新年新計畫

對不起，這應該早在幾各月前就出爐的一篇文章，只是我總是在心中盤算，我今年要做什麼？甚至有許多難以解決的問題纏身，所以至今才將他依依的列出來。

最重要的是準備復學，重新預備心，回到學校，重拾課業。也準備七月份的學士班轉學考，轉至中正大學法律系法制組的課業準備。

現在的我每天有一段固定的時間翻閱法學書籍，多半時間腦筋裡總是思考著一些重點的因果關係，好讓不管是否有轉學成功，都能在今年九月順利的銜接上大二的課程，不至於因為因為時間的因素導致我銜接上有些許的困難。

二來也參與了團契中的一年讀經一便，因為我是屬 神的兒女，所以需要更加認識神所帶給我們的恩典以及智慧。

再來有多餘的時間就參與得勝者課程以及彩虹生命教育的志工團體，深入校園，藉此可以有機會傳福音。我知道我要準備插班考試需要多些時間準備課業，可是我總是分身乏術，又不懂的拒絕別人。既使開了口，卻沒有可以接替的人手。我十分苦惱中！因為多樣的服事中，導致我最近身體狀況十分的差勁，需要許多時間的休養，我知道這樣是 神所不喜悅的狀態，或許這陣子的疼痛就是 神給我的謹惕。然而也希望可以得到屬 神而來的智慧將這些問題解決，不另外造成傷害。

除了這些我想我今年更重要的還是需要學會如何與病魔共存，我的身體一天比一天進步，但再進步中也常給我一些意外的疼痛，然而最近一次的疼痛至今已經快要三各多禮拜之久，或許我該找醫師詢問病因，尋找醫治的方式。但我又不太會言語，總是帶給醫師困擾，搞的他也不知道該如何幫我，我也不知道該如何開口求救。甚至有一段長時間疼痛時，我甚至會猶豫是否要看醫師？究竟我該怎麼做？藥量也很強了，疼痛仍然頑固。我該如何做？也需要有 神來的智慧以及醫治。

最不愉快的一次看病經驗

昨天，因為骨科醫師的要求，我又到了醫院看了一科我最不想看的診別。但抱持著所謂的死馬當活馬醫的情境，所以去前的情緒我都覺得還好，沒什麼特殊的狀況使我感到不悅。

下午五點多到了醫院，因為藥量的減低後使我走起路來臉色揉成一團，狀貌好痛苦的樣子。事實上卻是如此，腰部因為我騎車的關係所以有著劇烈疼痛，讓我有種痛不欲身的感覺。

因為那科的跟診小姐在我前一次的看診預約單中告訴我，要我在六點以前報到。所以，一點也不延遲的就往大樓的七樓報到。在診間外的我，因為早有要長期備戰的打算，所以帶了下個月要參加的特會資料去閱讀。

時間一分一秒的過去，在我後面陸陸續續的有好多病友來到。一各小時後，在我後面來的人都陸陸續續的看完診離開。那時觀看手錶已經快要七點了，想到七點半還有一各聚會要參加，心中不免的著急起來，心裡開始浮躁。診間外的人越來越多，原來是晚上的夜間門診也快要開始，心裡越來越難受，忿忿不平的心情也持續上漲。

終於忍不住的敲了門，問了那位跟診小姐，我還要等多久？我等一下還有事！

那位小姐冷不防的告訴我，在我之前還有好多位病患還沒看！

這時整各情緒就上來了，我今天已經心不甘情不願的來看這各病，然後您沒按照順序的叫病患，讓我等了兩各多小時，然後又一副很跩的樣貌，心中那股正氣之心由心中染起，忿忿不平的紀錄下來那位跟診小姐的姓名，打算投書給小城裡的醫院。

真不知道這樣破壞規矩的人，那麼醫師的預約看診制度是假的？看診號的設計是假的嗎？為什麼不用按照制度來走，那麼那些乖乖排隊的病患都是白痴嗎？難道會吵的病患就有糖吃嗎？就有是先看診的權利嗎？我真的很生氣。

後來輪到我時，我真的很憤怒，情緒也很激動，也冒出了眼淚。我已經感到非常委屈要來看這次的病了，還讓我受到那麼大的屈辱，一切都按照順序以及制度來行的醫院這是我第一次遇到這樣的狀況。

進去跟醫師說不到幾句話，我的眼淚就快要流下來了。但是仍然想把我所說的問完，我可不可以不要在繼續看這各科別？為什麼骨科醫師會叫我一定要來複診？為什麼看各病還要接受這樣不公平的對待，小姐不按照次序叫號，讓我在外頭等了兩各多小時？

後來醫師也娓娓到出為什麼骨科醫師要我來看他的原因，他說他們都同意我有這樣的疼痛，但是會不會因為心理的關係使我感覺到疼痛更加劇烈？但我也說出來，我何不想成為一位正常人，何不希望趕快回學校唸書。往往情況都慢慢的進步的同時，身體就冷不妨的給我一各震撼彈，連外在的人都覺得我有異樣。半年前，要複學前的景況就是如此，讓父親毅然決然的告訴我，你在休學一年把身體養好一點在回學校，而且這次由我決定，由不得你做主。

我何不想成為一位正常人，回到學校，無憂無慮的當一位學生呢？為何你們要這樣的不相信我？這是那時我心中的想法。

反正在診間中我強烈的表達出我不想在繼續來這裡看病，我也老實的告訴醫師若我願意說出來的事情，我會說出來，若我不願意說的事情，既使我再來多少次我也不會說出來！後來還是同意醫師的建議，繼續來嘗試一兩次。

那醫師又說，那你可不可以不要在繼續服用管制藥物？

我說，我真的很想不要吃！也可以不要吃！但是，我若完完全全的不服用我的生活品質整各都很差，也會痛到受不了。

那我該選擇什麼？你們有誰可以告訴我嗎？

我不知道，這真的是一件很不愉快的一次看病經驗。看完病後，原先愉悅的心情也沒了，心中尤然感覺到委屈，眼淚至今始終沒有停過。

還是給你

雖然我不知道該繼續說些什麼？

我也不知道我母親究竟跟你說了些什麼？

只是去頭去尾沒有中間過程的談話對我而言實在是真的非常不公平，相對的對你也不公平。

雖然我不知道你是否會看到這各東西，關於最近你們對我的質疑我也開始懷疑起我自己的疼痛是否是真的？

你們雖然沒有明講，雖然我神經有些的大條，但我還是可以嗅覺出來這其中微妙的變化。

我會好好的反省我自己這陣子唐突的行為，造成你醫療上所有的不便，我再向你道歉。

我也不會再做出任何造成你不便的行為舉止，我也會開始選擇更靜默。


只是我還是想說，假若你們還是不相信我的疼痛，我不會無緣無故的去尋求第二意見，請相信我。

這是我最後最卑微的要求。請相信我好嗎？

意志力

其實我自己也不知道，現在的我悶悶不樂的。今早已經上了“先生館”，將所有的問題一一提問，或許我沒有像之前所演練的一般，那樣循序漸進的詢問我想知道的問題，但大多數都已經可以回答往後的問題。

在這幾各小時中，我的淚腺分泌，我卻沒有讓他流出一滴眼淚。雖然我不知道這樣對我究竟好不好，但思考了許久，終究想要將他紀錄下來。

什麼是生命的勇士？什麼是信心戰勝一切？對我而言好像是無稽之談。我不敢對我的生活抱持著多大的盼望，就怕自己摔的更嚴重。

心中的我，五位雜陳。真的不知道該說些什麼？

有人說“如果其他人以我目前的生活模式，老早就不行了。然而看見我就是靠著意志力繼續活下去？”

這段敘述在我腦中不斷的環繞，但我不想為自己的行為找任何的理由。

我不知道，當醫師這樣說時「我想你現在應該比過去還好，可以久坐、久站等。那為什麼疼痛指數還是5-6分呢？記得剛來時可以明顯的看出來你真的無法久坐久站？」我究竟該怎樣回答。

我回答「我是靠著意志力在生活。我不能再讓父母擔心！」

如果那樣不是最好的答案，那答案是什麼？醫師這樣的詢問背後隱藏著什麼動機呢？我沒有論斷醫師的話語，只是難道我所說的，我現在真的“痛不癒身”時都沒有人願意相信了嗎？我不知道，也不願意放棄我陷再擁有的意致力的支持，因為我真的不知道哪天我沒有了意志力，我該如何去克服人生的困境。

愁眉苦臉

今天又是兩週一次的回醫院看病的日子，雖然沒有什麼突破性的發展，卻撼動了我內心最深處的想法，看完病後的我，繳完費用，在等待拿藥時我卻哭了。

雖然我每天都接受著同樣的疼痛的磨練，但慢慢的我已經學會調適，用喜樂的心面對大家。我常在想，一定要把眉毛揪在一起後，臉部很嚴肅才能真正表現出我身體上的不舒服嗎？我不喜歡這樣，因為我已經長大了，我得學會如何的面對疼痛，學會如何減輕家人的負擔，我實實在在不喜歡也不想要再將一些負面情緒影響家人甚至旁人、好友，所以您看見我的表情絕對不是那樣的痛楚，因為我需要長大，需要替家人著想，也需要學會隱藏自己。

今天進入診間前，有一段好長的時間讓我沉思，利用些許的時間我禱告，求 神應許我些許的祈求，可是後來卻是徒然的。今天也很隨性，穿了一件短袖的白色T-shirt以及外面添加了一件墨綠色的外套，還有深咖啡色的褲子就去看病了，因為自己不想穿著長袖的衣服只好拿起放在整理箱兩年的外套，有著強烈怪癖的我為了要防止衣服的臭味，我就會定時放入熊寶貝的芳香劑，所以今天拿起那件塵封已久的外套，有著一股非常強烈撲鼻的香氣，令人頭昏眼花。

然而今天看病時，也發生了幾件事情，讓我覺得會讓人會心一笑。第一件事情，醫師說我的頭髮變長了；二來又說我身上也噴了香水；當下反應就摸摸了我的頭髮，然後說我沒有噴香水，還好有一位很熟悉的服務員，他可以替我解釋，那是衣服的香氣。

醫師又問了我現在疼痛有幾分，我告訴醫師有六分。這時後醫師就解釋我們在做疼痛量表的量尺中有寫著病人的表情，我應該會揪著眉毛表現出一副難耐的表情。這時後我的反應就想說出上面我所寫的解釋，可是我卻說不出口，這時候那位與我熟悉的服務員就說出“有的人已經痛到沒有表情了”！還好有她，解決了尷尬的氣息。

後來就進入了一陣安靜不語的情況，醫師就又開始沉思。最後，還是開了藥，說聲沉重的“謝謝”就出診間了。

我不知道腦中一直出現醫師詢問我的問題，為何我的表情卻可以這樣的平淡，沒有哀愁。這各問題一直環繞在我的腦海中，繳了費用等待拿藥時我卻“哭泣”了。

所有心裡脆弱的疑問都全部浮現，讓我不由自主的流下眼淚，現在也是一樣，那我又能怎樣呢？我確確實實被這各問題困擾，我能將自己所有內心的疑問全部全盤脫出嗎？然而醫師有義務要聽取我的那些懷疑嗎？我不知道，在面對這樣的問題，自己又不想再被動刀的情況下，我只好全部縮回去，在埋回內心的最深處。只是一句短短的話語，卻撼動了我內心最深處。

我還是想問，難道真的要表現出一副痛苦難挨的表情才能真正的表現出自己的難處嗎？

哀襟勿喜

為什麼我會提這樣的標題呢？其實我也不知道，我只知道現今電視上的政客，口中都說「哀襟勿喜」！

其實因為今天早上收到了一封由台南地方法院檢察署所寄來的通知書，讓我心中的那顆大石頭終於卸下，也讓我心中有些許的平安以及喜樂。但是，當我收到那封通知書的時候，腦中又環繞起令一則擔憂，當然我現在先解釋通知書的意義吧！

在幾週前，時間算算應該有一個月了吧！我收到嘉義地檢署的不起訴處分書，當時我心中十分的忿忿不平，也因為此事哭泣了許久，心中所盤算的是我要的目的，真的那樣達到嗎？或許是我在2月10日的事實辯論庭上所說的言詞不夠犀利，沒有處處要害。

然而不是因為沒有告訴檢察事務官我會提這樣的告訴是因為我真的不希望同樣的問題在反覆的發生在別人身上，在20歲欲展翅飛翔的階段，卻成為了一隻斷了翅的小鳥，永遠飛不起來。並且伴隨的是一輩子的後遺症！我們也只是希望一位醫師在面對一件醫療案件時可以心存謹慎，而不是如此草率，並且也只是衷心的希望，被告醫師可以以此為戒，並且向我的家人說明為何事實演變卻是如此？惟至今未見被告醫師對此案件做出任何實質上的說明，故才促使本人提起此業務過失傷害的刑事告訴。很諷刺吧！這段話也會成為我以後開庭時，會先對檢察事務官先說明的話語。

後來跟家人以及律師討論過後，並且提及了幾位證人，也將自己後重的病歷資料畫限說明，隨後我們就在期限內提起了再議的書狀。

上週，我收到的是嘉義地方法院地檢署檢察官的公文，說“再議無理由，並且將案件轉送台南高等法院地檢署。”當天，收到這份通知書後，我請了家母致電給承辦的檢察事務官，沒有給案號，稍微的與檢察官談論此案件後，他就告訴了家母這只是他的意見書，最終還是要看台南高等法院地檢署的判定。

一週後的今天，早上由外面回到家，看到家中門外的門縫裡有著兩封信，一封為我的手機帳單，另一封類似於廣告單，但仔細的查閱後，原來是台南地檢署給我的通知書，告訴我「發回嘉義地檢署重查，以此通知」，這時心中的大石頭終於放下，可能還有機會可以平反。

可是幾分鐘後的我，腦筋又想到了一件事，那麼這時候檢察官不就會調我所舉出來了證人出面說明相關問題。至今我還未向當事人說明這樣的問題，又是一件難題。所以，我想有需要我得找各良辰吉時向當事人說明來意以及說明時，我的頭又需要開始開始傷腦筋，去思考要以何種方式，在哪裡說出這樣的需求，要說這件事總是要人時地利人和吧！

不知道，也因為有許多的顧慮，讓我開心不起來。也讓我想起政治人物所說的「哀襟勿喜」！

信任感

我相信人與人之間的相處，要擁有信任感是一件非常重要的事。可是我發現，在我的家庭裡我卻始終得不到這份的感情支持，從從前至現代始終是如此。

下午與家人討論最近的身體狀況時，不免又動了怒氣。我常常在想假若家人願意給我一些支持以及多添加一點信任感這樣我的感覺一定會與現今不同。

或許這是我自己該反省的時刻到了，我該去思考為什麼我會得不到來自家庭的信任？我還記得兩三年前剛發病時，您們的態度是如何？沒事，明天就好。然後呢？第一次開完刀，我真的因為腰部不舒服，無法行走。卻被家人說是我是心理作用。我也發現，去年在第二次開完刀後，症狀一直沒有改善的情況下，我一直質疑為何還會這樣如此疼痛時，我四處 Hospital Shopping時，家人也不支持我的行為，但我卻一無反故的堅持去找時，後來事實證明了什麼？我的行為真的是我自己的心理因素？

難道真的取得家人的支持這麼困難？假若不是這幾天真的因為惱人的疼痛讓我有些許的畏懼，我會要求您們帶我去看醫生嗎？難道您們都不能設身處地的想想為何我會提出這樣的要求？難道您們都只會責罵我嗎？

您們這群矛盾的人，說我有嗎啡的成癮現象，甚至拿出自己是什麼職業來擔保，這些究竟有什麼益處？您們知道我常常要求醫師減量藥物原因並不是因為自己疼痛有所改善，而是您們給我過度的負擔嗎？有誰真的願意當一位常常被人欺負、翻舊帳的毒蟲？

算了啦！我常在想，假若一個人生病時最需要的是家人的支持以及慰撫，然而您們已經陪伴我渡過這麼多年了，難道就不能改變自己的一些態度嗎？有多少事情都已經證明您們決定是錯誤的，然而卻仍然一直重蹈覆轍呢？號稱高知識份子的您們，難道這一點都學不會嗎？已經有多少次經驗都是您們的專業隻事延誤了我醫治的時機？難道這就是您們身為父母所被賦予的態度與責任嗎？

算了，說這麼多，我終究還是得不到您們的信任，或許是我這位做兒女的自己要檢討的地方吧！

唉...我並不是叛逆，而是因為你們促使我對你們失去信心以及盼望。

Second Points

我直接開門見山的說好了，尋求第二意見對我而言真的是一種極大的挑戰，我真的很害怕，害怕為什麼我終究需要如此行？還記得去年的Hospital Shopping的所有情景都還歷歷在目，現今又要我再去面對類似的問題，老實說，我真的不敢。

沒有家人的支持，這樣的醫療行為終究可行嗎？你們都告訴我我沒問題，要我自我克服自己的心理障礙，哈！去年我再做這樣行為的時候，你們也不是都這樣講的嗎？後來是誰的堅持對了呢？一來不讓我使用管制藥物控制疼痛，一直說我是假的，你們知道這樣對我而言傷害多大嗎？

有誰真的喜歡服用藥物？有誰真的想要接受那每天某幾次的劇烈疼痛？有誰會承認自己真的已經對現實絕望了？有誰希望接受自己無法走那不到一百公尺道路後就需要休息的結果？有誰知道我連騎電動腳踏車後都會有極大的無力感？有誰知道我連母親開車只要地面有坑洞我就會產生疼痛？

雖然這些都悉以為常，但最近又出現了走不到幾步路我的腳就沒有力，要往下凳的反作用力的結果？

真的，我沒有多餘的心力去負荷要去尋找第二意見的體力以及精神上所消耗的腦力。因為就從前的經驗來講，從來沒有一位醫師會願意告訴我真實的情景。有，或許是直接要我住院打抗生素治療，僅此一家發現最終問題。其餘的醫師，也都是聽從其他醫師介紹而去的，都告訴我回去找原來開刀醫師。或者說，您的某一節真的有開過刀嗎？那為什麼現今還這樣？都是已那種使人厭惡的嘴臉告訴我的，或許我所說的言詞較為不雅，但卻是我心中最深刻的體驗。

我才20出頭，你就要我終身與疾病為伍，現在的窘境真的是我現今要自我接受的嗎？我真的需要去尋求Second Points嗎？假若可行你就讓我找到那兩位復健科的醫師吧！不然你限制我一天內不能做那各，也不能做那各，這就是 你 上帝為我所安排的道路嗎？這道路為免也太崎嶇了吧！上帝你現今真的就背著我在走這各荒漠嗎？求你，別拋下我好嗎？

基督的愛 以弗所書 3:16-21

我祈求上帝，依照他榮耀的豐富，藉著聖靈賜給你們力量，使你們內在的生命強壯起來。 我又祈求基督，藉著你們的信心，住在你們心裏，使你們在他的愛中有根有基，好使你們能夠跟所有上帝的子民一同體會基督的愛是多麼的長闊高深。願你們能理解基督那超越知識所能領悟的愛，好使你們能完全被上帝的完美所充滿。上帝能以運行在我們當中的大能成就一切，遠超過我們所求所想的。願他在教會中，並在基督耶穌裏得到頌讚，世世代代，直到永遠！阿們

反諷的心態

幾個月前，我開心的向我的主治醫師要求開立一張不會太嚴重的診斷書，讓我方便復學後保留床位。禮拜五時，學校寄來了學位保留的通知單，希望我作各決定，要復學、休學、放棄學籍。禮拜六時，經過將近三十分鐘的對質，爸爸霸道的說“這次我做決定，我決定就算，再休一年。”

然而明天的例外看診，則需要開一張嚴重的診斷書，以方便用嚴重病痛需要再休一年。

這樣的話語讓我很憤怒，因為去年的我，在母親醫院裡阿姨姊姊們告訴我“沒關係！明年就可以回學校了。”現在的我還是聽到四周的朋友告訴我“沒關係！明年就可以回去了！”

真的夠諷刺，生活目標裡的期待盼望就是復學，回到學校在重拾課本繼續研法的這條路卻如此坎坷。現今還有一年，還有一年，好不甘心。

雖然你看到我這樣平順的脾氣在描述這樣的事件，但我心中充滿了憤怒。在玩簡單的遊戲時，射擊活動時只要打到一隻怪物都會邊罵，「哼，不讓我復學。」

氣死了。(腦充血)

壓垮駱駝的最後一根稻草

這幾天被下達“禁足令”，對於‘禁足’這兩個字對我而言特別的刺耳，由最後一次開刀至今已經快滿六個月，距離第一次開刀在過幾天就滿兩年，對我而言現今對我發布“禁足令”，或許會是壓垮駱駝的最後一根稻草。

幾個禮拜前出現了腳麻的現象，但總是覺得無礙，所以還是一樣騎車去教會，雖然有時難耐，但總是快快的就恢復正常。直到兩個星期前，就如同往常一樣騎車去教會，雖然是電動腳踏車，總是習慣會隨著那旋轉的腳踏墊一同擺動，就當做每個禮拜的例行性運動。那天，一如往常做同樣的事發現我的腳似乎有點使不上力氣，所以，第一直覺就感到事情有異，回家之後，長足的思考後將此信息告訴母親，因為我知道這已經是我無法克服的障礙。

自那天以後，不管參加教會的什麼活動甚至醫院的複診，都由母親親自接送與陪同。

直至禮拜五因為媽媽要上班，我則需要去醫院會診精神科，所以再次騎上我那台小粉紅的電動車。我自己害怕會發覺腳的異狀，所以到醫院的一路上我都是靠著電力騎車，雖然離開醫院後沒有馬上回家，但是幾個月前甚至幾個禮拜前自己前往的回診甚至去教會聚會的路程都比我禮拜五時的距離還要遠，可是在要回家的路上，我卻表演了特技，一路站著騎車直至回到家中。

回到家中，發覺整隻腳就好像癱了，完完全全的麻痛，讓我連坐在輪椅上都覺得很不舒服，當然頑固的腰痛也沒有那樣輕易的饒恕我，當下的我第一直覺就是回到房間休息，想試試看會不會比較好。但是真的很痛，讓我沒有力氣可以站起來，就攤在輪椅上，口服了藥物，至少休息了兩個小時才有些許的舒緩。

然而你覺得事情就這樣結束了嗎？還沒！隔天的清晨，雙腳的抽筋都讓我由睡夢中跳起，連今天早上也是如此，還好我已經做了些許的防護措施在腳上塗了厚厚的藥膏，希望得以減緩他發作後所導致的疼痛。

再者，一個禮拜前就答應了幫助兒童主日學的戶外踏青，這個活動也真正的讓我認知到我身體狀況的事實，才短短的幾公尺路，就讓我發現我真正的難處，甚至用最不想再提起的痛苦模式來描述，但我發現那將會成為事實。

回到家後，我知道我很疲憊也不是那樣的舒適，想要闔眼休息，但我卻成為在輪椅上翻轉不定的軟蟲，無法入睡。母親要我回房間睡，但我知道我無法容易入眠，既使我已經很疲憊。

我實實在在無法接受我現今的身體狀況，媽媽擔心除外，這樣的我究竟該怎麼辦？我在想究竟又出了什麼問題，我騎車的距離沒有從前的遠，也沒有不當的用力，為何會出現那樣的窘境？這是我這幾天在逼問我自己的問題。然而，媽媽擔心復學的路還能不能走，所以她要我禁足，要我不要再騎車。要我好好的面對自己的身體狀況，不要再“天天”(台語)的過生活。

然而我要問，為何要這樣的攻擊我的信心？難道這幾年祢給我的考驗不夠嚴苛嗎？笑笑的我，寫到這裡我流下了幾滴眼淚。然而淚流了，仍要將祂擦拭乾淨，恢復喜樂的我。

四兩剝千金

今天我一直期待在我前往醫院會診精神科前，可以再接到訊息我可以不用會診精神科，而昨天的電話是詐騙集團打來的，但結果呢？它是真的，有此人、也有此事。

我心中一直很反對、也很排斥會診會診所謂的精神科，那裡有我第一次會診精神科的經驗，很不好，所以我曾經幾次拒絕會診。

因為自己有訴訟的關係，所以拷貝了我曾經就診所有醫院的病歷，也曾經無聊的觀看那些病歷，所以對於一些特別的紀錄(自己看的懂)印象特別深。

一家醫院的精神科醫師寫說“病患囑述‘我沒病，我媽媽叫您來她才有病！’”

另一家醫院主治醫師希望我會診精神科，遭我拒絕，然而病歷上記載“建議會診精神科，但是病患拒絕會診，既使已使用管制藥物名義。”(後面那一次，我心情是真的很差，因為疼痛加上一些不可抗拒以及短時間內無法接受的事實困擾)

然而在去年十月底最終還是因為需要服用所謂的管制藥物的相關法令限制，主治醫師希望可以得到精神科醫師的意見，然而才可以繼續的開立管制藥物。

所以，硬著頭皮去看了一次，還好，印象不怎麼壞？！反正只是因為要使用藥物的關係會診，所以，心中坦蕩蕩。

然而，這次呢？還是因為要使用藥物的關係，但我心中總是還是有些滴咕，心中也抱著大的疑問前往。事前告知母親說‘醫院打來要我會診精神科’之事，母親認為此為詐騙電話，且為事實的機率不高，然而要我不要去。我回答‘假若我今天掛不到號或者接到電話取消此事，我則坐罷。’

但很可憐的我，最近有些較利我的想法出來或者我有任何高見時，結果都是相反的，往往“事與願違”。所以，當我在下午一點多掛到號，再到出門看診前我的手機不曾響過。

所以，還是出了門到診間報到，因為時間上計算錯誤，我報到時已經過了五號，在診間外等了五號後，就輪到我了。

烏龍

反正已經到診間外了，死馬當活馬醫。因為過號，所以我需要跟診小姐叫名字。這下好了，我還在想這位跟診小姐會不會又唸錯我的名字，結果呢？！她似乎有看到我的病歷本上的注音，我的名字沒有唸錯。

但是變成了OOO先生！

《哇！跳到黃河也洗不清，我雖然剪了一頭短頭髮，但是我是女生！我並沒有糾正她，但我希望她知道她搞錯性別。：-( 》

四兩撥千金

進入診間，那位醫師不是那樣陌生，也因為談過，所以沒有什麼戒心。

醫師先跟我解釋為什麼需要再來一次的原因，而不是問我為什麼需要來看此科。雖然醫師有解釋了，但我仍然丈二金剛，摸不著頭緒。所以，還是別問我今天再去看精神科的原因，因為我自己也不知道。

然而醫師詢問我最近使用管制藥物的情況，我很老實的告訴他，現今一天兩次每次使用10mg，那前幾個月的使用的狀況，我也告訴他我曾經完完全全不用服用，醫師卻表現出驚奇的樣子？！感覺很怪。然而我知道病歷上也記載了我曾因為“跌倒”所以後來又加量了。

最後，大概的法定程序都詢問完了，醫師很慎重的問我兩次“那還有沒有其他地方需要我幫忙的？！”我很疑惑的問醫師“那醫師您覺得我哪裡需要幫忙？”“沒有，我看妳很快樂、開心！”

我想本篇我會下這個標題是因為最後面的那一段話，還是老一句話，您們看到的是真的嗎？要不要看看我幾天前寄的信？！我真的那樣的樂觀嗎？！答案很簡單，當你(妳)看到我下的這個標題，就可以與結果相呼應。

詐騙電話VS會診精神科

幾個小時前，手機鈴聲突然響起，看看電話號碼一點也不熟悉，防衛式的接起電話並且應了聲。

她先開口“請問你是“陳漢霞”嗎？”


我回答“不是，但是我是“黃瀚O”，請問一下您是哪裡找？”

“喔！原來那個字唸 ㄐㄧㄚ！我是XXX醫院，因為你有在服用管制藥物，因為要報管制局，所以要請你來會診精神科！”
“然而妳哪時候有時間？”


“我都有空啊！都可以，隨您安排！”

“好，那我幫妳掛掛看明天下午侯XX醫師的診，然後我再打電話跟妳說有沒有掛到！”

幾分鐘後....

電話聲再次響起

“瀚O，我是XXX醫院，剛剛我要幫你掛號已經不能掛號，但是我想請你明天下午一點半時打電話還預約掛號，掛精神科侯XX醫師的診，然後我會將你的資料交給侯醫師。”

“我知道該如何掛號，也知道是那位醫師，因為我之前有看過了！”

“妳之前看過？”

“對啊！我記得我在去年十、十一月時有會診過侯醫師啊！”

“喔！妳之前看過？！”

“我查一下十月三十日嗎？”

“應該是！”

“可是醫師沒有寫什麼？所以可能要請你再來一次！方便嗎？”

“可以啊！”

“那你記得明天下午一點半打電話來掛號，然後我會將你的資料拿給侯醫師！就這樣。”

起初，接到這個消息，腦筋第一反應就是聯想到這篇真是怕了！，所以總覺得例行公事，所以無礙。但嗣後總覺得這樣好像有些問題。幾個月前會診精神科醫師就是因為要使用管制藥物，然而管制藥物已經使用了快半年，結果假若那次的醫師沒有記載什麼，我為什麼還可以服用藥物那麼的久？

不解，但我還是會準時赴約，回來以後再讓我來發表再次會診精神科的經驗。

家庭暴力的真相

家庭暴力的出現應該歸咎誰呢？記得兩年前就寫過一篇文章叫十四歲的軏變，以下那篇文章，那時我就希望我母校的老師可以幫助我輔導我弟弟避免他出現家庭暴力！

往往出現家庭暴力都是丈夫與老婆，可是我不知道為什麼我家是我弟弟打我媽媽？記得周杰倫曾經唱過一首歌，叫做不要這樣打我媽媽！你打我媽！我打你爸！

一個身高將近一百八十公分的壯漢，體重超過三位數，運動是棒球。這樣的一個小孩，手中揮舞著那巨大的拳頭。身體在怎樣健康了人都會被打出問題來！何況是我那矮小的母親呢？

幾個小時前，我的那位霸道的弟弟又動粗了！手勁強烈的揮舞在我媽的胸前與左臂，母親因為疼痛難耐想要至醫院掛急診！我只好捨命陪君子！在去醫院的路上，媽媽突然反悔，想要回家。但是這次真的激起了我的不平之心，不在苟且了事，堅持母親一定要就醫，甚至不排除報警！

然而醫院急診室的醫護人員將此事報給了醫院的社工，社工來了，母親狂哭！不想要害了我那個行為偏差的弟弟！甚至不要我連絡我的父親！我還是堅持了連絡我在嘉義的親人，我的舅舅也趕到醫院！我的阿姨也知道此事！

母親到現在還在呵護我那個行為偏差的弟弟，甚至為了保護他不將他的名字報給社工，請他們連絡家暴中心！最後，經過一段時間的溝通，終於打軟了我母親的心房，以匿名方式呈報上去。

這會是完美的結局嗎？我不敢臆測！

記得上禮拜的昨天也是一樣！那是我回醫院複診的日子，母親原本就很早下班了！五點左右就帶到那位頑劣的弟弟，然而直至七點半才回到家裡。發現母親的嘴角滲著血絲與烏青！左臉頰也腫脹！我發現不對，詢問原因。反而又使母親遭到一頓毒打！之後，在回奶奶家的路上，媽媽終於道出原委！

我真搞不懂，一個曾經是那樣天真的小孩，為何今天會變成一位弒母兇手？難道他一點也感不到羞愧嗎?難道男生都一定要達到超高的物質享受他才會滿足嗎？我真搞不懂！

十四歲的軏變

我是去年畢業的校友，已回嘉義一週有餘，我很慶幸我在興華六年沒有變壞，接受所有興華老師的諄諄教誨，所幸可以如願進入我想要讀的系所，我非常感激我的母校，以及曾經教育過我的所有老師，或許也是因為我的關係我的家人願意將我年幼的弟弟，也接受同樣的教育管道，看看是否也會有同樣的結果．

在去年畢業前也就是指定考試前我因為身體長年累積之病痛至醫院開刀救治，或許上天冥冥中有註定當天仍在學校上課之小弟也留了大量鼻血不止就醫治療，這或許是所謂的姐弟情深吧！

只是，這或許只是生命共同體的寫照而已，在我開刀住院的那段時間，我親愛的弟弟變了，或許是青少年時期的叛逆，也或許是從小被家人呵護的太習慣，突然間那位會替他想辦法的姐姐不在學校，所有事情都要自己解決的無法適應等，在他國一生的心目中產生了陰影，那種恐懼會許是我這個當姐姐的無法了解的，也無法與他一起分擔；因此，他變了，他變成了一個以暴力相向的小孩，一個以大聲怒吼的小孩．但是，當時我和我的母親都天真的想著，他會變回來從前的溫馴乖巧．

但是，在我讀大學放假期間，我發現狀態並不是我想的那樣美好；我的那個弟弟已經不是一年前剛進國中的弟弟，對於母親的態度就像仇人般與其與求，甚至不順其義就毆打的情形也不時發生；再者，與班上同學一起外出的事情皆未曾發生，一年前的他會說我不會跟同學出去，但是，今日的他卻和同學一起外出購物．其實，身為姐姐的我，不能反對類似之行為，只是在這其中這位同學所購買的物品不敢攜帶回家害怕其家長知道，對於這點我們似乎作出了一個合理的懷疑，這位同學所購買的金錢來自何處？假如是正當取得，又何不一起攜帶回家與家人分享呢？同時等等的問題陸續浮現，例如：有比非常龐大的金錢購買新手機，也一起幫班上的同學一起購買，皆是新上市之手機；因此，我那親愛的弟弟也會同樣要求他要同款手機，或是因為他的手機較落伍而被同學譏笑，反而要求我的家人也要給他相同的東西及待遇，假如不順其義及拳頭相向．這或許是青少年轉變期間的叛逆，大家都曾經走過．只是，現今社會誘惑這麼多的同時，該如何矯正一位正執叛逆青少年的性格呢？

作為一位關心他的我，害怕他變成一位弑母的兇手；害怕他往後成為社會新聞案件的主角抑或是兇案中的加害人；一味的放棄應保有的學習態度，反而以敷衍的心情去做事；同時，我也非常自責，在他心中極度恐慌時，我沒有陪他渡過那段空窗期；或許，在他的還沒準備好獨自的生活時，我就讓他一個人在興華整個校園中生活．或許也在他心中忿忿不平的謾罵說，為什麼我的母親都在醫院照顧我，而他呢？
　
對於我的弟弟，我有許多對他抱歉的地方，但是，對於曾經很可愛的他，我希望學校及所有的人，可以幫他走上正當軌道！

家庭暴力的真相到底是什麼？父母親從小過於溺愛？還是我這個做姐姐的需要負到最大的責任呢？

我已經成年，照理說我應該負責照顧、保護我的母親！可是我的身體的的確確抵擋不了他的一拳攻打，我該如何幫助我的家人呢？記得我還很勇壯前，我就曾經被他用他的全身押在地上，並且擁棒球棍壓著無法動彈！那今天我該做什麼？難道家庭暴力就無法制止嗎？

談話

昨天與律師談了再提訴狀之事，改了好多！並且提出了幾項的疑點，請衛生署醫事審議委員會的委員們替我們審議幾項問題？律師他說，他不求多，只要成立其中一項，對方就有的玩了！

媽媽也跟律師提到我那天為自己辯護的經過與挫敗，律師告訴我一個例子，在美國有一位很有才幹的法官，裁判書寫的很好，又受推崇，可惜的是他寧願不要當法官，而降職當一位律師！他告訴我為什麼呢？因為他說他當法官需要聽人一天八個小時說謊！然而他當律師一天只要兩個小時向法官說謊，兩個小時向委託人說謊，所以比較輕鬆！

在場的都笑了！律師說了這個比喻後，我似乎有較些許的釋懷！並且在離去時，律師還交代我要去買王澤鑑大法官所寫的書！所以昨晚也定了，法律界的天龍八部！趁著回新竹前好好的研讀一般！

我的律師他的身分好特殊，

他是父親多年的好友，是教會的弟兄，是民族國小的九十四年的家長會會長，是被告院所的法律顧問，也亦是被告院所的醫療倫理的審議委員會的委員！好妙！

人與人之間的關係，似乎有一條奇妙的線聯繫著！

保險法真保險

保險法的規定是否符合消費者保護法的相關規定？

我在去年開完第二次的刀後，我保了國泰人壽醫療險的保險！那時的保險員說的很好聽，害的一堆人都上當！

沒有注意到一整份的保險規則中細小的字，而那字卻是今日誤導我們的關鍵點！

國泰人壽業務員張嘉祥先生從頭到尾都知道我的病況，也秉實的告知國泰人壽的保險公司。今日，我要求理賠時，告知我既往症不理賠！

我很氣，當初我們要投保時就已經告知，也告知所有的病症，假若國泰人壽不受理我的脊椎相關問題，我即不投保！

今日，國泰人壽卻以既往症不理賠，他們坦承他們的疏失，所以要退我們保費，但我覺得事情不是這樣處理！

保險法的免責責任是否不合理！這樣的制定太過於浮濫！我很氣....

傀疚、自責

每多看一遍兩天前所寫的文章，醫師的壓力似乎沒有因為我的解釋而釋懷！

我知道我的過去甚至未來都會使你恐懼，可是多麼希望你不要因為這樣而被感壓力！

請您把我當成一般的病患看待，因為，我只是一個病人！

真的不希望因此造成您的壓力！可惜的事是似乎我屢試不爽，越做越糟！

而內心就越掙扎，越愧疚！再次說聲對不起，想想不知道該如何再做解釋，讓一切恢復平靜！

請求上帝保佑我！

以下是我今天對主的禱告，希望主耶穌可以聽見、看見：


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親愛的主耶穌，

今日我來到你的面前，向你禱告，請求你幫助我，教導我，使我的醫師能夠慢慢的釋懷！

請求你教導我該如何減輕我在無形中造成醫師的壓力，

請求你幫助我，我真心的感謝醫師對我所做的一切，

但似乎給予他太多的無形壓力，我在主耶穌的聖名底下向您懺悔，

我真的不是故意的，請求主耶穌幫助我。

主啊！感謝你，感謝你讓我遇到好多好多的朋友，在我無助時，給我只點迷經！

主啊！感謝你，讓我有一直支持我的家人，感謝他們這幾年來的付出與照顧，陪我對抗病魔！

我該感謝的人太多太多了。不時的對自己、對家人、對醫師、對朋友感到愧疚！

請主耶穌，減輕我的罪孽吧！我希望我可以慢慢的康復，現在的我都需要家人幫我做生活起居！願主耶穌保佑我的家人、我身旁的好友，一切平安順利！

奉主耶穌的名 禱告 阿們！

感謝文

給所有我認識的人以及認識我的人，

在2005年的年末，聖誕節的前夕，在這裡先祝福大家聖誕快樂！

給玄奘大學我所認識的人，在玄奘大學一年多來，接受您們的照顧與幫忙已經是數不清的情感，這些情感，遠難忘懷！也無法一一的回報給大家，所以，在此，再向各位說聲謝謝。也謝謝曾經帶領我進入辯論圈的阿建與小波，謝謝你們一起幫我維持了整個社團，也謝謝那些曾經是辯論社一員的好夥伴，因為有你們，我才能維持社團的存在的可能性。也謝謝我生命中的好夥伴熊、酒窩、絢鈴、黃寶貝，在我被疾病纏身時，你們總是那樣的關心我；在我需要別人幫忙時，你們總是跑第一；在我面對人生困境時給我加油打氣，假若沒有你們，或許我就無法順利完成我大一的學業、完成我想完成的夢想，今日的我是你們給我的加油與鼓勵換來的，謝謝你們，認識你們真好！

給玄奘大學的教授們，謝謝您們一年來的諄諄教誨，您們的一言一語仍不時的出現在我的耳邊，謝謝您們，謝謝您們的付出奠定了我最基礎的法學素養，讓我更喜歡法律。謝謝您們，這一年來您們辛苦了！

給嘉義長庚三C護理站的醫護人員，謝謝妳們曾經對我的照顧，住院四次，都可以感受到各位對於病人的那種關懷與愛護，希望你們繼續秉持著這樣的態度繼續服務人群，讓所有的病患可以感受到你們的那份愛。

給嘉義長庚神經外科的王醫師，謝謝您，謝謝您讓我看清了一個人的真面目，也讓我看到醫界的黑暗。不論之前發生過什麼事，我仍要感謝您，感謝您在一年前替我開刀，讓我不用受到腳痛的折磨，我並不是那種忘恩負義的人，我很感謝您第一次替我開的刀，謝謝您，辛苦了。

給嘉義福音聯合診所復健科的王醫師，謝謝您，我在您的診所做復健以有好長一段時間，謝謝您，總是那樣的細心幫我檢查，幫我跟醫師溝通，謝謝您，同樣也感謝主。

給林口長庚脊椎神經外科主任的陳醫師，謝謝您中肯的建議，讓我了解到醫界的現實與恐怖，讓我了解許多不為人知的醫界秘密。謝謝您，謝謝您，您是一位真正遵守著醫學倫理的醫師，值得讓大眾表揚。

給林口長庚的急重症神經外科的廖醫師，謝謝您一年多來給我醫學上以及疾病上的建議，希望您還能繼續的幫助一些需要您醫學上建議的患者，讓所有的人可以一起感受到你所賜的恩典。

給現在在治療我的醫師，謝謝您，在我已經不信任長庚醫療體系時，回頭求助於您時，您願意當我的主治醫師。謝謝您願意接手我這個燙手山芋，我的背痛以及腳麻不像一般患者那樣的單純，您卻願意幫我，幫我回顧我的病史，找出有可能導致我疼痛的所有原因，謝謝您。在您的言談中，使我重新的再去信任一位醫師，而您就像上帝派來的使者，引領著我這位被大眾遺棄的孤兒，在孤苦無醫的荒島中，讓我遇見了您，您也願意救治我。或許，我的病史，使您被感壓力，但是我知道，您會盡可能的醫治我，我也知道醫學是有限的，並不是開了刀病情就會完全的改善，但我知道，您會竭盡所能的幫助我，幫我脫離病痛的折磨，好讓我如期回學校完成我未完成的課業。謝謝您！在術前見您在部落格中提及禮拜四有個重要的刀要開，希望那個人不是我，我不希望造成您那麼大的壓力，我知道我的過去與未來會使您感到恐懼。但是，相信我，當您願意接受這個個案時，在我求救無門時，您卻伸出了您的援手，幫助了我。而使我心懷感激。我相信上帝會保佑您和我，在這次的手術中成功與圓滿的！謝謝您，謝謝您願意幫助我！

假若有遺漏掉的人，很抱歉，不是我不感謝您，而是真的要感謝的人太多了，所以，無法一一的點名，但是，我仍是感謝你

為什麼要我不要碰「法律」???

曾經記得何時，當我進入玄奘法律時，鍾秉正教授曾經告訴過我們 ，我們一生中需要有幾個朋友，第一是有醫事背景的、第二是法律背景的。這樣一生可以免於遺憾。

而今日卻有第三者出來勸說，要我不要動用到法律，為什麼不要動用到法律呢？雖然現今相關訴訟在法律上的定位不明，但法律的制定無疑是要讓人民可以透過應有的制度來保障自己的權利不受任何傷害。

經過昨天一整天的疲勞轟炸，我始終覺得受害者是我，你們這些旁觀者，為何可以在一旁涼涼的說那些無關緊要的事呢？

為什麼夜深了，我卻不去睡覺呢？因為，我根本無法正常的作息。睡前的藥吃了，現今似乎已經對我產生的抗藥性。不再發揮吃藥應有的作用。

我才二十歲，我的人生還長，我常抱怨，為何母親一直要替醫護人員說話？我知道小蝦米要對抗大財團贏的機會不高，但我要求的一個理字，總是不能夠不讓我得到吧！

二十歲的身體，現今連要站個3分鐘不要亂動都沒辦法了，這樣要我如何去承受這樣的結果。我曾經後悔過，假若我沒有開那第一刀，我既使腳瘸了，人攤了。總比我現今過的還好。

既使現今疾病痊癒了，我都無法在站回我喜愛的辯論台上，滔滔不絕的說出每項推理。既使現今我痊癒，我無法與我的好友一同畢業。我大學的課業，因為，我的身體耽擱了一年。

這些後果，都要我自己去承擔。我還小，我還需要成長，但讓我一個人，現今就遇上這些事，會不會對於我來講太過於嚴苛。

對醫師而言，他感到很委屈，對於我而言，我的傷害，又有誰願意來替我承擔。我一再的相信您可以治癒我，我也相信您已經盡力，但您今天透過第三者要來圓場，我想反而會有所謂的反效果吧！

不願意太多人牽涉入這件事中，要我不要碰法律，那我幹麻唸法律系呢？假若要你不再行醫，你願意嗎？同樣的，你有什麼理由要我不要碰法律！

角色互換

最近常常在想，角色互換的有意義事情。醫師也是人、病患也是人、教授也是人、學生也是人。當有一天這些角色互換時，世界一定也會變的更有意義。


當醫師變成病患或者是家屬時，醫師的心態會變成如何？當病患變成醫師時，病患的心態又會是如何？當雙方關係的角色互換時，我想醫病關係就會變的更和諧。當醫師變成病患或者病患家屬時，他們一定也是希望得到良好的照顧以及誠實的知道自己的病情；也希望自己的家屬哪一天可以脫離病痛的折磨。而當病患變成醫師時，想必他們一定也能體會到醫師的難處與立場，而不再苛求醫師的診斷；也不在以所謂的醫學倫理來苛求醫師們遵守，再者醫療糾紛也會減低。

當教授變成學生時，教授的心態又會變成如何？當學生變成教授時，學生的心態又會是如何？當雙方關係的角色互換時，我想教授儘管會了解為何學生會翹課的原因，學生也會了解教授的苦心。當教授變成學生時，他們一定也會享受大學生的那種逍遙自在的生活，而無法正常出席上課。當學生變成教授時，面對眼前的學術研究報告時就能夠體會當上教授的辛苦，而開始尊敬他們。

想想假若類似對立立場的角色互換時，世界會變成怎樣？一定會變的更和諧與安祥！只是，相對立場的腳色互換的出現的那天，是遙不可及的願望。只是處於相對立場的人，能夠替對方多思考些，我想這樣的世界也不為過吧！


『單純的期待，雙方能夠替對方多想想，讓雙方的相處更為和諧。角色的互換遊戲，我想會使彼此雙方更能夠體諒與包容。』2005.10.05

堅持

堅持究竟是好？是壞？

這個問題自昨天返回學校辦理一些事務後一直在想，堅持究竟對於事情是好？還是壞？

為什麼我會這樣的思考這些問題，因為，明知從年初時我的身體就感覺十分的不適，長輩們以及同儕都希望我可以休學，把身體養好在回到學校！

有兩點的堅持，或許，是成為我現今身體敗壞的原因！

第一、我堅持要把我扛在自己身上的社長職務轉交給下屆的社長時，我才可以鬆手放下！當初，我將滔滔社社長一職扛在身上時，我就誓言不管如何艱辛，這是我自己的選擇，就要有能力去將他完成！其實，也沒錯。在大一的生活，您就可以學到如何跟行政部門溝通與協調，學到如何寫公文、如何提案、如何核銷，這些都是難得的經驗。也是因為這樣的堅持，使我覺得我沒有愧對當時臨時休學的社長。

當昨天回到學校時，發現社團比去年時更為蓬勃、更為龐大時我尤感欣慰！有這麼多的學弟妹願意加入滔滔社，成為辯論圈的一份子，我真的很高興！但希望你們不要臨陣脫逃！

第二、我堅持我要將我在法律系第一學年的課業完成，我也辦到了。只是，在六月(學期的最後幾週)大家在認真唸書打拼期末考時，卻是我自己最難敖的日子。面對眼前課業上的壓力，身體的不適，一值堅持的要把自己病痛忍住完成自己的學業。每天六~十二顆的止痛藥、類固醇、肌肉鬆弛劑的藥量，甚至到最後服用管制藥品才能讓我安然的渡過了最後幾天，因為我的堅持，我的確完成了我大一新鮮人的生活，那代價呢？

但是，換得了上述的榮譽感及責任感，身體卻付出了極大的代價。堅持，究竟是好？還是壞呢？自己捫心自問，這樣的堅持，所換來的東西我真的高興嗎？值得嗎？

我想對我而言是種傷害吧！希望哪天回到學校的我不再堅持！也要自己銘記教訓！