新年新希望

這幾天都在電腦桌前感受那寒流來對我的侵襲，雙手冰冷的在敲打鍵盤。而往往我就會思考，以前強壯的我今日為何變成現今的肉雞，遇到寒流隨即就冰冷，甚至拿著筆寫字時，字雖然還可以一筆一畫的寫出，但是寫的歪七扭八。

後來發現是因為我歷經多次的開刀，手術後的我生理時鐘完完全全的與過去相反。雖然就如同過往依樣鮮少生病，但到了冬天則出現手腳冰冷的狀態，甚至打自到現在摸著那塊凍傷的鼻子都可能是10幾度低溫所造成的影響。

然而回歸正傳，最近再趕自己幾嘔心瀝血所做出的筆記，誇下豪語說，我要在兩年畢業後，可以做出所有的共筆。然而這些共筆資料我可以因為我所新增的法學資料而做出相關增加，甚至到最後，大四畢業後我則可以出一套相關的筆記，讓大家可以抓到念法律的重點。但該重點對我而言，尚未公開前仍是我自己的智慧財產權，我幾乎這陣子都在打字，讓自己可以趕上讓父親替我裝訂的期日。也因為自己已經打過一次，手抄一次相關資料，似乎已在腦袋中有顯少的記憶，但那記憶是斷斷續續的，就有時會令人非議。

說到新年新希望

從來沒有感覺到有如此的壓迫性，因為我自己是屬於自發行讀書者，所以我讀書幾乎不用大人操心。但我仍希望我在未來的一年可以持續的繼續完成我已耽擱兩年的學業，既使兩週後又要進入手術房拆除體內的內固定，雖然不知道他對我的影響有多大，但我仍希望保有充足的時間可以做充分的休息。我不奢望因為兩週後的開刀促使我又休學，說實話，至今我還不知道這樣的手術性質為何？恢復其需要多長？但總是希望可以不影響學業，這是我最終的希望。

至於我和王定中醫師的官司，就交給母親與法官大人周旋，想想這各醫療疏失對我的傷害或許在他眼前是短暫的，但我到目前為止仍然再繼續治療該錯誤所產生之後遺症之治療。對於身心的監牢，我想我的母親了解，所以他知道我未何堅持不撤銷民事告訴之緣由。然而也希望在今年這各民事判決可以給予該醫師對於從事醫療行為之警惕，而非一副吊兒啷噹的狀態，對於人民身體完全於不顧，看重的是金錢上之利益，這是我最不削的醫療行為。我也希望在這年可以真正得到它的道歉，甚至補償我這幾年來所受的精神上之痛苦，或者還給我一各20歲應有之年輕人應有的活力，而不是以藥物為伍，面對的是醫療上的不確定。

這些對於他方醫師可能感受不到我所受的煎熬，但我也不相信他當初因為接到我的存證信還而無法入睡，那當時的我又接受的是什麼挑戰呢？毫無資訊所有治療從頭來就是該醫師不願說出實情。旦也因為這樣讓我更確定了我曾經百般相信醫師對我所做的治療是正確的想法是錯誤的，因為我對於他的相信，卻成為最後傷害我的利器。

這幾年雖然我已慢慢走出他對我的侵害，但他對我仍然缺乏一句道歉以及保證事後對於相關醫療行為更為謹慎之陳諾。既使他以履行該承認，我已跟他完全無交集，我該如何相信他真的有做他她所保證之行為呢？

然而最重要的事，我希望我在來的身體可以慢慢的恢復，不再出現走一小段路就得休息、無法行走的困境；或者晚上需要靠安眠藥度日的日子。這是我心中最小的希望，也希望再來的治療雖然按部就班，可以依著神的指示、帶領走向更好的身體狀況，不在以藥物為生活中心，而可以經由多方面的治療改善目前的問題。

最後也希望，在這一年中可以持續的聽到團契裡的長輩關懷，雖然我母親是一位不擅長表達愛的人，但我也希望能再有一天聽到他愛我的心志以及行動。

然而最後的希望也就是我和彭立人醫師的相關連署得以讓在檯面上的那些行政人物知道這些問題的嚴重性。

不知道大家的新年新希望為何？
希望在2008年之際可以隨你所願達成你所想要的希望！

(然而我也會迫切的禱告，再來的期末考、民事庭開庭以及實施相關手術得以獲得最真實的治療，但我也知道該治療僅是猜測性的，因為那各傷害早已對我產生永久的後遺症，下背痛的遺留，這些都是該位醫師需要負責的。而該位醫師是否有勇於承認該所犯之錯誤，就得看他自己的良心是否來存有善念？人性本惡，或人性本善，我都希望見到該位醫師為他所做之醫療行為做出應為之責任！)

跨年(當2007年跨到2008年)

在耳機中聽到中廣流行網裡不知道哪來的所有主持人多達15人以上一起倒數5.4.3.2.1就到了2008年。

然而你一定也想不到在耳機外之雙手在做什麼事？

在作大學生絕對不會再此時此刻做的事，手裡拿著一品模範六法刑事法編，抄寫著下週要考的期末考的法條，由竊盜罪、搶奪強盜罪及海盜罪、侵占罪、贓物罪最後到妨害使用電腦罪，將其判例、解釋例、重點的名詞解釋完完全全的抄寫過一次。

然而這樣我也對我的刑法分則期末考已經「盡人事，聽天命」，我個人是一位不背書的傢伙，所以只能熟讀，將其盡力以自己的言語記在已退化的腦袋中。

還記得2006跨2007年時的我身處在嘉義的竹崎鄉奮起湖中與教會裡的社青團契的兄姊們，一同聽著山城裡的熱鬧喧騰、鞭炮聲的四起；然而相較起今年我卻獨自留在新竹的宿舍中，強記著自己大學的學業，是我自己認真嗎？還是因為自己孤癖而使我孤苦無依的留在新竹跨年，從未接到一通來自嘉義的關心電話，讓我實質感覺到當我離開嘉義的團契，大家就好像忘了我似的！

強迫著自己每週回到教會，就是希望可以跟那些伴我一年多的長輩聯繫，獲得所為「在基督裡的愛與關懷」，但我真的真的卻盼不到，好感慨那過去曾經伴我渡過一陣低潮期的輔導是否因為我已離開嘉義，而不是一家人了呢？我是一位不會表達的人，我也沒有責備他們的意思，他們有他們的生活要過，然而卻要分心來關照這些團契中的姐妹，或許我是團契中最不需要關懷的一位吧！

不知道為什麼我心中卻希望喚到嘉義那些夥伴的關懷與愛護，或許是因為我自己從小就獨立慣了，然而當我回到教會後，有了關愛，而就此依賴。

今年的跨年是和六法全書、冷冰冰的筆記型電腦以及那些要處罰人刑罰的法條在一起！然而2008的新希望就等我今早補眠完後再敘述吧！

Merry Christmas & Happy New Year

平安的鐘聲響起，外面傳來大伙唱著平安夜歌曲的美妙聲音....

今晚是平安夜，雖然沒有在家裡度過，但是我的心卻是非常平靜的。在這裡祝福大家聖誕快樂！

回新竹念書後，在新竹以及嘉義來回總是來匆匆去匆匆的！無法久留片刻！促使心裡總是想買幾張聖誕卡片贈給這一年來我所熟識之人，但往往經過了書局，而都沒有閒暇的時間可以進入挑張適當的卡片，致給大家，真的對不起！

然而在這各部落格中我要向幾位格友問候，彭醫師、晴姐、進一步、還有ㄧ位主知名的人：

各位平安，

在這各平安夜大家在做什麼呢？

或許這在和家人團聚，或者是還在工作崗位上捍衛自己的工作等。

直至上週，我回到嘉義看見了一位格友(進一步)寄給我的卡片，才發現時間真的過的好快。

Gush/Ruth因為已經回學校上課，沒有空閒的時間到書局挑張卡片送給大家。

跟你們保證等到兩週後新竹的課業告一段落後，我會親自拖著我疲憊的身子為大家位各位挑選合適的卡片，所以請原諒我使用在這裡用代替紙張的卡片賜福給大家！

時光的非逝，一下子又過了一年，不知道各位是否有所成長，或許在生命中在過去的一年遇見了許多不如意的事，但希望大家「忘記背後，向著標竿直跑」。直到您所欲想達成的目標！

祝福各位

Merry Christmas & Happy New Year

Gush/Ruth

2007年台灣燈會在嘉義

二月中與教會裡的團契至嘉義燈會的現場，所拍攝的照片。雖然有點晚，但是這也是我一各特別的紀錄。

還記得當初我的狀況非常的差，一週也只剩下週四的聚會，所以就硬撐著身體跟著團契去到傷心地，看了2007年的台灣燈會。

因為某些的元素我還拿到了主題花燈，因為只有開幕那天可以拿到的燈籠，結果因為我們的身分特殊所以就特別給了我們團契兩各，然而一各給國小的孩子，一各給我，因為我正是我們團契裡最小的孩子。

很有趣的一張照片，不知道您我是否有看出來？ 黃鼠狼給豬拜年---不安好心。



然而剛好趕上八點的主題煙火秀，雖然沒有很精采，沒有像國慶日煙火秀施放的多，但似乎已經盡善盡美了。因為這裡是嘉義，不是首都。

母親節有感而發

兩天前的夜晚，我不知道為什麼突然感到鼻酸，所以就想寫些東西給我媽媽，雖然我知道他看不到，但哪天他看到了就知道我對他的愛。

回想這幾年來媽媽對我的付出，總是點滴在心頭。雖然沒有常常把「愛」這各字掛在嘴邊，但總是心中不免的掛慮母親身體是否欠安等等。

媽媽是一位在灣橋榮民醫院的資深護理師，因為她不會阿諛奉逞常常無法得到上級的疼愛，所以她常常扮演著拓荒者的角色。十幾年前媽媽剛剛接下了醫院裡的居家護理這塊領域的工作，由只有兩、三位病患的規模經營至母親離開居家護理這塊領域的五、六十位病患的規模，就知道媽媽拓荒的能力有多強。期間，媽媽也遇上了多次的醫院評鑑，總是把醫院當家，一個人扛起所有的行政責任。

只是所有的事務總是無法預料，三年前我高三時六月所生的那場病，也間接的影響了母親的工作。那年六月以後，我幾乎都在醫院裡生活，在媽媽的醫院時還可以說請託熟識的護士阿姨幫忙照顧，但是當我在長庚醫院時，那就是折磨人的生活。醫院距離家裡至少有二、三十公里，那時媽媽白天若能請假的話就請假在醫院裡陪我，若不能請假時也會請一位雇工來陪我，可是母親每天下班總是帶著弟弟就往長庚醫院跑，往往回家時也都夜深人靜。這期間也遇過颱風天，媽媽也照樣風雨無阻的來陪我，總是希冀我能早日康復。

在我住院兩各多月期間，媽媽也將所有的假日以及累積的休假時數全部用光，在醫院照顧我的同時也無心管那些在醫院裡的爾虞我詐的壞人，在院長以及人事室主任前的諂媚弄姿覬覦著母親居家護理師的這各職位，雖然媽媽還是有幾位好友的同事在注意此事，但母親一心一意的希望我早日康復，最後也不管這各不合理的職務調動。在我身體比較好時，媽媽確定轉任精神病房的事情也早已拍板定案。

然而我在新竹的那一年，媽媽更是擔憂。總是一天一通電話，問候我是否安康？是否有任何的不適？總是希望我可以好好的保樣自己的身體，不再使它變糟。

後來的開刀治療，媽媽總是對我呵護有加，每次都陪我渡過開刀後的疼痛，打理我躺在病床上的生活。我還記得當我躺在床上發燒，無法入睡時，他總是體貼的幫我擦乾身上的所有汗水。當我下床走路時，總是在我的背後，擔心我摔倒。當我的背部傷口需要換藥以及發炎時，總是擔心的無法言喻，也在適當的時機使用棉花棒加針頭替我打理背後的濃創以至於沒有造成嚴重的傷害。

幾各月前，媽媽的職務又有所調動。我總是猜不透公立醫院那些官僚體制如何揀選人才的方式。總是有各不成文的法則，往往到了精神科病房時的護理師，往往就是所謂的養老單位。在精神科病房裡有多少位護士都是這樣的角色，每天都很快樂的上、下班一點也不會倦怠。

但這幾各月，媽媽又在新一波調動名單中，開拓了一各新病房從病房的佈置，人員的聘請等等都要媽媽一手包辦。她又不是護理長的角色，也沒有護理長的加給，但總是做著護里長的工作，與各科室的員工抗衡，掌管許多雜雜碎碎的事。

一轉眼，媽媽的頭上白髮不知多了多少。記得那天媽媽終於可以休假一天時，她那種掛在臉上的種種喜悅，總是令我無法忘懷。可是，在母親的臉上也發現了許多歲月的痕跡，總是不捨她在職場上所受到的官僚殺人的傷害以及工作夥伴對於職責不盡責時所帶來的煩惱。

看到媽媽總是放棄升官的權利，屢屢放棄晉升的權利。總是享受在那種淡泊名利的生活中，可是我總是默默的掛慮母親的身體是否還如同過去一樣健壯？我真的非常擔心媽媽的身體。總是害怕樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的事情發生在我的生活週遭，但我卻無法開口對她說「我愛妳」。

媽媽，我愛妳，請妳保重妳的身體好嗎？謝謝妳這些年來伴我渡過我最困苦的人生，今年我就要回到學校完成我未完成的學業。謝謝妳總是這樣的無怨無悔的照顧我、容忍我的壞脾氣。我會好好的照顧自己也請妳不用擔心我的身體，也請妳要記得吃三餐好嗎？ 不孝女敬上

忙碌的聖誕節

這個月真的非常的忙碌，有些事情都拖到很晚甚至到事到臨頭時才願意自我去面對，去了解所有的東西。去解決所有的問題，面對自己的內心。

今年是我成為教友的第一各聖誕節，雖然過去在教會中參與類似的聖誕晚會經驗甚多，但總沒有實際參與演出以及服事。但今年完完全全的大不同，我參與了服事以及表演的工作，令我感到身負重任以及筋疲力盡。

幾天前才想到今年似乎還沒寄聖誕卡，原先就有這樣的打算以及預算，但總不覺得時間過的如此的飛逝，轉變的讓人有所措手不及。那天趁著氣急敗壞的下午，有點寒冷的黃昏，騎著我長期以來的工具車，到了小城裡的福音書房添購一些禮物以及卡片。

我真的不知道該對自己說什麼？該說自己太久沒有逛書店了嗎？還是怎樣？都還沒認真挑選卡片以及禮物就讓我的腰椎向我大聲抗議，抗議我對他的不好。所以只好隨意的挑了幾張經文的卡片，然而對於一些孩子真的有些許的抱歉，因為選購的時間太晚，然而福音書房裡似乎對你們有意義的東西也都缺貨了，所以為了你們的聖誕節禮物真的讓我傷透腦筋，該如何選的對你們有意義以及有幫助真的是一件難事。還有想要贈送給一位對我幫助甚多的兄長的禮物，也讓我不知道該如何下手。總之，在福音書房裡沒有什麼比較大的收穫，也產生了一些愧歉的心裡。

然而因為脊椎對我的抗議，我只好短暫的再找各地方休息後，再出發。後來在一家出了名昂貴的糖果店停了下來，店門口的那位會搖擺的聖誕老公公永遠沒有變，雖然這家店來到小城已經有好幾年，過去常光顧。但算算自己好像已經有兩三年沒有再踏入了。

所以，我選擇進入那家商店裡，雖然自己不愛吃糖，但又情不自禁的被那些包裝精美的糖果給吸引了。更甚至那可愛的包裝禮盒，雖然種類甚多，但我仍然需要考慮到小孩的年齡以及對於這份禮物要送的不會被家人責備吃那麼多的糖果，又可以享受到這各過節的氣忿，所以自己情不自禁的隨便挑了近600元的糖果。

真希望有收到這份糖果的家人，不要因為我的小禮物而責備孩子吃了太多的糖果。希望真的是如此。

過了12點後的今天是教會裡的耶誕晚會，身負重任，擔剛了一齣戲劇的演出，從拿到劇本到現在我們只練習了兩次，然而昨天更慎重的到了教會花了3各多小時的排練以及製裝。雖然演出的有些許的簡陋，沒有華麗的服裝，但我們這齣戲續卻有深深的涵義，反諷著這各社會將聖誕節過度的商業化、包裝化，最後自己的內心裡卻沒有耶穌在裡面。

希望大夥可以了解這齣戲劇的涵義。

然而週六的節目更豐富了，因為兒童主日學的服事，讓我也得為孩子們的耶穌生日會的節目一同討論。當初，為了這各節目由一兩個月前就開始開會討論，最後的結論卻與我們當初所定案的一切完完全全大不同。真是一各令人驚奇的團隊，令人驚奇的工作效率。

但我們仍然很認真的規劃所有一切節目，就希望藉由這樣的節日可以將聖誕節的意義宣揚出去。然而，不再只有華麗的慶祝活動仍然有一些福音性的教育可以藉此宣揚出去。

然而你們以為這樣就結束了嗎？錯了，這各服事完了以後，我們卻需要再趕到太保教會，因為那邊的盛情邀約，我們需要再次的表演同樣的戲劇，宣揚同樣的福音。

最後週日呢？有著耶穌聖誕節的禮拜，有著許多青少契契友的受洗，有著兒童主日學的服事工作。

現在想想，我真的不知道我到底能不能平安的度過這段期間。忙碌的耶誕節。

或許你們會猜測我的身體可以應付的了所有的事工嗎？我僅用簡短的話語陳述，今天的排練我就有點應付不來了，還說往後的幾天呢？真的求主保佑吧！累了，真的累了。但手邊的工作應接不暇，我又該如何選擇呢？

雖然忙碌，在這各神聖的佳節，祝大家聖誕快樂！並且以喜樂的心迎接新的一年！加油！

感恩節(Thanksgiving)

昨天是感恩節，這是我受洗後第一次渡過的感恩節。現在每週四都有固定的社青團契聚會，所以今晚仍然在肅如、富雄家裡渡過。今晚比較不同的是我們聚會目的是想要討論一個月後的聖誕節相關表演節目，在我們英名的主席領導下，一會兒主要的架構以及構思就在今晚完成了！

也因應是感恩節，所以我們大夥兒一同分享這一年所感恩的事項。這時後我的腦海裡浮現了許多異象，讓我回顧了許多事情，也知道我需要感恩的事情有多少。但這位非常理性的姊妹，主動的將他分割成兩大部分，第一大部分是有關自己玲命的長輩(也是我今天主要分享的內容)，另一各方面就是我身邊的人。

當然，在這個特別的日子，我所選擇分享是有關自己的成長，然而對於其他人，我心中早已有盤算，何時才是最良好的分享時機。就請大家敬請期待。

第一件事情我感到非常感恩的事情是經過多年的風雨飄搖，四處遊蕩後我在今年年初回到教會，其實在去年年中時因為我身邊發生了許多的問題，所以我開始又回到禱告的生活，求 神保守看顧現在生活的所有一切。最後，在今年的復活節受洗了，現在也有穩定的團契聚會以及教會的服事。

第二件事情因為信主後，我慢慢的發現我在生活中的改變，將愛的真諦發揮的淋漓盡致，不再輕易發怒、身體上不舒服的感受也不讓他顯而易見，而是慢慢的學會控制甚至到隱藏的地步，好叫他人不要再替我擔心。我也發現這段期間內，我的憤怒也稍緩的消失，原先認為假若我遇到各種試探，我會無法克服，但也因為這樣讓我發現在主的愛中，我已懂得如何愛別人，也如何愛自己。

大概是這樣子，這是有關自己本身方面的事情，然而對於另一方面所感恩的人、事、時、地、物我會在幾天後公佈作為我這一整年來完全的紀錄以及回顧。