故的堅持去找時，後來事實證明了什麼？我的行為真的是我自己的心理因素？

難道真的取得家人的支持這麼困難？假若不是這幾天真的因為惱人的疼痛讓我有些許的畏懼，我會要求您們帶我去看醫生嗎？難道您們都不能設身處地的想想為何我會提出這樣的要求？難道您們都只會責罵我嗎？

您們這群矛盾的人，說我有嗎啡的成癮現象，甚至拿出自己是什麼職業來擔保，這些究竟有什麼益處？您們知道我常常要求醫師減量藥物原因並不是因為自己疼痛有所改善，而是您們給我過度的負擔嗎？有誰真的願意當一位常常被人欺負、翻舊帳的毒蟲？

算了啦！我常在想，假若一個人生病時最需要的是家人的支持以及慰撫，然而您們已經陪伴我渡過這麼多年了，難道就不能改變自己的一些態度嗎？有多少事情都已經證明您們決定是錯誤的，然而卻仍然一直重蹈覆轍呢？號稱高知識份子的您們，難道這一點都學不會嗎？已經有多少次經驗都是您們的專業隻事延誤了我醫治的時機？難道這就是您們身為父母所被賦予的態度與責任嗎？

算了，說這麼多，我終究還是得不到您們的信任，或許是我這位做兒女的自己要檢討的地方吧！

唉...我並不是叛逆，而是因為你們促使我對你們失去信心以及盼望。

人生如彈環

還記得幾個禮拜錢參加彩虹生命教育時，第一天有一個作業，就是分給了我們一跟可以隨我們亂折的鐵絲，當然她穿著的一定是有漂亮的羽毛衣。

剛開始想做愛心

又想做一些奇奇怪怪的東西，後來我做了一個與會眾不同的東西，象徵著我的心念。

那個東西就是彈環，大家不知道有沒有想過彈環她的可愛之處，她可以隨我的手輕輕一壓就跳的好高，但當我的巨手壓它時它卻是無法掙扎的扁扁的楚楚可憐狀，然而壓的越久她就跳的越高，您親親的壓它卻跳的低低的。

所以我覺得我目前的心境就如同彈環一樣，雖然有些疲乏，但我相信，我有一天我可以跳的很高，我的成就也如同這樣一般。

What is on earth this for?

This question comes from one's Blog. Its name
is What I mind as a spine surgeon. What is on earth this
for?

He said:

I think to do operation is a very
tedious job.

Previously a total knee arthroplasty and a spinal surgery
were scheduled for today. One of my colleague in the hospital the other day came
to me and asked to adjust her mother's spinal surgery to today.

So, I am
right now in the hospital.

I am really tired of it whenever I think of
the three spinal surgeries I am going to do tomorrow.

For money? maybe a
lot.

For peace? no, this kind of work doesn't bring me
peace.

I answered:

Dr. you should relax yourslfe in your
work.

Everyone does the same things all the time that is dreay for
life.

Maybe you can arrange your scheduled renewedly. Takeing plan to
take a trip, going to countryside or mountain to breathe fresh air. Those are
good methods for someone drearying in working.

You may feel better
than now.Luck!

Answered again:

Just like Anonymous said

Dear
Dr.you should cherish what you had now.

I always talk to my ftiends who
are in the University, " Not to complain what you should have done everyday.
Please cherish what you have owned. There is a person who admire you most at the
back."

Change the points of veiw, those are the diffculties what you were
encounter may let you have different ideas about your work or
life.

Arrange a short time to cosider what is important for yourself and
take a rest for your busy working.

God always in your side.
Luck!

當每個人在生活中遇到障礙時，就會想到這個問題。當每個人再生活中反覆從事著同一件事情時，就對生活感到無趣，因此也會問出這究竟是為了什麼呢？

就如同工廠裡的機器手臂同樣動作做久了也需要加點機油來補充體力，或許當您再詢問這樣的問題時，就該停下您那繁忙的腳步，休息一般。

常常有人心裡會有質疑，我今天反覆做這個是為我帶來什麼？對我又有何益處？或許，這時的您就該回頭想想，當初未接觸到這複雜社會的那張白紙，是否因為塵囂給予您染黑？或許您應該詢問自己當初接觸到此領域時，那個熱誠在那裡？為何今日會出現這樣的厭倦感？

我記得那天在偵查庭後，讓我深感那我研法究竟是為了什麼？為何連我那最小小的權利都無法維護？為何我需要接受那行為人在偵查庭上對檢查事務官所言的謊言？假若司法願聽信那種謊言時，那我還唸法律幹麻呢？甚至在這社會上法律究竟代表什麼意義？這是我那時所詢問我自己的。

那時的我，知道我該休息了。該脫離那種厭惡的心情，該強迫自己跳脫出那樣的框匛，該好好反省我在這個社會存在的價值性！

當我在唸書時，每本教科書都是那樣的厚，當我正在唸第一頁時我開始想那第二頁、第三頁要哪時候拿出來看？或者是，看完一頁又一頁後，發覺還有好多要唸時，我會開始覺得厭倦。厭倦之後，就會覺得無趣。然而看到同儕間都在玩樂時，不免懷疑這樣究竟是為了什麼？我也曾經有像Dr.一樣的想法！

為了博取好成績嗎？或許，我獲得了好成績。

為了讓我的生活更為寧靜嗎？我想他並沒有帶給我更寧靜的生活，反而使我更為厭倦去處碰此塊地雷區。

這時候的我，我就知道我該離開書本，遠離那一排排的新細明體的字體，讓我轉換一下心情，檢視一下我的生活。並且從新規劃。過了一兩天後，我就會又有不同的心情去面對那每天重複發生的事。

然而，遇到這樣困境的醫師該做些什麼呢？

就是好好的放鬆自己，從新檢視一下自我的生活，必要時從新安排。或許在那樣檢視中您會發現其實生活並不會那樣無趣，而是充滿喜樂！

大學學力測驗的幾點省思

大學學力測驗的幾點省思

2006/02/08 00:10

(●作者gush，女，嘉義市人，法律系學生，因病休學中，有自己的部落格http://medicalscienceandlaw.blogspot.com/。本文為ETtoday.com網友投稿，言論不代表本報立場。●照片為替代照。)

gush
今年的大學學力測驗多次上了報紙頭版，日前看到了一則新聞是這樣的介紹，大學學力測驗多達123位身障生應試，突破歷年身障生的人數。

看到這則新聞，不知道該高興還是隱憂。在去年的大學學力測驗中即發表過一篇文章，名叫特殊考場的醒思。那時候的我會埋怨，大學考試中心對於申請特殊考場的規定細則的不合理，今日卻見此次的大學學力測驗有多達123位的身障考生。

我不免擔心起是否會出現我那年應試時的不合理情狀出現？是否有所謂的漏網之魚？

這個答案在我翻閱報章雜誌時，有張照片就可以說明。台南縣長榮中學有一位女學生，自小就沒有雙手，鍛鍊出用腳寫字的一個好功夫。這位考生，被安排於一般的考場。就如同我當年的處境一般，我不免的擔心，這樣的安排會不會對於那位考生有不公平之處！

害怕多位學生因此受到不平等的待遇，望大考中心可以因此多加檢討。

再者，評論此次的大學學力測驗的試題。發現了幾個疑問，題目的出題方式遭受到許多補教業者的教師批評，連需要改正的火星文都上場了。我並不會批評出題方式的謬誤，因為，觀察起這幾年的考試趨勢，今年被批判的缺點，明年不會再出現。今年叫艱澀的科目明年會被簡易。所以，我不擔心這次的考試題目。

我記得我應試的那年，是所有考試中第一次出現看圖說故事的考題。那年之後，去年也曾經出現過一次，只是爭議性比較沒有那麼的大。我記得那年考完試之後，補教業者第一時間出來喊話說“大學學力測驗的國文試題非選擇題試題圖利某家出版社”的新聞。所以，我不擔心此次的學測題目。因為，這樣的觀察下來，大學入學中心會因為學生的反應以及補教業者的批判而有所改正。

只是，今日的大學學力測驗，筆者我比較擔心所謂的城鄉差距的問題。多年的觀察發現，在北部地區應試的同學，有時會分配到所謂的大學校區應試，而在大學校區應試的同學就比一般考生的應試環境較為舒暢，但相對的一般城市的應試環境就沒有像北部的同學一樣的好，我不免懷疑起這真的是一件公平的事嗎？繳交同樣的報名費，卻受到不同的待遇。

就如同今年的特殊考場一樣，在台北有多位的特殊身障生被安排在特殊的考場應試，也安排了特殊的設備。筆者胡疑的臆測，在嘉義的身障考生也可以受到這樣的安排嗎？城鄉差距在此就可以明顯的看出。再者，考試試題的出現也出現了許多的不平等。

國父孫中山曾言齊頭式的平等為不平等，而起跑點的平等才是真正的平等。這樣的說法你似乎會覺得奇怪，但是，重點就是在於希望大學入學考試中心的行政人員擊岀試題的人員可以重視到所謂的平等原則。

應試地點的安排以及考試試題的內容，都希望大考中心的人員可以做到面面俱到。否則，我想我以後的子女以及親朋好友之小孩我會建議他們往北部就學，往繁榮的地方去。因為，在那裡才可以享受到比較好的待遇以及資訊。

律師的角色

在這個光怪陸離的社會中，律師所應扮演的角色應該為何？繼續的製造社會亂象嗎？我不了解，但是，最近聽到一件非常好玩的訴訟案件，就可以知道律師有時也會因為金錢而違背了自己的法律素養！

這個案例的結局還沒出來，只是有些許法律知識的人，就會明白告訴人是一位無責任能力的人，然而卻有不肖的律師，為了牟利，而願意對此案件作出辯駁的角色。

提起告訴的人是媽媽所服務的醫院病房裡的病人，而母親所待的科別是身心科！那位告訴人向嘉義地檢署提出護理人員因為強制告訴人洗澡，並且洗完澡後髮質變壞了！然而，他出院後因為不滿護理人員所做的行為，所以向法院提起告訴。

檢察官也照樣該偵查庭，傳了多位護理人員！但總覺得身為法律的辯護者，要憑藉著自己的專業素養來替人民服務。但是我見到此案例出現，我發現也會有跟理想衝突的關係存在！這個案件我想不需要等到檢察官作出判決，我想根據我所學的，告訴人乃當時為精神喪失的行為人，也就是沒有責任能力者。所以，這齣精采的訴訟戲劇一定以不起訴處分為終結！

奉勸執業的律師，當收到相關案件時，我想請大家對於告訴人的相關背景有多許的了解，或者您要違背您的法律素養而告訴提出告訴的人有打贏的機會的話，我想您的行為最終會促使大專院校開一門所謂的法學倫理學的課程！

孝道

俗諺說，「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」

昨天，終於說服了奶奶去看病。我總是覺得我們家的人往往小病時不注意，等到大病時才會注意。所以，昨天終於把我的奶奶拐去看病。

奶奶總是覺得她的腰還沒有那樣的嚴重，做醫護人員的父親還一直認為奶奶沒有怎樣，可是我總覺得奶奶的腰絕對有問題。

可是奶奶希望媽媽帶她去找密醫，媽媽告訴奶奶說，先去看西醫，先看醫師怎樣說再做任何的決定。老實說，我非常排斥中醫，尤其奶奶要找的這位醫師是一位密醫。因為先前有一個非常不好的印象，就是爺爺的案例不得不讓我有些許的懼怕。爺爺在身體強壯時，常常往城裡的一個中醫診所，每次都得花大筆的錢去買藥草回來喝。最後，爺爺甚至偷買了好貴好貴的藥酒回來喝。或許是老人家的心態的關係吧！他們總是覺得中醫比較好。結果還是引發了大病！

記得前幾年，爺爺也是一樣，一直認為身體所生的病是小感冒，結果一直拖到年後才發現，爺爺肝癌已經末期。結果在那剩下的時間，我的叔叔、姑姑每週都往嘉義跑，最後，爺爺還是在一個月後逝世了。

我總是覺得，大家都在要失去時才會珍惜。平常，都不見叔叔、姑姑回到老家，在那剩餘的日子中，身為人家子女的無不珍惜那最後的日子。

昨天，見到奶奶的X光片，我發現，奶奶的脊椎比我還嚴重，我不知道我該說些什麼，只是默默的看著醫師跟奶奶解釋病情。我發現，我得多多利用那還在嘉義的日子中，多多回老家陪伴奶奶。

自從爺爺過世以後，似乎老家的重擔都變成了奶奶一個人在扛。雖然，父親有時會回老家幫忙，但時間仍然有限。近幾年來，奶奶一個人獨居，我知道他還不時的想著爺爺，有時還會因為想爺爺而無法入睡。

我不知道該如何幫助奶奶。我儘可能在奶奶面前告訴她，表現出我的脊椎好了，使她不要擔心。

烏鴉都知道反哺，盡一份孝心。所以，我決定今年的過年偷偷的告訴我的姑姑、叔叔們奶奶的問題，叫他們要時常的回到老家陪伴奶奶！

論學

半畝方塘一鑑開，天光雲彩共徘徊。
問渠那得清如許，為有源頭活水來。

昨夜江邊春水生，艨艟巨艦一毛清。
向來枉費推移力，此日中流自在行。

這兩首詩都是在說讀書後的領悟。雖然已經好久沒有讀到好書，但是隨手取得的一本本小書冊中，即可以發現書本對我們的重要。

孟子曰：「有為者，辟若掘井。掘井九任而不及泉，猶未棄井也。」

孔家言：「學而時習之，不亦說乎？有朋自遠方來，不亦樂乎？人不之而不愠，不亦君子乎？」

說明為學的態度以及方法。雖然已經好久沒有學習專業知識，但是有機會鑽研卻不珍惜，現今才在悔嘆。

學習，是一條很長很長的道路。雖然，人生下來就是努力的學習補充自我的不足。但有時，往往深陷在學習的大染缸中，卻不知現實的利害關係，往往自處於自怨自艾中，甚自不懂得珍惜。

在求學的路上，希望大家珍惜手邊所擁有的資產，努力不懈的去挖掘在知識寶庫中所擁有的一切的寶藏。

或許，您會埋怨，為何現今仍要充實自我？或許，您會怨懟現今所面對的考驗與試探？但現今所付出的一切，往往是為了未來而鋪路。

現今苦了一點，微笑渡過。回首過往時，必定甘之如飴！共勉之！

保險法真保險

保險法的規定是否符合消費者保護法的相關規定？

我在去年開完第二次的刀後，我保了國泰人壽醫療險的保險！那時的保險員說的很好聽，害的一堆人都上當！

沒有注意到一整份的保險規則中細小的字，而那字卻是今日誤導我們的關鍵點！

國泰人壽業務員張嘉祥先生從頭到尾都知道我的病況，也秉實的告知國泰人壽的保險公司。今日，我要求理賠時，告知我既往症不理賠！

我很氣，當初我們要投保時就已經告知，也告知所有的病症，假若國泰人壽不受理我的脊椎相關問題，我即不投保！

今日，國泰人壽卻以既往症不理賠，他們坦承他們的疏失，所以要退我們保費，但我覺得事情不是這樣處理！

保險法的免責責任是否不合理！這樣的制定太過於浮濫！我很氣....