復活節

這各日子應該是各快樂的日子，因為耶穌基督在那天復活！但我卻感受不到那樣的喜悅感，因為，在那週五我聽到了一個讓我心情跌到谷底的消息，這幾天還承受了相關問題的折磨！

話說，那天我回台大複診，告知醫師我在上次做完相關治療後所產生的問題後，醫師很認真的聽我說，最後醫師告訴我，根據研究顯示，有百分之二十的人在做完相關手術後會出現更嚴重的疼痛，而我正就是那百分之二十的幸運者！

然而醫師告訴我我再也適合做相同手術，並且該手術也對我沒有任何幫助！

聽到這裡，你覺得我的感受是如何的呢？震撼？對我很震撼！但對我來說更嚴重的還在後面，他說，這樣就要考慮做自費的治療，這各就需要和你媽媽討論。我說，可以告訴我大概需要的金錢要多少嗎？

醫生回答「三、四十萬」。然而我又問了醫生說，有復健科的醫師建議我打肉毒桿菌，可是醫師卻回答說，這各效果目前臨床上僅有對三叉神經痛或者是帶狀皰疹的病患有用，如果我要試的話，也只能夠打在腳上，且一次也需要到兩瓶的肉毒桿菌，或許在這之前可以嘗試看看！但效果我不敢做任何保證！

醫師都這樣說了，那我該怎麼辦？！我跟醫師提出再讓我嘗試做第一次我所接受的化學性神經阻斷，而不是僅有RF治療！醫師也回答說那我們在嘗試看看這樣的治療，如果真的不行再考慮做相關自費治療。

而我的這篇文章是復活節？！為何我會談到上述那些呢？我自己也很遲疑，至少我可以在這裡疏發我心中的困惑！

主後2006年的4月16日，我接受耶穌基督成為我生命中的救主，並接受洗禮成為基督徒！兩年過去了，在主裡的生活有好多弟兄與姐妹為我禱告，拖住我的身體，但是今天或者是這陣子，我所思考的是耶穌基督既然為我們釘死在十字架上，承擔了我們所有的罪犯，為何我今天還要接受如此嚴峻的考驗？我知道是我的信心讓我在這幾年的治療中不至於失去盼望，但是，當初受洗成為新造的人時的那種喜悅，我早已消失殆盡！

你罵我不夠有信心也好！不夠有耐心也罷！在患難之中，我仍盼望會有光明的一天臨到，也因為耶穌基督為我們死在十字架上，我們所犯的罪過也被洗盡，成為新造的人！

這天我們去到郊外做野外禮拜，整各教會的人全出動了，會走，會跑的人在那天都有足夠的活動力！而我那天也盡力的攻頂！拿下我好久好久沒有這樣爬山的經驗。第一張照片是我在高處往鄉下地方所拍攝的照片，雖然沒有專業的技術以及相機，但我仍然拍出了台灣現今所呈現的圖像！一眼望去的檳榔樹佔據了整各峽谷！第二張照片則是一位躺在廣大的草地上休息的孩子，從他享受的表情中即可看出那是多們幸福的一件事了！

跨年(當2007年跨到2008年)

在耳機中聽到中廣流行網裡不知道哪來的所有主持人多達15人以上一起倒數5.4.3.2.1就到了2008年。

然而你一定也想不到在耳機外之雙手在做什麼事？

在作大學生絕對不會再此時此刻做的事，手裡拿著一品模範六法刑事法編，抄寫著下週要考的期末考的法條，由竊盜罪、搶奪強盜罪及海盜罪、侵占罪、贓物罪最後到妨害使用電腦罪，將其判例、解釋例、重點的名詞解釋完完全全的抄寫過一次。

然而這樣我也對我的刑法分則期末考已經「盡人事，聽天命」，我個人是一位不背書的傢伙，所以只能熟讀，將其盡力以自己的言語記在已退化的腦袋中。

還記得2006跨2007年時的我身處在嘉義的竹崎鄉奮起湖中與教會裡的社青團契的兄姊們，一同聽著山城裡的熱鬧喧騰、鞭炮聲的四起；然而相較起今年我卻獨自留在新竹的宿舍中，強記著自己大學的學業，是我自己認真嗎？還是因為自己孤癖而使我孤苦無依的留在新竹跨年，從未接到一通來自嘉義的關心電話，讓我實質感覺到當我離開嘉義的團契，大家就好像忘了我似的！

強迫著自己每週回到教會，就是希望可以跟那些伴我一年多的長輩聯繫，獲得所為「在基督裡的愛與關懷」，但我真的真的卻盼不到，好感慨那過去曾經伴我渡過一陣低潮期的輔導是否因為我已離開嘉義，而不是一家人了呢？我是一位不會表達的人，我也沒有責備他們的意思，他們有他們的生活要過，然而卻要分心來關照這些團契中的姐妹，或許我是團契中最不需要關懷的一位吧！

不知道為什麼我心中卻希望喚到嘉義那些夥伴的關懷與愛護，或許是因為我自己從小就獨立慣了，然而當我回到教會後，有了關愛，而就此依賴。

今年的跨年是和六法全書、冷冰冰的筆記型電腦以及那些要處罰人刑罰的法條在一起！然而2008的新希望就等我今早補眠完後再敘述吧！

街頭小霸王

這位帥哥，是我所帶的小孩裡最不受控制的一位。我們都叫他伯弟，但我們私底下都叫他為小霸王。

在主日學的遊戲間，常常會動手打人，然而還會無緣無故的大叫、丟玩具等暴戾行為。 可是呢？當他碰到我時就沒有那樣的好命。唉~呦~沒有啦！因為他大叫時我會跟著他大叫，他動手打人時我會站在他面前將眼睛瞪著大大說，「伯弟，說對不起！」起初，他會說「我不要！」，現在已經被我馴服了，現在已經會乖乖的說「對不起！」。 這就是我的廬山真面目：

再靠近一點，我看不見你！

嘿嘿！這才是我真正的廬山真面目，ㄟ！誰叫你我剛睡醒就替我拍照啊！而且現在我正在享用美好的晚餐，別照了，趕快走....

(以上是2006年10月9日所寫的文章)

這各小霸王，現今已經不是霸王了！今過一年多的相處，經過了trouble two年紀的他，現今真的已經溫馴許多，這是他最近的照片。

這是今年四月間幫小霸王所做的影片，他只要看到我拿手機就會跟我說，OO姊姊，我要看。 想到這裡，雖然人在新竹，想到我曾經照顧的孩子，始終會讓我惠心一笑。

同寢室的同學，有時候看到我在“發笑”，都會問我看到什麼東西？而湊過來看。其實，我是看到我曾經餵養的羊群，想到過去的種種以及現在的種種而微笑。

新年新計畫

對不起，這應該早在幾各月前就出爐的一篇文章，只是我總是在心中盤算，我今年要做什麼？甚至有許多難以解決的問題纏身，所以至今才將他依依的列出來。

最重要的是準備復學，重新預備心，回到學校，重拾課業。也準備七月份的學士班轉學考，轉至中正大學法律系法制組的課業準備。

現在的我每天有一段固定的時間翻閱法學書籍，多半時間腦筋裡總是思考著一些重點的因果關係，好讓不管是否有轉學成功，都能在今年九月順利的銜接上大二的課程，不至於因為因為時間的因素導致我銜接上有些許的困難。

二來也參與了團契中的一年讀經一便，因為我是屬 神的兒女，所以需要更加認識神所帶給我們的恩典以及智慧。

再來有多餘的時間就參與得勝者課程以及彩虹生命教育的志工團體，深入校園，藉此可以有機會傳福音。我知道我要準備插班考試需要多些時間準備課業，可是我總是分身乏術，又不懂的拒絕別人。既使開了口，卻沒有可以接替的人手。我十分苦惱中！因為多樣的服事中，導致我最近身體狀況十分的差勁，需要許多時間的休養，我知道這樣是 神所不喜悅的狀態，或許這陣子的疼痛就是 神給我的謹惕。然而也希望可以得到屬 神而來的智慧將這些問題解決，不另外造成傷害。

除了這些我想我今年更重要的還是需要學會如何與病魔共存，我的身體一天比一天進步，但再進步中也常給我一些意外的疼痛，然而最近一次的疼痛至今已經快要三各多禮拜之久，或許我該找醫師詢問病因，尋找醫治的方式。但我又不太會言語，總是帶給醫師困擾，搞的他也不知道該如何幫我，我也不知道該如何開口求救。甚至有一段長時間疼痛時，我甚至會猶豫是否要看醫師？究竟我該怎麼做？藥量也很強了，疼痛仍然頑固。我該如何做？也需要有 神來的智慧以及醫治。

緊繃的48小時後

不知道為什麼，昨晚11點多才草草的結束所有耶穌生日會的所有服事，緊接而來的是今天的早起以及兒童主日學的服事。

但我卻不知道昨晚卻始終無法入眠，翻來覆去的不知道到幾時後才睡著。努力的放空腦袋的一切，忘記身上的疼痛但似乎效果總是不是那樣的彰顯。

雖然現在的我沒有睡眼惺忪，但真的難過的非常不舒服。身心上的疲倦以及身體上這幾天勞累所帶給我的疼痛已經不知道把我束縛到底怎麼樣了！

怎樣甩都甩不掉他，一股腦的「恨」字，在腦中徘徊。

然而今天早上3、4點卻已經清醒，一點也不倦怠。躺在床上仍然翻來覆去，卻仍然無法使眼睛閉闔入睡。身上的疼痛也使我試著找尋最合適的部位讓疼痛以便減輕，好讓自己可以安然入睡。

但所有的努力似乎都是徒然的，到了凌晨5點時父親要出門去值班了，我只好起床坐在電腦桌前，但腰椎仍然不時的傳來陣陣的刺痛。

好痛苦！

禱告無效，吃藥拒吃。那我該怎麼辦？

忙碌的聖誕節

這個月真的非常的忙碌，有些事情都拖到很晚甚至到事到臨頭時才願意自我去面對，去了解所有的東西。去解決所有的問題，面對自己的內心。

今年是我成為教友的第一各聖誕節，雖然過去在教會中參與類似的聖誕晚會經驗甚多，但總沒有實際參與演出以及服事。但今年完完全全的大不同，我參與了服事以及表演的工作，令我感到身負重任以及筋疲力盡。

幾天前才想到今年似乎還沒寄聖誕卡，原先就有這樣的打算以及預算，但總不覺得時間過的如此的飛逝，轉變的讓人有所措手不及。那天趁著氣急敗壞的下午，有點寒冷的黃昏，騎著我長期以來的工具車，到了小城裡的福音書房添購一些禮物以及卡片。

我真的不知道該對自己說什麼？該說自己太久沒有逛書店了嗎？還是怎樣？都還沒認真挑選卡片以及禮物就讓我的腰椎向我大聲抗議，抗議我對他的不好。所以只好隨意的挑了幾張經文的卡片，然而對於一些孩子真的有些許的抱歉，因為選購的時間太晚，然而福音書房裡似乎對你們有意義的東西也都缺貨了，所以為了你們的聖誕節禮物真的讓我傷透腦筋，該如何選的對你們有意義以及有幫助真的是一件難事。還有想要贈送給一位對我幫助甚多的兄長的禮物，也讓我不知道該如何下手。總之，在福音書房裡沒有什麼比較大的收穫，也產生了一些愧歉的心裡。

然而因為脊椎對我的抗議，我只好短暫的再找各地方休息後，再出發。後來在一家出了名昂貴的糖果店停了下來，店門口的那位會搖擺的聖誕老公公永遠沒有變，雖然這家店來到小城已經有好幾年，過去常光顧。但算算自己好像已經有兩三年沒有再踏入了。

所以，我選擇進入那家商店裡，雖然自己不愛吃糖，但又情不自禁的被那些包裝精美的糖果給吸引了。更甚至那可愛的包裝禮盒，雖然種類甚多，但我仍然需要考慮到小孩的年齡以及對於這份禮物要送的不會被家人責備吃那麼多的糖果，又可以享受到這各過節的氣忿，所以自己情不自禁的隨便挑了近600元的糖果。

真希望有收到這份糖果的家人，不要因為我的小禮物而責備孩子吃了太多的糖果。希望真的是如此。

過了12點後的今天是教會裡的耶誕晚會，身負重任，擔剛了一齣戲劇的演出，從拿到劇本到現在我們只練習了兩次，然而昨天更慎重的到了教會花了3各多小時的排練以及製裝。雖然演出的有些許的簡陋，沒有華麗的服裝，但我們這齣戲續卻有深深的涵義，反諷著這各社會將聖誕節過度的商業化、包裝化，最後自己的內心裡卻沒有耶穌在裡面。

希望大夥可以了解這齣戲劇的涵義。

然而週六的節目更豐富了，因為兒童主日學的服事，讓我也得為孩子們的耶穌生日會的節目一同討論。當初，為了這各節目由一兩個月前就開始開會討論，最後的結論卻與我們當初所定案的一切完完全全大不同。真是一各令人驚奇的團隊，令人驚奇的工作效率。

但我們仍然很認真的規劃所有一切節目，就希望藉由這樣的節日可以將聖誕節的意義宣揚出去。然而，不再只有華麗的慶祝活動仍然有一些福音性的教育可以藉此宣揚出去。

然而你們以為這樣就結束了嗎？錯了，這各服事完了以後，我們卻需要再趕到太保教會，因為那邊的盛情邀約，我們需要再次的表演同樣的戲劇，宣揚同樣的福音。

最後週日呢？有著耶穌聖誕節的禮拜，有著許多青少契契友的受洗，有著兒童主日學的服事工作。

現在想想，我真的不知道我到底能不能平安的度過這段期間。忙碌的耶誕節。

或許你們會猜測我的身體可以應付的了所有的事工嗎？我僅用簡短的話語陳述，今天的排練我就有點應付不來了，還說往後的幾天呢？真的求主保佑吧！累了，真的累了。但手邊的工作應接不暇，我又該如何選擇呢？

雖然忙碌，在這各神聖的佳節，祝大家聖誕快樂！並且以喜樂的心迎接新的一年！加油！

出車禍

最近不知道為什麼，做好多事都那樣不順遂。

昨天中午結束了教會的服事，滿腦子思考著後來與教會弟兄所討論出來的結果。

正由教會狂飆腳踏車往下衝回家的路上，竟然與一位不遵守交通規則的行人相撞，在幾公尺就開始狂按喇叭並且煞車。結果跟隨在那位行人的友人將那位行人叫住以後，那位行人停下的那一剎那，我的腳踏車也停住了，我的臉也撞上了那位行人的上臂，臉龐的顴骨感到非常酸痛，當下就流下了眼淚。

他的友人隨即問我，我的臉有沒有怎樣。酷酷的比各沒有怎樣的手勢就離開了。

在回家的路上，臉上的顴骨不時的傳來陣痛，後來整各回家的過程就一手控制方向，一手摩搓的右臉，就這樣騎回家。

回到家後，詢問了母親我臉上是否有淤靑，這如我自己在路上所想的，變紅了！這樣的舉動也吸引了爸爸的注目，不免俗的又背臭唸了一頓，因為最近我騎車一直出狀況，媽媽還叫爸爸給我禁足，不然哪天又出了更大的差錯。

我真不知道今天發生這樣的問題究竟是誰的錯？一位行人不走行人穿越道，反而恣意的穿越馬路，然後眼前又只注意對巷來車，根本不注意後方來車。然後還害我被臭唸一頓！真倒楣！幾各小時過後的現在，臉上有明顯的淤青！

誤會

幾個小時前，開始處理天外飛來會使人誤解的信。起初我始終抓拿不定究竟該怎樣解決？多次嘗試想要寄信給發信者表明我心中的態度，但因為心情的餘波蕩漾，促使我往往打不到幾個字後就都作罷。

後來還好，剛好團契裡有一位較多社會歷練的弟兄(從心出發)上了MSN，因此我(信是所望之事的實底，是未見之事的確據)將我永遠處於隱藏的MSN狀態改為線上，就開始了我們兩個之間的對話：

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:Hello，您在忙嗎？有件事想要請問一下您的意見？

從心出發 說:怎麼拉

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:我剛剛由高醫回來，我看到了奕足姐寄的代禱週報後，我就傻眼了...

從心出發 說:怎麼了?

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:雖然我不知道是誰寫的，竟然寫我希望遇見一位好的醫師。

從心出發 說:ㄛ...

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:這封代禱週報還寄給趙醫師...

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:我該怎麼辦？

從心出發 說:這是奕足姐發的？

從心出發 說:你可以先寫信告訴趙醫師一聲嗎？

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:我不知道是否是牧師發給奕足姐後，奕足姐是否有做任何的更改後在寄給其他的人....

從心出發 說:囧

從心出發 說:我是沒收到...

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:該寫信告訴趙醫師什麼？我發覺可能越描越黑...

從心出發 說:你有跟趙醫師說你去高醫的事嗎？

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:還沒有機會說，就有這封信...

從心出發 說:天啊

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:我在去翻一下是寫說找到合適的醫師...

從心出發 說:然後在跟趙醫師解釋，你去高醫就醫的來龍去脈

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說: 恩恩，我試試看是否可以減輕這樣的問題...

從心出發 說:我想先問個問題，你相信趙醫師嗎？

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。說: 我當然相信，而且高醫已經說要替我治療，我還想說才想要跟趙醫師討論是否妥當之後，回來後就出現....

從心出發 說:那就ok拉

從心出發 說:你要表明你對趙醫師的信任，其實這樣就夠了

信是所望之事的實底，是未見之事的確據 說: 謝謝，那我知道該做什麼了....

從心出發 說:嗯嗯

信是所望之事的實底，是未見之事的確據。 說:謝謝XD

這真的是極大的誤會，我從來沒有想到過我會再找到合適的醫師，也沒有這樣的想法過。這次又開始的hospital shopping 真的是萬不得以的，假若不是復健科醫師的要求下，我怎麼可能再去高醫呢？心裡一直抱著盼望以及期待可以在趙醫師的治療下獲得良好的醫治。

雖然我對於趙醫師有些許的愧歉，因為幾個月前他就有意願介紹其他醫師給我徵詢第二意見。那時我拒絕了，可是在那之前我卻接受復健科醫師的建議。或許是理想主義的作祟，因為一年前，醫治的路程始終在原地踏步時，因為他的一句話，到了高醫，後來就找尋到問題點。

或許，這次我在去高醫也就是抱了向上述的心態。

說真的，會有這樣的誤會產生，有可能在於我的言語表達不適切，也有可能因為過去的醫療情境在作祟，因為過去的王醫師很討厭我去找其他醫師看診，甚至曾經說過其他醫師只是在看他的笑話等等的言語，所以讓我有些許的不敢與趙醫師討論我上週去高醫找醫師的結果。但也因為輔導以及上面的那位弟兄的勸說後，我也決定了坦白從寬，等到哪天高醫有了結果，再去詢問趙醫師的看法。

雖然昨天有了結果，但卻收到了一封足以使醫病關係有了嫌隙的代禱週報。至今我仍未懷疑過醫師，也更不想要在找到其他合適的醫師，因為我想我可能遇不到比趙醫師更合適的醫師了。所以可能產生了一個極大的誤會，我好想說，我想將此誤會降到最低，這也不是我的本意。

也因為我不想破壞我後來重新建立的醫病關係，在幾分鐘前發了一封澄清稿，希望可以將傷害降到最低。信也寄了，不知道這個誤會可不可能因為我的解釋而得到冰釋。剩下的就交給上帝爸爸吧！我已經盡力了，趙醫師請您可以原諒我。

氣象台，請遠離我！

我不知道我身邊的人有沒有人是氣象台？！有沒有人跟我一樣有如此的反應？！

我不知道原來我昨天清晨的背痛，原來是氣象變化的初步生理反應，雖然我不知道我現今的推論是否正確？但我希望真不是如此。

昨天早上我如同往常的為自己昨天下午的得勝者教育協會的課程做備課的動作，但突然間出現的那種椎心刺骨的腰部疼痛，我不以為意，僅自覺是否是我自己對於身體不會保養，導致我一天下來過度勞累，然後身體給我的抗議。

然而昨天早上起床時發現天氣變冷了，雖然我還是不以為意，因為身體的疼痛往往都可以靠止痛藥物控制的不錯。我至今仍然不願意相信我會有這樣的問題，導因於我因為氣候環境的變化，所產生的變因。但幾個小時前，我又出現了那種椎心刺骨的疼痛，這次我會形容了，這種疼痛就像去年年底第三次手術後，剛出手術房回病房時的疼痛。

這種疼痛使我害怕的不敢移動身體，椎心的痛，就想當初剛手術完時，疼痛控制儀還未發生效用時，所產生的疼痛：那你如果當時問我現在痛幾分，我會很明白的確定的口氣告訴您“十分”。雖然我不知道我這樣的形容是否恰當？但這真的很痛，讓我回想到去年剛動手術完的疼痛感，現今眼中還泛著淚光。

雖然我真的不知道我現今的疼痛究竟是因為氣象的變化所造成的？還是因為前幾天的跌倒有所關係？但我情願是前陣子所跌倒後所造成的後遺症。因為我不想成為氣象台！我不想要那種莫名其妙的椎心刺骨的疼痛再次纏生，因為我還年輕，還有好長的一段路需要行走。我好害怕，這樣的疼痛要陪伴我一生，主啊！救我！

昨天晚上參加教會的讀經禱告，讀到舊約的最後一捲瑪拉基書時，我不知道為什麼會討論我是否因為我的疼痛向主抱怨，但我很老實的也很篤定的告訴參加聚會的朋友，我有！這樣的疼痛真的讓我有所畏懼，我前天晚上(應該是說昨天的清晨)就有向主抱怨。

我心想，我真的不希望我成為氣象台！我還記得，去年剛開完刀後，既始有多大的寒流來臨，我都沒有這樣的痛感。可是這幾天為什麼會出現這樣的問題呢？我不明瞭。我也真心的希望我不要變成氣象台，也希望這不是上帝送給我滿21歲的禮物。因為天上所掉下來的禮物，我去年已經接到害怕了！我心想，不要，好嗎？讓我有更美好人生，也讓我真的能夠活出美好好嗎？

瑪拉基書 1:2-5

耶和華說：「我曾愛你們。」你們卻說：「你在何事上愛我們呢？」耶和華說：「以掃不是雅各的哥哥嗎？我卻愛雅各，憎惡以掃。我摧毀了以掃的山嶺，把他的土地交給曠野的野狗。」以東人說：「我們現在雖被毀壞，卻要重建荒廢之處。」萬軍之耶和華如此說：「任他們建造，我必拆毀；人必稱他們的地為『罪惡之境』；稱他們的民為『耶和華永遠惱怒之民』。」你們必親眼看見，也必說：「願耶和華在以色列境界之外被尊為大！」

就是在這段時，教會裡的牧者詢問我是否有與 耶和華辯論過？求 耶和華醫治？

膽小鬼

你們說，我是不是一位名副其實的膽小鬼？！

我都不敢跟別人分享自己的難處，就如同一些人告訴我的，我們是教會的肢體，我們要一同扶持，相互連結，彼此代禱，並且在禱告中求成長。但我發現我真的是一位非常軟弱的人，我一點也不敢跟別人說，尤其是由我的口中說出，狀似好像是非常丟臉的事，其實好像這一點也不丟臉，但我好像是一隻非常膽小的膽小鬼。沒有勇氣面對在現實上身體的病痛，無法由我口中說出自己內心真正的難處。

昨天上完得勝者教育協會為國中生所建立的課程後，我留在教會裡等待晚上的讀經禱告會。我看到一位勇敢的姊妹說出他在事業上所碰到的難處，希望大家一同替他禱告。我好佩服他的勇氣，當時我也想說出我自己的問題，但猶豫了一下，我還是沒說出口，讓大家替我禱告。

那天，雖然我不知道醫師為什麼會願意要我去讓其他的醫師看看？雖然我都僅在這裡喃喃自語，頂多就說給一些我真正信任的人聽取。但當醫師告訴我，他願意介紹我去成大？高醫？還是哪裡去詢問看看其他意見時，我卻拒絕。我不敢。我真的不敢。我不敢再去聽取類似你沒救了，還是你有好多地方都有問題，但我相信你的醫師該做的檢查該做的都已經做了等話語。

難道你說我不想真正的醫治好我現今的問題嗎？我大聲的告訴大家，我想，我想恢復從前的我，可以快快樂樂上課，無憂無慮的生活。我不想要現在的疼痛纏我身。我真的受夠了這樣的疼痛，我不想再提起任何的往事，但我真的會害怕再次去面對我脊椎裡哪裡又有問題！我也不想再去面對什麼什麼的教授，想當初那位醫師也是說要介紹我去找他的老師，為何我不要？因為他終究隱藏了我許多的問題。

我是一位膽小鬼，不僅僅在病痛上，在一些做人處世上也真的是一隻膽小鬼。禮拜一，檢察署來了公文，告訴我我的案件已經由交查字案轉為偵字案，爸爸告訴我，要我自己與律師說明並且詢問，我還真膽小，到現今我真的還不敢去撥那通電話。但剛剛跟學長聯絡了一下以後，告訴我，我一定需要跟律師聯絡，律師會告訴我再來會發生什麼事等。

不管怎樣我就是一位膽小鬼，害怕面對現實，害怕所有一切負面事件再充滿我的心。我真的無法做抉擇，因為真的要我再去像從前一樣不惜一切代價找醫師看病，我做不到，因為我害怕。

希伯來書 11:1 信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。

慈愛的阿爸父神，孩子向你獻上感恩，感謝你今日保守我在蘭潭國中的得勝者教育的過程中一切順利，雖然過程中，我的腰部，腳部有些許的不適，但我相信我今日我行的路，我做的事是蒙你所悅納的。

孩子也要向你認罪，在幾天前趙醫師熱心的要介紹一些醫師讓我尋見，讓我找尋到目前所造成我疼痛的原因，但我拒絕了趙醫師的好意。因過去的所有經驗告訴我，我害怕，我害怕過去的事實一再的發生，雖然他一在的想要安撫我，讓我不至於如此的害怕，但我發現我真的很膽小。

我始終害怕現今僅拿藥不針對問題做醫治的就醫模式，但我又不敢接受醫師其他的安排。我也不敢和大家一起分享我的軟弱，請求教會的肢體替我禱告。我想不希望我現今所行的事，不管對與否，都要你來替我背書。我相信這是錯誤的信仰及觀念。

所以，主啊！假若真的可行，你就給我一各明確的指引，或許是讓我找到那位復健科教授或者那位醫師吧！因為你一直讓我尋不著，所以我就相信你的安排是要我繼續接受聽從以及遵照趙醫師的醫囑下行事，那你今日又何必要讓趙醫師開口，要替我介紹其他醫師呢？

主啊！主啊！我真的不知道，哪條路是你所安排的，哪樣的行為才是蒙你所悅納的。主啊！你的話是我腳前的燈，路上的光。難道是因為我不信嗎？我不知道，所以我向你認罪。主啊！真的求你領我渡過這各江河吧！黃沙滾滾，真的令人懼怕，疼痛的加劇，家人的不支持，你要我如何行走這條路呢？

主啊！我求你，求你開趙醫師的眼，讓他對我的治療更有信心，就像當初你領我到他面前一樣，主啊！我也求你，讓我對趙醫師對我所做的醫療行為不要僅限於原地踏步，僅靠藥物治療。主啊！求你開他的眼，並且藉著他的手他的知識，好醫治我的疼痛，讓我走出這各荒漠好嗎？主啊！懇求你。

禱告是主耶穌的名求 阿們

捐獻與奉獻

最近碰到一件超讓人不愉快的事情，大家知道捐獻與奉獻的差異是什麼嗎？

我想大家的反應都是一樣，就是把身邊的錢拿出來做某些事。

所以始終要查出正確用意的我，剛剛上了教育部的網站所任用的國語字典裡查了這兩個詞語的意思，如下：
捐獻的意思→捨棄有價值的財物而奉獻給他人。
奉獻的意思→恭敬的交付、呈獻、貢獻。

薛仁貴征遼事略：陛下！臣非口過，若高麗國去，倘逢賊將，臣能生擒奉獻陛下。

三國演義˙第三回：此是董公久慕大名，特令某將此奉獻──赤兔馬亦董公所贈也。

但對我而言，這兩種感覺是非常不一樣。因為我早已成了基督徒，對於奉獻一事，我是非常的尊重也非常的慎重。但在我身邊卻有一位良善好模範的慈濟人，卻每年不經過捐獻人的同意，恣意捐獻一千元給慈濟功德會。

我並不討厭捐獻的這樣行為，但對於不經過本人同意就恣意替他人捐獻，這樣的行為我總覺得始終不妥。雖然這位良善的慈濟人這樣的行為已經有十年之久，但他早就讓他人厭惡，就如同蟑螂過街一樣，人人想喊打。

每年到了年終，就會拿著收據直接向一些本意捐獻的人捐獻金錢的收取會費，好讓他在慈濟裡是位具良好品行的慈濟人去做這樣的行為。

母親因為曾經長年在做社會福利的工作，當年有一戶貧困家庭真的需要幫助，求助了慈濟功德會，然而因為真的需要幫助的家庭，慈濟、大愛劇場都說自己是良善的幫助，樂意的服務人民，那為何當初我母親發現這戶貧困的家庭，卻說不呢？！這真的就是所謂的慈善公益團體嗎？在我們社會上所看到的那樣美好嗎？證言法師真的這樣管理下面的羅囉嗎？還是說他真的不知道他們這些會員所做的行為呢？

我告訴我母親，我拒絕您再繼續繳納那非出自您本人意願的捐獻，拒絕繳納。既始他強硬的將收據交給我母親，我們也拒絕繳納。

原因如下：
因為這是非本人自願所捐獻的金錢，您也未經本人同意擅自做出這樣的行為，然而虛偽的慈濟人，我們拒絕繳納！

虛偽的慈濟人，滾~

要我母親拿出這樣的錢給你，道不如我自主的奉獻交給我現今所在的教會，做些更有意義的事。

哼~虛偽的慈濟人，滾~

彩虹生命教育 兼 腦筋急轉彎

雖然我不知道大家是否聽說過一個研習單位名叫彩虹生命教育的一個訓練團體。幾天前因為教會裡服事兒童主日學的小幼班同工的的關係，經瓊惠老師的介紹後我參與了彩虹生命教育的基礎訓練，在那兩天的培訓中對於孩童的相處以及關懷已經有更深一層的認識，所以，我想與您分享這個培訓的機會。

雖然我不知道對於您來講這樣的培訓對於小孩的教養上是否有任何幫助，但就我而言，在研習會中我更認識了我自己的生命，也影響了我很多的觀念。因此我相信應該可以藉由這樣的培訓，多多認識自己的生命教育也能多增進一些與孩子的親密度，盡而以生命影響生命的具體行動感化現今的兒童，給予現在還很年幼的小孩較有意義的生命觀念，並且激發孩童的想像力而不被現今環境的一成不變的道理所束縛。

所以完成基礎培訓的我，就想因此與大家一同分享這項消息。好讓我們下一代的孩童可以比我們更有創造力。

假若對於這樣教育有興趣者，就歡迎踴躍的參加培訓。這樣的培訓不僅是自我知識的成長，也亦是對於自我與孩童生命教育的更加精進。

祝福大家，假若有機會參與，相信你也會有如同像我一樣的對生命重新啟發。

給大家幾各思考的問題，第一個問題沒有絕對的答案，重點是啟發小孩的想像力。

一、大象要過何-您要如何幫助他過河呢？
二、一筆、四線、九點？

一週後公佈答案，PS請紀錄下你或孩子所有可能的答案，我會將所有可能的分析說出來。

絕望

趁著營會的空檔，回醫院複診後的我想把我的想法以及難處老實的說出來，今天的核磁共振(MRI)檢查出來，我想我應該表現出一副高興的模樣，因為沒有問題！

但我卻沒有向大家所想像的一樣那樣樂觀，心中總是充滿疑問，如果是單純的慢性背痛我則不會憂慮，我想這樣復學的路程對我而言不會是件難事，但我卻留有站立一段時間後腳部的不舒服，坐著一段時間後的腰部更延伸至腿部的疼痛。

甚至走不到100公尺的路我就不行，這樣的我真的能夠回到學校復學嗎？

我說實話在二月份還沒有摔倒前都不會這樣，所以今天會這樣我誰都不可以怨恨與責怪，因為這些都是我自己造成的，或是主所一路安排的？

我是一個不太會表達事情的人，所以我說這些也並不是在質疑任何事，僅是這些是我心中目前的疑慮。甚至在今天看診前等待時我的腳會自然的抖動，這樣的情景已經好久沒有出現過，記得那是第一次開完刀後住院時所發生的問題。

這會是因為真的太疲倦所產生的嗎？真的就如同媽媽所說的一樣嗎？

這幾天所服用的藥物也不像媽媽所說的，昨天早晚都嗎啡30MG的，中午是10MG的。看到這樣的藥量我想我應該成為一隻毒蟲了。

但是，這樣仍然不能控制住我現今頑劣疼痛，我還能說什麼呢？

靠禱告？靠神的醫治嗎？還是信心？

我已經認真的禱告，雖然有些事情我們無法預知，我仍然相信以及盼望可以有比較正常的生活。但現今情況卻是這樣，所以我的眼框又泛紅了，心中產生絕望的念頭。

我該怎麼辦？ 在這各過程中已經迷失方向，在信仰上我尋求信心。所以 神啊！救我！求你堅顧我的信心，在這各醫治的過程中不致失去希望與盼望。

暑期育樂營

幾各月前接下教會的一些事工，比如主日禮拜時的投影，好方便會眾因為我的小幫助得以方便知道講道者的講道內容；兒童主日學的小幼幼班(四歲以下)老師的職責。

而近期內對我而言對大的負擔卻是一年一度的暑期夏令營這項活動。

對於這項活動由六月份起每週的開會討論，尋找配搭的同工肢體，到六月底時同工的分配已經有一個段落，然而在營會前的招生活動對我們而言才是最大的挑戰。還記得上禮拜三開隊輔會議時才僅有30餘位的小朋友，經過主日學的老師的鼓舞，教會裡的主日學同學班底，認真的招生在主日會後的統計出現了66位雙倍的小同工。

然而至現今(2006.07.17)在打字的我是為了下午育樂營的活動繼續準備，讓那些小同工們可以空空的來學識以及飽飽的消耗完體力，並且讓那些未信主的小朋友知道有這樣一位無所不能且擁有無比關懷心的上帝。

但我不知道我可以給他們怎樣的學識以及陪伴，打到這裡的我已經是營會後的第三天清晨，和平鴿的小小朋友們，請今天乖乖的聽我的話語，雖然有些的活動內容對你們而言有些許的艱澀，但是身為你們小隊輔的我會用盡我的全力，協助你們完成我們所謂你們安排的活動。

小小朋友們，還有這位無用的大姊姊一起加油吧！ 好一起衝刺完這次的營會。(2006.07.19)

耶和華與你同在？

電腦螢幕旁的小時鍾時間以過凌晨三點整，我還清醒著。

這幾週來，甚至這幾天，我都不知道我的生活是如何過的？我的壞脾氣又上身了，受苦的是我身旁的家人。雖然他們知道我的痛楚，會處處忍耐我的無理行為，但這樣的生活究竟要跟隨我多久。

我不想吃管制藥物，所以這幾週來都密集的複診。我應該很高興，我終於調降我的管制藥物，但伏筆來了。應該算是昨天，昨天起的我，一點也高興不起來，早上起床時就發現腰部發出隱隱的作痛，換件褲子不像幾天前的動作流利，而是小心翼翼，就好像警察發現槍擊要犯時的如臨大敵，腰部以及腳部的疼痛真的讓我不時的向我母親拿藥吃，也請他想想辦法。

我的臉色凝重，無法再發出那出自內心所散發出來的微笑，轉而取代的是臉色的凝重，不遜的言詞。

一周前醫師將我的嗎啡調成長效行30.mg的藥量，早晚各吃一次，那時的我每天昏睡，不知道天高地遠，但腰部的疼痛的確減輕了，雖然還殘存著腳麻，但總是還可以樂天的生活。前天再次的複診，向醫師反應了這樣的問題，也覺得藥量太強，所以，醫師改成10mg的藥量，早、中、晚睡前各一顆。結果卻是如此，生不如死。睡前的藥效也慢慢的消失了，現今敲著鍵盤的我腰部又出現了疼痛，家人早已入睡，業已無法成為我的出氣筒，甚至替我想辦法。

昨晚，讀經讀到舊約的士師記，看到耶和華為了以色列人興起了一位士師‧基甸，而當基甸被耶和華揀選為士師時說了：『主阿、耶和華若與我們同在、我們何至遭遇這一切事呢？我們的列祖不是向我們說、耶和華領我們從埃及上來麼，他那樣奇妙的作為在那裡呢？現在他卻丟棄我們、將我們交在米甸人手裡。』(時空背景以色列人當時被米甸人欺武七年)

我承認這陣子的我時常詢問耶和華‧我們的神，你在哪裡？我是你所挑選的孩子，為何一直尋找不著你在我身上做的工？為何你不用你那無所不能的膏抹在我的身上，讓我得醫治。為何要讓我一個人獨自渡過這驚濤駭浪的江河？你卻不扶持我。

雖然有這麼多的疑問，但我還是繼續禱告。我能做的就是繼續禱告，求神醫治，求神帶領。但當我信心動搖時，我的確需要我身邊的人扶持我一把，教會裡的牧師、傳道、輔導、兄姐，在這段期間也點醒了我不少。

所以，我也同基甸一樣詢問「耶和華真的與我同在嗎？假若同在為何要讓我遭遇這樣的苦難、痛苦難挨？」(又流淚了，真是沒用！)

沉重的心靈

我該如何對自己添加信心以及盼望呢？

這陣子我發現我的行為、心情封閉了很多，不像以前那樣是發自內心的快樂與喜樂。偽裝的好辛苦，我也好擔憂我的身體究竟是好與壞，好害怕過著像過去的生活，那種痛不欲生的生活。我害怕今年還回不了學校復學，我多麼希望可以重回學生的生活，我希望、我也盼望。

我發覺我早已沒有那樣的有信心以及盼望。比我年長者見到我說，發現我的心情有點down，的確，面對無知的未來我非常的恐懼，我僅想好好的在恢復一個月前的我，可以享受那美好的自由走動的福分。

但我反省，我為何要將這樣的心情表現在外面，好得到別人的憐憫以及安慰。或許，我偽裝的功力退步了，我心已飄搖擺動，心中的聖靈以及撒旦在那裡爭戰，當撒旦戰勝了，我的臉色就顯得十分凝重，當聖靈戰勝了，我就以喜悅之心見於外人。

還是都不是，而是像哥林多前書 7:29b-31所講的『 從此以後、那有妻子的、要像沒有妻子；哀哭的、要像不哀哭；快樂的、要像不快樂、置買的、要像無有所得；用世物的、要像不用世物，因為這世界的樣子將要過去了。』

患20年血漏的女孩因為相信耶穌的醫治，摸了耶穌的衣角，病就得痊癒。主啊！你也將這樣的神蹟彰顯在我的身上好嗎？好叫我對我的未來不至畏懼。 主啊！懇求你，恩待我，讓我看見你在我身上所行的神蹟好嗎？

親愛的天父，孩子將你獻上感恩，感謝你今天扶持我，讓我可以完成今天教會裡的服事，服事那些年幼的小孩，每個小孩都是那樣的天真以及可愛。也讓今天主日學暑期夏令營的同工會開會一切順利向你獻上感恩，求你保守在事奉上有良好的配搭以及扶持。主啊，也求你保守暑期夏令營的聚會招生可以一切順利。

主啊！孩子要將麟宇醫師擺在您的面前，雖然他對於你所安排以及規劃的開刀以及任何治療計畫有些信心上的動搖，主啊，求你感動他的心志，開他的眼睛以及口，宣揚你所規劃好的福音，讓他明明白白的感動知道那是你所賜給他的福音以及考驗。主啊！孩子也求你讓他見到、想到最好的方法給我最好的醫治，那時你如何讓我遇見他，主啊，求你賜下智慧讓他一無掛慮的替我做全能的醫治。

主啊，孩子繼續將孩子自己擺在你的面前，雖然人生到路我才走過一小段，雖然這段路程中充滿了荊棘，但那時我始終不至於失去醫治的信心以及盼望。但今日孩子發現，孩子的信心是那樣的渺小，也快要失去對未來的盼望。主啊！救我，救我脫離這樣的凶惡，主啊，求你求你的恩膏塗抹在我那脆弱不堪的脊椎上以及快要失去感覺的左腳上，好讓我重新的恢復活力、信心以及盼望。主啊，懇求你，恩待我。

禱告奉耶穌的名求 阿們

主你永遠與我同在

聚會前的開場白

在今天聚會開始前，我們閉上我們的眼睛，靜下我們煩躁的心，來到主的面前，我們一起低頭禱告。

親愛的天父，孩子要感謝你，感謝你今天招聚我們這些青少年在這週六的夜晚將時間分別為勝出來，來到你的面前，敬拜你。求你保守我們今天的聚會時間，讓我們可以藉由奕足教師口中所傳講的經文中，在你的話語中得到靈命的成長，讓我們在日常生活中可以時時刻刻的想到你的話語。並且將以下的聚會時間交托、仰望在你的面前，求你看顧保守。以上的禱告是奉主耶穌基督的盛名求 阿們

這禮拜輪到我帶敬拜，前陣子才在憂慮我要選擇哪首詩歌？我該如何帶領敬拜讚美？直到幾個禮拜前我因為身體上出現我無法克服的困難，那時我非常的迷惘以及心中有極大不確定感，我害怕我會在因為脊椎的關係無法回到學校繼續完成我的學業，然而這樣的不確定感是我回到主內的這段期間感到最強烈的時刻。然而在那時有奕足姐、還有社青的輔導肅如姐、家緯，安慰我、鼓勵我，為我禱告。在那天聚會後回家的路上，我口中就哼出了一條詩歌主你永遠與我同在所以我今天選擇這首詩歌與大家分享。

危難臨到我信靠你，深知你必領我渡過，你信實為我堅持到最後。

當暴風雨向我靠近，有你同在我不至畏懼，你是我的牧者我所依靠，

每個夜，每一天，我知你永遠在身邊，

(副歌)主你永遠與我同在，在你裡面沒有改變，

你的堅定從昨日到今日一直到永遠。

靠你豐盛應許站立，我的未來在你手中，

堅固盤石，全能真神，我敬拜你。

我們一同低頭思想，在我們日常生活中是否有遭遇到任何的危難，而當危難臨到你時，你是否曾經感到畏懼？在我們的求學路途上除了有課業的繁忙以外，還有人際關係、出外踏青等種種絆腳石在你的面前，以及有陳重的重擔壓在我們肩膀上。

但你是否曾經在這個過程中迷失方向？你是否埋怨過上帝為何沒有引領我渡過這些危機？你是否因為這樣而曾經信心動搖？

現在已經接近學期末了，在學校的課業上不知道你是否有忽略到哪一科沒有唸好？然而或者因為成績不理想而感到灰心，而放棄。或者你現今在課業上是否遇到了任何困難？

那我們趁現在在聚會前將我們心中的心防卸下，變成一張白紙，並且來到主的面前，求主引領我們渡過。

親愛的主耶穌，我們知道在我們日常生活中無時無刻就有危難在等著考驗我們，在我們之中每個人在不同的領域中都遇到不同的瓶頸，主啊！求你在這中間來堅固我們的信心，好讓我們在頹喪時、在感恩時時時刻刻的想到你，不管如何艱難，就相信你必領我們渡過，因為你是我們的牧者，我們所依靠的主。主啊！在課業上我們有不足的，求你賜給我們平穩之心為我們的課業做最後的衝刺，好就我們不至於羞愧。主啊！求你的聖靈臨到我們之中，好叫我們時時刻刻的思想到你，也讓我們成為家庭中的榜樣。以上禱告知是奉靠我主耶穌的盛名乞求 阿們

腓力比書4:6 應當一無罣慮、只要凡事藉著禱告、祈求、和感謝、將你們所要的告訴　神。

我真的喜樂嗎？

復活節受洗前與受洗後，我的改變大嗎？

在友站脊椎外科的職業心情內有一段給我的留言，「gush最近很喜樂，感謝主！」

其實我自己明白我自己內心最重要的那個想法是什麼，我是否就像Hbrk醫師所講的我真的很喜樂呢？我其實很不明瞭我自己內心最終的想法以及感觸。在受洗前的那一晚，青年團契聚會時，輔導問我「假若我的官司輸了怎麼辦？我得不到我要的結果怎麼辦？」

我告訴他「我想我會崩潰，應該不只是我，我想我媽媽也會跟著崩潰！」

他說「我真的很擔心妳，妳每次都是微笑的面對外人、事情，但我真的很擔心你會有不好的看法。」

那時的我，草率的回答了輔導說「我知道我自己在偽裝自己，我當然也要以微笑來欺騙大眾，這樣可以掩飾我自己的不安與恐懼。因為自有情感以後，我都是這樣的偽裝自己。」

雖然我不知道他是否有聽到我後面的回答，因為畢竟那時辦公室裡有同工，所以我的話語就不是那樣重要。

幾個禮拜前，我與教會的事工討論「我是否該去看醫師了？」

我記得我在與他討論這一個話題的前一個晚上才想到這個問題，那時的我不停的流淚。

他回答我「如果你覺得妳該去看就去看吧！或許，這樣會讓你好過一些！」並建議我「找輔導談談吧！」

去看？不去看？癥結點在我，我也知道我現在所面臨的癥結點在哪裡，但我就是沒有辦法去突破，障礙就在你的眼前，妳卻狠狠的旁觀著他在那裡阻礙妳。

我突然發現我的懦弱，我不敢面對現實，我不敢去清除那顆巨石。所以我既始去找了醫師或者專業人員談了我現在所面臨的問題，我還是無法抗衡我心中的不滿與怒火啊！解決的方法我也知道啊！可是我心中的那個結還是需要自己才能劃開。

所以，我真的喜樂嗎？

旁白
如果，不去想那件事情，我的確很喜樂。因為也是不知道什麼原因，最近也很少想到那件事，或許是我自己的第二格人格被我第一個人格強烈的隱藏起來，所以現在的我表現出我比過去更喜樂的心情。但至於我內心是否就像大眾所見的那樣喜樂，就不得而知了！

婚禮

很抱歉最近比較懶，想斷絕一切網路通訊，所以一直沒有上來補上文字敘述。

關於這天的婚禮因為我今年年初回到教會的系統，常常固定參加團契，所以當我加入社會青年團契時就聽到了這對新人的好消息，雖然他們的前一段我並沒有認識他們，但他們在提親、準備婚禮至訂婚的過程中是那樣的繁雜，我都在旁偷偷的窺視他們並且祝禱。

在這場訂婚典禮前我每週日下午都會留下來練唱詩歌，祝福他們！大概連續練唱了 一個多月，在上個禮拜六，我們這一團成人詩班就為他們獻上一首美夢成真的詩歌，那一首歌很好聽，可惜我無法把他放在這裡！

也因為這樣的歷練，讓我脫離了許多不愉快，所以那一天我保持著笑容參與此項盛會。

良淵兄嘉瑩姐，雖然您們跟我一樣不太喜歡說話，但相信您們的組合永遠是最好的！

送上美夢成真這首歌的最後一段

小男孩‧良淵長大了。小女孩‧嘉瑩也長大了。讓我們的祝福永遠伴隨他們。美 夢 已經成真。

廢話

最近很少廢話，一來是經過星期五的洗禮，發現自己好像已經沒有用了，就連自己最想要維護最後的權利似乎都不行了？從那天起我不時的反思我終究選擇唸法律的最終目的為何？就連保護自己的最底限也無法維護，是法律變了嗎？還是社會變了呢？公平與正義何時才能伸張？

二來那天與教會出遊，發生了一點點的小意外，自己由車上摔落，剛開始無礙，只是漸漸的發現脊椎內部出現一些酸痛感，無法久坐，所以相對的也不想要廢話！

等等吧！等到狀態好一點，我再把那天所有的照片以及心得與大家一同分享！並請讓大家知道我從哪種車子跌落！慘！